不要把贬低孩子，当成你教育孩子的方式

别让贬低孩子变成你的日常社交

生活中，我们常常会见到这样的情形：

家长a遇到家长b，两人开始寒暄。

家长a：你们家孩子真是聪明懂事，不像我家孩子，不爱学习不说，还老调皮捣蛋，简直要烦死我了。

家长b：小孩子活泼一点才好呢，我家孩子成天跟个闷葫芦一样，呆头呆脑，被欺负了也不会还手，真没用。

那么，这些家长是真心觉得别人的孩子都很优秀，只有自己的孩子特别差劲吗？当然不是的。其实，这只是一些家长之间为了拉近彼此距离的一种社交方式罢了。

我们中国人一直把“谦虚”当成传统美德，这些家长的本意恐怕也只是为了自谦，毕竟没有人愿意听到你上来一开口，就把自己的孩子夸得天上有地上无的，这样不止容易把别人吓跑，还容易引来异样的目光。

只是，这样以贬低孩子为前提的“谦虚”，真的好吗？

我们来设想一下，如果这时候家长a和b的孩子都在，听到自己的爸妈这样评价自己，会产生什么样的联想：

“原来在爸妈眼里我就是这样的……”

“爸妈是不是不爱我……”

……

很明显，这时候孩子的情绪会变得低落沮丧，自我评价变低，同时也会渐渐滋生出消极的心理，若这样的情况多了，长期累积下来，就会养成孩子自卑的心态。

丢掉“人前教子”的旧观念

中国有句老话，叫做“人前教子，背后教妻”。

许多家长盲目信奉“人前教子”的古训，认为只有让孩子觉得难堪，才能让孩子长记性，以后再也不敢犯同样的错误。

须不知，这样的做法，虽然让孩子暂时屈服了，却很大程度地伤害到了孩子的自尊心。

美国的詹姆斯.杜布森博士曾说过：让孩子失去自尊心的方式有千百种，但要替孩子重建自尊，却是一个缓慢而困难的过程。

我妈有一位女学生，原本学习成绩非常优秀，但到了小学四年级的时候，成绩却突然直线下降，原本活泼可爱的小女孩，也突然变得无精打采的。

我妈觉得奇怪，就去这位女学生家里拜访了一下，提醒学生家长注意一下孩子的异常，却不料才一说清楚情况，那位家长就拉过孩子，当着我妈的面把孩子一通训斥，根本不顾忌孩子胀红的脸和在眼圈里打转的泪水。

显然，这位家长就是特别喜欢在人前教子的类型，而小女孩近来的反常表现，也正是因为家长的不当教育方式引起的：

小女孩最近爱美意识觉醒，放学一回家就待在镜子面前装扮自己，还经常吵闹着要家长给自己买漂亮的发卡和服饰。

可这位家长觉得，孩子小小年纪就过于在意外表不太好，所以多次在大庭广众之下，说他们家有个长得丑还特爱打扮的小妖怪。

本意是想让孩子把精力都转移到学习上去，没想到却起到了严重的反效果。

其实，爱美是小女生的天性，这位家长应该以温和的口吻，私底下跟孩子好好沟通，耐心加以引导；而不该在公开场合羞辱孩子，让孩子难堪，以这样伤自尊的方式让孩子长记性！

不要轻易毁坏孩子的名誉

“我家明明就是个活阎王，昨天把邻居家的玻璃打碎，今天又抢其他小朋友的玩具，一年到头都不让我省心……我都教育他多少遍了，他就是不听，这样下去，可怎么得了！”

有一次，才进堂嫂家大门，堂嫂就迫不及待地拉着我诉苦。

原本在一旁安静看电视的明明突然跑过来，对着我们做了个鬼脸，满不在乎地说：“就不听，我就不听，不要你管！”

