当所有的故事，被风渐渐吹散，才渐渐地怀念寥寥云烟。而，最初的片段，也只能永远留在心间…

当全世界都知道我爱你，那却成为凤凰涅槃…

当我们独自面临着孤独，怀念曾经的幸福，却害怕独自面对无边的想念。这夜，犹如大山一样，压得我们好累…【星火作文网 www.easyzw.com】

当我们还在热血澎湃，还想拥有幸福，却，不能全心投入，或许，无法抉择，那是，我们还很在乎…

这次，我们都受伤了，都很重，都无法接受，却也无法提及，随着时间渐行渐远，我们却都想有些保留那些遗失的美好片段，那些美好的记忆，那些微不足道的关心，那些深入内心的在乎…

也许，我们都在想，还剩下些什么，能留下什么…

看着那些既熟悉又陌生的地方，想念那些往事的点点滴滴，多想，当初知道如此的相爱，多好。。。。

但是现在，我们都缺乏自我，都在乎自我，当经历了很多风风雨雨，坎坎坷坷，把事情闹得不可开交了，我们能感觉到，并不缺乏爱，缺乏执着，缺乏勇气…

但是，我们缺乏了再次相遇的勇气，谁面对这些不缺乏勇气呢？包括我，自我认为我很强大，很会分析问题的我，我也缺乏勇气…

回想这10年的坎坷，也许我一直就在失去，也一直没有珍惜，所以也变得如此脆弱，每当失去后，总是觉得自己很伤心，也很在乎，然而，那些所谓的关心和在乎，其实，我们都没有认真感受，也没有铭记幸福，哪怕失去了，才去慢慢拾取那些美好的片段，但是，已经过了，就不该如此销魂的在乎，在乎这点点滴滴的幸福，这本就不应该算什么，只是自己一直就纠缠于不愿失去的空间不停的去想，不停的怀恋，不停的想抓住最后的希望。

也许，自己一直就没有明白，一个女人需要什么，一个男人应该做什么，现在想来，我才刚刚起步，才有一点了解，但愿用我最后的努力和最后的希望，用另外一种方式来证明，我一直就很在乎，哪怕是失去你。

将属于自己的爱，深深的埋在心里，去寻找自己的价值和社会的地位，因为，我真的受伤了，再也没有勇气去面对感情了，所以，我别无选择，面对颓废的自己，没有退路，规划我的将来，我只有拖着疲惫的双脚前行，因为，只有我自己知道，你需要什么，我需要什么，将来需要什么。

有时候，好想写一篇属于你的诗歌，但，一直就没有那么完美，没有那么贴切我的心扉，我知道，如果没有用尽所有的怀恋，没有用尽所有的想念，没有度过每一个想你的夜，没有深入的感受每次想你的心疼，没有用自己的思念和失去的感受去感染身边的事物，没有结局的结局，没有没有------，我不能写出我的心事，不能证明我多深入内心的在乎。

有一篇文章，属于你，也属于我，那是，用我最后的心里的血去书写，用我点点滴滴的疼去怀念，用我的无数的挣扎和徘徊去铺垫和渲染，用我无数的失眠去坚强的开机整理，用重复不能再重复的想念的夜和如果爱忘了去感受你，也许这样，才能让自己沉浮于与你的世界，每次都会想你，包括你的相貌，你的淘气和顽皮，你的温柔和心甘情愿的付出，每个眼神，每个动作，每个神情，借助你的爱，来慢慢重复的想你----

当我慢慢的深埋我们的爱，一次次记录每次想你而无法言语的问候，一次次路过你的世界不去打扰你的时候，那是我为你。

当春节的寂寞与失败和家庭压力与帮助来临，我心里是多么的感慨，多么的难熬----

烟花和爆竹声声震碎我的心，孤独的值班让我掉入思念的深谷，恐惧和无助深深的包围我，有好多时候，觉得呼吸都不属于自己，最怕每个夜，不是因为失眠，而是怕想你，有很多时候，眼泪在眼里不停的打转，我只能闭着眼睛，只能感觉泪水被针扎的心吞进大脑，感觉全身都虚脱了，也都不属于自己了，其他的什么都不在乎了，因为，满脑都是在乎你，无数次想用自己的全部去交换你，哪怕自己真的愿意，怕你也不愿意了------

