你的最大痛苦是：懒虫却盼巅峰

01

表哥最近遇到些儿坎，大把的时间都在做他的坏情绪垃圾桶。

从n年前的高考发挥失常、报志愿又失误，成绩一直很好最终却上了非理想的学校，从此一切都在崩坏。

比如，985、211大学考托福出国成风，而自家的烂学校就没听说有谁出国留学的，要是上了好大学，说不定跟着大部队翻翻书，也镀金去了。

比如，毕业时眼高于顶，报考公务员岗位太热门失败，可恨有些分数比自己低的同学，都坐办公室了。

比如，当年房价低，可赚得少，家里底子薄也帮不上忙，错失入房市的好时机，过了几年股市大牛，傻子都赚得盆满钵满，可自己钱都押房子上了。只能眼看着那些幸运儿低价买了房，牛市翻几番。

总之一句话：万般皆是命，半点不由人。

其实，从大众眼光看来，表哥算是混得不错的那类人了。上学时成绩不错，大学不理想也算一本了，工作后收入不错，买了房买了车。他本人也从不认为自己是懒虫，就是觉得命不好。

可是，当你有大欲望时，就得有大辛苦的觉悟啊。别说发挥失常，那些考得好的同学就是比你学得踏实；别说选择失误，那些走对路子的人就是比你更有视野。别再抱怨“心比天高、命比纸薄”，在你膨胀的欲望面前，你只是相对的勤快，绝对的懒虫啊。

当然，还有一些人真心勤快，可依旧撑不起一个像对美好的未来。比如流水线上的打工者，以及很多体力劳动者，疲惫忙碌，却也迷茫看不到前途，不是命苦吗？

很无奈的是，勤快也有高级、低级之分。善于学习，时刻适应社会的变革，才是高级的勤快、有用的勤快。而浑浑噩噩、埋头于故步自封，本就是低级的勤快，会被社会抛弃的勤快。

残忍，却是事实。

02

表哥的痛苦，是勤快程度与欲望的不匹配。在一些真正的懒虫看来，算是一种矫情了。

这类人并不抵赖，承认自己懒。他们认可的道理是，懒是生物的天性，懒推动了社会的进步。他们会把那些负能量句子挂在嘴边：又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是更远了？勤快不一定就有收获，但懒着真的很舒服哦——

无所事事真的很舒服吗？曾经有个读者向我哭诉，毕业后她一直没找工作，每天在家就是上网看剧打游戏，父母刚开始还鼓励她走出去，可看她软泥一般不上墙，也就放弃了，现在就指望能给她说门好亲事，找个能养着她的老公。

婚姻大体上还是讲究门当户对的，当你自己处在糟糕的状态，很难找到优质的另一半。遇见王子的灰姑娘，本身也是一枚贵族啊。

这个读者也明白自己懒惰、不上进。她说，最痛苦的是，为了躲避现实，她开始各种幻想，比如要是有只哆啦a梦就好了，肯定不会像大雄那样愚笨，什么好东西都弄坏；比如遇见阿拉丁神灯就好了，早早琢磨好了要许的三个愿望；比如穿越回过去就好了，一定抓住各种机会；比如中个500万彩票就好了……

那些幻想有多尽善尽美，清醒的时候就有多痛苦奔溃。然后，陷入一个逃脱不开的死循环……

屏幕这边，我都能感受到姑娘被巨大空虚淹没的窒息之痛。而我只能勉力劝姑娘停止幻想，行动起来，去看书、去学习、去见识。

懒才不是安逸和享福，懒是吞噬精彩人生的魔鬼。

03

除了表哥那种“不认为自己懒，只是命苦”， 女读者那种“认可自己懒，但无能为力”，还有一类人，他们认可自己的懒导致了生活的痛苦，也奋起去对抗，却一次次败下阵来。

他们可能是最痛苦的一类人了。

表哥们还可以骂骂老天咒咒命运，他们却明白一切挫败怨不得别的，只怪自己不争气；女读者们沉溺幻想最多只是心累，他们却是撞了无数次南墙却铩羽而归，实实在在的失败更打击人的信心……

