什么样的男孩，长大会有出息？

文/优妈

所有的中国父母，都是“望子成龙”“盼女成凤”的，特别是家里的男孩，更是被寄予更高的期望。

在竞争越来越激烈的大环境下，一个没出息的男孩，将来面对的不仅仅是生活不好的问题，甚至连娶妻、养家都困难。

到底怎么养儿子才最有出息，一直是爸爸妈妈们最关心的问题。

在中科院从事儿童教育研究多年的陈琦老师，做客“家长必读讲堂”分享育儿心得时说：

“如果父母能做到下面这几点，男孩长大后肯定了不起！”

1

父亲带大的男孩，长大更有出息

国外的儿童教育机构曾做过一项调查，结果显示：

初高中辍学的青少年中，大约71%来自没有父亲的家庭；

青少年自杀群体中，63%来自没有父亲的家庭；

青少年杀人犯中，72%来自没有父亲的家庭；

……

所以说，成长中严重缺乏父爱的孩子，更容易出现性格、心理方面的严重问题。

那些成长过程中有父亲参与的孩子，则要幸运得多。一个男孩的健康成长，是通过观察、模仿父亲来实现的：

通过观察父亲的言行举止，男孩能够意识到男人应该是坚强、勇敢的；

通过观察父亲对生活和工作的态度，男孩能够学到男人该有的责任和担当！

另外，相比于母亲带孩子时的细腻、无微不至，父亲带孩子更加“随意”、“粗线条”，这反而有助于锻炼男孩的独立性。

2

不遭受家庭暴力的男孩，长大更有出息

很多家庭在养男孩时，要比养女孩更“暴力”一些，因为男孩活泼好动的个性总让人觉得“很皮”、“很淘”，于是男孩被骂、被打的次数也比女孩要多。

但是对于男孩来说，粗暴的教育方式不但很难让他服软，还会让他越打越犟，这样的孩子到了青春期会特别难管！

“如果你不能在小时候和男孩做朋友，等男孩到了青春期，他会把你当敌人。”

所以说，男孩在养育过程中也是需要关怀和体贴的。

当他淘气时，先别急着对他大吼大嚷，你可以先蹲下来，看着他的眼睛，语气平和而坚定地说出你的不满意：

“我知道你很想要吃雪糕，可是你已经吃过一个了。作为一个男子汉，你得像爸爸一样，管住嘴、对自己的身体负责！”

3

适当“穷养”的男孩，长大更有出息

男孩长大后，肯定要比女孩承担更多的家庭责任。

但是男孩的责任意识、担当意识，在过于溺爱、舒适的环境里很难培养起来。

有的妈妈太爱儿子了，怕他吃亏、累着，于是大事小事都替他操办，无论洗袜子、洗内裤，还是应该交什么样的朋友，统统包办……

这样做的后果，就是极易养出一个妈宝男，不但生活自理能力很差，而且很缺乏骨气、主见，挂在嘴边的口头禅就是“我妈说了……”

有的妈妈家庭条件不错，就给儿子很多零花钱，吃的、用的、玩的都不想亏待孩子……

但是孩子的金钱意识是很淡薄的，他既不知道100元到底算多算少，也不知道钱是怎么赚来的，于是就会养成随意挥霍的坏毛病。

所以，真正明智的父母，从来不会让男孩过于“富有”。

把爱“藏起一半”，鼓励孩子靠自己的能力获取另一半，才是对男孩真正的“精神富养”！

4

越早独立的男孩，长大越有出息

一个男人最大的悲剧是什么？

就是不独立、没担当！

同事老张，儿子今年研究生毕业，学校在省内也算是名牌了。

前段时间，老张领着儿子去一家外企面试，当场就被拒绝了。

老张很不服气地问：“呵呵，我儿子也算是名牌大学的硕士了，难道是学历不符合你们规定？”

面试的人事经理说的也很直白：“你儿子今年25岁了，是个男人了，找个工作都得爸爸陪着，打印个简历都让爸爸代劳，这样不独立、不成熟的员工，你开公司你也不要。”

