1、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

2、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。

我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。

3、不知哪个手贱的拍了我在ktv抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”

她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

4、老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，tmd赶紧给我滚上来！

5、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”

我：“那还不是因为你个子矮！”

老婆。。。

6、过年回家，超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！

谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？【星火作文网 www.easyzw.com】

卧槽尼玛！！！！！

1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”【星火作文网 www.easyzw.com】

2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！

我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”

老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

3、老公：“宝贝腿抬高一点。”

老婆：“不要嘛。。。。”

老公：“乖啦，一下下就好了。”

老婆：“可是人家很累不想动嘛！”

老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”

4、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”

老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”

我。。。马上理光头去！

5、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”

男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”

女：“所以呢？”

男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

1、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”

“你啥意思吧？”

“我想买件毛衣！”

。。。

2、我问老公和我结婚后悔不？

老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”

尼玛。。。

3、我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保键功能呢。【星火作文网 www.easyzw.com】

老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！

我。。。

4、媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。。。

我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

5、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！

看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。

老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。

古时候有一对夫妻，又懒又馋，而且都十分贪心，为了一点小利也互不相让地争吵不休。因为这对夫妻不愿干活，所以家里很穷。

有一次，只剩下一点点钱了，用它刚好可以买三张大饼。

大饼一买回来，丈夫和妻子就赶紧一人抓了一块吃起来，生怕动作慢一点被对方抢去了。

很快，两人就各自把手里的大饼吃完了，还剩下一张，两个人吃不够，他们又都不情愿把饼让给对方吃，虎视眈眈地盯着饼，一言不发地对峙着，心里又想吃掉它，又对对方心存顾忌，不敢贸然动手去拿。

可这样耗下去也不是个办法啊。过了半晌，丈夫想出了一个主意：“这样吧，我们来打个赌，谁先开口说话，谁就不能吃那块饼。”

妻子回答道：“赌就赌，我一定不会输给你的。”

于是，夫妻俩就这么呆呆坐着，一言不发，连打个喷嚏都尽量小声，生怕是自己先开口说话而吃不成饼了。

渐渐地，夜幕降临了，这夫妻还没赌出一个结果来。

有个小偷趁夜出来作案，听到这一家悄无声息，一点动静也没有，以为屋里没有人，就拨开门栓，溜了进来。

小偷蹑手蹑脚地走到堂屋里，一看桌旁竟然还端坐着两个大活人，吓了一大跳，暗叫“不好”，准备逃跑。可是他发现这两个人都只盯着他看，脸上的表情有些惊恐，却既不动也不讲话。

小偷心里好生奇怪，不过这会儿他也顾不上细想，大着胆子拿了几样东西，看两人有什么反应，只见两人都流露出可惜心疼的样子，但还是不动也不语。

“这两个人莫非得了什么呆病吧。管他呢，先拿东西要紧。”小偷把这对夫妻家里值钱的东西全都放到一起，用一个大包袱捆成一堆，准备带走。

夫妻俩眼睁睁地瞧着，心疼极了，但谁都不愿先开口说话。

小偷走的时候，见妻子长得不错，又顺手去调戏她。

丈夫仍然无动于衷，妻子再也忍不住了，跳起来大喊：“来人哪，抓贼呀！”

又冲丈夫骂道：“你这个笨蛋，为了一块饼，连有贼都不喊一声，真是蠢到家了！”

丈夫见妻子终于开口说话了，高兴得一把抓过饼大笑道：“哈哈，夫人，你终于认输了，我就知道我一定会赢到这块饼的！”

故事寓意：

这一对愚蠢的夫妻，只为了区区一张饼，见了小偷都不开口说话，眼睁睁地差点丢光了家里的财物，真是贪小便宜吃大亏。我们可不能学他们只为了眼前的小利而不顾全大局，否则，后果将是不堪设想的。【星火作文网 www.easyzw.com】

1、小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！

我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？

爸爸说：那首先要入党！

我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！

2、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。

经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！

终于，我追到了一只恐龙妹！

人生，就是这样无奈啊！

3、龙太子新晋为龙王。

龟丞相送来一罐蜜。

龙太子说：这我可不敢收！

龟丞相：这不是什么贵重物品，算不上行贿吧！

龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了，我要吸取教训啊！

龟丞相：。。。。。。

4、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”

老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

5、小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。

老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？

正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！

老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？

小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？

6、和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！

老公摇摇头：不好看！

老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！

老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？

老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别tm像狗一样就会跟着。

7、新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？”

我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！”

我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！

我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

8、媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。”

我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！”

媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！”

看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！”

媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”