每天，都不知道自己该做什么，有什么事情做，每当吃饭，睡觉，上下班时间，满脑袋都是你，都在想，你在做什么，都想给告诉你，一定要好好照顾自己，我不能在你身边照顾你，但在我的内心里，好想照顾你。

想你想得我心好疼，我也好无助，没有心思做任何事情，把自己折磨得好狼狈，当最后的回答是我淘汰了，我也渐渐地死心了，但我不会怪你，我会怪自己太自信了，怪自己耍小聪明，其实最好的答案我只用了3小时就想好了，但是不能告诉你，我怕你会用我的方式让我很坦然的离去，就犹如自己用刀伤害自己一样，也许这样做了，也是我不愿意失去你吧，但是我又能怎样做呢？在我最无助，压力最大的时候，你已经离去了，但我又不得不认真面对现实，面对已经失去你的窘境---

失去了你，是我最大的疼，我从以前的阴影中，花了一年的时间摆脱，花了半年的时间去鼓足勇气最后爱一次，我曾经说过，人的感情犹如一朵玫瑰花，与你邂逅的人会带走你一片花瓣，对我来说，你带走了最后一片花瓣。

也许，一直就没有好好的关心你，在乎你，也没有表达出你就是我的全部，为了你，我愿意。但我好想你知道，和你在一起，我必须去扛起以后家庭的重担，提前规避潜在的困难和风险，我必须做得更好你才会少一些苦，才不会茫然失措，家庭才会比我们周围的朋友更好，才不会被他们看不起，才能拥有一辈子的骄傲和面子。

失去心爱的你，感觉到你把我一个人扔在寒冷的夜里，就犹如逃避的夜晚，心中只有无助和失望，有一点点的恨带走极不情愿，包围着无数的爱和幻想，也就是在那个晚上，我才发现，自己的心是柔软的。你用一个简单的承诺当作离开我的原因，感觉好不现实，我只能感觉你本就想失去我，也永远不会在乎我的一切了，都不关你的事了，也许你和他在一起才是你的开心，我本就拖累你了，哪怕我不想去想。

也许，什么都不相信了，才会真正去为事业拼搏，去为未来负责，去扛起一个男人应该肩负的使命。

好想证明我其实也不是那么差劲，我才毅然用社会地位去衡量自己，才去用最后的勇气去买房和装修，才去把自己一步一步的逼紧，给自己无限的施加压力，才会去把工作做得最好，才会拼命找事情做，填补自己空虚的心。

其实，我想说，我心中一直就有你，哪怕你不愿意。

我知道，我欺骗不了自己的良心，掩饰不了内心的虚伪，用所有的心思去工作，去淡定所有的情感，去欣赏世界的美好，去怀念所有的过去，就是想掩饰，掩饰所有你给的创伤，掩饰所有想你的思绪。

我真的没有选择，只有欺骗自己，让自己更加虚伪，用所有的谎言去遮住满脑的在乎，用自己无情冷漠的表情去掩饰假装我还有真爱属于你------

我给自己说，一定要坚强，一定要混出个人样，用一年的时间，放下所有的想法，去专心的为工作拼搏，也许，这才是我应该走得道路，哪怕失败了，至少，我快乐。其实，我想排满自己时间少想你会慢慢忘记你，我也没有办法。

