个性搞笑说说

1、再累，也得爱人，再苦，也得疼人。

2、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

3、联想：做人不踩人，天下会怎么样？

4、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬，映刻出青春的影像。

5、我透过阳光看你，才发现原来你是闪闪发光的金子。

6、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

7、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。

8、特步：踩，死一般的感觉。

9、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的本身。

10、美特斯邦威：不踩寻常人。

11、森马：踩什么，是什么。

12、汇仁肾宝：他踩我也踩。

13、清嘴：你知道踩人的味道吗？

14、如果离开，不要回头看我，我会舍不得。

15、安踏：我踩人，我喜欢！

16、百事：今天你踩了吗？

17、暮落黄昏，我们即将走到爱的尽头。

18、宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。

19、就算全世界都崩塌，我的心里都会留有一处安详给你。

20、那些不堪的回忆渐渐忘却…

21、好迪：大家踩，才是真的踩！

22、脑白金：今年过节不踩人，踩人只踩你。

23、李宁：踩人，一切皆有可能。

24、每个天亮都有不一样的蔚蓝，又怎能期盼来日方长。

25、旺旺：你踩，我踩，大家踩，踩踩。

26、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

27、娃哈哈：妈妈，我也要踩人！

28、钙中钙：现在滴踩人啊，它含金量高，踩一人顶过去五人，方便！你瞧我，一口气踩上五人，不费劲！自从踩了人，腰不酸，腿不疼，浑身有劲。

29、我没有很刻意让自己不去想，那些和照片静止的模样。

30、怎是轻易相信，怎是伤的彻彻底底。

搞笑个性签名大全

1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

2、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

3、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

4、能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。

5、哥不是神，但你可以叫我男神。

6、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。

7、英语不好的孩子，却认得wifi。

8、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

9、每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。

10、请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

11、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢？

12、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

13、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的。

14、班主任就喜欢那种成绩好，长得丑，穿的卖萌，看起来天真土，连动漫都没看过就装嗲烂漫其实比谁都阴险的死逼。

15、阳光多灿烂可我的理想在慢慢腐烂。

16、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

17、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

18、长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。

19、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

20、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

21、所谓放假、家里遭嫌、出门没钱、每天特闲。

22、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

23、这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。

24、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

25、世界上最近的距离是‘蚊子’飞到脸上不忍心打。

26、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

27、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

28、我懒得忘记你了。

29、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

30、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。

31、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。

32、刚才有位妹子向我表白被我毫不犹豫的拒绝了，长相是次要的但眼光这么差怎么能做我女人。

33、要不是老师说不可以乱扔垃圾，我早打你扔出去了！

34、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq,微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

35、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

36、说好一起到白头，你却中途染了头。

37、你的抑郁症是矫情你的拖延症是懒你的强迫症是闲的蛋疼你的失眠是根本不困。

38、我要稳稳的wifi。

39、被闹钟叫醒的是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

40、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

41、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

42、我想找个爱吃蛋黄的男朋友，因为我只吃蛋白。

43、失去了小白的小新丢了蜡笔，就像没有了胖大星的宝宝找不到海绵。

44、来瓶耗子药味儿的敌敌畏！

45、你再看我再看你就把我抱回家！

46、屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。

47、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。

48、昨天看你一眼，现在眼睛还疼呢。

49、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

50、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

51、别来无羊，你这狗狼。

52、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血……不许赞！

53、人生自古谁无死，贱人先死我后死。()

54、请记住做人的原则，绊倒我的人、我们让他永远起不来。扶起我的人、我们让他永远不会摔倒。

55、现在咋都流行闺蜜抢男友？

56、“在对不起中间加什么最心酸？”“对三，要不起。”

57、好男人就是我我就是你的男朋友，我爱你。

58、我跟美女搭不上邊，唯有成為學霸，才能獨領風騷。

59、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

60、零食归你，你归我。

61、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

62、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！

63、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。

64、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。

65、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

66、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

搞笑个性语句

1、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

7、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。

8、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

9、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。  人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

