那些曾经影响我至深的人：你是否嫉妒过一个人

文/小来

你们的生活里是否曾出现过这样一个人，他离你很近，每天和你朝夕相处，时常能四目相接；他也离你很远，他不是你下课之后一起玩闹的对象，他不是你心目中的好朋友。可是你又时刻关注着他，他的数学卷子最后一道题是否解出来了，他的作文老师给他打了多少分，他和谁谁的关系最近越来越好。诸如此类，你关注着他，心里和他较劲，下一次考试一定要超过他，作文分也要比他高，但你又不愿意承认你是在嫉妒他。

w和我一样也是个体型偏瘦的男生，但他比我高出半个头。第一次见他，印象很深的是他高高的鼻梁，梳顺溜的刘海和几分书生气。其实之前就听说过他，他是初一（2）班的第一名，期中期末时常出现在学校红榜的前几名。初二分班的时候我和他分在了一起，我的学号最后一位变成了2，而他自然还是1。w被班主任点名做了学习委员，后来语文老师也点名要他做语文课代表，而我只是个数学课代表。应该是从那时开始，我的很多无意变成刻意，心里也和他暗暗较起劲。

开学的头几个礼拜，我们之间没有什么交流，只是每天收作业本的时候，他会从我身边走过，我也会从他身边走过。他总是一副笑嘻嘻的模样，谁的作业没交，他会直接坐在他的旁边，一面催促他快点，一面和他聊一些开心的玩笑，有时候直接拿出自己的作业本说：你不要抄他的，他做错了，抄我的，快点，要交了。而我从来都是收完本子就直接坐回自己的位置，那些没交的，正抄着的，我叫他们自己过来交给我，有时候他们会说：xx，把w的作业借我看看。很多次，我希望他们说的是：xx，把你的作业借我看看。而不是w，不是只有他的作业做得好。

那时候，感觉w也是个特别爱玩的人，课间很少能见到他伏案学习的景象，上课也时常因为打瞌睡而被老师训斥。我当时暗自里还有些高兴，你这么爱玩，上课也不认真，下次考试我定能比你好。第一次月考，各科的卷子相继发下来，每次拿到自己的试卷，身边的同学看到分数都会发出“啊”的响声，我总是强掩着自己内心的喜悦，脸上尽是一副看淡了的样子，可是每次，我这边刚结束，w那里就会发出更大的“啊”字，然后就有人说：这分也太高了吧，w你太厉害了吧。这个时候，我心里的喜悦瞬间荡然无存，他考了多少分呢，会不会比我高，心里反反复复。

每一个骄傲的人，都善于伪装自己，尽管心里很想知道对方的情况，却又不肯放低姿态，怕被人察觉，你原来那么在意那个人，你的骄傲呢。

我不会直接问w考了多少分，只是小声地向别人打听：听说w考了很高，多少分啊？这样，我也能清楚地了解w每门课的分数，然后算着自己的总分和他的总分。第一次月考结果下来，他还是班上的第一名，总分比我这个第二还高出不少。我心里是不好受的，我最怕别人一副漫不经心、一副不努力的样子却能把事情做得比你好，我那么努力才能考第二，而你洋洋洒洒轻松拿第一，你身边充斥着真厉害，聪明，甚至天才之类的字眼。接下来是老师的表扬，尽管我也在表扬的名单中，但依旧在w的后面，他是班主任表扬的重点，而我只是一句带过。说实话，那时候班主任喜欢w确实胜过我。

英语一直是我所有科目里最弱的一项，常常英语卷子发下来，我的分数排不进班上的前五，英语老师对我很失望，也经常找我去办公室谈话，说我作为班上的尖子生英语还是不够好，要我多发时间多努力。记得有一次，英语课练习听力，每次听完老师就会问我和w错了几题，我每次都比w差，英语老师有些生气，发起脾气，他说的话我现在还记得：xx，你知道你和w差在哪里吗？你们俩其他的科目差不多，可你每次总分都比他少，年级排名也比他低，你们俩就是差在英语，要是你的英语比他好，你就是班上第一！我知道，老师只不过是埋怨我没有学好英语，也是为我好，但是当着全班同学的面，听见老师说这番话，我的心里像着了一团火，脸直接红到脖子。

我比他差，你们都知道，但是我心里一直没有承认，也一直在较劲。当有人在人群前说：xx，你就是比w差，不管是学习还是人缘。我会感到崩溃，好像自己掩饰了那么久的心思，被别人看穿。

