幽默段子哄女生开心

1、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

3、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。

4、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！

5、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

6、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

7、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！

8、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

9、在成才的路上，我天天过着傻b似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

11、“你说一个打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”

12、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”

13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

14、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！

15、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜…

16、过节了，凡是有我qq号者，可以到附近超市领取公牛一箱。领取方式：拿起就跑，越快越好。

17、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

18、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

19、"寒假约吗？" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

20、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

21、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

22、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“

23、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。

24、因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。

25、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

26、“我为什么摸不到我的心跳？”“胸太大了吧。”

27、到你我这么大个话连人都不会说了。

28、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

29、名花虽有主，我来松松土。()

30、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

31、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺——”

32、听保安讲，今天小区发生冲突：两个外国人在小区超市买火锅料，那牌子正好剩一袋了。互不谦让而且吵起来，吵着吵着差点动手，最后老板强力推荐另一个牌子并保证好吃才平息。…你们一个英国人，一个非洲人，万里迢迢跑到中国来，为了火锅料吵架，何必呢……至少也上升到“为了宴席吵架”这种等级啊？

33、天气38摄氏度，着装0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度……恭喜你，帅哥检测仪iso9001国家质量体系认证顺利通过！

恐怖段子

1、一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下了”

2、有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日12点在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬……

3、她在看恐怖片，隔壁忽传来三下敲墙声，她吓一跳。是她邻居，他喜欢吓唬她，曾试过来电话扮鬼，她恼怒地敲墙报复。那边有回应，她觉他孩子气再也不理。半小时后敲墙声消失。第二天，警察在隔壁进出，他死在入屋强盗手里。她终明白那敲墙声意义。这夜她独自流泪，突然隔壁又传来三下敲墙声。

4、情人节他偷进女友家想给她惊喜。关灯后他抹了番茄汁到脸上又披件白色床单，想吓女友。他跑到厨房去看化妆后的样子，厨房的镜子里那撕牙裂嘴的样子非常恐怖，把自己都吓了一跳。他想女友肯定受不了，忙把妆给卸了。 女友回来，他把这事告诉她，女友听了惊恐地说到，“厨房根本没有镜子啊

5、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

6、老两口呆呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏：新闻到了，新闻结束了；广告到了，广告结束了；天气预报到了，天气预报结束了；广告到了，广告结束了…直到深夜，画面变成雪花，老两口仍然呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏。良久，老头面无表情的说话了：“新闻上怎么不播……咱俩被害死的事？”

7、午夜十二点不能洗头的真正原因…并不是因为那时洗头会看见鬼…而是：十二点洗头会鬼附身……你洗的…根本就不是你自己的头…

8、雪崩了，她给压在雪下，黑暗中她呼叫着丈夫。不远处传来了丈夫的声音：“宝贝别怕，我在这里！如果能活动的话，就向我这边挖过来吧，我这边的雪薄” 她答应着向声音的方向努力地挖过去！丈夫的声音一直在不远处鼓励着她。2小时后救援人员把她拉出了雪堆，可她看到的却是丈夫已死去多时的尸体！

9、上课中，今天反叛的学生们竟无人旷课，看来平时的怒骂有效。忽电话铃响，“上课关机，这规矩还不懂？”众学生呆望着我。醒悟，原来是自己的工作手机，竟是校长打来的。背身接电话：“喂？”“你的那班学生旷课包车去玩，车祸，无一生还……”颤抖着挂断电话，忽感到背后的学生慢慢的围了过来！

10、医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘，电梯飞过一楼直到b3，门开，一女孩说要搭梯。医生见状忙关门，护士奇怪问：“为什么不让她上来。”医生说：b3是停尸房，每个尸体手上都绑了一根红绳，她右手有…”护士听了，伸出右手，阴笑说到：“是不是--这样一根红绳……”

11、他上个月买了张红木床，奇怪的是一到12点就感觉旁边多了个人。他买了包面粉洒在房间。12点，他看见地上出现了女性的脚印，直到床沿消失！他吓的立奔家俱店。窥看店后，正做家俱，旁边放着几口带泥巴的新红木棺材。他吓得转身想跑，耳边忽传一阴沉女声“快回来，一个人睡，好冷！

