知人不评人,这是聪明人最大的善良_言多必失,聪明人三不说

1、知人不评人,这是聪明人最大的善良

知人不评人,这是聪明人最大的善良

文/鹿十七

01

据说今年上海的高考作文题是最接地气的,题目是“评价他人的生活”。

第一眼看到这个题目,我想到的是阮玲玉,那个几十年前名动上海滩的女人。在被男人羞辱折磨,又受尽舆论非议后,她选择以自杀的方式远离这悠悠之口。

据说,阮玲玉生前留下遗书“我一死何足惜,不过是怕人言可畏。”后来有人说,这不过是篇假遗书。如今,世事沧桑,换了苍天,几十年的轮回过去,真假倒也觉得不再重要。人们仍牵挂的,是上海滩那个如花年龄的女人,究竟为什么狠心服下三瓶安眠药。

鲁迅写过一篇《论“人言可畏”》,他说阮玲玉之所以选择自杀,大抵是因为她颇有名望、却又实在太弱。

因为颇有名望,所以和其有关的花边八卦都可成为上海滩街头巷尾的谈资。又因为她太弱,所以无力对抗这铺天盖地的诽谤和诋毁,无力抗争这漫天遍地的指责与嘲笑。于是,她只能选择一死以逃开。

而这,便是评价他人所造成的巨大恶果。那些茶余饭后聊阮玲玉丑闻八卦的人,不过也是寻个谈资消遣时光。他们不知这谈资会有多大的力量,更不知这一句句的闲谈会造成阮玲玉的死。

舆论的可怕在于,它可以轻易激起一波浪潮,也可以轻易毁掉一个人。

02

“评价他人生活”大概可以分为两种,一种是知道他人的生活,而后评价;另一种是不知却揣度他人生活,而后妄加评价。

阮玲玉的“人言可畏”,大抵属于第二种。至于阮玲玉究竟和那几个男人有怎样的恩怨离合,那些街巷市井中喷出吐沫星子的人,怕也不知道。他们只是妄自揣度,然后添油加醋地抹脏她,以求在这个过程中获得自身的快感。

是的,人类之所以天生爱八卦,不过是因为可以在评价他人之时获取快感。

“你看哦,那个阮玲玉表面风光,暗地里乱得很呐。”

“我虽不及阮玲玉漂亮,可我至少比她正经啊。”

“我虽不如她会演戏,可我至少不是下人生的贱人啊”

……

一字一句,讲出时不过图一时嘴中爽快,传出后,便成了插在阮玲玉心里的刀子。一刀一刀,铺天盖地,凌迟而来,不见血终不罢休。

所有随意揣度后的妄加评价,总会以封侯见血的方式,伤人至深。

03

还有一种是知道他人的生活,而后评价。这种方式,则因评价之事太过具体,而愈加毁人神智,伤人身心。

我曾认识一个姑娘,情路坎坷到几乎摧毁她的整个人生。她大学时和一个同班男生相爱,毕业时,男生申请了美帝的博士,而她却发现自己怀孕了。

男生很坚决地和她分手,说要出钱带她打掉孩子。姑娘只说自己会去医院,而后便收拾东西回到家乡。孩子生下来了,是一对好看的女儿。

姑娘很坚强,一个人养育一双女儿。可是,姑娘的妈妈却倒下了。她受不了住在一个院子里的人天天就她家姑娘的事儿品头论足。

妈妈疯了,每天躲在家里不出门,有时家人带她出去,她只会反复说一句话:“你们不许乱说我家囡囡,我家囡囡是我千辛万苦养大的好姑娘,你们不许乱讲我家囡囡……”

最伤人心的,不过是那一句句的话。一个院子里出了个未婚先孕的新闻,这是多么大的谈资。那些饭后无处消化的人们聚在一起,说这姑娘不会看人,命运低贱,没结婚就给人家生孩子,生了孩子还没爸爸养……