学校举行作文比赛，我和w都参加了，两个小时的命题作文，题目我已经忘记了，但记得结果，w拿了最高分，一等奖，而我是三等奖，老师说被挑出去比赛的至少能拿三等奖。

学校举行知识竞赛，就是考一张课外知识的卷子，题目覆盖面很广，甚至还有脑筋急转弯，我们班包括我有5个人参赛，我平时很少接触一些课外读物，做起卷子来一点都不顺手。红榜出来，前5名我们班有4个，w也高高的占据着一等奖的位置，而我连榜也没进。老师为此高兴了很久，课堂上点名表扬了他们4个人，而我就像一只受了伤的猫，蜷在桌子上，不敢看老师的眼睛。原来我是那么差劲。

我到底还是个不服输的人，也更加坚定了要超过w的心，学习也更加努力。我开始觉得自己是真的嫉妒他，嫉妒他以轻松的姿态就能取得好成绩，嫉妒他样样都比我好。虽然，我见到他也会微笑地打招呼，也会将不懂的题拿去问他，虽然他也总是笑脸相迎，总是耐心解答。

我不知道是我的较劲，还是别人都在下滑，我记得到初三的时候，我和w的成绩甩第三名越来越多，往往是我两620以上，第三名才580多，年级榜的前10也只有我们两个能进去。

我最后还是超过了w，初三最重要的两次考试，一次是期中考试，我终于考了班上第一，家长会的时候我的发言也终于排在他的前面。还有一次是中考，我比他高出5分。()我很兴奋，就像一直打败仗的将军终于在最后赢了过来，喝多少酒也不能诠释的开心。我还记得w在同学聚会上和我说的话：最后一次还被你超过了。他举起杯子敬我酒，我突然觉得很释怀，也很高兴地和他碰杯。

后来我们俩上了同一所重点高中，分在不同的重点班。就像井底之蛙跳出井底，外面的世界人才济济，我成了班上的中等，他也成了他们班上的中等，瞬间失去了锋芒。可能是一下子平庸起来，高中以后再也没有觉得谁像以前w一样让我那么嫉妒，那么想超过。

高中毕业，我和w意外地考上了同一所大学，在那个暑假，我两居然成了特别好的朋友，去大学报到我们一起去，回家也经常一起回。w后来对我说，初中的时候，你还真是努力，因为你我感觉压力很大，生怕一松懈就被你超过了，有时也很羡慕你，总是一副平静的样子，还有数学老师那么喜欢你。不过，也幸好有你，要不然我的成绩也不会越来越好。

我像是被针扎了一下，有些吃惊，我一直以为只是我单方面羡慕他嫉妒他而已，只是我努力去追赶他，接近他而已，我一直以为他就是那个轻轻松松就能考得比我好的胜利者，而我就是那个要很努力很努力才能接近他，超过他的追赶者。原来我错了，我的坚持和努力也让他感到紧张，感到羡慕，也许还有轻微的嫉妒。

年少时候的偏执多少有些让人怀念，常常因为一些小事情而你死我活的样子，现在想来有些可笑，却也是那个年纪最好的品质。你是否有羡慕过一个人，而他正好也羡慕着你，你俩暗中较劲的样子，现在想起来是不是觉得好笑，但是你也突然明白了，其实你很好，你嫉妒别人，也许别人也嫉妒着你，你在别人眼里也很优秀，何必自卑自怜，把关心多留给自己一些，你会越来越好。

曾经为高考拼掉的半条命，是否已经在现实的路上走失？

文/丁小猫

05年有部叫《高三》的纪录片，真实地记录了福建一个普通高三毕业班的生活。相信每一位经历过高考的人，看过之后都会感慨万千，毕竟谁不是从那白惨惨的青春里踉跄而来。如今又一年高考结束，再次翻出影片下的这篇评论来读，希望当下的我们，都能对得起当年那个拼命的自己。

我那走失在路上的半条命

整个高三，我的书桌后面都贴着一篇从《青年文摘》上剪下来的文章，文章的题目和具体内容我已经记不清楚了，只记得那是关于一个成绩不怎么好的女孩子考进复旦的故事，我记得她在文章里写起那个学校沸沸扬扬的凤凰花，心生向往。

