“更好”是“好”的敌人

文/汤园林

有位朋友，事业有成，家庭美满，房子车子孩子样样让人羡慕，可他是那样上进，总想要更大的房子，更好的车子，让孩子上更好的学校，让银行里的存款更多一些，让自己的老年更有保障，所以拼命工作，节假日也不肯停下来休息片刻。直到有一天病倒了，躺在医院里，吃不下睡不着，才猛然发现，自己以前的生活真的已经很好了，只可惜，自己一直奔走在前往“更好”的路上，忽略了眼前的风景。

还有位朋友，嫁了个不错的老公，浪漫、体贴，对她百依百顺，是别人眼里的模范丈夫，但她总希望老公能够更好一些，能挣更多的钱，能更懂她的心，能对家庭更有责任感。因此，她总是时刻苛求，老公烧的菜不好吃，她直接倒进垃圾桶；老公送的礼物不满意，脸立即冷下来；老公一句话说得不如意，家庭战争立即爆发。她以为这样严格要求，一定能塑造出一个绝世好男人，没想到，夫妻关系日渐恶劣，最后闹到了要离婚的地步。这是她不能接受的结果，为了“更好”，居然把“好”给逼走了。

有位同事，专业不错，技术也好，第一份工作就是在某个大企业做工程师，是很多同学心中的成功楷模。但是，他并不满意，他相信以自己的才能，一定能找到更好的公司，拿更高的薪水，于是，简历365天挂在网上，哪里有招聘会就挤去投简历。在原公司待了半年后，他终于成功跳槽，可是他心里还不甘，于是继续投简历，继续跳槽。几年下来，他的工作换了一个又一个，却始终毫无建树，当初不如他的同学都已经混到骨干了，他依然是个新手。()为了追求“更好”，他把握在手里的“好”给荒废了。

我们身边，总是有太多这样的人。为了追求更好的爱情，不懂怜取眼前人，伤了他人的心，也把自己给剩下了；为了追求更好的友谊，把眼前的朋友忽略了，最终没有得到一个知己；为了追求更好的生活，把眼前的生活过得一团糟，一生也享受不到生活的乐趣。

我们总是走在追求“更好”的路上，焦虑着，烦恼着，痛苦着，挣扎着，却从来不知道，自己拥有的其实已经很好了。为了遥不可及的“更好”，我们把握在手里的“好”给生生地扼杀了。

“更好”是“好”的敌人，两者时时刻刻都在博弈着，去掉贪恋，安心过好眼前的好日子，才能打败“更好”的诱惑，实实在在地拥抱着“好”。

你最大的敌人，就是你自己

很久不逛街了，周末兴致勃勃的冲到商场，打算把今夏的所有新款全都点货一遍。

今年的衣服好贵啊，我看得心里直抽抽，一条连衣裙5000块，这是要抢钱吗？

我身后跟着的一对母女大概也和我相同感受，小女儿拎起一条白色的裙子，给妈妈看：“妈妈，这个好看！”当妈妈连忙小声说：“放下，太贵了。”

母女转身要走，眼尖的售货员发现白裙子上印着个小手印，大概是天热，孩子手出汗的缘故。售货员拦住她们：“你看你们把衣服都弄脏了。”

这种事我以前也遇到过，有的通融一下就过去了，实在难说话的给个干洗费也就是了。

但母亲的反应出乎意料，她开始没头没脑的打孩子。一面打，还一面骂：“让你不要摸，你偏摸！那是你能摸的吗？你也配！你也不看看自己的德性，把你卖了都买不起……”

店里的客人们，包括售货员都傻眼了。“你这是干什么？算了，你们走吧，走吧，真的，没关系。”小售货员都快哭了。

离开商场，直到回到家里，我依然想着这对母女。

我知道，在这种情况下，有的人打孩子纯粹是出于利益考虑，担心要求赔偿，所以自己先动手打孩子，别人势必不好意思再穷追猛打。

但我觉得她不是，她虽然看起来经济并不宽裕，穿着那种廉价的时髦款式，可她在打孩子的时候那一脸的羞愧，以及自己都快掉眼泪的尴尬，显然并非只为钱，而是孩子的行为让她觉得蒙羞。

一个人，来到了不属于自己的场所，本就怯生生的，然后又弄脏了那么“昂贵”的东西，她内心的某样东西，一下子就崩断了。

所有的挫败感，对于人生的失望，这一刻全都涌上心头。孩子不懂事，本可以简单的认个错，她却需要借题发挥，她骂孩子的每一句话，其实都是说给她自己听的，全都是她的心声：是“她”不配，是“她”买不起，是“她”自己不知深浅。孩子是她生命的延续，但在某些时候，比如这种场合，也是她厌憎自己的理由。