他们也是人群中最多的一类人吧。

比不上那些聪明人，没有过目不忘、触类旁通的素质，没有强大的自制力和内心，做不到游刃有余的前进；却也学不会豁达的认命，愤恨自己的偷懒与弱小，逼迫自己一次次去挣扎……

懒惰着，又恨自己懒惰。非要有打破这循环的强大力量出现，不可。

04

这个强大的力量是什么？

教给你：做好一件超出你能力的事情。

你可以下定决心去减肥，不管是21天减肥法，或者是去跑步；

你可以重新收拾起英语，开始背单词，练听力，学写长文章；

你可以学习一门新手艺，烘焙、跳舞、练琴、书法、绘画等等。

选一件你热心的事物，然后拼尽一切，做好它。

只要你能完成一件事， 你就从中习得了所有优秀的人必备的特质，比如坚持、努力、不放弃等。

懒惰是一种惯性，优秀更是一种惯性。别再抱怨，做好一件事就好。

你最大的痛苦，源自做什么都马马虎虎

文/刘娜

她47岁，丧夫无子，一人独居，养猫数只，为人寡淡，不善交际。

除了上班，她最爱读书行走，读的是尘封已久的书，行的是无人相伴的路。

她喜欢写字，文字有秋叶般静美，克制又深情，却不愿拿去发表。

“或许，以世俗的标准来看，我是不幸的。”给我的信里，她写道。

“很抱歉，给别人带来这样的感受。只是，我自己并不觉得这有什么不妥。我深切地爱过，也被爱过。痛彻地哭过，开怀地笑过。所走的每一步，都是内心迫切想走的。即便此刻死了，也是无憾的。”

她22岁就结婚了。丈夫在工厂上班，就像《我的前半生》中的老金，看似老实靠谱，难免冷淡无趣，内心拧巴不堪。

“没有遇见过真正的爱，便以为所有的婚姻，都是这样，锅碗瓢勺，柴米油盐，床头床尾，冰凉麻木。”她回忆。

25岁时，她认识了一个男人。他并不优秀，算不上俊朗，且家境贫寒，没有正式工作，但他心地温厚，为人和善，善待狗猫，喜欢花草。

当然，他喜欢她，她也喜欢他。尽管，这爱，是错的。

从不敢忤逆父母半点、从未做越轨之事的她，最终为了这场爱干脆地离婚。

与父母断绝关系，被前夫说成破鞋，遭众人背后议论，她也不怕。

她坦白出轨之实，选择净身出户，只求为爱离婚。

那些见过爱真切样子的人，才知道不爱有多可怕，她说，即便前面是刀山火海，即便迎头遭万箭穿心，哪怕身后是悬崖万丈，也比冰凉一生、苟且过活强一百倍。

两年后，她背负流言，忍受清贫，和相爱的男人结了婚。

日子比以前更难了，朋友比过往更少了，她却觉得每天行走在春风里。

他待她如妻如女、似宝似玉，哪怕买一个烧饼也总要给她留下半个，即便吃一碗牛肉面也要分给她半碗，就是挣一百块钱也愿为她花99块。

只是，他们一直没有孩子。

36岁那年，没有固定工作的他，在辗转做工四处奔波中患了脑癌。

医生劝她保守治疗，因为大脑恶性胶质瘤，即便手术复发率也极高。

她不相信命运如此捉弄人，更不愿眼睁睁地看着爱人逝去，就卖掉仅有的一套小房子，带上他去北京最好的医院做手术。

全力以赴，孤注一掷，舍命相救，不言后悔。

她说，如果最爱的人已不在这人世间，再多的身外之物，留下来又有何用。

几经治疗几经化疗，他还是死在她怀里。但，他走的时候很平静，她也没有因悔恨流泪。

她说，爱他时她奋不顾身，救他时她竭尽全力，他的离去她没有遗憾。

这些，都是10年前的旧事了。

他走后，她在出租屋里养了两只猫，一只白色的母猫，一只黑色的公猫，生过很多黑白混杂的小猫。

她说，他喜欢猫，她也喜欢猫。

他生病住院时，她常和他一起看原本打算买给未来孩子的绘本《活了100万次的猫》。

每每读到最后，他都会握着她的手笑：“我就是那只死了一百万次又活了一百万次的花猫。我这次走了，就再也不回来。因为我遇见了你，知足了。”