“你看，这孩子越来越没脸没皮了！”堂嫂咬牙切齿，又开始细数明明往日干过的坏事。

听着她祥林嫂般的碎碎念，我忍不住在心里替我堂侄儿叹了口气。

我很清楚，其实堂嫂跟我说这些，只是纯粹想吐个槽那么简单，但这样很容易影响到我对明明的看法。

孩子周围的人是如何看待这个孩子的，这对孩子来说很重要，因为孩子通常都会受到影响。

别说孩子，就算是大人，都会在意自己的名誉。名誉越好的人，越是小心翼翼的维护名誉，反而是名誉不好的人，就无所顾忌，甚至破罐子破摔。

英国著名哲学家、思想家、教育家约翰.洛克有一句名言：父母越不宣扬子女的过错，子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。

所以，如果你的孩子真的做错了某件事，也不要急于将它宣扬出去，如果实在迫不得已，揭丑的同时，也要恰当的为孩子的某些错误遮丑，给孩子一个自我教育和自我改正的机会。

别轻易在孩子身上贴下坏标签，维护好孩子的小小声誉，并引导孩子也加入到这个守护自身声誉的军团里来。

把孩子当成独立的个体来尊重

天下父母心都一样，希望孩子健康快乐，没有人会主观意愿地去伤害自己的孩子，可往往却在不经意间，在孩子稚嫩的心灵上留下了伤痕。

其实，父母们只要记住，孩子从出生那日，分离出母体开始，他就是一个独立的生命个体，他会有自己独立的意愿和个性，我们应该去尊重他，而不是把孩子当成没有意志的私有物品，用自己的意志覆灭孩子的意志，抹杀孩子的个性。

这一点我身边一对很有修养的夫妇，就做得很不错，而他们的两个孩子，待人接物都是大方热情，彬彬有礼，遇到危机也从不慌乱，而且思维开阔，经常会做出一些很有创意的小物品赠送给他们，让他们十分惊喜。

他们告诉我，在同孩子说话的时候，不妨试着蹲下来，平视着孩子的眼睛，用行动告诉孩子，我们是在平等的交谈。即便工作生活中有再多不如意，情绪再焦躁，也要记得先深吸一口气，平复自己，再去面对孩子，顾及孩子的感受，切记不要用那种命令式，甚至是谩骂的口吻。

任何时候都不要忘记给予孩子尊重，不要轻易贬低孩子，相信我，你的孩子会回报给你一个更加乐观自信的自己！

孩子就像一块洁白的海绵，我们想把他们浸入一盆肮脏的水，还是浸入洁净的清泉？这个问题不难回答。回到生活中，每个父母都要小心谨慎，千万别让自己沦为孩子的自尊杀手。

贬低自己的话

1、你的样子真是太帅了，简直可以和我家的啊黄相比。“长的跟狗一样，像走狗”。

2、并不知道每天都从他的公司门口经过，一个暑期后难道算是不期而遇？当他笑着从公司走出来招呼时，顷刻间消去对他敌意，他依然热情没有顾忌地说顺便介绍自己的公司，我大方的笑笑，说着寒暄的话语。真的没想到，仔细浏览一遍，公司的布置充分体现主人的喜好，虽小但干净整齐，诗情画意，柔美大气。似乎和他经营的产品不相关但文化相符。我很容易就会不设防的听别人谈天说地，以前酷爱网络的他，除了经营公司外，现在最大的爱好就是摄影，而且有圈内的朋友相互交流。也许正是这些造就了他敏锐的洞察能力。

3、没想到会在这里遇见他，当时给人的感觉太轻浮，他的专业照相机和我的喜好不期而遇，不是对陌生人都有戒心，而是不愿意接触随意玩笑的人。

4、如你经常对孩子说“你真没用”,或“你真笨”等，即使孩子十分正常，久而久之也会觉得自己真是个没用的人，就像这样，经常听到的话就会认为是对的，这是人类天性的特性之一。

5、执着自己喜欢的，坚持自己想要做的，这个摄影师就是这样走向自己的成功，就像马云在开学第一课那天说的一样。他对他上次的冒失表示歉意的时候，我能知道现实中的真诚。“任何自己认为值得的，都要珍惜，都要加倍努力，不要在受到阻力的时候，轻易转嫁自己的情感，摄影就是这样子，既然画面可以体现多方面的自己，那就必须保持水准，不要让临时的诱-惑贬低自己的情感”，这是他今天让我记忆最深刻的一句话。