9、媒人：你的择偶条件是什么？

女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。

媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢？

女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜。。。

10、做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！

11、领导像个啥？

1。领导像地狱里的魔鬼——身边的人总得生活在他无形的的阴影里；

2。领导像裤裆里的臭屁——虽然脾气臭得令人作呕讨厌，但你还必须得忍受；

3。领导像一条无家野狗——你得时时处处倍加防范，不然不知道啥时候他会突然咬你一口；

4。领导像爱爱时的套套——为了不生出是非，明知受他约束不舒服，你还得硬着“头”顶着；

12、是！你是我的铁哥们！你是从小就跟我形影不离。

吃饭时，你总是先尝尝冷热然后再给我吃，打架时你也总先替我出头爆骂人家一顿，甚至于我吃亏了，你还用牙咬人家给我出气。

可亲近归亲近，你也别太得寸进尺了。

有时我脑子还没想好，你就替我乱说话，结果有次得罪了人，你挨了几个嘴巴子，虽然打的是你，凭我两个的关系，疼的可是我啊。

最让我受不了的是你凭着跟我的交情，事事替我先动手，才认识的女朋友，我刚想着波她，你就亲上去了，惹得人家不高兴，吹了。那是你应该干的吗？

不能老是这样了，这算怎么回事呢，外人会笑话的，我总要娶妻生子的呀，可你这样，有哪个姑娘敢嫁我啊！

可我又割舍不下你，这真急死人了！

哎，我的嘴啊，你让我说你什么好呢！

13、给某驾校的一封信

尊敬的某驾校教练，我一直都被你们为学员服务的精神所感动着。

1、你们严格遵守时间约定，在训练期间绝不提前一刻上车，也不会延后一秒下班。

2，你们随时随地都不忘节约。教课过程中，你们绝不会忘记中途下车吸个烟，拉会呱，甚至一上午，要下车3次去方便。这给驾校节约了大量的燃油。

3、你们对学员的关怀无微不至。我车技学的差，学校就动用各种门路，找关系，走后门，甚至行贿帮我过关拿到了驾证。

鉴于此，我也没辜负了驾校的培养，3 天一小刮，10天一大撞，给社会留下了深刻的印象，现在我的位置都上升到马路杀手no1了，这是与你们的辛勤教育分不开的！

以后我要再加倍努力，争取走出县城，走向全国，搞一次中国级别的交通事故。你们就为我的优秀自豪吧。@dongzhonglieguo

14、今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位

我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！”

小李：“不去，家里有喜事！”

我：“什么喜事啊？”

小李：“今晚我订婚！”

我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀？”

小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠”

我：“……”

15、父母帮我指定的前4个五年计划，目标又是北大，又是清华，他们决定第七个五年计划由我自己来一制定，我计划如下：

第一，情感方面，在五年内找个女朋友，高级目标，要找个比凤姐还漂亮的，中级目标，找个比我妈年龄小点的就自己，最低目标，是个女的！

第二，关于收入，我的目标2020年之前，实现月收入翻一番，达到2000块每月。

第三，民生方面，争取在第七个五年计划内，取得工作环境的大改善，现在天这么冷，火车站外要饭太冷了，争取能到地铁去要饭！

16、家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”

老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”

我：“够得着够不着和长相有什么关系？”

老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”

我：“尼玛”

17、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：

鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。

龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！

乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。

螃蟹，你tm不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！

海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

18、离开家乡好多年，真是有些怀念

不知道村头的李寡妇改嫁了没有，我外出打工多年，夜里没人找她，这小娘子肯定耐不住寂寞改嫁了。

不知道老张家的饭店还开吗，我外出打工，不去光顾他的店，一定冷清了许多，突然想起我欠他12万的饭钱没还呢，看来回乡的事，只能以后再说了。

不知道马秃子还当村长不，虽然他那点破事都是我和李寡妇传出去的，但是我始终认为，马秃子除了人坏点，贪钱点，好色点，势力点，心眼小点，长的丑点，其它还是不错的

19、多亏了大哥的指点

有人说，现在社会，福利太差，我要说的是，那是他没遇到贵人。

以前，我起早贪黑的干活，仅仅能温饱，只能住破房子，冬天冷夏天热。。。

直到我遇到了我的大哥，经过他的指点，我现在住上了漂亮的房子，冬天有暖气夏天有空调，还有保安看门，专人给我做饭，还定期免费体检，这一切都要感谢那位大哥，要不是他带我去抢银行，我根本不会被关进监狱。

20、小美喜欢化妆，昨天她乘公交车，有个悍妇踩她脚了，二人打了起来。

悍妇往小美脸上挠了一下，小美也往她脸上挠了一下，结果小美粉底厚，一点事没有，悍妇满脸是血。【星火作文网 www.easyzw.com】

悍妇又拼命的抓小美的中部，小美戴了好几个胸垫，一点没事，小美也拼命的抓悍妇的胸部，结果被小美的尖指甲弄的遍体鳞伤。

悍妇无奈，只能报警，小美趁别人不注意，拿出湿巾擦了一把脸，警察赶到，问悍妇谁打的她，悍妇一脸的懵逼，就是找不到打她的小美在哪里。