你到底想让孩子幸福，还是成功？

文/李月亮

01

跟邻居聊天，她说四年级的儿子期末考了全班第二，她挺欣慰的。因为这孩子以前很贪玩，成绩从来都是中等，她为此每晚都盯着他学习俩小时，不做完练习题不许睡觉，这才把成绩赶上来。

正说着，她儿子过来，说想去广场打篮球。她立刻问：数学题做完了吗？儿子显然有点反感，说好不容易放暑假，你就不能让我放松一下吗？

你到底想让孩子幸福，还是成功？

她一脸严肃：一放松你成绩又得掉下来，别觉得考个第二你就厉害了，你比人家第一差远了。

儿子走了。她跟我说：我真不敢夸他，这孩子本来就不知道争强好胜，得使劲拎着他才对自己有要求。否则考不上xx初中，还有什么前途。

回家后，我跟我儿子聊起那个邻居的小孩。儿子说：他呀，太小气，每次比赛输了都生气，我们买什么新玩具他都说他也有，其实他根本没有，我们都不喜欢跟他玩。

我哑然。

这哪里还是“不知道争强好胜”，分明已经好胜得过头了。

晚上，我看到邻居在朋友圈发了一张孩子挑灯夜读的照片，并附言：儿子，为了明天的幸福，加油！

我当时就想：她其实更该说的是“为了成功加油”。

在这位妈妈的艰苦努力下，她的儿子应该会越来越接近成功，但，可能也会越来越远离幸福。

02

成功虽与幸福密切相关，但并不能直接导致幸福。这是常识。

而为人父母，我们也都希望自己的孩子活出幸福感。只是很多时候，我们的所作所为，其实是一面在推动孩子成功，一面夺走他的幸福。

比如那个被改造得“争强好胜”的男孩，他将来可能会考上好初中好大学，做出堂皇的事业。但他受不了别人比自己好，不能容忍自己的一点失败。而不管他多出色，这世上也肯定有许多胜过他的人，那他会幸福吗？

我有个在外企做高管的朋友，认识十几年，我没见他笑过——礼节性的假笑是有的，但发自内心的幸福笑容，从未出现过。

他老婆有次跟我抱怨，说这个年入几百万的老公，就像一架机器，一切行为都是为了完成现实的目标。他不喜欢旅行，没有个人爱好，对艺术和大自然毫无兴趣，偶尔踢球是为了锻炼身体，去打高尔夫是为了跟上层人士交往，对红酒有研究，也是为了社交需要……

“用四个字评价他，就是了无生趣。”他老婆说，“不过这也不能怪他。他小时候除了学习，他妈什么都不让他做，连历史书都不让看，以前他家有条狗，他有时候会跟狗玩，他妈为了不让他分心，把那狗也送人了。他妈现在还挺得意的，四处炫耀自己培养出了这么能赚钱的儿子，还强制我按照她的方法教我女儿。”

把一个热气腾腾的孩子，培养成了一架冰冷的赚钱机器，还深以为傲。

这样的妈，可怕吧？

03

可是同样的事，很多父母也在做。

——为了让孩子集中精力学习，不许他看电影、听音乐、玩航模、踢足球、参加社会活动、投身大自然……扼杀掉他所有与学习无关的兴趣，使他丧失对美好事物的感知力，让他的世界只剩单调枯燥的“功利”二字。

——为了让他有学习的动力，给他各种各样不合理的刺激，让他觉得“只有学习好，妈妈才会爱我”“只有考第一，才能得到梦寐以求的玩具”“只有上了名校，人生才有意义”……于是他的思想构建起畸形的逻辑：好成绩=好人生，坏成绩=全完了。而一旦成绩不如意，他必然万念俱灰。那些高考失利后自杀的孩子，想来多是如此。

——为了让他取得成功，四处给他树敌。他做得再好，也总有一个“别人家的孩子”比他好。于是他便觉得是别人妨碍了他的幸福，开始嫉妒、怨恨，对他人失去爱和善意，心理越来越阴暗，不愿意分享，不能与人团结，更不肯给别人帮助。这样的孩子，即便考上名校，恐怕也很难融入社会，更难取得真正的成功，至于内心的幸福，就更没指望了。