6、习惯性的谦逊反而让人觉得你是个“牢骚满腹”又不思进取的人。有些人喜欢把自己贬得很低，比如说“像我这样的人，只能拿低薪而以”或者说“你也看到啦，我这人就这么没用”虽然你的出发点是为了谦虚，但如果你不希望别人觉得你是个阴沉的人，那么最好不要用这种对自己不利的语气谈论自己。

7、当然，偶尔这么说说倒无所谓，但久而久之就会成为习惯，或许一开始说，别人以为你谦虚，()并没有特别在意，但如果每次见面听的都是这种负面评价，就会逐渐觉得和这种人见面没什么意思。更有甚者，会觉得这不是谦虚，而是真正没有本事；这一点即是心理学家所谓的“累积暗示效果”所发生的作用。

8、自己不把自己当回事，别人更瞧不起自己。如果你时常对自己有负面评价，别人对你的评价也好不到哪里去，别人对你的肯定，首先是你自己对自己的肯定。

9、因此，贬低自己的说法，不公对自己毫无益处，反而还会弄巧成拙，使别人以为你真的是你自己所说的那么一个人。

10、你真是太有才了，这个问题只有猪知道哦“猪的问题都被你学到了”。

11、你的话真动听，可是对着牛说还可以。

12、你的演讲水平太高了，简直可以跟我以前学习了。我以前经常考0蛋哦。

爱孩子需要正确的方式

1.有回报的爱，不让孩子做“白眼狼”

      母爱是世界上最无私的爱，但母爱所带来的危害也往往正是因为这“无私”。母亲像大地一样默默付出，不求回报，其精神固然高尚，但若一不小心，也可能“爱你成了害你”，培养出一些白眼狼来。

      反面：一个并不富裕的职工之家，辛辛苦苦供养儿子上研究生，什么要求都满足他，自己吃咸菜馒头，却给儿子买笔记本、高档西装。平时家里有个什么事，却从来不肯麻烦儿子，连父亲得了重病都因为怕儿子耽误学习没告诉他。后来儿子毕业了挣了钱，当他母亲问他要钱给父亲治病时，他却以还要结婚买房子一大堆冠冕堂皇的理由拒绝了。

      正面：一个母亲在刷牙时，牙龈出血，水池里红了一片。女儿见了皱着眉头表示恶心。这位母亲就说：你上次大便不正常，我亲手收集好送到医院；我牙龈出血，你不仅不问怎么回事，还表现得这么厌恶。女儿听了后，忙关心地问母亲为什么会出血，要不要紧。

      “关心他人”是每个人都具备的本能，但如果长期处在被关心的环境中，这种本能就会弱化。尤其是形成了习惯，被关心的人理所当然地享受着他人的优待，而关心他的人会像陷入泥潭一样不得不继续牺牲下去。谁也不希望自己的孩子成为白眼狼，一个不孝顺的人也很难在社会上立足。正因为如此，母亲们要及早地从泥潭中拔出来，早点学会拒绝孩子的无理要求，并要求孩子给予力所能及的感情回报。要让孩子知道：母亲也是人。

2.有距离的爱，不让孩子做“金丝雀”

      人到中年，母亲最大的愿望就是能与孩子长相厮守，感受孩子带给她的平和的快乐。但孩子总是要长大的，不会长久地呆在母亲翅膀的庇护下。他需要有自己独立的空间，而不是做笼中的“金丝雀”。

      反面：儿子上初三了，突然变得像个小倔牛，开始跟父母无缘无故地顶嘴。母亲却非常恐惧，只要儿子有什么事都要跟着他，不管是跟同学逛图书馆还是游泳，都像个保镖一样寸步不离。结果同学们都笑话儿子，假期也不再来找他玩了。

      正面：女儿要上小学了，为了怕她不适应离开妈妈的日子，妈妈特意把她单独送到远方的孩子小姨家住了一阵子。虽然头几天女儿有些不适应，但很快她就跟小姨家里的人混熟了，很招大家喜欢。这样开了学之后她也能很快开始结交新朋友了。