她也如那只猫活了一百万次的猫，在相爱的人走后，骄傲而清淡地活着，不再寻爱，不再贪欢，不再畏死。

活着时，遇见最爱的人，做过最美的事，拥有最好的时光。猫尚如此，何况人。

“如果你真的爱过，爱就永远在。”她说，真正的爱，不会随时光流逝，不会伴人潮散去，更不会因爱人的别离而不复存在。

它就在我们的心底，在每一个孤独又黢黑的夜里熠熠生辉，在每一个凌冽又落雪的早晨暖暖发光。

你拥有过它，它就一直在，长成喜悦，化成深情，直至成为你不可分割的一部分。

前提是，你全力以赴地爱过。

是的，全力以赴，才有资格谈问心无愧。

近日，久未相见的老友，给我发来微信：

“这些年，你最大的好与不好，不过是，做什么事，都用尽满力。待人，工作，写字，皆如此。但你要清楚，并非所有的人都能承担得起这样的心。”

我想到47岁的她的故事，给老友回复道：

“这有什么不好。唯有用尽全力，才能看清自我的缺陷，方能走近事物的本质。

这无关他人的承担和外界肯定。每一个努力的过程，已赠予我最高的褒奖。

我从来不曾后悔过。”

生活中，很多人的最大痛苦，皆源自干什么都对对付付，做什么都马马虎虎。

遇见一个极好的人，你想好好珍惜他，但你怕自己不配，你怕付出无果，你怕人言可畏，你怕心灵受伤，你最终在犹犹豫豫中与他失之交臂。

末了，你安慰自己：一切随缘。

但是，亲爱的，思念成殇的夜里，你为何还是流下悔恨的泪。

因为，你没有全力以赴爱过，没有掏心掏肺付出过。更多时候，你自始至终爱的都是你自己。

你有保留的付出和摇摆不定的心境，让你错失最爱的人，让你错过最美的情，一生畏手畏脚，闷闷不乐。

遇到一个成长的机会，你本想抓住它，你怕自己资历太浅，你觉得前途未卜，你不敢奋力一搏，你在患得患失中终与它失之交臂。

最后，你自欺欺人：听天由命。

但是，亲爱的，看到别人逐渐向好，精进牛掰，你为何忍不住唉声叹气，顾影自怜。

你没有使出全力去争取，你没有无畏无惧去拼搏。你因为畏惧失败的结果，干脆放弃了勇敢的开始。

所以，你永远无法遇见那个斗志昂扬的自己，永远不能建立圆满温厚的自信，一生碌碌无为，一世看人脸色。

我们的气质，之所以藏在我们爱过的人、读过的书、行过的路中，是因为我们在与良人相爱时奋不顾身，在好书相见时全心投入，在行走体悟时心无旁骛。

唯有这样，过去的经历才会化成体悟和智识，助推我们成长，滋养我们内心，化为我们眉梢之上的风情，灵魂深处的香气，足底之下的暖风。

全力以赴去做一件事，不是为追求一个圆满的结果，而是为不负这短暂且仅有的一生。

那些奋不顾身过程中，敞怀付出的爱，全力给予的情，奋力一搏的喊，喜极而泣的泪，置之死地的生，才是生命最大的收获。

它们，不在最后的结果里，都藏在努力的过程中。

你只有全力以赴地努力过，才会遇见它。

经典语录：人生最大的痛苦，莫过于奢望远超过能力

1、生活一旦忙起来，什么情绪也没时间表达了。难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是继续往前走。