我很讨厌在公众场合撒泼的女人，可是她，叫人心疼。

她一定是一个非常非常不快乐幸福的女人，才会用那些话来敲打自己警告自己，有一种绝望的自暴自弃。

可以想象，生活中她也大半都是如此，敏感、脆弱、多疑，会动不动便对男人说：“你根本就不爱你！”责怪孩子的时候会说：“都是你拖累的我。”或者“要不是你，我早就离婚了。”

她是不幸福女人负能量反射源的典型样本。

我姥姥重男轻女，六个儿子全都可以上学，只有一个女儿却不耐烦让读书，动不动便威胁你赶快退学回家嫁人。我妈唯有拼命学习，希望用好成绩保住自己的读书权利，还要兼做各种家务讨好姥姥。就这姥姥也不高兴，晚上看见我妈还在灯下学习会骂：“看什么看，点灯熬油的，等死了用书把你埋上！”

即使过了几十年，这句话我妈依然记得清清楚楚，并且极具杀伤力，说起来眼泪汪汪。

我妈常对我说，姥姥当年长得漂亮，喜欢打扮自己，穿旗袍高跟鞋，腰肢不盈一握。

只是她也有一个同样重男轻女的父母，不给她机会上学，让她变成了一个文盲。以后结婚生子，岁月夺走了她的美丽，泯然与所有的妇人一般沧桑，再也看不出一点当年的模样。

那么，可以试着去理解，她也曾经有过这样的机会去读书，改变人生的命运，然而并没有得到眷顾，终于变成了现在自己。她所没有得到的，她也不希望自己的女儿能得到，她并不清楚知道自己心里的这点小阴暗，只是执着的去否定女人读书无用，家里没钱，给不起点。

她那样恨恨的去咒骂，伤透了女儿的心，但她真正咒骂的不过是自己身为一个女人不能自主的命运。

这个世界很多看起来很糟糕很不堪的人，其实都有自己的伤心事。阿加莎·克里斯蒂在半自传小说中谈到女主角西莉亚——也就是映射中的自己，在遇到了巨大人生坎坷之后，变得“太不快乐了，以至于再也没有任何怜悯留给别人。”

我有位朋友，很缺乏安全感，老公一旦不回电话短信，总是坐立难安，想到最坏的可能上去。有一次，她工作时间给老公打电话，被反复摁掉，她火了，继续打，直到老公接了电话，她马上大声呵斥。结果，老公正在那边开大会，而且是坐主席台，麦克风没有关，她的话全都传过去了，惹来台下阵阵笑声。

老公很生气，后果很严重。

这样的事情为何发生？他老公那边所发生的情况她没有能力知道，这就给了糟糕的想象无限运行的空间，再加上她内心的自己，是一个得不到老公回复就意味着被老公忽视和蔑视的人，也是一个不可爱的很容易被丢弃的自己。她活在这样的自我认知中中，干出这样的事情在所难免。

再说一件事。

在我的微信公号上，偶尔就会出现个别读者，只因为我没有及时回复，便取消订阅，或者对我倍加抱怨，感觉自己不被重视。他们不了解，我不可能时时在线，除了每天定时推送之外，只能抽一个小时左右进行集中回复。他们不知道是无错的，我不怪他们，只是，这暴露出了他们即使在面对这种最微缩的一对一的人际关系，也是宁愿看到最坏的那种可能——对一个微信上的作者问好、讲话，而这个人居然没有及时回复，那肯定就是不愿意搭理自己，太高冷，不礼貌，没教养，对这样一种羞辱，必须马上还击，加以惩罚。

他们不愿意继续求证一下，来证实对方是不是如自己想象的那种人，他们连等待一下回音再拉黑或者再抱怨都不愿意——一般来说我绝不会超过一天不回复，这一天的时间他们都等不了。

不仁爱的妈妈，不幸福的妻子，不耐烦的读者，都是从哪里来的，都是从一个个不相信自己的心里出发。他们过度夸大外界的羞辱，生硬的反抗压力，他们去伤害别人，也伤害自己，只是因为他们相信这才是自己应得的。

别人看自己怎么样不重要，自己看自己是什么样才最重要。

古代基督教作家奥古斯丁说过：“不要在外面的世界徘徊，真理就在内心世界，你要回到内心世界里去。”回到内心，不仅是回到真理的怀抱，更要回到那个受到创伤的自己的身边。

这个世界有很多敌人，外面的敌人兵临城下，声声号角连营，很好防备，而内心的敌人，才最可怕，潜伏在最深处，像特洛伊的木马，在悄无声息中已经占据你生命的城池，时时都可能将你自己出卖给命运，出卖给不幸福。