      孩子是娘身上的肉，要是一会儿不在身边，就觉得像是心都被人偷走了。但孩子终究要走向社会，做一个独立的人。况且，进入了青春期的孩子就像学会飞的小鸟，他们渴望尊重，而这尊重大多数时候就是“距离”的代名词。父母恰当地保持距离，既有助于维护亲子间的关系，也有助于孩子的健康成长。

3.有限度的爱，不让孩子做“寄生虫”

      现在因为学业繁重，许多妈妈成了“后勤部长”，家务全包不说，还要帮着孩子择校、打听考试信息、跟老师处好关系……别提有多累了。孩子只要学习好就行了。可是，学习好就能应对人生的各种问题了吗？只会学习的人跟寄生虫有何区别？

      反面：女儿回到家就哭，妈妈还以为她受了什么欺负，仔细一问，原来是因为不会用剪刀剪圆被同学们笑话了。妈妈一听，不屑地说：这算什么事？不就是不会用剪刀吗？一会儿我给你剪一百个不一样的圆你带到班上去。

      正面：某大学教授的儿子在高三前，不仅没有受过母亲的多少指导，反而还被“逼”着洗衣服、做饭。虽然他一直表现都平平，但能力和人缘都特别好。到了大学里更是当选了学生会干部。这时候，母亲看他确实刻苦踏实，才开始有意识地给予一些学习上的指导。每年大学新生报到之际，都是父母们最忙的时候，他们帮着孩子忙里忙外的，而孩子们却束手旁观。孩子要独立生活了，父母们想帮孩子做点事，这是人之常情。但做什么事？是做点实际的劳动，还是教给孩子一些做人的道理，两者的差别却很大。帮孩子洗衣服，不可能洗一辈子，总有一天孩子要自己洗衣服；但教会孩子怎么洗衣服，却能让他受益终生。

      鄙视劳动、轻视实践，绝对不应该是今天的母亲应该具有的观念。“纸上得来终觉浅”，一个脱离生活实际的人，很难自己独立生活，也很难与他人相处融洽，更很难在工作中做出什么成绩来。只有从小就让孩子“自己来做”，他才会走出依赖，走上独立。

4.有担当的爱，不让孩子做“替罪羊”

      母爱有时候会成为一种借口，成为母亲犯错时拿来辩解的挡箭牌。“我做这些还不是因为爱你”，这话经常被一些母亲挂在嘴边，但是，真的是因为爱吗？可不要让幼小的孩子当自己的替罪羊。

      反面：儿子快中考了，母亲从他的抽屉里搜出一封情书。过了几天，母亲趁着儿子不备到学校里大闹了一场，那个写情书的女孩从此再也不敢同儿子说话。（ https://）到了快考试的时候，母亲又拉着儿子给校长送礼，请他在监考时“放一马”。尽管儿子几千几万个不愿意，母亲却打着“母爱”的大旗强迫儿子。

      正面：某才女高考的时候得到了北大的保送名额，但她更希望去北京电影学院学习编剧。北大是每个高考生都梦寐以求的目标，自己考的话，却很有可能鸡飞蛋打。她为此犹豫了好长时间。而她的母亲不仅没有给她压力，还鼓励她不要被别人的眼光所左右，勇敢地追求自己的梦想。

      做个有担当的母亲，可真不容易。很多时候，我们嘴上说着“为孩子着想”，其实是因为自己内心深处的一些私心、一些虚荣……罢了。更有甚者，反正孩子也年幼，没有辩解和反抗的能力，自己犯了什么错误，能推到孩子身上的都推到孩子身上。新世纪的母亲，要敢于负责，敢于承认错误，不拿母爱做幌子、强迫孩子达到自己要求的目的。要尽可能地尊重孩子的权利，让他自己做出选择，为了孩子长久的发展着想。

5.有原则的爱，不让孩子做“霸王龙”

      “护犊”，这是动物界普遍的现象，人也莫能例外。护孩子，从某种意义上来说正是母爱的表现，不管别人怎么说，“我的孩子就是最好的”，“我的孩子没有错”。正是有了这份保护和支持，孩子们才能有坚定的心理基础去适应以后更加复杂的人生。但如果护犊超出了正常范围，不论孩子犯什么样的错误都姑息包庇，那孩子就会变得是非不分、无法无天，成为一条难以驯服的“霸王龙”。

