经典搞笑语句

1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

2、小树不修不成材、小孩不打不成器。

3、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

4、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

10、上google去百度一下。

11、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

13、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

14、青春献给了房子，中年献给了孩子。

15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

17、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！

19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。（经典语句 ）都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

22、我总在牛a与牛c之间徘徊。

23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

25、空白是白色的吗？

26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

27、人生没有彩排，每天都是现场直播。

28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

29、没有最贱，只有更贱。

30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

31、打死你我也不说。

32、钱可以解决的问题都不是问题。

33、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

34、连广告也信，读书读傻了吧！

35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

40、爷爷都是从孙子走过来的…

41、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人…

42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

43、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

44、没什么事不要找我，有事更不用找我。

45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

47、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

48、怎么给mm过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

51、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

53、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

54、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

55、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

57、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

58、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

59、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～

60、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

61、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

62、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

63、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…

64、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

65、不吃饱哪有力气减肥啊？

66、球进了，是守门员把球踢进的。

67、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

68、怎么死的？还不是穷死的。

69、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

70、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

71、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

72、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

73、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

74、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

75、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

76、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

77、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

78、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

79、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

80、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

81、如果我做了皇帝，就封你当太子！

82、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

84、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

85、qq上多了，什么企鹅没见过？

86、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

87、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

88、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

90、天哪！我的衣服又瘦了。

91、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

92、废话是人际关系的第一句。

93、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

94、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

95、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

96、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

97、人又不聪明，还学人家秃顶！！

98、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

99、我很崇拜自己——通过google找到一个分手12年的女友！

100、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

网络经典搞笑语句

1、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

2、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

3、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

4、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

5、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

6、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

7、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

8、坟价都涨那么快，死不起了。

9、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

10、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

11、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

12、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

13、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

14、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，()谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

15、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

16、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

17、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

18、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

19、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

20、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

21、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

22、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

23、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

26、我只想知道。，你和2012，哪个先到？

27、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

28、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

29、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

30、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

31、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

经典搞笑语句心情

1、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼。

2、因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友，那就做最熟悉的陌生人吧！

3、长个包子样就别怨狗跟着。

4、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。

5、曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

6、有些事，一转身就是一辈子。

7、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

8、啊—— 没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

9、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

10、原来地久天长，只是误会一场。

11、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

12、我在怀念，你不再怀念的。

13、快乐给了你，寂寞给自己

14、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

15、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

16、等一个人、还是等一个故事。

17、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。

18、我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗？

19、幸福右边、荒芜人烟。  经典搞笑语句心情

20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21、热闹都是他们的，与我无关。

22、你觉得别人牛b他不一定觉得你牛b，但你觉得别人sb在他眼里你也是一个sb；牛b是单恋，sb则是两情相悦。

23、爱那么短，遗忘那么长。

24、哀莫大于心不死。

25、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是1生。

26、听悲伤的歌，看幸福的戏。

27、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。

28、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

29、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

30、男人都是骗子，幸运的女人找了一个大骗子，骗了她一辈子。()不幸的女人找了一个小骗子，骗了她一阵子。

31、经不住似水流年，逃不过此间少年。

32、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架也不能相信男人的鬼话！

33、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

34、戏子入画、一生天涯。

35、我想哭，可是 我已经不知道该怎么流泪了。

36、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

37、向来缘浅，奈何情深？

38、以为最好的日子会很长很长的不必那麽快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候最好的日子毫不留情地逝去了

39、我是你 转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

40、如花美眷，似水流年。

41、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

42、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

43、别整天说大话，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！

44、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

45、你走天桥，我走地下道。

46、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也更要爱护我！

47、回得了过去，回不了当初。

48、真心离伤心最近 。

49、要有多坚强，才敢念念不忘。

50、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。

51、那首关于我们的歌、你把结局唱给了谁听。

52、给自己个英文名，叫压力山大。

53、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

54、人生若只如初见。

55、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

56、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的轮回，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤精魂！

57、即使你名花有主，我也要移花接木。

58、蝴蝶飞不过沧海。

小说搞笑经典语句

1、不见你颜如月，勾勒一切；却恋你发如雪，醉人心弦。

2、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

3、其实我是一个天才，可惜天妒英才。

4、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

5、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

6、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

7、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。

8、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。

9、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

10、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

11、也不知道是哪个孙子想出的阴招，说开喝之前先干一杯白酒，这样再喝啤酒，一混，没喝多少就醉了。别说，我们这一试，还真挺管用，真省了不少钱。

12、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

13、周公的疼惜没能拯救那迷路的孩子，让她回了现实生活里，接受那受不了的事实罢了。

14、我们的目标：向钱看，向厚赚。

15、要盯姐看，姐以为你犯贱；不要跟姐狂，姐告诉你老娘；别跟姐装英雄，()姐知道你很怂；别跟姐玩儿智商，姐让你心发慌；别说你无罪，姐会让你流泪；少跟姐装酷，姐零下好几度。

16、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了！

17、哗众可以取宠，也可以失宠。

18、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。

19、我不够贱，所以不要再见。

20、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

21、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

22、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

23、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

25、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？

26、我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

27、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

28、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

29、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

30、乱七八糟永远是这女生的专用名词。