那是2002年的冬天，我的世界天昏地暗，我总是在没有人看见的地方哭，后来因为睡眠不足，连哭都哭不出来了。

整个夏天，我都充满了遗憾，可是我没有给任何人说起我的遗憾。

那是2003年的夏天，高考完之后填志愿，我的班主任一直在问我，你已经想清楚了吗，你真的要放弃吗？我去教务处拿推荐表，教导主任说，你真的就只填这个志愿了么，可以再高一点的。我的父母说，你自己决定吧。

曾经为高考拼掉的半条命，是否已经在现实的路上走失？

后来，我坚持填上另外一个大学的名字，我开玩笑地说，那个学校有全中国最漂亮的樱花啊。再后来，成绩单和分数线下来，我看到我已经远远超过了我梦寐以求的复旦许多许多，我什么都没有说，启程去了另外的城市。

我从来没有给任何人说，那时候我是多么地恐惧。我的满脑子只有一个想法，如果志愿填错了，我就要重来一次这噩梦一样的高三，如果这样的经历要重来一次，我是活也不想活的。

所以，我真的只是遗憾，我从来不后悔我做了那样的选择，因为，我真的，很害怕。

看《高三》，看到的是和自己一样的时光，彷佛看到了那时候坐在同一个教室里，那些形形色色的脸。从高三开始，我们都有一个同样的身份——毕业班的学生，而我们的的身份界定开始越来越明晰了：优生，中等生，差生。

前两天在msn上遇到一个小姑娘，说起纪录片来，就讲到了高三，她说：“当时我看这个片子的时候哭得一塌糊涂的，但是你应该没有那么大的感触，因为我看的时候刚刚高考完，可是你现在都大学毕业了。”

我没有再给她说我是怎样也心酸得一塌糊涂，你知道有些东西如果没有忘记，那么当它全部浮出海面的时候，便是怎样也无法止步。

我还记得我们那个全省最好的高中里，大家是一同经受着怎样地狱式的特训。

我在那一年里买的参考书比我整个高一高二加起来的还多，我在那一年里做掉的题比我以往十几年加起来的还要多，我在那一年里上课说的话传的纸条，是我迄今整个人生最沉默的时期。

不知道是什么时候被励了志，也不知道什么时候开始有了梦想，总之在那样的岁月里开始思考人生的去留，想远走高飞，就是无论如何都想远走高飞，书柜上贴满了自己写的小纸条，全部都是励志的话。

天还没有亮就起床，一起起来的还有小心翼翼的母亲，她总是会比我早起来半个小时，做好早餐才把我叫醒，然后我再行尸走肉一样梦游在上学的路上；睡觉的时间从凌晨一点到五点不等，有时候做题做得疯了，就一头栽进去，等到出来的时候，发现自己早都已经没有办法睡死过去了，又或者，在不知不觉的时候已经在桌子前倒下了。

困，就是困，除了困还有怎样的感觉，我从前是个熬不住夜的人，经过了高三，连通宵都不怕了。

我那时候并不是成绩特别好的学生，所以高考的时候在班上考了个第三让所有的人都跌破了眼镜，我的班主任说，你果然就是那黑马。可是我爸说，你很辛苦了，真的很辛苦了。

开学之初的时候我就死缠烂打地在班主任那里哀求，和班上成绩最好的男生坐在了一起，开始像他一样每天在下课以后拖住不同的老师问不同的问题，每天都问，每天每天都争论不休；我开始向他一样每天进教室的第一件事情就是做题再做题，下午放学也是做题再做题，做到天黑了再回家吃饭，吃完饭接着再做题。大量的卷子、习题册、还有自己买的各种参考书，每天都有任务，密密麻麻写满了字。

那时候连累都不觉得累了，只是想着，赶紧考完吧，考完了我要好好睡半个月，然后，我一辈子也不写字了。

后来高考，我的同桌莫名其妙地落榜了，他就是与我截然不同的那一个，他的志愿，稍稍高了那么一步。他留在了当地的一所大学，成绩一直很好很好，后来，保送去复旦读了研，就是那个我最最向往的复旦。

