qq经典搞笑语句

1、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

3、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

5、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……

6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

7、闷骚就是自己对自己放荡。

8、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！

9、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡、

10、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

11、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…

12、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

13、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

14、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

15、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

16、“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十g毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

17、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

18、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

20、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

21、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。

22、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）

23、不把你打出屎来算你拉的干净。

24、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

25、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

27、每个男人心中都有一个狐狸精。

28、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。()你怕啥？

29、牛b就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

30、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

31、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。

32、有困难要上，没困难创造困难也要上。

33、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

34、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

qq聊天搞笑语句

1、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

2、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

3、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

4、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

5、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

6、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！

7、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

8、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

9、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！

10、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。

11、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

12、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

13、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

14、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

15、有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。

16、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

17、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

18、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

19、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。

20、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！()亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！

21、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。

22、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

23、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

24、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。

25、女为悦己者容，男为己悦者穷。

qq搞笑语句

1、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

2、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

3、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

4、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

5、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

6、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

7、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

8、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

9、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！

10、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）

11、人生四大悲：久旱逢甘霖-不停；他乡遇故知-借钱；洞房花烛夜-不举；金榜题名时-别人。

12、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。

13、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。

14、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对

15、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

16、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？伤感的句子好词好句

17、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

18、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！

19、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

20、永远有多远？你小子就给我滚多远！

21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

22、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

23、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！

24、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？

25、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

26、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

27、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

28、我想早恋，但是已经晚了……

29、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

30、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

31、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

32、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p啊！

33、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，()偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼。

34、天哪！我的衣服又瘦了。

35、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

36、水能载舟，亦能煮粥！

37、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

38、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

39、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

qq签名搞笑经典语句

1、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

2、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

3、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

4、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

5、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

6、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

7、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

8、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

9、失败的女人，背后总有个多事的男人。

10、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

11、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

12、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

13、你若使用美人儿计，我就将计就计。

14、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

15、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

17、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

18、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

19、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

20、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

21、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

22、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

23、不想接我电话就直说，()别老是让人家移动帮你向我说对不起。

24、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

25、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

26、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

27、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

28、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

30、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

31、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

32、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

34、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

35、你就是一笔袋，只能用来装笔。

36、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

37、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

38、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

39、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

40、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

41、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。