11、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。

12、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

13、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。

14、操不完的一颗心，操不够的你大爷。

15、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

16、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

17、我是胖人，不是粗人。

18、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

19、我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国；你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果！

20、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，()感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

21、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

22、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

23、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

24、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

25、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。

26、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

27、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

28、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

29、事后诸葛亮，事前猪一样。

30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

31、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

32、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

33、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

34、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

35、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

36、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

37、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

38、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。

39、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。  孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。

40、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我还一针；人再犯我，斩草除根！

41、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

42、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

43、狂奔的蜗牛。

个性搞笑签名

1、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

2、上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖， 所以我多弄几下表示我的清白。

3、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

4、最开心的事情，就是洗衣服的时候发现兜里有钱。

5、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。

6、暑假主动约你出来的都是真爱！

7、有那么多事情我无能为力，比如生老病死比如时光流逝比如我好想你……

8、我是怪物吗为什么你对我总是退避三分。

9、今儿早上坐公交车，该下车的时候车门刚开有一怂孩子喊“开门放狗！”。尼玛！我是下还是不下。

10、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

11、失败固然可怕 ，但朋友的成功更让人揪心啊！

12、认识的朋友多了我更喜欢狗！

13、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

14、一袭裙长发及腰似啊飘。

15、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊——啊——好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

16、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。

17、你存在我婶婶的脑海里， 你不怕我叔半夜掐死你。

18、有妞不泡， 大逆不道， 遇妞则泡， 替天行道。

19、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

20、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

21、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

22、再过几天猪狗不如的生活，就可以过上猪一样的生活了。

23、决定以后都不要对你发脾气啦 ，因为感觉你好像小绵羊。

24、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

25、聪明妈妈为防儿子暑假沉迷网络， 将网线藏在儿子书包里…这怎么可能找的到。

26、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味， 而那些装修得富丽堂皇 ，情调优雅的豪华餐厅 ，我吃不起。

27、敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。

28、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

29、对不起 ，我家不是开染坊的， 没有你想要的颜色。

30、等中国发达了 ，老子要老外来翻译文言文。

31、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样

32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

33、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

34、爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。

35、在我没有求生意念的时候，请用我爱的人的名字叫醒我。

36、能理解你懂你的人很少 ，愿意看你笑话嘲笑讥讽你的人数不胜数。

37、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！

38、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！

39、面对试卷的时候 我发现我得了白学病。

40、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

41、青春的我爱你，现在我依然爱你。

42、有多少傻子会为一首片尾曲去看完整部电。mr.凡。

43、放假过得像放屁一样快。

44、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

45、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

46、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

47、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

48、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了。然后，我就在也没有时间搭理他了。

49、请珍惜今晚使劲刷屏的人， 因为有可能明天成绩一出他们的头像就再也不亮了。

50、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的好萌阿 ，讨厌的人犯了小错误就觉得我靠这个傻逼怎么还没死？

51、在学校期待放暑假，在家里期待开学。

52、一千句的我喜欢你 ，都比不上九月开学的那句， 好巧。

53、外甥兴奋地说：“舅舅我当大官了！班长呢！”我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是q群管理员。

54、笑给你最讨厌的人看 ，要多嚣张就多嚣张。

55、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。

56、我们说时光不老我们不散， 可是时光没有老过我们却已经分散。

57、现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪。

58、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

59、”为什么要拒绝我，为什么！“”大概是因为我太丑了，配不上你“’你再丑我也爱你”‘问题是你比我还丑“

60、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

61、没错 你家玻璃是我砸坏的 怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你。

62、这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。

63、聋子听见哑巴说瞎子看见爱了。

64、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

65、我想你现在应该在忙吧 ，我只是想对你说这段话的前三个字而已。

66、原谅我这一生不羁放荡爱基友。

67、男人们的口味是不同的，有喜欢高的， 就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的 口味都一样，就是穿的少的。

68、初一，班上没人告白，初二，开始有人告白，初三，都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。

