动不动就讲道理的人，情商是有多低？

文/达芙妮

1、爱讲道理的人，情商一般都很低

要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，“讲道理”一定位居前列。

前两天在工作中遇到了一个难搞的合作方，把我气得快要崩盘了，一下班立马约了个朋友，想跟她吐槽一下。

结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到2分钟，朋友就打断了我，语重心长地说了一大段话，大概的意思是：

在职场上你应该更加专业一点，不要那么情绪化；

越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了；

你要硬气一点，不要让他觉得女人在职场那么好欺负……

听完这段话后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。

无论是在生活中，还是在工作里，道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。而讲道理的人往往没有意识到这一点，他们是真的想为对方好，但最后也真的总会被冷落。

这种“低情商”的沟通方式，让别人厌烦，也让他们自己受委屈。核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。

一般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有一系列应付办法，因此在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰当舒服。

但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。

想到大话西游中唐三藏念经般的说教：

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。

悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的......

句句都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦，恨不得把他乱棍大打一通。

这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里，并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人：

人是需要适度讲道理的，但你整天满嘴道理的样子，真的情商很低。

2、只讲道理的人，活在“应该”之中，而不是“真实”之中

为什么会有人总喜欢讲道理？

道理，其实这是外界要求的内化。

在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：

人应该应该怎么做？

你应该应该怎么做？

我应该应该怎么做？

他应该怎么做？

这些养育者跟孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。

在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享……

很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。

在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。

除此之外，“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会一味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。

通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。

我通常用马和骑马的人来比喻这种关系。

骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；

而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。

同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。

3、常常过度讲道理的人，如何提高情商？

沟通的关键是“理解”，但过度讲道理并不能促进对人的理解。

过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。

但如果我们过度的活在各种道理中的话，我们就无法理解自己。

因为我们抱有的视角一定是先判断“我这样对不对”，“我这样应不应该”，而不是“我为什么会是这样”，“我想要什么”“做什么会让我很开心”.....

过度的道理和要求是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。

在这种构建里，我的感受和需求是不重要的，我必须围绕这个外物发展自己，否则我就是没道理的，不应该的，甚至是得不到认可，不被爱的。

只谈道理，不讲感受，无法理解自己和他人，情商不低才怪。

我有个读者，之前看了我那篇《关于情商，这可能是一篇颠覆你认知的文章》后，觉得自己确实因为自我认可不足，以前在每次沟通中都会很紧张，需要套用各种道理、各种高情商话术来应付。

但后来当她努力暗示自己没那么糟时，她终于放松了下来，可以体会到自己的感受，并且接受这种感受的存在，一切也悄悄有了好转：

当我静下来听听自己的感受，并努力理解自己为什么愤怒后，我突然有了所谓的“柔软的力量”，我知道自己生气的原因并不是对方这次语言粗暴，而是长期以来的不被尊重。

最后我开诚布公地跟他聊了我的感受，发现并没有那么糟糕，他承认自己或许在不知觉因为着急着要结果，所以说了一些不尊重的话，伤害了我，也承诺之后的合作会更加注意。

而当我越来越能理解自己时，我意外地发现我也能察觉别人的感受，透过每个表情包和语气，询问他们担心的快乐的或者焦虑的地方，理解他们沟通的原因和目的。

最后居然有甲方指明和我合作，说我最懂他们的想法，沟通起来最不麻烦。

她第一次发现，原来理解和感受的力量，要比讲道理大很多。

4、让感受走在道理前头，让高情商成为可能

很多认为自己情商低，只会讲道理的人，可能会像我上面的读者一样：

积极地去学习各种说话技巧，甚至希望自己能成为一个擅长沟通的人工智能，能够根据对方说的话，以及当前的矛盾，做出最好的反应，让双方舒服地把问题解决了。

但事实上，所有的说话技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招我们套用一个解决话术，而是两个流动的人，在相互理解和感受之中对话，最后达到双赢。

那些大道理往往会用僵硬的方式阻断了理解和感受，我们需要有意识地去理解和感受，放下道理。

就像小时候，父母总是不接纳我们情绪情感的合理性，总是评判我们不应该这样那样一样，比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌一样。

他们从未尝试过理解：

为什么我们会馋嘴？

为什么我们要干一些事，让大人生气？

为什么我们有时会哭闹？什么时候我们会哭闹，发生了什么？

为什么我们不懂礼貌？发生了什么？

这些对情感和感受的忽视，甚至否定，让我们的真实自我得不到发展，让我们总害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我们就是不够好的，不配被爱的。