他落榜那一天，我翻同学录，看到他曾经写着：为了我的北大，你的复旦，我们都要拼了命啊。

从那个时候开始，我便稍有察觉，其实人生才刚刚开始啊。

在片子的开头，班主任说过，请你们拿出半条命给高三，没有人会因为太用功太努力而不行了的，所以我不要你们的一条命，只要半条。

几乎所有的人都搭上了半条命，不仅仅是学生，还有老师，还有家长，大家像抗敌小分队一样成立了一条统一战线，人人自危。

病态的究竟是我们，还是社会。

看到片子中他们着魔了一样的生活和口号，其实我们的努力不过都一样，全部来自于内心的恐惧。有人哭着挣扎着往前走了，有人放弃了逃避了，有人茫茫然不知所以。

如果病态的是社会，那么我们之所以要变得那么病态，不过是因为我们恐惧于我们不能生存下去，我们都想生存下去，看到广阔的天空和所谓的梦想。

我有一点想要追访一下这些学生后来都变成了什么样子，在考进了大学、大学毕业之后，他们遭遇到的，是和当初完全不一样的状况。

说什么辛苦这一年幸福千百年，说什么一生之中最苦的时候，那都是为了他们的斗志而故意说出的话，实际上无论高三这一年如何，走了还是留下了，狗血的人生还没有拉开帷幕。

我用整个大学的时光来弥补了我在高三那一年损失掉的娱乐和休闲时光，毕业以后漂泊到了另外的城市，然后开始了一轮有一轮的死磕，我总是在想去他妈的教育吧，谁他妈也没有给我说过人生是这样的莫名其妙充满了势利，谁也没有给我说过命运是在自己的手里可是就是有那么多的不公平。

我那曾经彪悍过的半条命，竟然不知不觉就走丢了。

昨天晚上我看完了这个片子，什么也写不出来，一觉睡过去却梦到了自己拼命拼命在做题。

然后，今天，北京下了雪。

看着这样的冷清清，我突然意识到一件事情，自从高三之后，我再也没有拼命去做过一件事情，哪怕是半条命。

总想着走捷径，在别人的一劳永逸面前常常迷失自己，隔三差五地被生活打败，做事情的时候总是想着放弃吧天塌下来也有个子高的人顶着地塌下去也有矮的人垫着。

我真的以为我已经远走高飞了，却远远没有走出来。

我那走失在路上的半条命啊，我总是在想，我究竟要做些什么，才能对得起五年前的那个自己呢？

我亲爱的高三的孩子们啊，你们不要被幻觉蒙蔽了双眼，人生正在不怀好意地看着你们呢。

那些曾经影响我至深的人：你不要隐藏自己的心

我小时候是个不爱说话的人，家里来了客人，我一般不叫不看，自己呆在房间里看电视；路上遇见熟人也只是笑笑，有时候还故意绕路装着没见着。我妈说我是害羞，我爸说我是见不了世面。我成绩好，常有人对着爸妈夸我，可能因为这样，爸妈对我还不至于失望。

小升初的那次考试，我考了年级第二，分在4班，班主任是个快40岁的中年妇女，对我特别热情，我后来知道她是我们村子的人，以前还是我爸的同学。她分好座位，说先选个代理班长，然后指了指我，说让我先当着。我摇头说，不想当班长，学习委员可以。我心想，班长对于我来说确实是个棘手的职务，我不太喜欢和陌生人交谈，更不知道如何去管理一批还不熟悉的人，学习委员还行，成绩好就够了。她似乎有些不高兴，还没说话的时候，我同桌站了起来，说，我当。班主任说，行，那你就先当着，过段时间我们再投票，把其他的班干也选出来。

我看了看同桌，那时候不知道什么是帅，只觉得他看起来很舒服，和我们都有些不一样。我们当中绝大部分来自农村，都是剪着平头，皮肤黝黑，穿着粗布麻衣，可能还有些洗不掉的痕迹。而他肤色白皙，衣服像是那种比较贵的款式，很新，头发有些长但是很整齐，说话很自信，俨然一副城里小孩的模样。他俯过身来，对我说，你为什么不想当班长？我不知道怎么回，只好说，没当过。他突然笑起来，说，我也没当过。

同桌虽然当了班长，但是几乎什么也不管，后来顺其自然地被老师辞掉了。我问他，你这么不负责，之前干嘛要挺身而出呢？他还以招牌的笑容，说，没当过啊。我被这样的回答雷到了，却也不知道以什么话回击。如果说我是个安静的人，那同桌绝对是个动且闹腾的人，当我还只能把坐我身边的几个同学的名字念出口的时候，他已经能和班上任何一个人愉快交流了，并且触角已经开始伸向了外班。说实话，我当时确实很佩服他的这种能力。