      反面：小军的妈妈最头疼的事就是每到天一黑，就有女生到家里来告状，说小军又打她们了。但每当女生们一走，小军妈妈就会在院子里装腔作势地拿筷子敲树：“跟你说多少遍了？别招惹那些女生……”表面是在训小军，其实却是在嫌那帮女生太多事。

      正面：亮亮不小心用弹弓把另一个同学的眼睛射伤了，但是在场的人都说不清到底是谁。亮亮妈知道了这件事，主动带着亮亮去赔礼道歉，不仅赔偿了同学的医药费，还要求亮亮必须每天去陪同学一个小时，给他讲课、讲故事。

      教训孩子、惩罚错误，好像一直是铁面无私的父亲做的事，而母亲只会死死地搂着孩子：“不要打他、不要打他。”今天，我们反对再打孩子，但更反对姑息孩子的错误，混淆孩子的是非观。爱不代表不惩罚，正因为爱孩子，才要让孩子能明确是非，敢于为自己的错误负责。如果护着孩子，结果就会“小时偷针，大时偷金”，那时候，做母亲的就悔之晚矣。

6.有表达的爱，不让孩子做“没头苍蝇”

      中国的父母都很含蓄，不喜欢直接表达对孩子的感情，有时，明明很想对孩子好却总要用截然相反的方式表达。所以孩子有时候就会猜疑：父母是不是真的疼我？他们也许根本就不爱我！时间久了，他们就像没头苍蝇一样，时而自卑，时而自弃，时而又因为父母的一句话欣喜若狂。

      反面：母亲节，琴琴辛辛苦苦帮妈妈做了一张会动的贺卡，原本以为妈妈会很高兴，没想到她收到后，看也不看，第一句话就是“你作业做完了没就做这个？”又接连训斥了好几句。琴琴伤心地回到屋里哭了半天，直到妈妈亲口告诉她：其实我很喜欢你做的这张贺卡！

      正面：小颖参加学校的跑步比赛跑了倒数第一，她扫兴地回到家里。妈妈听说过后，很高兴地说：“你年龄这么小就敢参加跑步比赛已经很不错了。下次再跑肯定会超过这一次的，对吧？”小颖听了，知道就是倒数第一在妈妈眼里也是很光荣的，这才开心地笑了。

      爱，藏在心里，偶尔迸发一次，固然显得很珍贵。但几千年来，正是因为母爱藏得太深，我们才变得犹疑不定，变得不自信。我们看到的，多是母亲失望的担忧的面孔，听到的多是否定和批评，在这种氛围下，我们缺少了行动的勇气，失去了一次又一次机会。今天，新世纪的母亲，要敢于把心中的爱表达出来，要用语言和行动去支持孩子，做他们永远的精神动力。我们要永远都能让孩子看到我们信任和支援，让孩子从“没头苍蝇”变成装备齐全的战斗机，勇敢地向前方冲去。

7.有保留的爱，不让孩子做“小蜗牛”

      外国人说“上帝不能时时在我们身边，所以他发明了母亲”。但问题是，母亲也不可能时时陪在孩子身边。她在的时候，固然可以帮助孩子挡住外界的风雨，但她不在的时候，她却不能给孩子装一个壳，让孩子像小蜗牛一样保护自己幼嫩的身躯。

      反面：鹏鹏在班里总是“常胜将军”，不管同学们比什么，他只要回家跟妈妈一说，妈妈都会帮他准备得好好的。就像有一次，同学们比赛“脑筋急转弯”，头一天鹏鹏一个也没猜对。晚上跟妈妈一说，妈妈立刻帮他从网上下了一大堆脑筋急转弯的题让他猛背。但是鹏鹏中考的时候差点连最差的高中都没考上，他受不了打击，差点就要开煤气自杀。

      正面：下雨了，母亲还在加班，她心里纷乱无比：要不要给孩子送伞？后来，她索性想：就当我现在在美国呢，他总不能靠我一辈子。结果，儿子等了好久，雨也没停，自行车也没法骑，坐车又倒错了车。回到家的时候，他浑身都湿透了，还开始发烧。虽然如此，儿子却变得逐渐坚强起来。