2、我用年轻，来原谅这个，除了无知，懒散和叛逆，一无所有的自己。

3、有时候其实没生气就是故意闹脾气，因为你的紧张在意会让我觉得安心。

4、梦想是靠自己一步一步走出来的，梦想不是光靠想，只想不做，那终究是个梦。

5、人对喜欢的东西会有超过200%的用心和耐心，所以他爱不爱你其实很明显。

6、成长就是，学会笑着低头拒绝自己喜欢的东西。

7、我们都在猜着对方是否会想自己 我们都在心里期待着对方先主动 于是我们各怀心事 最后我们渐行渐远。

8、我不能说我们生如夏花，活得完美而睿智，死如秋叶亦离我们非常遥远，当下最真实的，不过是一种宽宏和原谅，对自身、他人，以及这个失望和希望并存的世界。

9、当时间消磨掉了你的热情，你便会发现 那些曾令你，歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。

10、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

11、一旦做出选择，不管前方等待的是什么，都要坚定的走下去，不要再想若是选择坚持下去会是怎样的场景，那些事只是在做出选择之前才该思考的事，而选择之后不管如何想象都是多余。努力做好自己！相信自己！

12、别在意那在你背后说三道四的人，那只不过是说明你走在了他们的前面。

13、如今我已经学会了在痛苦时尽量的吃饱饭、泡个澡、早点睡觉。不是我活得没心没肺，而是我知道痛苦不会自己消失，它会长久顽固地横在我面前，必须保持精力，才能跟难熬的日子对抗到底。

14、我终于鼓起勇气不去联系你了 而你似乎也终于诚实地不再敷衍了。

15、没有人是傻瓜。只是有时候，我们选择装傻来感受那一点点叫做幸福的东西。

16、即然你当初选择了安逸懒惰，那你就好好承受今天所遭遇的平庸艰难，若是心中仍有不甘，那就从现在起发奋图强，有时候世界就是这么公平，若是一边继续保持懒惰安乐，一边又期望自己未来能功成名就，觉得世界应该偏爱自己，那你咋不上天呢！

17、所谓的经验，不过是那走错的路，信错的人，和那些或深或浅刻在心上的伤痕。

18、失望一次，决定不再联系，不再爱你。而你突然的一句在么，让我之前所有的努力顷刻崩塌。

19、我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。

20、每个人都会过上与自己能力相匹配的日子，人生最大的痛苦，莫过于奢望远超过能力。

痛苦才是人成长的最大动力

人生中，每个人都会经历非常难熬的时期，在豆瓣上，很多网友分享自己最难熬的瞬间，细细读来，让我产生非常多的感动。

喜欢其中一个网友的一句话：最辛苦的日子就是你一生中最美妙的日子，因为它塑造了一个更好的你。在这里与壹心理的网友们共勉。

下面是小编从原帖中摘录的一些回帖，在这里与大家分享：

@张尼德噗噗噗：11年，大学毕业，妈妈重病，连续几个月白天都在医院，准备论文，英语专业考试，每周两次打工，晚上复习，我是独生女父母离异。后来妈妈陷入昏迷不能自理，进icu一天定时查看，时而清醒时而糊涂。有一次她说你来这么早啊，现在早上五点多吧，该考试了吧，好好复习没有，要抓紧才能考上大学，你姨去香港了吗？当时我就哭了，我说：妈妈，我都大学毕业了，现在是下午，我姨在香港都十几年了…

后来妈妈去世，我一声都不敢哭，怕家里人担心。然后发现男朋友劈腿，但是专业考试和论文都过了。

朋友从天南海北飞回来看我，在最难过的时候遇到现在的男朋友，他那么那么好，他说你以后永远都不会孤独了。

@昼行灯：11年，5月倒数第二天，离高考一周，在学校的最后一天，下午，雷阵雨。平时妈接我回家，打电话，她已经泣不成声，爸焦头烂额，问明情况我也傻眼了，姥爷家进劫匪，把姥爷从楼梯推下，摔死了，姥姥骨折住院，失窃数十万。天塌了，坐地上不知道该怎么办。借钱出学校打车去医院，好像老天跟我作对似的，打不到车，有一辆车路过我强行进去跟人家说明情况，司机说车坏了，去不了医院，足足等了半小时，天打着雷，我流着泪，到医院，都太迟了。父母忙丧事，一个人到家打开冰箱，看到昨天他老人家给我做的牛肉，泪水怎么也止不住。今天他怎么一动不动了，我再也见不到他了。