然后，老张就被这句话噎住了……

所以呀，你要真爱你的儿子，你就必须得明白：

男孩早晚是要离开旧家庭的，等他参加工作、成家立业的时候，他必须以丈夫、同事的身份独当一面。

男人要想成功的话，独立自主、有担当是最基本的要求。

5

“不把孩子当回事”的家庭，养出的男孩更有出息

一个家庭里，总共包含这么4种关系：夫妻关系，亲子关系，祖孙关系，夫妻与老人的关系。

如果我们按照重要性排一下顺序的话：

第一位肯定是“夫妻关系”，这是整个家庭的核心；

第二位的是“亲子关系”，这关乎家庭的未来和希望，非常重要；

第三是“夫妻与老人的关系”，这代表着我们对旧家庭的感恩；

最后一位是“祖孙关系”，代表着“过去”与“未来”。

上面的这个顺序，是最稳定的，是一个家庭健康存在的前提，有一个环节错了，这个家就不安宁。

比如说，在某些男人心里，他自己的妈妈是最重要的，他做什么事、做什么决定都要按妈妈的意思来，而不是跟妻子商量。

于是在这个家庭里，“夫妻与老人的关系”就慢慢成了家里最重要的关系，“夫妻关系”反倒不在乎、不重要了。

这样的后果，就是带来不可调和的婆媳矛盾，这是必定要发生的。

在很多家庭里孩子是最主要的，孩子被塑造成全家的希望，为了孩子什么苦都可以忍受，什么困难都可以不在乎。

这样的父母看似伟大，却无形中办了件蠢事。

当你把孩子当成家里的唯一的时候，就会对孩子投入过多关注、提出很多要求，这其实会给孩子造成很大的心理压力，加剧青春期的叛逆、反抗。最终费力不讨好。

最好的办法是什么呢？

那就是重新把夫妻关系摆在第一位，努力经营好夫妻间的感情。

在一段好的夫妻感情中，爸爸会慢慢变得乐观上进、有责任、有担当，这其实就是给男孩最好的榜样，比说教100遍都管用；

而妈妈呢，经过爱情的滋润，会更加温柔、乐观，营造出温馨和睦的家庭氛围，这就是儿子最佳的成长环境，比什么贵族学校好100倍！

来源：教子有方（id: jiaoziyoufang）

可我不想有出息

文/卢十四

那时我还在上学前班，每天的作业是写满一页田字格。老师会给作业打上一个具体的分数，我总能拿到七八十分。我没想过老师给一页汉字评分的标准是什么，也不知道78分和84分的差别在哪里。我不关心别的小朋友得了几分，甚至不会对比自己每天的分数是涨是跌。对于“七八十分”这个水平，我当时的理解是：它很高，虽然不是100分，但也占到了100分的大多数。我总是兴高采烈地告诉妈妈：我今天又拿了高分！

对于我的志得意满，妈妈却很少给出积极回应。终于有一天，她兜头泼了我一盆冷水：“你才拿七十几分，高兴什么？你看看别人家小孩……”

我愣住了，心想：“我虽然得分没别人家小孩高，但也并不低啊。”——但这句话我始终没说出来。

从那天起，我的世界改变了。在那天之前，我要对自己满意，只须达到自己的标准就行。在那天之后，我开始知道世间有另一个标准。这个标准是在无数人与人的比较当中自然形成，客观中立，有理有据，令人信服。在这样强大的客观标准面前，“我自己的标准”一文不值，永久失效。

一开始还是比较顺利的。作为小学时代的优等生，我没太为这种达标比赛担心过。但我妈依然对我十分不满，因为我总是鬼使神差般的，拿不到100分。这种不满在我六年级那年达到了顶峰：小升初的竞争那么激烈，满分300，得考到290分以上才有进省重点的把握。全班第五第六这种名次实在让家长睡不着觉。然而我每次数学考试，总是95、96、97、98……连99.5都考过两次。

但就是考不了100分。

没有任何一分是因为“不会”而丢掉的。一张卷子，密密麻麻，总有某个地方我会粗心失分。我至今记得，有一张99.5的卷子，我因为忘了在解题之初写一个“解”字，而被扣掉0.5分。—如果是在小升初的考场上，这可能导致我与省重点失之交臂。

妈妈那么希望我考100分，我也完全有能力考100分，每次我都能无限接近100分，但就是没一次真的考到100分。

这看起来像是故意。

事实并非如此，我从未故意做错过任何一题。但另一方面，我也确实无法在考试中提起精神、集中注意力。早早做完了卷子，就趴着发呆，绝不会检查一遍。我当然也“想”考个100分，但只是想想而已。学前班时代那个无论拿多少分都对自己很满意的卢十四，本质上似乎从未改变过。

为这件事，我妈骂过我无数次。甚至有一次，我考了96分，我妈抄起一根长竹竿打我，将竹竿打断了两节。我同学看到之后，赶紧跑去告诉老师：“卢十四要被他妈打死了。”老师匆忙赶下楼来制止了我妈。现在想来，我妈在打骂背后，是一片束手无策：她有办法让我做习题，背课文，记单词，晚睡早起，不看电视。但她无法替我考试，无法让我提起精神去追逐100分。

在一次痛骂中，我妈问我：“你到底有没有自尊心？”

