好笑的句子

1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

2、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

3、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

5、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

7、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

10、有钱人终成眷属。

11、问世间情为何物？一物降一物。

12、我总在牛a与牛c之间徘徊。

13、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

14、我为你大爷感到悲哀。

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

17、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

18、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网

19、没什么事不要找我，有事更不用找我。

20、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

21、连广告也信，读书读傻了吧！

22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

23、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

24、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？

25、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

26、便秘了的原因是地球引力太小。

27、人又不聪明，还学人家秃顶！！

28、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

29、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

31、我是耶稣他儿子，椰子——！

32、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

33、我爱你！关你什么事？

34、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

35、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

36、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

37、如果输了今生那么我也不要来世。

38、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

39、不做下一个谁，只做第一个我。

40、生时何需久睡，死后自会长眠。

41、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

42、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl——c”接着不停的“ctrl——v”…

43、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

44、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

45、生活可以将就，生活也可以讲究！

46、要在江湖混，最好是光棍！！

47、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

48、生的伟大，死在花下！

49、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远——记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…

50、戒烟容易，戒你太难！

51、脸先着地，无力回天。

52、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

53、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

54、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

55、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

56、秃驴，敢跟贫道抢师太？

57、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

58、我对坐我旁边的哥们说——你离天才只有一步之隔

59、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

60、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

61、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

62、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

63、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

64、不怕被人利用，就怕你没用。

65、秀发去无踪，头屑更出众！

66、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

67、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

68、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

69、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

70、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

71、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

72、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

73、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

74、别人的钱财乃我的身外之物。

75、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听……

76、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

77、废话是人际关系的第一句。

78、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

79、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

80、大学就是大概学学！

81、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

82、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

83、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

84、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

85、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

86、锄禾日当午，弯弓射大雕。

87、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

88、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

89、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

90、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

91、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

92、女为悦己者容男为悦己者穷！

93、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

94、不蒸馒头争口气行吗？

95、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

96、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

97、得知你过得不好我也就安心了。()

98、谁能90分钟不射——中国国家足球队——

99、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

100、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

101、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

好笑的个性签名

1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。

6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去！！！”

8、“医生，我近视了。”“说说具体近视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？

10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我答：“其实性质差不多。”

12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

14、坟价都涨那么快，死不起了。

15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

17、每次qq发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！

19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

21、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。

22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

24、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

26、有贱人想要谋害本宫。

27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。

31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。

34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人！

38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢？

39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。

40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。

41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫good-bye？

43、已所不欲，勿施于鱼。

44、英语不好的孩子，却认得wifi。

45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

47、看3d电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。

49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福？

51、以前qq等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

52、在路边我看见有一对情侣正亲热我就跑过去说：“哥哥，今天这个姐姐没有昨天那个姐姐漂亮。”

53、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

54、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！

55、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。

56、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

57、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

58、从小到大我一直都有三个愿望：老师上课总迟到，作业少到没烦恼，校长疯的满街跑。

59、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。

60、一个女汉子，长得很丑，大家把她叫做“恐龙”如果她有了男朋友大家该叫他男朋友什么呢？——“反恐精英”

61、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

62、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国，就开始吃益达，后来看这俩货是一个公司产的。

63、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路！

64、如果要从马来西亚回国，我宁愿做澡盆漂洋过海回来。

65、你永远都不会化成像泡沫一样，难道你不知道吗？

66、惹急了我，我就把地图吃了，这叫气吞山河。

67、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

68、我喜欢你不是全世界都知道的么？

69、我想知道自己喝醉酒后，会歇斯底里的喊出谁的名字。

70、阳光多灿烂，可我的理想在慢慢腐烂。

71、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

72、我如果不喜欢你，我干嘛缠在你身边？我有病啊我。

73、我不是胖，物体发热时就会膨胀，所以说我是炙手可热。

74、你爱他有毛用？他不爱你是重点。()

75、我想我爱你比更多的恋人啊，还更加倍的去爱上。

76、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

77、我屁颠屁颠的来到这世界，却坐着马航离开了这世界。

78、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

79、“下班骑我的摩托带你去玩好么？”“你说话不能加一个宝贝呀？”“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好么？”

80、不管陈赫出演多少电视剧也摆脱不了曾小贤猥琐的影子。

81、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

82、今天带闺蜜见我亲爱的，她说我会很幸福的，然后小声的说了个“屁”。呵呵。

83、一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗？

84、我感觉你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

85、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！

86、“新郎不是你怎么办”“孩子他爹是我就行了”