和他建立深厚的友谊还是在一节数学课上，那时候数学老师是个年纪还轻的小伙子，戴着厚大的眼镜，1米8多的个头，骂起人来特别凶，同学私下里都叫他青蛙眼。上课的时候，我不知道犯起了什么糊涂，一只脚不停地踢着桌子腿，声音其实很小，但是老师却听见了。开始只是给了我们这一块一个眼色，我没有发觉，依然乐此不疲地踢着，后来他怒了，直接把同桌拎了出去，叫他做50个俯卧撑，我当时真的吓得不行，生怕他说是我踢的。但是，同桌只是看了我一眼，然后双手撑地，做起了俯卧撑。整节课，我都不敢用眼神看他，有一种做贼心虚的感觉。但是，下课后，他跟个没事人一样，只是说了一句，还是成绩好好啊。应该是从那一刻开始，我们两个的关系越来越好，我开始跟着他玩，再也没有一整天地伏在课桌上，不是学习就是睡觉了。他朋友多，下课找他玩的也多，渐渐的我也认全了班上所有的人，并且也有了几个要好的朋友。我以前和女生说话，脸都会红，在他的影响下，也开始变得滔滔不绝了，害羞两个字完全不见了。我不知道同桌有什么样的本领，他后来甚至带着我认识了好多初三的学哥学姐，经常中午和我去他们的教室聊天玩闹。我有时候觉得非常不可思议，那个不爱说话的自己，沉默的自己突然不见了，变成了话多，笑容也多了的自己。

我不知道我更喜欢哪一个自己，但是那时候我觉得很开心，孤僻的心好像慢慢注入了一股温热。

那时候街舞好像挺流行的，同桌说好想去学跳舞。我一直以为他说着玩呢，可他天天在宿舍床上练习下腰和一字马，我说街舞要练这个吗，他说什么都要基本功。后来他真的可以下腰了，他真的可以一字马了，也真的去学“舞”了，只是“舞”是那个“武”，他爸说练舞没什么出息，坚持不让他去，居然把他送去武术学校了，他爸说，压一压他野了的心。他为此失落了很久。

同桌读完初一就要去市里的武术学校，在学期的末尾我突然觉得很伤感，他说，以后我们写信吧。初中后两年我们真的写起了信，他讲他的生活，我说我的生活，他偶尔会寄照片过来，我没有照片，也就没寄过。反正就这样保持着联系，也没有见过面，我经常把信在我姐面前晃，说，看见了吗，我市里的朋友，我最好的朋友给我写信了。我姐每次都装呕吐状。

说实话，初中之后，我跟变了个人一样，不再是以前那个沉默寡言的人，见人会叫，也会试着寒暄，爸妈也乐意见到我这样，我知道，这都是同桌给我带来的改变。()如果不是他，我可能和以前一样，守着自己的一亩三分地，每天只知道学习学习，变成别人眼中的书呆子。

初中毕业，我告诉同桌我考上了重点高中，他说，恭喜，我也要去外地学跳舞了。他居然还想着跳舞，他说，我成绩不好，也不想学习，我就对跳舞感兴趣。我上高中的时候，他来看过我一次，他和以前班上的一个初中女生一起，那是我们分别后的第一次见面，也是最后一次，他还是那副样子，就是比我高了一些。我们三围着学校走了一圈又一圈，谈了很多以前的趣事，在夕阳要落山的时候，他和女同学一起走了。

我后来很少和他联系，一方面我不知道他的新地址，一方面高中学习压力大，也没有顾得上。而同桌也许醉心于自己的爱好，自己热爱的舞蹈吧。高中毕业以后，我向以前的同学打听他，同学说他在舞蹈学校毕业后就去深圳工作了，具体干什么也不清楚。

有一天，我刚从教室看书回来，突然收到了一条彩信，一个陌生的号码，照片是一个男人在舞台上跳舞，我仔细看了一眼，居然是同桌。我赶忙问他，好久没联系了，过得怎么样？他说，还行，现在在深圳的酒吧里跳舞，虽然只是给别人伴舞，偶尔上台，但是做自己想做的事情，很开心。后来，我知道他凭着努力，成了领舞，知道他家里人觉得一个大男人在酒吧跳舞很丢脸，骂他回去，他没有回家，他说做自己喜欢的事情不觉得丢脸。

我一直很佩服同桌，他想做的事情他一直做着，他从不掩饰自己的性格，从不掩饰自己的内心。我不知道他现在过得好不好，但我肯定的是，他一定过得开心。他告诉我，不要隐藏自己的心，喜欢什么，就要争取，有时候敞开心门，会失去一些东西，但得到的也许更多。