我也对天空说，但愿你很快乐，简简单单，平平安安，快快乐乐，还是那样调皮可爱，聪明伶俐，人见人爱的小调皮。

待续-----

一直没有机会给你写篇文章，但我会一直补充这篇文章，或者修改，或者在写一篇，当我写出来了，也就是最后的别离了，因为，你知道我，没有完全忘记和放弃一个人，没有给自己准备好100%的勇气重新开始，我不会去接受如何人，如果不想发表在我的空间，就呆在这个q里面吧，多年以后，也许我们都会明白，这段感情，根本就不算什么，不值得我们冲动，不应该满怀激情，当下次偶遇见，也许就一个点头，一声问候，一声祝福，或许表现得冷漠无情。这段故事，淡淡的回眸一笑，心中感受到或许有几份真，但也真不过现实的几块钱，也许以后有小孩子和家庭了，更加没有时间去想这些了，在乎的只有家庭。虽然这样，但我依然会坚持写，自己认为很完美的一篇，就当是无言的结局吧。

多年以后，很多感情，只有平淡和祝福，就当做真心的吧！

感情，这只是人生的极少一部分，我们还有很多需要忙碌的事情要去做，你还很朦胧，但我相信，你会长大的。

当过了一个多月后的今天，我每天多次想你，但疼也少了很多，有很多次走过你上班的地方，也好想进来看你，但是，也没有进来，也许是你选择了这样的结局，也是选择了不见我了吧，有时候，走路也想绕道走，哪怕很远，我在想，多走几步也不算什么，我身体素质很好，很久没有打篮球锻炼了，就多走几步路了晒。

这些天，我一直在反省自己，如果我选择结婚，我的曾经，我会选择谁？我第一选择，是xj，第二选择是你，yh只是我的好朋友。当然，我也在想，我对于下一位我会选择谁，说句老实话，我不知道，但是，我想选择一个理解我的，简单，平静，照顾家庭。如果不行，我会用现实的眼光去选择，当然，人无完人，我的第三选择，我会把父母的建议放在前面，我去委曲求全，也许这样的顺序证明自己还有点幼稚，但不爱我的人，在一起了，对谁都是一种伤害。也许所有我都在考虑，但，这仅仅是我生活的极少部分。在没有完全忘记你，我会把我的工作放在第一位，因为，男人是嫁给事业的。不过，你也要加油哦，我在努力超越你，你的现实，如果不超过，我就是站在你面前，我是自卑的。

也许你一直觉得我很复杂，其实，我并不复杂，只是对待社会朋友抱着怀疑与不信任，对自己深深的保护吧，因为，我的工作本就伴随风险，我也不想工作上出现事故。我对待我真心的人，我很在乎，没有任何敌意，我没有害人的心，因为，我忠于儒家思想，热爱墨家思维，虽然也有一点顾忌，从心里说，谁不愿意和优秀的人在一起呢？如果相反，我才是最恐怖的，也就没有朋友了。

也许自己一直就认为不够现实，我承认，现实是目的也是必须面对的话题，但是，那不是感情的全部，只是一部分，如果不现实，也会面对很多坎坷，记得一个很唯美的故事，一对爱人依偎在自己卖红薯的炉火变，一人一半一口的吃着烤红薯，那叫落魄的爱。我们身边不缺少爱，因为不缺少浪漫，在于自己用心感受，任何浪漫场景和表白，都是男人刻意营造出来的，真正的浪漫是用心感受的。

写得很累了，我休息了，下次写吧。

在离别接近2个月的时候，听见了你的声音，还是那样的好听，不过也感受到了你很多的压力，感觉你变了，也成熟了。

第一感觉是你现在好吗？什么的都不想过问，只想你开心一点，快乐一点。

最在乎的是你遇见的烦恼，也许会猜到一点，但你不会给任何人讲了，只是凭借以前对你的了解，用你的思维和处境来分析一些，但愿这些都会过去。想带给你很多的解决方法，帮你分析遇见的问题，为你排忧解难，让你重新开心起来，但是，我答应过你和你爸妈，我不会再来打扰你了，我感觉我就只能给你带来烦恼，我又退缩了自己的想法，因为，我不配，也没有这个权利。