@蟠尾：就是眼下，努力找工作，无果。走在零下二十度的街上找单位，一直吃闭门羹。家人瞧不起我，从不抚慰和帮扶，只问结果。不知道自己活着干什么，没勇气自我了断，有时候真想求上天给个了断，让我重新投胎再来。

@猫：现在，在大城市漂，工作不满意，男友没有钱没有房子车子，看不起我去考公务员。好难熬，想回家工作了，想相亲了。

@新一：现在，爸爸癌症晚期。

@偏见小姐：最艰难的时候是去外地学画的时候吧。家中也因为生意破产，还要负担高昂的学习费用，自己想尽一切办法节省，睡大通铺，爬火车赶夜路、洗浴中心蹭睡什么都做过了，有一次因为证件丢失在离家几百里的一个城市，大冷天身无分文，实在绝望了，只有打电话回家求助，然后爸爸来接我，带我去吃了一个多月以来唯一的一次热饭，我记得有个菜是烧茄子，我一边吃一边哭，暗自发誓以后一定不会这样了。

@爱做梦的p小姐：前一天下午6点多打电话给我爷爷，第二天凌晨5点叔叔打电话来说爷爷走了。那段时间每天很早就睡，第二天很早就醒，醒了就一个人无声地哭。这种情况持续了几个月。没有人知道在我心中爷爷意味着什么，也恨我自己发现电话里他说话不清楚的时候没有注意。如果他能多活几个月，就和奶奶金婚了，爷爷说过要庆祝一下的，可是他等不到了。

@小河马：2011年7月到2013年底，整整两年，先是妈妈出事，家里瞒着我过了半年才知道。（）后来是爸爸生意出问题，然后父母感情又出现了问题，不过还是很感谢那段最灰暗的时光，让我这个温室里的花朵有机会看清了一点人情冷暖，历练了自己的承受能力以及切断了依赖别人的想法。

@石头：13年底，母亲身体不好，我在异地上班，心里急切的想要回去照顾她。可是工作抽不开身，单位也有裁员的意向，我因为着急母亲身体，内分泌失调，一个月来了好几次月经，男友父母不愿意我们在一起，所有的事情遇到了一起，每天都活在煎熬里，过年的时候回到家，当时母亲身体好一点，但我依旧情绪失控，坐在床上没理由的流眼泪，吃饭的时候会失声痛哭，其实别的都可以坚持下去，主要是我内分泌失调，总觉得自己要完了，父母又急切的逼婚，毕竟年龄大了。本命年过了第28天了，我觉得一切都好起来了。

@seven：12年前，高考体检查出来听力比正常人差，耗干净家里存款15000买了两只助听器，10年前左耳听力下降至一点也听不见，只能靠右耳不足常人一半的听力应付世界，3年前右耳听力下降至一点也听不见，成为各种意义上的完全聋人。重新听见要做20到30万的耳蜗手术，还不是百分百成功。当时觉得整个人生都不好了。夜夜低泣到天明，至今不敢回望那段脆弱而绝望的时光。

一年半前耗净家里存款做了30万的耳蜗。两个月前找到了所有方面都符合我要求的工作。家里另买了房。现在感觉有房，车如果想有也能咬咬牙买。正职当然很理想，宅家里三年锻炼出来的兼职也称得上蒸蒸日上。除了结婚无望这点缺憾以外，比无声世界的生活总算是一个天一个地。

我也不知道怎么熬过来的，我想我还有父母，我是独生子女，所以人生再不堪也要忍受。希望以后会更好吧，早点嫁出。既然人生是游戏，只能尽自己努力玩过更多关卡才over。当然，我现在很佩服自己，真心的。我够努力所以值得所有将来的美好。