12、大伯是村里出名的大胆，一夜经过坟地看到同村的女子便打招呼，女子说走不动，大伯心肠好就背着走，但是越背越重走了大半夜才到村口，挑粪的老伯起来的早问大伯怎么一大早背着棺材回来，大伯说昨天背的是同村的某某妇女，老伯失色道，不可能，那个姑娘已经死了两年了！

13、他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的--他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道…一点点语录网

14、婴儿汤

下班了，又是一个午夜，对于开饭店的他来说这很正常。忙是忙了点，好在生意兴隆。黑夜之间忽然响起一阵哭声，他停住脚步，“是婴儿”，他呵呵一笑，哭声的来源是一个公园，长椅上躺着一个包裹严密的婴儿。他抱起婴儿，笑的更加灿烂。天明他带着婴儿回到饭店，挂上营业牌在厨房忙活起来。想着那婴儿，他轻蔑地笑着，今天点的最多的依旧是那道招牌菜——婴儿汤。佐料调的差不多了，水也煮开了，该下锅了。他转身走向婴儿却见婴儿流利的转头看着他，那熟练程度不是一个婴儿所拥有的。他愣了愣，怕什么，不过是个婴儿而已，他准备抱起婴儿，可是婴儿却咯咯地笑了起来，还带着一种金属摩擦的声音……客厅中的顾客闻到一股香气，随香气走进厨房，打开锅盖，香气扑鼻，勾的顾客口水直流。顾客们拿起精致的勺子品尝着这鲜美的汤，吃着锅中的碎肉，鲜嫩无比……次日，报纸登出一刊新闻，一餐厅发现数名尸体，死后保持喝汤状态，脸上挂满笑容。在锅内发现一具被剁碎的尸体，经查证是饭店老板，死因未知。经警方深入调查，这家店长期非法掠取大量婴儿，将他们熬成汤出|售，而在厨房的那些尸体则是饭店的常客。

15、洗衣机

他网购了一台二手的洗衣机。灰蓝色的机身，看上去还挺新的，款式他非常喜欢。他迫不及待地拿来肮脏的衣物，放下去洗。洗衣机运作时，发出一阵很难听的声音，他觉得奇怪，赶紧按停。把其中一件衣服拿出来一看，上面沾满了暗红色的血，散发出阵阵臭味。怎么回事？他把衣服全部拿空，然后低头去看洗衣机里面。底部，一张血肉模糊的脸，两只充血的眼球与他对望。嘶哑的声音从洗衣机里传出：“让我出来……”

16、红绳

一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了b3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“b3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，他的右手有一根红丝带……”护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？

17、大厦有鬼

有些大厦，因为四字不吉利，所以没有四楼，小时候，我就是住在那种大厦的五楼。有一次，我放学回家，在坐电梯时，电梯突然在三楼至四楼停了下来，然后电梯慢慢的打开了。我望出电梯，看见四楼的字样，马上关了电梯。到家是，我告诉妈妈，妈妈说是我看错了，但是我明明看到四楼的。第二天，全梯停电，所以我走楼梯回家，过了三楼，我继续走，但上层竟然是四楼。我是真的走到了四楼了吗？我打开四楼的防烟门一看，看见了一个女尸挂在水管上。

18、视窗的女人

k君是n大的学生，每天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始，k君发现在他经过的时间，必定都会有个女子从3楼的窗口看着他。k君虽然觉得奇怪，却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天，女子不再出现了。正巧，当时正正爆发着针对单身公寓的强盗杀人事件。k君不禁担心了起来。‘3楼公寓的女人不会是被杀害了吧？’终于，k君鼓起勇气到了那栋公寓的3楼去了。果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后，发现女子倒卧在窗前的地上…天花板垂着断裂的绳子。死亡时间：三个月前…