如果再次想你了，我会祈求，你每天都开开心心，快快乐乐，还是以前的那样yy，叽叽事事，闹闹喳喳，时而小聪明，时而才不是却用眼神告诉大家，这就是，时而毛毛懆懆，时而干净利落，甚至哎呀的不停跺跺双脚。。。。

想了你的很多，太多的太多，也许是一种牵挂，一种美好，一份关心，也是一种祝福。

如果想你了，我会慢慢体会我们在一起的点点滴滴，每一次相遇，也许那样，才能慨括你的全部，才能让我这个马大哈终身记住，美好的时刻，就是你的脚步和像我一样的祝福。

这段时间，很想你，不知道为什么，有种说不出的感觉，每次想念，都只能潜伏在自己心中隐隐作痛，不能给任何人说，一直就纠缠在自己心中，每次都伪装，都转移话题，或者找其他的事情分散自己的思维，其实，哪有好累。

在离开你，才去学习蹒跚走路，这跌怕滚打的摔得好疼，总是在受伤的时候最挂念你，也许好多的也许，我变得没有方式开口，埋没自己真实的想法，忘记一个人好难。

最近，感觉周围的压力好大，我又不得不认真去对待，有很多事情是我没有遇见过的，我害怕伤心，却也一直不敢再去面对，有很多事情，已经力不从心了，现在的心态，根本就不能去面对感情，所以每天都找些快乐的事情去做，累了。

去年的“汉字听写大会”掀起一场汉字书写热潮，即使观众获得快乐，又引发了国人对汉字危机的深刻认识。且不谈数以万计成年人对偏难怪字的望而生畏，就连一些常用高频词语都让人们如同碰到多年不见的老同学，朦胧中似曾相识，但即使挠破头皮也道不上他的名字。

在我看来，汉字这个民资的象征应被我们给予足够重视，不要让它渐行渐远。【星火作文网 www.easyzw.com】

汉字给人以美的感受。五千年前，仓颉为我们创造出这一优美艺术。汉字是中华文化的载体，是民族精神的传承，是华夏儿女的财富。从文房四宝到印刷造纸，由打字机发展出手机电脑。人们对汉字的需求在变得机械化，简捷化。王羲之的《兰亭集序》，笔锋苍劲有力，如行云流水般扬扬洒洒，将汉字之美发挥到极致。如今面对呆板如一的字体，我们早已审美疲劳，精神麻木，任再优美的文字也触动不了心中的那根弦，汉字正与我们渐行渐远。

一个人的字是他的第二张脸。纵然快节奏的生活使我们无法适应日夜手写的痛苦。但试想连母语文字都无法流畅书写的人会热爱祖国，有民族意识吗?试想连汉字都潦草书写的人会细致仔细，踏实努力吗?试想连汉字都读不熟练掌握的人会有才华，有作为吗?

置身于这奢华浮迷的大千世界，我们应冷静思考一下我们的汉字。这个见证中华民族成长、发扬、壮大的文化载体正一天天远离我们，而我们却茫然无知。汉字是我们文化的魂。没有灵魂的人宛如傀儡，没有汉字的文化就是一滩扶不上墙的烂泥。《听听那冷雨》中说：“杏花。春雨。江南。六个方块字，或许那片土就在那里面。而无论赤县也好，神州也好，中国也好，变来变去，只要仓颉的灵感不灭，美丽的中文不老，那形象磁石般的向心力必然长在。”

汉字的渐行渐远让有些人恐惧、惊慌、不知所措。但对多数人来说却是麻木无感。就好似当年鲁迅笔下面对压迫却被动承受的中国人。

但是，随着越来越多国人意识到汉字危机，我们正努力让渐行渐远的汉字重回我们的身边，重拾我们的灵魂。“汉字书写大会”，高考制度改革，各种对汉字的大力宣传……都在表明：我们中国人在努力，在追寻。

今天，我们向渐行渐远的汉字挥手致意;明天，汉字就会重归你我身边!