——为了让他发奋努力，拼命打击他的自信。永远在强调他这里很差、那里需要提高，“就算考第二，也比第一差远了”。你想的是“只有让他觉得自己差，他才肯用功”。却没想过，这个“我好差”的定论会伴随他一生。就算最后取得了成就，他内心也会惶惶然戚戚然，觉得外界都是虎狼，心头压着大石。而这么差的自己，根本不配得到幸福。

……

仔细想来，很多口口声声希望孩子幸福快乐的父母，其实只是自私地希望孩子成功，以分享他的胜利果实，或者无知地以为只要成功，他就能幸福。

他们并没有真正去想孩子是否幸福，更没有尽力去引导他走向幸福，所以才会不惜以折损孩子幸福的能力为代价，去换取世俗上的成功。

他们为孩子的成长做了许多努力，其心可悯，但其行可哀。

他们所谓的“为了孩子好”，只是让孩子拥有了“成功”这个外在形式，却没有“幸福”这种内心感受。金玉其外，败絮其中。

哈佛幸福课说：成功（包括物质、名声和地位），只能影响一个人幸福感的大约10%。剩下的50%是基因，还有40%的幸福感，是心理决定的。

如果这40%被我们抹杀掉，他再成功，恐怕幸福感也很难及格。

所以，每一个父母都有必要扪心自问：我到底是希望孩子成功，还是希望他幸福？

若是后者，就请为他种下幸福的种子，让他自信、乐观、豁达、有爱心、有情趣，让他活出最好的自己，而不是一定要比别人强。

给孩子最好的爱，就是培养他幸福的能力。

不管以什么名义，毁掉孩子幸福能力的父母，都是愚蠢和自私的。

到底赚多少钱才算是成功？

前段时间，收到一条好长的粉丝留言，写的是被上司性骚扰的故事。

忘了说，他是男的，25岁。

他的女上司比他大18岁。

有一次出差，女上司订了一家超级高大上的西餐厅，请他吃饭，当时他就觉得怪怪的，女上司平常明明是个超级大抠逼啊。

女上司一边吃牛扒，一边质疑他的八块腹肌是不是真的，表示有机会要摸一下，确定其真实性。

女上司还问他，能接受姐弟恋吗。

他的脑子里一万条弹幕呼啸而过啊。

老子腹肌是真是假，关你屁事。

你跟我是姐弟吗，明明是母子好吗。

你特么都结婚了还恋个屁呀，摆明了约炮啊。

女上司假装不经意地提及，有个晋升的机会，很看好他，就看他的表现了。他内心的弹幕是，妈的是看我床上的表现吧。我现在去买伟哥还来得及吗。然后，他拒绝了。

几天之后，另一个小鲜肉升职了。

他想申请调部门，女上司坚决不同意，就想让他在自己眼皮底下，每天各种刁难，花样玩死他。

看到这里不得不说长得好看的人在职场生存真是太艰难了。作为丑逼，略微有点幸灾乐祸呢。

那家公司是全球500强，待遇好，福利佳，跳槽的话，短时间很难找到同等条件的。他很挣扎。

但是一想到女上司那种总有一天要把他吞了的淫邪的眼神，他还是辞职了。然后他进了一家新公司，这一次，直属上司是男的。

他松了口气。

有一天加班回家，上司开车送他，路上上司很不经意地问他，喜欢什么车。他随口说了一个牌子。

上司说，我送你。只要你搬来跟我住。

这次他真的想说fuck了。

还好，男上司还算光明磊落，虽然被拒绝了，倒是没特意刁难他。

只是有时候带他去陪客户喝酒，上司一喝多了，就会借酒装疯，对他上下其手。

作为直男，他真的没法接受，妈蛋早知道还不如被女上司睡呢。

他想辞职，但是他毕业才5个月，就连换两家公司，下一个工作就更难找了。毕竟他不是富二代，他爸去世得早，他妈在摆摊卖烧烤，一想到他妈被烟熏黑了的脸和手，他就不敢再任性了。