每一句话,都是真的,没有污蔑没有诽谤。可正因如此,才更伤人。

妈妈疯了,绝不是因为听了一两句别人评论姑娘的话。而是每一天,每一刻,时时刻刻,她都忍受着周围人对她女儿污点的指手画脚。

世人皆苦,人心都可怜,会可怜到经不住一句话的打击。一家人遇到这般事,早已伤心欲绝。作为周边看热闹的人,若有一点良善,也该堵住自己嘴里的快感,放别人一条生路。

04

z曾和我聊过知人与评人的问题。

他说自己更年轻一点的时候,喜欢琢磨人心。那时初初读了一点心理学,就想要到处卖弄,觉得自己厉害到看一眼别人,就知道那人心里在想些什么。目之所及,都不过时他练习识人本领的道具。

而遇到周遭之事,他也总喜欢评点一二,以显示自己的专业和犀利。

幸而,他虽狂妄,却没停下读书。当他读的书更多时,便慢慢止住了那张总想对周遭人事品评一二的快嘴。

“因为我终于发现,我那些自以为是的评点不尽然对,也对当事人无甚益处。”

如z所说,我们所有的评价,都是基于自己的立场和人生经验。而这也正是评价失当的原因:因为我们从未经历别人的人生。

而今,终于慢慢褪去狂妄嘴脸的z说,他现在不会妄加评价人事,也不觉得自己可以轻易看透人心。

人生的妙处在于,看不透、讲不清。能看透讲清的,定然不是真实的生活。或许,不过只是自己的想象罢了。

正如那些评论,无论是真是假,无论有益无益,到头来都不过是自己的想象。我们图一时之快,说一些想象的句子,伤人至深。此举或可包容,却但真不够良善。

哪怕你真的是能看透人心的聪明人,也不要轻易说出评人的犀利句子。你以为自己担当着点醒别人的重任,殊不知你只是为别人送去一把自裁的刀。所有建立在他人痛苦之上的犀利,都是恶毒。

知人不评人,才是聪明人最大的善良。

作者:鹿十七,用手中之笔温暖世态炎凉。她的文,可入菜可煮酒,可遍赏人世烟火。新浪微博@鹿十七的花,微信公众号:十七朵花(id:shiqiduohua)

2、言多必失,聪明人三不说

言多必失,聪明人三不说

文/张梓夕

网上有一句很经典的话:

会说话的人让人笑,不会说话的人让人恼。

说话是一种本能,会说话则是一种修养。

“好听”的话会悦人悦己,“难听”的话则伤人伤己,把话说得漂亮是一个人最大的体面,也是顶级的智慧。

言多必失,聪明的人从不说这三句话。

1、不懂别人的苦,就别说劝人大度的话

网上有一句很扎心的话:“你不懂我的苦,就别劝我大度。”

可现实中,总有太多人一边不去理解别人的苦,一边又急于劝慰他人原谅。

大白前几天过生日,三五个好友在他家聚餐,兴致正高的时候,他爸爸来家里送礼物,没想到大白二话没说把爸爸轰了出去。

在场的朋友虽然都知道大白和父亲关系不好,却还是忍不住开始七嘴八舌地劝解大白:

“父子关系再不好,他终归也是你的爸爸,你不该对他这么没礼貌,有什么问题多和他沟通啊……”

当时,我在旁边不是觉得大白不懂事,反倒觉得劝说大白的众人很残忍。

因为他们根本不知道大白小时候被父亲怎样伤害过,也不知道大白这么多年受了多少苦,就开始做起了“和事佬”,却不知道这样的劝说反而对大白造成了二次伤害。

原谅是被高估的美德,不原谅却是被诟病的任性。

人们总觉得学会原谅是一种宽容与成熟,其实比起原谅,有时接受“不原谅”才是最大的宽容。

走过的路越多,经历的事情越多,路过的故事越多,就越开始理解,不是每一个人都可以在充满爱的环境里成长,不是每个人都可以顺遂无忧,很多人都有无人可说的委屈以及言不由衷的话……

每个人的心结不同,也许有些你可以熬过的苦,却是有些人一生过不去的坎。

很认可辛夷坞的一个观点:“在这个世界上,没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。”