那些人，事隔几年，都已飘散在风中，五影无踪。【星火作文网 www.easyzw.com】

那些事，静心回想，都已消失在脑海里，破碎不堪。

——题记

受过我泪水灌溉的事，我也不知道自己是否有能力把残留在我脑海里的记忆拼成原样，保证你们和以前一样，没事变质，但东西破了就是破了，拼好也会看见裂痕的存在，而且这一些早已物是人非，就像那些被我紧握在手中的沙砾，任凭我怎么努力，它们还是会离开我而去，只剩下迷茫的我，在傻傻的等，还在原地徘徊，脑海一片空白，那些事由此定格。

那些曾经在我心头泛起一层层涟漪的人，他们现在身在何方，我已然不知，暮然回首，空荡荡的，唯一只有我们的欢笑充盈于天地之间，不知何时，我们都变了，变得不是那么纯真，变得不是那么单纯，变得不是那么......难道这就是我们为长大付出的代价，这些道理我们都懂，但不知怎么，一股莫名的不舍之惑，涌上我的心头，也许作为高中生的我们，现在更需要做的是，展望未来，那些人，如果你也有和我一样的欢笑，请务必珍藏起来，那是无价的。

那些人，再次相遇，虽有所留恋，但仍擦肩而过。

那些事，再次发生，虽结束已久，但仍心有余悸。

“我的童年是什么样子呢？”我时常这样地问自己。

“对了，我的那段童年不就在老屋旁的那条巷子中吗！”我自答。但是，那条巷子渐行渐远、变得难以触及，离我而去。

曾经的那条巷子，它就在那儿。在那等待着孩子们的欢声笑语；等待着孩子们拿着粉笔在它的脊梁上乱涂一遍；等待着孩子们在它的脚下快乐地追逐打闹……它盼望着、盼望着孩子们围绕在它的身旁，直到永远………

曾经的孩子们呢？他们也都全在那。只不过远离了古老的建筑群，开始了他们自己的崭新生活。他们长大了，追求新的生活，已经把古老的、陈旧的东西抛在一边，享受着世界高速发展的过程、享受着社会前行的变化。这几年，我们不曾回去重聚、也未曾多联系，好像完全忘记了自己的过去。就这样，巷子远了、孩子散了、老屋冷了、情意淡了，没有热闹喧哗；留下的，只不过一墙的画。但它，最终还是离我，渐行渐远。

曾经的那段日子，我们几个伙伴早放了学，聚在一起，商量好以后各自回家取一堆粉笔过来，五彩缤纷，我们看着这些色彩，甭提心中多高兴了，我们捧着这些粉笔，还是来到那条最熟悉不过的巷子里，开始了一个下午的疯狂作画时间。

我不知要画什么，心里直蹦出一堆东西，可以写的，可以画的……我呆呆站在巷子里好久，凝神想象那幅最美的画，在凝然间，我提笔写下了我的名字。

那个名作文字，有可能是我今生写过的最飘逸的字体了！没有任何修饰、尽情展示！现在回想起来，一笔一划之间的确可能已经缠绕起来，根本发现不了字的影子，可是看见它，那时的我别提有多自豪。

其他的伙伴们有的画虎，有的画龙，有的画钟，有的干脆用刀在墙上刻字……那虎，雄踞山间，有“一山不容二虎”之势；那龙，腾云驾雾，飘飘欲仙，倘若有置身仙境之感；那钟，古老深邃，仿佛一位时间旅人记录了时代的变迁………这些影子在那巷子的墙上至今依稀可辨，虽然早无当时的雄浑气概了。我怀念这段时光，因为它是我们这个时代孩童最纯真的童年记忆。不过，即使是这样，那条巷子也始终无法回到孩童重聚的情景，我们长大了，渐渐地不知不觉长大了，它离我们渐行渐远。

现在的巷子，垃圾破烂到处污染着它，连当初最洁净的白墙，现只剩下几丝青苔古意。我们也不再回去看望它，试图掩盖我们曾经幼稚的过去。六年前，挥着手告别的那一刻，就注定会与同伴分离，就注定自己一定会与它渐行渐远。