你最大的敌人，就是你自己。不信，你就试试在自己下次难以控制自己的情绪，口无遮拦的时候记住自己所说的话，那里面暴露的，往往才是最真实的自己。

让敌人活命

文/佚名

农田的旁边有三丛灌木，每丛灌木中都居住着一群蜜蜂。农夫觉得，这些矮矮的灌木没有多大的用处，心想，还不如砍掉了当柴烧。

农夫动手砍第一丛灌木的时候，住在里面的蜜蜂苦苦地哀求他：“善良的主人，您就是把灌木砍掉了也没有多少柴火啊！看在我们每天为您的农田传播花粉的情分上，求求您放过我们的家吧。”农夫看看这些无用的灌木，摇了摇头说：“没有你们，别的蜜蜂也会传播花粉。”

很快，农夫就自信的毁掉了第一群蜜蜂的小家。没过几天，农夫又来砍第二丛灌木。这时候冲出来一大群蜜蜂，对农夫嗡嗡大叫：“残暴的地主，你要敢毁坏我们的家园，我们绝对不会善罢甘休！”农夫的脸上被蜇了好几下，他一怒之下，一把火把整丛灌木烧得干干净净。

当农夫把目标定在第三丛灌木的时候，蜂窝里的蜂王飞了出来，它对农夫柔声说：“睿智的投资者啊，请您看看这丛灌木给您带来的好处吧！您看这丛黄杨树的木质细腻，成材以后准能卖个好价钱！您再看看我们的蜂窝，每年我们都能生产出很多蜂蜜，还有最有营养价值的蜂王浆，这可都能给您带来很多经济效益呢！”

听了蜂王的介绍，农夫忍不住吞了一口口水。他心甘情愿地放下斧头，与蜂王合作，做起了经营蜂蜜的生意，获得了巨大财富，两者实现了双赢！

面对强大的对手，三群蜜蜂做出了三种选择：恳求、对抗、与对手共赢，而只有第三群蜜蜂达到了最终的目的。商业竞争就是利益之争，如果把商业看作一场“零和博弈”，对手得益就意味着自己受损，那么结果往往是两败俱伤。为了生存，企业必须学会与对手共赢，把商业竞争变成一场双方得益的“正和博弈”。与对手共赢，就是以较小的代价换取更大的利益，这种策略类似于棋局中的弃卒保车，它应该成为经营者的必备技巧。

小心，那个叫“更好”的敌人

生活也好，爱情也罢，好了之后，总想着更好。

若是有个人爱上了你，十有八九会对你说：因为爱你，所以要让你变得更好！于是，对方跃跃欲试，你也雀跃不已，两人开始朝着“更好”的方向一路狂奔。

何谓“更好”？

若是男人，就得多点上进心，在工作上积极进取；若是女人，难免就得把自己修炼得十八般家务样样皆能，还得内外兼修，培养点诗书气质。本来，你觉得如今的生活并无不妥，可若是有这么一个人愿意和你一起分担“更好”的担子，不就是爱的表现吗？

你以为碰到了真爱，明天也会更美好，可结果往往事与愿违。

你本来挺好，也挺知足。可后来，对方带着你，一路朝着“更好”高歌凯进。于是，你眼睛净顾着盯住“更好”，而忽略了如今本来就拥有的“好”。这些“好”尽管没有你认为的“更好”来得更诱人，但是，也已经是别人眼中的美丽风景了。

你一路往前奔，盼着哪一天，生活和爱情走到一个“更好”的站点，就可以从此高枕无忧，可多数人并不见得能如愿。就算真的有这么一天，到了你本来认为的“更好”之后，又会有新的“更好”的目标出现。

没有最好，只有“更好”，这是“更好”的道路上一条亘古不变的金科玉律。

所以，你恐怕要到了最后，才发现“更好”原来就是吊在驴子前方的那条萝卜！一直往前走，却没有够得着的那天。结果，放眼四周，原本没那么好却容易知足的那些人，小日子过着过着，却也过出了悠长幸福的味道。

你后悔莫及。可是，你曾经拥有的那些“好”，不就是被你用“更好”逼走的吗？

太多这样的人，太多这样的爱，为了所谓的“更好”，而忽略了眼前的“好”。你盼着对方能达到“更好”的样子，那样才值得你好好去爱，却不愿去挖掘如今的“好”；你愿意把更多的时间和精力，花在虚无的“更好”上，却不愿意好好珍惜眼前的“好”。多数情况下，“更好”是条不归路。你在这条路上，不见得有收获，但失去是肯定的。你说，你的爱情、你的生活，怎么可能真的“更好”？

你一直在“更好”的道路上，挣扎着、奋斗着、痛苦着。你从来没有停下来，好好感受一下生活的“好”。在你眼里，不如你“好”的别人，都过得挺好了；可唯有你，为了“更好”，却硬生生把好生活葬送了。

发自内心地想要“更好”，是好事儿。可若是为了爱，硬拉着对方一起奔赴“更好”，最后恐怕会事与愿违。在爱情的风景里，请提防一个叫“更好”的敌人。