有一种修养叫不说,有一种善良叫不懂别人的苦就别劝人大度。

如果你不能陪别人走过那个坎,至少不要自以为是地在他伤口撒盐;

如果你不能感同身受地去理解别人的苦,就别把自己的大度强加给别人。

愿你,被岁月温柔以待,也愿你温柔待人。

2、不认可别人的想法,也别说泼冷水的话

你有没有这样的经历:

买了一件好看的衣服,结果被人说难看,顿时陷入尴尬;

做了一个勇敢的选择,结果被人说莽撞,马上心情变得低落;

有一个很棒的方案,结果被人说不可行,于是心里五味杂陈。

泼冷水只需要一句话一分钟,可是被人泼冷水后的伤害却是不可估量的。

有时,被人泼冷水的感觉比热水烫了更难受,因为热水造成的伤口在身体上,泼冷水造成的伤口却在心里,心里的伤痕总是难以愈合。

很喜欢《论语》中的一句话:“君子和而不同,小人同而不和。”

这世界上没有两片完全相同的叶子,也没有两个想法完全相同的人。

观点、判断、选择不同是一件再正常不过的事情了,否定他人很容易,但真正有格局的人懂得“和而不同”:

即使不赞成他人的观点,也不会急于否定;即使不认可对方的不同,也不会强迫他人改变。

前几天去表姐家做客才发现,原来好的感情也是和而不同。

晚上吃饭的时候发现,餐桌上的几个菜风格差距很大,几个菜特别清淡,还有几个则很辛辣,然后就好奇地问表姐。

表姐一脸幸福地和我解释,自己喜欢吃辣,偏偏姐夫饮食清淡,所以每天都准备不同口味的菜,这样谁也不用将就谁。

除了保持各自的饮食和各自的生活习惯,两人还有说话做事也不争对错,从不向彼此泼冷水。

晚餐后两人一起讨论给老人过生日送什么礼物。

表姐觉得冬天了给老人买保暖的衣物比较实用,姐夫则想带老人外出旅行一次。

两人想法差距很大,但是也没彼此否定对方,而是先肯定对方的想法,然后有商有量地做决定。

他们两人的相处模式,让人感觉格外的温馨和舒适。

人与人之间,关系亲密也好,陌生也罢,谁都想和相处舒服的人在一起。

千万别做别人的差评师,用温柔如粥的态度代替泼冷水,才能让彼此的感情有温暖有温度。

千万别强迫别人和你相同,用和而不同地相处模式去代替相互讨好的相处模式,这样才能相处不累久处不厌。

3、不舒心的日子,也别总说负能量的话

笑笑昨天和我说把一个同事拉黑了。

问她为什么,她很无奈地回答:

“其实她还不错,就是太消极了,遇到一点小事就吐槽个不停,还每天下班私聊我跟我抱怨。

其他同期的同事升职加薪,就哭着说公司看不到她的努力;节假日福利太少,就抱怨公司小气;公司人事变动,就害怕自己被辞退……

和她在一起,现在每天工作都感觉挺压抑和焦虑的。”

听了笑笑的描述,突然想到了前几天在网上看到的一句话:

“不要把自己活得像落难者,急着告诉所有人你的不幸。”

负能量的人,就像落难者一般总是传递负能量,殊不知说出去的每一句负能量的话换来的不是同情与帮助,而是他人的失望与烦躁。

成年人的生活没有毫不费力,每个人都在自己的世界里疲惫地应付生活的刁难。

即使日子过得再不舒心,也别总向落难者一样去述说你的不幸,因为没有一个人会真正喜欢负面的人。

每多一句的负能量的话,就多消耗一份他人对你的好感度,总有一天别人攒够了失望就会主动离开。

总有一天你会发现,成长就像赶夜路,既没有明亮的夜灯,也没有往来不绝的行人。

你只能自己发光发亮,以此照亮前行的路;你总要依靠自己独当一面,学会自我安慰。

远离你身边消耗你的人,别让自己陷入负面情绪之中,和正能量的人在一起才能步步生花。

做一个像向日葵那样的人,把脸一直朝着阳光,就不会看到阴影。

4

黄执中曾说:

人生的困扰,说到底,十之八九,问题都出在人际关系。而人际关系的困扰,说到底,十之八九,都是因为沟通出了问题。

说话是性价比最高的投资,也是一个人自我提升最好的方式。

说话暴露了一个人的修养,好好说话,就是最好的修行。

说话暴露了一个人的品行,用心说话,才能以心换心求仁得仁。

人最大的敌人是自己,最大的贵人也是自己。

好好说话的你,就是自己最大的贵人。

来源:十点读书(id:duhaoshu)

3、人最大的修养,是知人不评人

人最大的修养,是知人不评人

轻易论断他人,无论是真心还是假意,很多时候都化成了伤害对方的利剑。

别人无车无房,你说因为他穷;

别人作息规律,生活简单,你说人家单调乏味,毫无情趣。

知人识人,已经很难。然而更难的是,在知人之后管住自己的嘴,不对他人的生活妄加评论,横加干涉。

很多事情,坏就坏在多嘴多舌。

《诗经》里面讲:“人之多言,亦可畏也。”父母不免要干涉晚辈的生活,这已经够让人头疼了。但更让人头疼的是陌生人的多嘴多舌。

阮玲玉之死已经够人哀痛莫名。随便评价他人带来的风气到今日都没止息。

舒淇和黎明的爱情就受过这样的折磨。本来两人拍拖拍得好好的,但舒淇拍过色情片,粉丝们纷纷指责她配不上纯如白纸的黎明,连黎爸爸都跳出来说:“这样的儿媳我们不能要。”

法庭的判决有根有据,即使惩罚也有具体的做法,惩罚完了也就完了。但好论人是非的人,总将人置于虚构的道德法庭之上,这种折磨无日无之,旷日持久,是最煎熬的折磨。

你没经历过他的生活,凭什么妄断他人。

得知了对方的一点信息,无论认不认识,总要以自己的背景出发以己度人,这对于我们似乎是很自然的事。

鲁迅在《论人言可畏》里挑明:

有的想:“我虽然没有阮玲玉那么漂亮,却比她正经”;有的想:“我虽然不及阮玲玉的有本领,却比她出身高”;

连自杀了之后,也还可以给人想:“我虽然没有阮玲玉的技艺,却比她有勇气,因为我没有自杀”。

化几个铜元就发见了自己的优胜,那当然是很上算的。

说到底,这是一种无聊的虚荣心在作祟:看着别人不如意,自己就当是过得很如意了。

但我们都不可能深入到别人的心里,窥探他到底为什么活成这样。而我们得出的评价,无论是对自己还是对当事人,其实都无多大益处。

因为懂得,所以慈悲。

青年作家蒋方舟描述过自己的一段经历:

某届鲁迅文学奖得主引发了争议,有记者打电话问她对此的看法。蒋方舟说没读过对方的诗歌,于是记者马上给她念了一首,接着再问她的意见。蒋方舟无奈地说:

“仅凭一首诗,我不知道该怎么看。”

时代喧嚣,充满浮华,我们连保持沉默都显得艰难。

《论语》里有句话:“如得其情,则哀矜而勿喜。”在他人的身上,我们看到的是自己。生活如此艰难,有些事情不需要拆穿。

不拆穿,免得对方尴尬,免得自己显得咄咄逼人。来说是非者,便是是非人。不能与人为善之人,最终必为他人所疏远。

在人世间,最贴心的一句话永远是:我懂你。对待他人,无论是所爱的人还是萍水相逢的人,我们需要的只是“同情的理解”,只是沉默,只是等待时间为我们展露真相。

鲁迅先生之所以经常解剖社会、臧否人物,他解剖的其实是自己,“没有一句骂人的话不能应用在他自己身上”。如果没有这般犀利的勇气解剖自己,我们随便说出的评论只能伤人而不利己,最后剩下恶毒之名。

因此,知人但不随便评论人,既保护了他人,其实最后也保护了自己。

4、最聪明的聪明人

最聪明的聪明人

文/刘墉

要掌握分寸

有个年轻人,进入某大公司担任收发,他的工作间在地下室,常坐电梯送文件上楼,并且遇上由一楼进电梯的长官们。

先进电梯的年轻人总站在按钮的旁边,虽然才进公司一个月,他已经能立刻叫出每位长官的姓氏和头衔,并且非常准确地说出长官办公室的楼层。

但他不立刻按钮,而总是先确定一下,譬如问:“王经理好,您要去七楼?”