但是，记忆是不会黯淡的，我直到如今依旧清晰记得同伴的长相和巷子的盛景。童年，是我们人生最初最绚烂的花朵，时间冲刷不掉这一切。巷子虽离我们渐行渐远，它给我的记忆却伴我一生，足够我为它思考一辈子。

我们越长越大、愈走愈远，记忆却会随我们前行；巷子渐行渐远，美好的回忆却永无止境。

有时候，我认为：或许这个时代已经没有了所谓的“故乡”。我们就像是一群失去了儿时记忆的孩童，记忆中的故乡正在逐渐地消逝，一步步地离我们而去，这正如王开岭先生所言：“无数‘故乡’正在沦陷，被连根拔起。”

我虽然对我的故乡记忆已经模糊，但有时我还能主动地去回想往昔的一些片段，以便能让我的“故乡”在我的记忆中再留存一些时日。

仍记得，那时的我还未满十岁，每逢节日到来，我常常会随着父母回到他们曾经生活过的故乡，与老人们一起欢度节日。每到下午，爷爷总会从屋子里的某一个角落，抱出一个落满灰尘的盒子，小心翼翼，鼓捣半天，终于“咔哒”一声打开盒盖，再“哗啦”一下把盒子里的扑克牌一股脑儿全倒在桌上，然后他们几个人就一起喝着茶，在桌上消磨一个下午的时光。

那一刻开始，我就一个人，开始我的“冒险之旅”。我找到铁质水盆，用它舀一盆水，小心地注入到水泵中，然后双手握紧锈迹斑斑的摇杆，吃力地上下摇动，几次下来，水装满了水盆，然后跳下竹凳，把盆子端起来，又把水全部倒进水泵里，再次跳上竹凳，重复那看上去毫无意义却又让我乐此不疲的动作。

玩累了，我就坐在屋外高高的台阶上，高悬双腿，晃动双脚，从口袋里抓出一把葡萄干，往嘴里塞几颗，再往前面空地上抛扔几粒，然后，像看大戏一般，看鸡和鸭们进行的“葡萄干战争”。

不知不觉间，太阳已经西斜。渐渐的，屋里那打扑克的声音，也随着太阳的西游而低沉了作文。夕阳赤金色的余晖倾洒在桌面上，冒着热气的美味佳肴顿时铺上了一层跃动的淡金色，那时，准会有一声吆喝从屋里传来：“吃饭啦！”美好的滋味，便驻留在唇齿腮边。饭桌上，大家互相说着让我们开怀大笑的话题，长辈们都笑了，我也笑了。

这大概就是我的记忆之中剩下的故乡了。如果一切如常，即使会淡忘，但也不会失去它。然而，2008年的那一场大地震，却几乎将这一切彻底夺走。地震，把一切的过往全部拔除，而且是那样的无情，连一丝记忆都不剩下。

几年后，再次回到我的“故乡”时，一切都变了样。我瞪大了双眼，“这是哪里？为什么在这个熟悉的土地上看到的却是如此陌生的一片空间？”红色砖石盖的老房子不见了，那生了锈的水泵也不知何时成为了哪一口铁锅的材料，取二者而代之的是用石灰刷得洁白的灾后重建房和擦得锃亮的店铺玻璃。虽然看着重建的住所让我有一些欣慰，但总是觉得心里空空的，有一种失重的感觉。走在新修小区的街道上，空气中弥漫着新鲜的空气，但来来往往的都是陌生的面孔。

我的故乡，终究是失去了它的容颜和记忆能量，随着我的记忆一起永远地离开了，只剩下了“北纬”“东经”这两个空荡荡的概念以及冰冷的数字。

父母常常说，等他们老了，要住回老家去。或许对于他们来说，那里有着他们的家园，毕竟人总是希望能够落叶归根，而那里是他们曾经生活过的家，有着他们对于“故乡”的记忆。然而，我的故乡在时光的淘洗中，渐行渐远。