好笑的短信

1、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

2、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！

3、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

4、我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！

5、室友在那聊天，一个人问：小时候睡觉做梦最怕什么，另一个说：应该是找厕所吧，又问：那比找厕所更可怕的是什么？室友思索了一会说：厕所找到了。

6、囚犯甲：你被判刑6年，不担心老婆爱上别人，跟你离婚吗？囚犯乙：一点不担心，第一，她品德端正；第二，她很爱我；第三，她也在监狱里，要关8年哩。

7、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

8、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……

9、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

10、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励（朱古力）豆。

11、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！

12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

13、我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧！

14、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

15、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

16、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

17、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

18、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

19、上天会安排很多人与我们相遇，有的匆匆忘记，有的留下记忆，有的却能铭记一生，并愿意永远相守。对于我，你就是这样的人，我愿意和你一辈子！

20、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

21、不是我威胁你，这些天你态度不好，赶快向我道歉，明天请我吃饭！要不然，哼哼哼！我把你的手机号贴在大街上，加几个字：一夜情热线，而且管饭！

22、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：我发现我不戴眼镜真好看。这个二货说：那是因为你看不清……

23、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊——宽恕他吧！我是自杀的。

24、你是我的天空，时晴时雨；你是我的风景，山水相依；你是我的梦境，梦中有你；你是我的动力，让我进取。爱你，亘古不变！

25、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。

26、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

27、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！

28、我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。

29、妇女节将至，天下男士请注意：爹是天娘是地，老婆大人是玉帝；可惊天可动地，勿惹玉帝发脾气；如若不然，白天扫地晚上跪地。请高度重视，并严格执行

30、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

31、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。

32、要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐！

33、妈的下班到了家饥肠辘辘，翻冰箱啥吃的都没有，只有一盒金枪鱼寿司，一盒熏肉寿司，一只熏火鸡腿，一袋小云吞，一盒浇汁酱辣凉面，一盒千岛酱沙拉，一袋盐焗花生，一包梅菜扣肉，还有几根哈尔滨红肠。翻了半天连袋方便面都没有，气死我了。

34、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

35、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，胖刘说：毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。一旁的室友赶紧附和：对，对，对，确实多，就是包夜太贵！

36、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。

37、春天来了，把男人种进地里，等秋天咱就有一堆男人了，谁不听话揍谁。想拧耳朵拧耳朵，想打屁股打屁股，反正男人多的是。不够，明年咱还种。妇女节快乐

38、某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。过了一会儿，儿子来报告：娘往菜园中去了，她要拔去丝瓜种韭菜。

39、某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。呀，那我现在就为我老婆买保险，可以吗？笑一笑，你会更美。

40、真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！

41、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

42、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

43、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的……

44、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

45、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！

46、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！

47、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！

48、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

49、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是--我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

50、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：傻x，你不知道现在扫黄啊！

51、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！！

52、室友：粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？我：当然有了，你还可以去投江…

53、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。哈哈。吓到你了吗。

54、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又启了一瓶！

55、风吹杨柳乐陶陶，鸟儿欢快月儿笑，又是一年春来到，万般惦念从不少，正逢妇女节日闹，这条短信为你挑，祝愿快乐少烦恼，事事顺心皆美好。

56、男：你相信爱情吗？女情绪激动的道：你不想给昨晚的过夜费了是吗？

57、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。

58、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

59、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

60、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个s6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在……

61、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

62、女友节食减肥，我说：节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

63、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

64、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

65、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！

66、三月八日，超俗脱凡。妇女儿童，喜气连连。洗衣做饭，男士全办。吃喝玩耍，难得清闲。天天如此，胜似神仙。

67、女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了……一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起啊……

68、三八妇女节男人行为规范：走路遇到女人，猫腰示好；坐车遇到女人，替她买票；吃饭遇到女人，起身微笑；睡觉遇到女人？不是老婆，要跳床逃跑！

69、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！

70、喜欢，就是淡淡的爱。爱，()就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

71、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

72、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：今天你登记了进入人员吗？老头说：我的职责是看住大门别丢了，我不管人。

73、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了…祝你开怀一笑！

好笑的话

1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

2、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

3、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

4、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

7、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

8、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

9、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

10、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

12、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

13、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

15、我现在才知道，原来取款机上的：“atm”是奥特曼的英文的开头大写。

16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

17、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

18、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

19、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，()对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

20、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

21、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

22、刚才一mm打电话给我：“来我家吧，没人！”兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

24、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

25、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

26、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

27、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

28、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

29、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

30、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

31、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

32、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

33、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

34、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。