公司上上下下很快就注意到他的记忆力和礼貌,也在闲聊的时候,提到“这个年轻人”。

有一天,总经理进电梯,年轻人照样说

“总经理好,您去八楼?”

“你不是早知道我的办公室在八楼吗?为什么每次还要问?”总经理问他。

年轻人很有礼貌地回答:

“是的!总经理,但我不能确定您一定要回自己办公室,说不定您要去别的楼层,所以我不能擅自做主。”

没多久,这年轻人成为了总经理的特别助理。总经理说得好:“记忆力好,礼貌周到都不难。难得的是他能掌握分寸,聪明人能不自作聪明,才是真正的聪明。”

又没过几年,这个年轻人已经挑大梁,成为业务部的经理。

别自以为是

你八成在学校读过《冯谖客孟尝君》吧!

冯谖做孟尝君的食客,他什么本事都没有,却一下子要鱼吃,一下子要车坐,一下子要养家钱。

总算有一天,孟尝君需要个懂会计的人去收债,冯谖自告奋勇;没想到他到达目的地,居然把欠债的人召集在一块,用一把火,将借据全烧了。

虽然在《战国策》里,似乎大大赞赏冯谖,说他烧了借据,为孟尝君买了“义”回来,所以后来当孟尝君失势回乡的时候,民众们扶老携幼地夹道欢迎。又说冯谖利用交际手腕,让孟尝君重新获得齐王的礼遇。

问题是,烧借据这件事,冯谖做得对吗?

就算认为可以用这种方法收揽民心,也得问问孟尝君,不能自作主张吧?如果每个员工都这样,你的单位怎么运转?你的主管怎么领导?如果别的欠债人知道这件事,还会还钱吗,至于那些规规矩矩早已还钱的人,又会觉得公平吗?

忌自作主张

我曾在报纸上看到一位主管写的短文,说他某天早上非常忙,就请一个职员去帮他买豆浆,同时交代要甜的。

豆浆买回来了,除了加糖,员工还自作主张,在豆浆上洒了不少芝麻。

正因此,主管写了那篇文章,赞美他的员工真体贴,因为平常看他都加芝麻,所以那天他虽然没交代,职员自己就加了。

乍看,那个职员确实细心,能揣摩上意,问题是长官没有交代,会不会那天不需要芝麻呢?

如果他猜长官需要,何不把芝麻放在旁边,由老板自己决定?那样做,不是更妥当吗?()同样道理,如果今天长官只说要碗豆浆,加上芝麻,难道职员也擅自加糖?

长官会不会因为最近血糖偏高,不再能吃糖。职员把糖加进去了,长官是喝,还是不喝?如果怕浪费硬喝下去,血糖不是要飙高吗?

血糖偶尔高一点还没关系,有时候员工揣摩上意讨好的结果,很可能让上级送命。

你听过子反的故事吗?子反跟着楚王去打仗,疲惫地回营,要喝水,副官知道他爱喝酒,刻意以酒代水,送给他喝。

子反喝一口就说:“好像是酒!”

副官说:“不是。”

子反就喝了,喝一口、又一口,止不住,醉倒在帐中,第二天,楚王找子反,下面人说将军病了,楚王不信,自己进帐看,居然酒气冲天。

楚王班师回国,就把子反处死了。

请问,如果你是长官,能用那样指酒为水的下属吗?如果你是员工,又能揣摩上意、黑白不分吗?

史书是没记载,我相信害子反丧命的副官恐怕没等班师回朝,已经被处死了,就算楚王不处置,子反也得把这样的佞仆正法啊!

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