19、木偶

朋友都说他们越长越有夫妻相。他正以为找到归宿的时候，她却跟了另一个男人。一年后，她接到他的电话邀请，她犹豫着去了。等看见他的时候却吓的呆住，他一身血肉模糊，全身皮肤都被撕了下来，两个眼球吊着，用已没有嘴唇的沙哑声音说到："你来了，看看我的新女友。"那边沙的发上坐着一个木偶，全身裹着他的皮，贴着他画上浓妆的脸正看着电视，和她好像。

20、失忆

他失忆了。完完全全、彻彻底底的失忆了。除了身边这个面容憔悴、身形瘦小的女人外，他似乎谁都不认识了。其实这个女人，他也不认识。

他只是从伊的眼睛里，看出了一种深深的羁绊。女人陪着他，走了很多地方，看了很多医生。女人无悔的付出，让他也非常感动。终于，他恢复了大部分的记忆。他为她准备了烛光晚餐。

“亲爱的，你是我的妻子，还是我的女友？真抱歉，我还是不记得你。”女人羞涩的红了脸，低声说道：“这都不重要，我只是想问你一件事，那一天晚上，你为什么要杀我？”

21、化妆舞会

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

22、裂口女

她在脸上化了个很恐怖的妆，()是模仿裂口女的。张开口，一眼看上去，她好像真的裂口女一样，张着血盘大口。她围上围巾，夜晚站在偏僻的街上准备吓人。等了三十多分钟，她有些不耐烦了。正当她想放弃时，一个少女迎面走来。路灯在少女脸上投下昏暗的光。她看到，这是个很漂亮的少女，一双水汪汪的眼睛，还有那迷人的樱桃小嘴。她走出一步，拉下围巾，张口吓少女：“我漂亮吗！？”少女脸色惨白，“啊”的尖叫一声转身大跑。她的脸色也跟着惨白。因为她刚才看到少女尖叫时，小嘴突然撕裂到很大很大，一直裂到两只耳朵边……

23、脖子上的孩子

有一个人，感觉脖子很沉很沉。他感觉是工作压力太大了，一直没有看医生。有一天，公司要求要每个员工的照片，他的照片洗出来后，发现他的脖子上一直骑着一个小孩。

段子精选

1、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

2、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺＂。

3、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

4、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

5、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”。

7、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！

8、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

9、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样”全班同学顿时都把课本挡在面前……

10、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

11、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：”为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，gc来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，()周围的人都憋到内伤……

12、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？

13、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！

14、知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

15、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

16、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

17、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“xxx，我爱……”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”，当时俩栋楼的人都在狂笑。

18、朋友的老爸去世了，我们赶去送别。一来迟的兄弟捂着太阳穴进来，气愤的说：头疼，刚从医院出来就打车来这了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告诉司机去火葬场。那缺心眼的司机说：兄弟，不上别的医院再看看了？

19、两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。

20、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

21、男科医院的小护士，毕业不久，专门帮人上药，换药。某日帮一少年包扎jj，一会酒精，一会药水。这一冷一热的少年终于高高举起。姑娘害羞，慌乱包扎好，扭脸逃离这尴尬场面。姑娘脸色慢慢缓和，突然被人拍肩膀，姑娘扭头见是刚刚的少年，“还要干嘛！”只见少年尴尬的用手指着下面，“松了。”

22、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了”省了500大洋。

23、和朋友开车转悠，看到前面一美女在路边走着，我说：你开慢点，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱们跑路。他说好，于是，他放慢车速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，结果那畜生直接把车熄火就下车跑路了！女孩一脸通红，抡包揍了我一顿…

搞笑幽默段子

1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。

2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。

3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！

4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

5、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聪明的儿子！

6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

8、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂——”     26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…

9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

10、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

16、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。

19、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”

22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。

23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

24、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了——

25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

26、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

27、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。

31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”

32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

34、我的qq分组名是“a”“b”“c”“d”“e”…，女朋友q在”a“里，今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：”你的qq分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在a组里“然后…真没然后了……

35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！

39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

40、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。

43、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，()找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”