这个问题实在难以回答。我当然不能说自己没有自尊心。但如果我说有，那么她接下来一个问题必定是：“那么你的自尊心体现在哪里？”—是啊，如果我真的有自尊心，为什么不努力考100分呢？学前班时代我就说不出口的那个回答，如今自然更加说不出口：“我虽然没考100分，但也并不低啊。”

但我当时考虑的并不是如何给出一个机巧的答案。这个问题真的刺痛我了，我扪心自问：在考试的时候，我总是那么惫懒，完全没想过“自尊”这回事。但每当挨骂时，我又确确实实羞愧难当。最终我的回答是这样的：“你骂我的时候，我就有自尊心。”

这个回答代表着我当时全部力所能及的反思，以及毫无保留的坦诚。这个回答换回的是一个大耳光，因为它听起来是那么无耻，能给出这种答案的人分明已经毫无自尊心可言。

现在想来，当一个人沦落到被质问“有没有自尊心”的境地时，他的自尊确实已经被彻底践踏了。那一年当中，我屡屡冲击100分而不得，反而是接连考出两个六十多分，实在是前所未有。在这两张试卷中，我魂不附体，做错了全部四则运算。

六年级终于结束了。在这一年中，我收获了一双近视眼、达到肥胖标准的体重，以及足以考上省重点的291分—我整个六年级只考出过三次100分，其中两次留给了小升初考场上的数学和英语。

这对小学时代而言是一个戏剧化的结尾，但对整个人生而言只是短暂的幸免。每个阶段、每种境遇，都有不同的“客观标准”悬在头顶，一时达标不要着急，总有你不能达标的时候。

我有一位小学同学，成绩绝佳，每次考试都是100分，乃是我妈口中“别人家的孩子”的常客。到了初中，她和我一个班，第一次考试，她只考了九十多分。此后虽然她依然成绩优秀，但我知道，她已经不能再达到“那个”标准了。

我还有位高中同学，和我关系很好。他一直稳居班级前十名。我曾一度幻想：如果我能有他那样的成绩，肯定再也不会被爸妈骂了。()直到大二寒假，我去武大找他玩，他给我看了他高中时代的日记。那日记本里通篇苦闷，讲述他如何在考到全班第六之后，被他爸妈痛骂为何总也考不进前三——那一刻，我心都凉了。我意识到自己之前的想法多么可笑：他妈骂他的方式和我妈一模一样。他全班第六，我全班第十六，并没有区别。

“我不想考100分，我不想考前三，我不想达标，我不想让你们满意，我觉得我现在这样已经很好了，我已经对自己满意了。”—哦不，怎么能这样说？怎么能这样想？怎么能这样做？你还有自尊心吗？在很长时间里，我已经自觉地为这种想法感到惭愧，羞于承认。第一次听衣湿乐队的那首《放了我》，我被一句歌词震惊了：“但是我不想有啥子出息。”

这难道不是严重的思想不端正吗？诉说青少年苦闷的文艺作品那么多，那些苦闷的少年总是说“我有我的追求”，“他们不理解我的理想”……

总之，那个少年可以不认同别人强加给他的理想，但必须要有一个其他理想—“教练我想打篮球”也好，“我是要成为海贼王的男人”也罢。这个“其他理想”可以离经叛道，但必须和他所拒绝的那个理想同等远大、同等有出息。唯其如此，他的反叛才能够显得理直气壮，有资格分庭抗礼。

但衣湿居然说“我不想有出息”，既不接受别人的理想，也没有自己的理想。这样的自甘堕落，即便是文艺作品里的叛逆少年，也不好意思说出口吧？

“我不想有出息”，这句歌词时不时萦绕在我耳边，总是让我既羞耻，又兴奋。当年妈妈问我“有没有自尊心”，我无言以对。而如今，每当生活中出现类似的责问，我都在心中默默回答一句：“没有”。

“你有自尊心吗？”——没有。

“你有上进心吗？”——没有。

“你有责任心吗？”——没有。

“你有担当吗？”——没有。

“你是男人吗？”——不是。

“你到底想不想有出息？”——不想。

这些责问是羞辱，一旦你因此感到羞耻，你就输了。这些责问是圈套，一旦你对这些问题加以承认，对方就会要求你给出与之相符的表现。这就像《万万没想到》里的情节：“我叫你的名字你敢答应吗？”——答应了就会被吸进钵里去。但如果你答一声：“不敢。”责问者的如意算盘就落空了：“咦？你不按牌理出牌啊？”

王八蛋，老子为什么要按你的牌理出牌。那个学前班的卢十四吃了你们的毒苹果，已经沉睡多年，我要让他苏醒过来。他手举一份也不知道是70分还是80分的作业，兴高采烈，蹦蹦跳跳，没出息的样子从未改变过。

摘自《绵绵·我只是不想和大多数一样》