      挫折，是人生道路上的常客。只有躲在壳里的蜗牛不会遇到外界的风雨，否则不管是鹰也好，鱼也好，都难逃各种劫难困厄。保护孩子只能保护一时，而如何让他们变得坚强，学会应对困境，才能让他们受用一世。对孩子所遇到的困难，我们要反应得“慢半拍”，要鼓励孩子依靠自己的力量解决问题。甚至，偶尔我们还可以“没有困难制造一些困难”，让孩子的生活中充满了难题，也充满了挑战。这样，他才能从弱不禁风的小蜗牛成长为处变不惊、应付自如、独当一面的勇士。

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教育孩子，到底要不要惩罚

      这好像是一个困扰许多家长的问题，不惩罚，对孩子没有警示作用，孩子重犯错误怎么办？惩罚，又怕对孩子的身心健康带来不良的影响。惩罚好还是不惩罚好？真是令家长们左右为难，不知如何是好。

【经典案例】

      1922日年7月4日，美国国庆节日前夕。一个11岁的美国男孩，搞到了禁用的烟花炮竹，其中一种威力特大的炮竹叫“鱼雷”。一天下午，他到一座桥边，朝桥边的砖墙放了一个“鱼雷”。一声巨响，引来了警察，把他带到了警局。因违反禁令，要罚款14.5美元。14.5美元在当时是一笔大数目。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸问，“鱼雷”是你放的吗？孩子说是。爸爸说，罚款我先替你交上，但这钱是我借给你的，一年后还。在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了14.5美元还给父亲。这个孩子长大后成了美国的总统，他就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。

【专家诊断】

      教育孩子，究竟是惩罚还是不惩罚？我想上面的案例已经给了我们最好的回答。

      美国儿童教育家海姆?吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”

      在孩子偶尔犯错误时，我们听到最多的是父母对孩子的训斥， “单打”“混合双打”也不少见。这些惩罚的后果是什么呢？孩子表面上诚惶诚恐，内心深处对自己的错误行为根本没有反省，更不会去思考该如何修正自己的错误行为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭，逃离父母的管束。

      可见，惩罚并不能解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。所以，当孩子犯错误时，父母要做的应该是引导而不是惩罚。

【专家支招】

      家长们还是担忧：“孩子出现问题的时候，如何让他们承受行为的自然后果？”换句话说：我们该用什么来代替惩罚呢？下面的方法或许会对我们有所帮助。

（1）告诉孩子你的感受

      当孩子犯错误时，家长不要急于粗暴的惩罚，因为这时的父母是很难保持冷静的，冲动的对孩子进行惩罚效果只会适得其反。你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不满。（ https://）比如告诉孩子“我现在心情不好”、“我很不高兴你的做法”、“我不喜欢你这样没礼貌”、“你的表现很让我伤心”等。这样做，一是让自己平静下来，二是让孩子知道你生气了，三是给孩子反思自己错误行为的机会和时间。

（2）间接地“惩罚”

      如果孩子的过错不大，家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究，而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式，让孩子记住这次教训。还要对孩子以后的行为提出明确的要求，孩子应该怎么做、达到什么要求或标准，表明对孩子下次行为的期望。

（3）让孩子体验错误行为的自然后果

      像案例中里根的父亲那样，当孩子在行为上发生过失或者犯了错误时，父母不给孩子过多的批评，而是让孩子自己承受行为过失或者错误直接造成的后果，使孩子在承受后果的同时感受到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚，从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误。

（4）告诉孩子怎样弥补自己的失误

      由于孩子小经验少，当孩子做错事情时，家长要告诉孩子修正错误的具体方法，给孩子指明“出路”，让孩子改错有明确的目标，效果才更明显。孩子经历对自己不当行为的反思之后，通过改错重新恢复原来的自信，当孩子以后再犯错误时做了后悔的事情，他就会想办法把过失弥补回来，而不会一味的谴责自己“我真没用。”家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。

      为了孩子的身心健康，请家长们嘴下留情，手下留情，多引导少惩罚，让孩子在健康和愉快的气氛中茁壮成长。

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