69、还记得毕业前的最后一任同桌吗？

70、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

71、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

72、你以为你只是数学差吗 ？其实你每门都差， 然而数学尤其差。

73、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

74、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。

75、我深刻的记着我数学老师的一句经典词 “你们都是一听就懂一看就会一做就错 ”。

76、女生和他讲话会害羞低下头， 男生还弯腰故意去和女生眼睛对视 ，画面简直太温柔。

77、放假不过是换个学习的地方，罢啦。

78、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

79、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。

80、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

81、长得好看的都是摄影素材， 而你 是ps素材。

82、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

83、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑！

84、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

85、和女友吵架冷战，女友上我的qq到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

86、踮起脚吻你的时候胃里的蝴蝶快要飞到嗓子眼了，怕它们惊到你所以只敢轻轻碰一下，哎呀好懊恼。

87、我不是对谁都跟对你一样好。

88、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

89、认定了人或事就别放弃。

90、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

91、你给我说的承诺就像屁一样的被放了出来！

92、我是个我做错一百次，都不许你做错一次的烂人。

93、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。

94、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。

95、为什么小魔仙变身的时候敌人不攻击她呢？

96、验证码换成汉字是欺负没文化的人吗？

97、话说这次考试想隐藏一下实力 ，但我考完顿时发现我隐藏的太深了。

98、玩得很好的朋友突然之间因为你不经意的不理她而把你删了却在现实中依然跟你好 ，讽刺吗？

99、就算嘴巴再硬可难受时，总要有人陪才会很安心。

100、柠檬与少年，亦如清新的夏天。

101、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

102、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

103、有没有那么一个人， 一条短信就可以让你露出微笑。

104、别总在说说下面主动艾特你喜欢的人， 我看了多半被艾特的人都不回， 你说你一个人杵在评论里多尴尬。

105、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

106、我为了他和妈妈闹翻了，他们把我关在家里不让我出去，可我就是爱他能怎么办呢，我不低头。

107、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴不一定有脑。

108、你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题。

109、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

110、我的青春，献给了那个义务教育。

111、有钱的男人不会变坏我怎么不信。

112、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

113、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

114、成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗？

115、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。()

116、暑假语文老师给我们布置了篇作文，叫“想着某某某就幸福”。请问这作文我写还是不写。

117、全班只有在传纸条的时候最团结。

118、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。

119、你总是那么严肃不爱笑 ，好怕在你身边会好冷 ，可每次你对我温柔一笑， 我就感觉 ，噢 ，春天到了。

120、长得帅、死得快；长得丑、活得久。

121、其实你爱我像谁， 所有角色我都会。

122、少年与爱永不老去 ，即使披荆斩棘， 丢失怒马鲜衣。

123、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的 “解”。

124、上学想放假，放假想上学。

125、你快说呀， 快说你喜欢我啊 ，我等你先说 ，然后我说好巧啊我也喜欢你我们就可以在一起了啊。

126、各位女神男神行个好，让我在热门里面首页好吗？

127、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

128、你要怎么选择我不能影响，也不能改变，我只能告诉你的是我一直在这里等你。

129、刚在地摊买了本《孙子兵法》 翻开一看 扉页上赫然写着 ：首先 你要有个爷爷。

130、亲爱的好朋友， 请收起你的虚情假意向着有太阳的方向一路狂滚 ，我不送你。

131、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊。

132、准初二羡慕准初一的旅游 ，准初三羡慕准高一的暑假， 准高一羡慕准初一的青春。

133、同学录上第一印象多是：妹子，软妹，高冷。然后现在的印象 变成了：屌丝，汉子，爷们。这几年我做了什么？

134、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！

135、“暗恋是这个世界上最傻的事情吗？” “不，有比暗恋更傻的，那就是互相暗恋。”

136、让时间来磨练我们，让时间来证明我们，让时间来回报我们，让我们开心的活在年轻的战场上吧！

137、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

138、多想养一帮小黄人，帮忙做作业啊。