风趣的句子

1、据说，人只有两个选择，忙著死或是忙著活，我想我有了第三种选择：忙著等死。

2、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的流氓。

4、起风了，我随风翩翩起舞。我正陶醉于自己漂亮的舞姿，只看见有人指着我说：“快来看呀，那个风筝飞得好快呀！”

5、明骚易躲，暗贱难防。

6、小时候我认为自己长大后可以救命全部世界，等长大后才发现整个世界都援救不了我。

7、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

8、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

9、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

10、我长得挺节能环保的。我的身板儿狭小，一般不会出汗，衣服可以多穿几天。洗澡时既省水又省气，而且还省香皂和沐浴露。穿的衣服型号小，省布。呼吸时吞吐量小，省氧气。占地面积小，省空间，很低碳的。

11、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

12、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了，西纪行告知我们，有背景的妖怪都会被引导救走，没背景的才被一棒打死！

13、男人若是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑、蒙、拐、骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招！

14、我风情又果敢，远目且踏实，咀嚼上乘却又勤恳自省，毛病虽多，还望大家海涵！

15、请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。

16、如果你是w，我就是v；如果你是大s，我就是小s；如果你是ⅱ，我就是ⅰ；如果你是从，我就是人。总之，我远没有你长得声势浩大。

17、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，()手里拿瓶安息药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充斥爱。

18、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

19、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

20、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

21、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

22、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

23、假如你注定不能给予我等待的回应，那么就坚持在保险间隔之外吧！

24、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

25、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

26、怀念不能自已，苦楚不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

27、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。

28、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！

29、让人格与脑门一同闪亮。

30、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

31、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

32、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

33、农夫伯伯把玉米种在地里到了秋天播种良多玉米我在春天把老公种在地里，当初秋天到了，啧啧，竟然逝世了！

34、时光太瘦，指缝太宽。

35、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

36、假如心境不好，就去超市捏捏便利面！

37、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

38、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

39、小泵娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发明满世界都是灰不溜秋的驴，悲哀欲空前，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济实用男。

幽默风趣的句子

1、我从不骂人。因为我动手能力比较强。

2、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

3、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

4、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

5、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

8、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

9、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

10、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

11、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

12、到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。

13、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

14、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。

15、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

16、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

17、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。

18、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

19、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了

20、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。

21、安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。

22、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

23、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。

24、别跟姐说人多跟人说姐。

25、闭上眼睛，我看见了我的前途。

26、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。()不是姐有素质，而是姐在找砖头。

27、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

28、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

29、本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。

30、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

31、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

32、我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。

33、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。

34、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。

别有风趣造句

1、沿峡谷盘绕而行，但闻水声鸣响，不见涓滴水流，别有风趣。

2、他说的话别有风趣，给人一种幽默感。

3、我是城里人，不过也去过几次乡村。在那里，也是别有一番风趣的。

4、老师的讲课很生动，真是别有风趣。

5、由四个毕业大学生开的小店，别有一番风趣。()

6、台下17米处有一悬空洞，游人可穿梭自如，别具风趣。

7、这是一处花园，一切确实是日本古老传统的，每个房间外都有一片小巧玲珑的园地，几株花木，一块石头，别有风趣，特别是我在这里可以使用刚好蹲下一个人的木质四方的日本老式浴池洗澡。

8、这句里，我觉得最不准确的是“失败与失意时不失风趣”，应该是“有了它，失败和失意也别具魅力”。

9、这个房间设计独特，与平日所见到的大有不同，倒是别有风趣。

10、看幸福的戏，听悲伤地歌，别有风趣！

11、别担心，你仍有幽默感，别有风趣。

风趣幽默的句子

1、什么都在涨价，就是人越来越贱。

2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

3、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

8、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全tm靠演技！

9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

11、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……

17、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

18、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

19、天若有情天亦老，人若有情死得早！

20、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

21、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

22、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

23、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

24、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 。

25、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！

28、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

29、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

30、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

31、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

32、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

33、a：你们都是装b。b：别人都是装b，就您是真b。

34、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

35、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

36、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

37、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

39、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

40、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

41、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

42、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

43、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

45、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

46、a：你不要像苍蝇一样盯着我。b：谁盯着你，你以为你是屎啊！

47、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

48、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

49、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

50、乞丐就是一种向你良心征税的人。

51、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

52、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

53、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

54、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

55、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

56、一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被t到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

57、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

58、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

59、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

60、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

61、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

62、屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。()能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！

63、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

64、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……

65、a：我咒你老婆不是处女！b：我咒你老婆永远是处女。

66、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

67、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

68、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

69、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！

70、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

71、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

72、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

73、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

74、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！

75、出路出路，就是走出去才会有路！

76、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

77、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

78、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

80、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。