他只能在不被上了的前提下，先忍一忍。

试问这种委屈求全的事，我们谁没做过呢。

谁特么不想站着把钱挣了啊。

但是当你不够成功的时候，你没有选择的余地啊。

最近有家媒体采访我，问我，你觉得赚多少钱才算是成功？

我说，赚到不需要为了赚钱而赚钱，只为兴趣而赚钱，这就是成功。

我以前就说过了，成功不仅仅是想做什么就可以做什么，更重要的是，想不做什么就可以不做。

后者才是更难的啊。

就像女演员刘玉玲所说的：我工作后一直很努力攒钱，这笔钱叫做“fuck you money”，这样，当老板要解雇你，或是让你去做你不愿意的事情时，你就可以很有底气地甩他一脸“fuck you”，姐有钱，去你妈的！

知乎上有个关于钱的高票回答：

在没有足够的钱之前，钱是最重要的。

等你有了足够的钱，才能有勇气，有底气，有资格去追逐你觉得真正重要的东西。

没有钱的时候谈理想，谈自尊，谈真爱，就是矫情。

有了钱还市侩，还虚荣，还为钱奴，就是低端。

钱重要吗，重要，它的重要性在于，我们必须把它变得不重要。

最近看陈思诚的采访，他说，他就是为了兴趣做事，不为了钱做事。

帅。

教育孩子，到底要不要惩罚

      这好像是一个困扰许多家长的问题，不惩罚，对孩子没有警示作用，孩子重犯错误怎么办？惩罚，又怕对孩子的身心健康带来不良的影响。惩罚好还是不惩罚好？真是令家长们左右为难，不知如何是好。

【经典案例】

      1922日年7月4日，美国国庆节日前夕。一个11岁的美国男孩，搞到了禁用的烟花炮竹，其中一种威力特大的炮竹叫“鱼雷”。一天下午，他到一座桥边，朝桥边的砖墙放了一个“鱼雷”。一声巨响，引来了警察，把他带到了警局。因违反禁令，要罚款14.5美元。14.5美元在当时是一笔大数目。这个孩子没办法，回家找爸爸。爸爸问，“鱼雷”是你放的吗？孩子说是。爸爸说，罚款我先替你交上，但这钱是我借给你的，一年后还。在接下来的一年里，这个孩子擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣回了14.5美元还给父亲。这个孩子长大后成了美国的总统，他就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事，他说正是通过这样一件事让他懂得了什么是责任，那就是为自己的过失负责。

【专家诊断】

      教育孩子，究竟是惩罚还是不惩罚？我想上面的案例已经给了我们最好的回答。

      美国儿童教育家海姆?吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”

      在孩子偶尔犯错误时，我们听到最多的是父母对孩子的训斥， “单打”“混合双打”也不少见。这些惩罚的后果是什么呢？孩子表面上诚惶诚恐，内心深处对自己的错误行为根本没有反省，更不会去思考该如何修正自己的错误行为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭，逃离父母的管束。

      可见，惩罚并不能解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。所以，当孩子犯错误时，父母要做的应该是引导而不是惩罚。

【专家支招】

      家长们还是担忧：“孩子出现问题的时候，如何让他们承受行为的自然后果？”换句话说：我们该用什么来代替惩罚呢？下面的方法或许会对我们有所帮助。

（1）告诉孩子你的感受

      当孩子犯错误时，家长不要急于粗暴的惩罚，因为这时的父母是很难保持冷静的，冲动的对孩子进行惩罚效果只会适得其反。你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不满。（ https://）比如告诉孩子“我现在心情不好”、“我很不高兴你的做法”、“我不喜欢你这样没礼貌”、“你的表现很让我伤心”等。这样做，一是让自己平静下来，二是让孩子知道你生气了，三是给孩子反思自己错误行为的机会和时间。

（2）间接地“惩罚”

      如果孩子的过错不大，家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究，而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式，让孩子记住这次教训。还要对孩子以后的行为提出明确的要求，孩子应该怎么做、达到什么要求或标准，表明对孩子下次行为的期望。

（3）让孩子体验错误行为的自然后果

      像案例中里根的父亲那样，当孩子在行为上发生过失或者犯了错误时，父母不给孩子过多的批评，而是让孩子自己承受行为过失或者错误直接造成的后果，使孩子在承受后果的同时感受到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚，从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误。

（4）告诉孩子怎样弥补自己的失误

      由于孩子小经验少，当孩子做错事情时，家长要告诉孩子修正错误的具体方法，给孩子指明“出路”，让孩子改错有明确的目标，效果才更明显。孩子经历对自己不当行为的反思之后，通过改错重新恢复原来的自信，当孩子以后再犯错误时做了后悔的事情，他就会想办法把过失弥补回来，而不会一味的谴责自己“我真没用。”家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。

      为了孩子的身心健康，请家长们嘴下留情，手下留情，多引导少惩罚，让孩子在健康和愉快的气氛中茁壮成长。

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穷人家孩子的出路到底在哪里

文/艾小玛

尹良说，穷人家的孩子永无出头之日。

她的这个推论源自个人生活经验。前些日子，她回国参加小学同学聚会，发觉大部分男同学们不是猥琐男，就是满嘴胡话的假大款。女同学们在朋友圈里卖包治百病的黑糖膏，或积极地兜售奇奇怪怪的面膜和保养品，拽住一个熟人就“不买不让走”。曾经最有理想与抱负的陈同学，从某二本市场营销专业毕业后，前东家倒闭发不出工资，连累得他交房租吃饭的钱都没有。除了能使用手机和电脑，看报纸变为综艺节目，他们的生活与父母辈并无很大的区别。同样是住在小小的房子里，同样是跟不太好的人恋爱，同样是挣扎又贫穷地生活着。尹良自己运气最好，高中拿了奖学金出国，得以某种程度地脱离过去的生活。今年夏天见面的时，她已经在一所很知名的学校开始读数学博士。

说起来，我跟尹良认识也有10多年了。她的父母是憨厚诚恳的老实人，在菜市场里卖着新鲜可口的果蔬；我最记得她家卖的腌李子，酸甜恰到好处，非常好吃。当时，尹良念着当地最差的一所小学——大部分的学生到了六年级还拼写不出26个字母。每年小学升初中考试，这所学校的学生表现都极其差劲，没几个人能考上像样的中学。在她六年级的那一年，区里新开了一所外国语中学，招第一届学生。因为招生数量很多，录取比率很高。即使是这样，尹良那所小学，50多个人参加考试，只有她一个人考上了。

事后回忆，尹良说，能考上外国语中学真不是自己的聪明，而全是因为她爹舍得花钱。当时，他听几个来买菜的顾客说，我们区一年后要搞外国语中学。小孩子读好英语，以后能赚大钱。他爸在家琢磨后，觉得有道理，立刻跟人借了一万块钱，给女儿抱了奥数班，英语班，还有吹笛子。在没日没夜地补习后，她从认不清26个字母，终于学到了正常小学生应有的水平，顺利地考入外国语中学。而她的好朋友，陈同学，则没那么幸运了。

陈同学是一位极其有抱负的小孩子，虽家境差，但自小学一年级开始决意考清华北大，当工程师，过上体面有尊严的生活。他写字好看，作业本干干净净，教科书从来不卷边。尽管念了一所挺差的初中，他并没有放弃——每日六点起背课文，睡前必抄牛津字典。初二的时候，尹良与陈同学谈恋爱，据说后者常年批判前者不上进，缺乏宏伟志向。然而，在中考时，尹良顺利地直升了本校的高中部，而陈同学仍然没考上重点高中。再然后，就是一个去了二本，一个去名校读了数学。

每逢我们谈论起两人的命运，她都觉得“其实聪明程度差不多，区别是陈同学要努力很多很多”。她的优势是，在关键的时候去了一所好学校，获得良好教育资源。在外国语中学，学校为学生提供小班制英语教学，与此同时，她也有机会接触到其他的小语种。对比起陈同学读的那所学校，教学质量高的不止是一个等级。陈同学一直是年级前十，但比起好中学的孩子，他仍然差的很多很多。由教育资源所造就的鸿沟，随着时间的增长越来越大，直到完全无法跨越。现实，往往就是如此残酷。

我跟尹良的另外一个朋友，树兄，他认为陈同学最大的问题是不够努力。树兄是就读美国名牌商学院的男子，喜爱拿自己的例子来教育大家。他爱说自己雅思曾近仅有5.0，但凭借个人奋斗，去了名校读会计。而他绝不会告诉别人，在申请阶段，他报的是2000块钱的1对1的vip辅导服务。论勤奋程度，陈同学绝对在我们三人之上——每日凌晨5点开始学习，8点钟出门上班，加班加到12点，回家还要读一个小时的书或者听公开课，连续坚持了许多年。然而，年近30岁的他，仍然漂泊在北京，没有房子，没有车子，月入6000；不敢出国不敢娱乐，甚至不敢恋爱。或许在北京，如他一般的年轻人，多得数都数不过来。

我并不是说努力没有用。但有时候努力可以是很廉价的东西。民工大叔很努力地工作，公司的小白领加班到三四点，甚至是不少学渣也常常学到深夜。可是，他们又得到了什么呢？他们最后都赢得幸福的人生了吗？我自己读过很差和很好的学校，对于教育资源的重要性深有体会。一所很好的学校不单让简历好看，还意味着跟优秀的同龄人共同进步，正确的训练方法。这些东西，是无法自学，也无法通过“独立思考”得到了。在缺乏相对应资源和指引下，勤奋常常是很没有效率的机械重复。不是开玩笑，在外婆家，我真认识过那些把《货币战争》当做严肃历史资料的小镇青年，他们日夜苦读此书，希望能增长知识。可问题是，这类书能叫书吗？ 一边为他们奋斗的意志所感动，一边又觉得如果他们能获得好点的教育资源该有多好。

前些天的时候，有一位女生，家境不好，三本毕业，北漂4年，对未来的生活充满迷茫，在长长的信里的结尾写道，“穷人家孩子的出路到底在哪里呢？”这种问题，令人很难回答。我自己身边的那些寒门贵子，无一例外的都占据超越常人的运气，天赋，行动力，并且都早早地进入人生的转折点。当天晚上翻了翻那个女生的微博，我惊讶地发现她都在转发“你弱你有理啊？”“穷逼活该被歧视”“没钱被婆家看不起23333”之类的。我替这个女生感到伤心，也替整个大环境而感到伤心——不仅是向上通道变得异常艰难，还有大家对于穷人失去了同情。有时候，穷人也都不再同情穷人。住在北京燕郊的小中产摆出人生赢家的姿态教育北漂；北漂觉得自己在奋斗，看不起留在家乡里的朋友；而小县城的年轻人，也得意洋洋地吐槽着其他弱势群体。对于他们而言，欺负比自己更弱的人，是否也算是一种自我安慰呢？

至于那个女生提出的问题，我想了挺久的，非常认真地想，最后只是给她简简单单地写一段，跟她说，但愿她不要那么早对生活失望，尽量保持点热情；也但愿她能遇到合适的机会，如果遇到的话，一定要好好抓住不过错过。这些话啊，怎么可起来都有点敷衍随意，但，的的确确是我能所说的全部了呀。

作者简介：艾小玛，艺术爱好者，读书爱好者，食物爱好者，正在逐步变成古典语言爱好者。虽然有少女心，但经常是“照顾别人”的家伙。我喜欢精致细腻的事物，喜欢真诚善良的朋友。我自认才疏学浅，无力给人输送正三观，正能量。如果你关注我，我会很感激你的信任；如果你取消关注我，我也会觉得也还好。每个人都有自己的路要走，不同的德性将造就不同结局。我愿人人都能完成使命，找到回家的路。微博@小能手艾小玛，微信公众号/emma艾小玛，代表作《你可以拥有你想要的生活》。