但实际上，你任何的行为都是合理的。小孩不就是会馋嘴吗？小孩凭什么不能让大人生气？小孩凭什么不能哭闹？小孩为什么要懂礼貌？怎样才算懂礼貌？

这些要求和规矩其实是可以变的，因为视角不同，对应的要求和规矩就完全不同。基于这一点，没有绝对正确的道理，只有从某种角度出发，某种人的需求出发，暂时和局部的观点。

你对世界的认识和观点和道理，必须是要整合自己的感受来进行的。

这样发展出来的观点的能力就不会只是一个空洞的道理或者一个死板的要求 —— 它会是灵活的、更多角度的、可以多种观点并存的、能随时可选择调整的。

当你尝试去理解和感受、学着去整合时，你的情商才有了提高的可能。

来源：心理公开课（id: yixinligongkaike）

经典语录：她只是想要一个拥抱，而你却总是讲道理

1、时常觉得事与愿违，人生艰难。但也还是相信，上天总会眷顾对生活依旧怀揣信心的人。

2、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，去欣赏一个不完美的人。

3、喜欢躺在地上的人，虽然永远不会跌倒，但也不会走路，别在该拼命的年纪贪图安逸。

4、有时，不是你装得天衣无缝，而是，我愿意陪你演得完美无缺。

5、喜欢一个人久了，很容易变得孤独。暗恋尤甚。

6、人生总是这样，你想举起梦想的火炬，偏偏天空下起了雨。

7、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。——王小波

8、和你在一起的时间都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。

9、心安时，车水马龙处也是桃源。

10、只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过。

11、现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢离开。

12、到一定年龄，必须扔掉四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的“朋友”，但同时应该拥有四样东西：扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气和刻在生命里的坚强。

13、喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。

14、世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。

15、无论跟谁相处都好，但不要过分热情到让对方觉得你离不开他。爱得真，不要爱太深。

16、愿相爱的人各得其所，愿放逐的人终获解脱。

17、我多么希望，有一个门口，早晨，阳光照在草上。我们站着，扶着自己的门窗，门很低，但太阳是明亮的。草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。

18、异地恋最可怕的就是，一个在计划未来，一个却在酝酿分手。

19、人生只要两次幸运便好，一次遇到你，一次走到底，只是有时候感情不由人。你们为什么分手了，也许是缘分尽了。先红了脸，后来红了眼。终究不过一场梦，梦醒，各自南北。也许这就是爱情。

20、她只是想要一个拥抱，而你却总是讲道理。

读《做一个讲道理的数学老师》有感

文/方琼琼

数学本身就是一个讲道理的学科，其本身具有严谨的、条理清楚的、具有逻辑结构的知识实体。因此，教数学最重要的不是你知道了什么，而是怎么由浅入深地引导孩子知道为什么是这样。

那我们的教学讲道理吗？一不小心，我们总是把其中的“理”当成顺其自然的结论，认为无需再去验证了。在实际教学工作中，我也可以看到题目中若出现“写出你的理由”这样的要求，该题的正确率一定会特别低。有些孩子刚脆不答，有些孩子则会表示“我知道但是我说不来” 。是的，我们的孩子会做题，但不太会说理。这单纯地是表达能力的问题吗？作为教学组织者的我是否缺少了这样的引导意识？《做一个讲道理的老师》这本书深深地引起了我的思考，让我时常问自己：“道理讲透了吗？”几次实践下来，我发现“讲理”的数学课堂最能激发学生的学习热情。儿童的内心希望自己是一个发现者和探究者，讲道理的数学课堂则给了孩子这样的一个机会。

那怎么样讲道理呢？本书从“数学需要什么样的课堂”、“数学教学需要哪些道理”和“课堂该如何讲道理”三个层面向我们展示了一个“明理”的教师，也就是说我们要做到明数理，知教理，行道理”。对照书本，我发现自己对知识本质的学习还很不够，比如我也常常在备课的时候思考这个内容的本源起点是什么，但往往只是一想而没有去查找导致对知识的脉络不够熟悉。其实，数学知识不是一个个单独的个体，而是由无数知识点串成的一个知识体系，但在不同的知识点中都能找到新旧知识的生长点。教师只有立足生长点，才能更好地把握学生的只是基础，引导好他们联通新旧知识，把握知识本质。联系这里，我想到我们的拓展课案例《三角尺的再认识》中因为需要而提出了一个“单位角”的想法，那追溯到知识本源，就是所要组成的物体里含有多少个单位个体的数量。

大人跟孩子的视角不同，很多我们以为顺其自然的内容对缺乏生活生长经验的孩子却是一个全新的领域。在“行道理”的路上我还有很多路要走，希望能继续参照本书，让我的学生能“做得来，想明白，说清楚”。

我见过情商最低的行为，就是不停地讲道理

文／粥左罗

最近我对“情商”这个词有了新的理解——高情商的人，原来最不讲道理——迫不及待的想分享给大家。

1

情商高的老板，少和员工讲道理

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样，她看完学到一点：

管人的本质，就是管理情绪。

克莱尔一路辅佐伍德，直到当上总统，她永远知道如何管理伍德的情绪。

比如第一集，伍德被他一路扶上马的总统耍了，他在街头闷坐一天，回家后，克莱尔应该干什么？

给他安慰，给他讲道理？

no，她直接刺激他，让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎……这是干什么？让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后，递给他一支烟，让他站在熟悉的窗前。

伍德呢？他的对手都是高智商生物，讲道理、pk逻辑，伍德肯定赢不了，但是他懂得抓住他们的心理，每个掉进伍德坑里的，都是输在情绪上、心理上。

梁宁说：

反思我当年创业的时候，管人的能力很差，因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

我朋友在一家新媒体公司上班，说特别烦：老板特别喜欢开会，一开会就特别喜欢讲道理，讲道理上瘾，让我们学习某某公司，说人家公司晚上都加班到凌晨……你给我多少钱啊，我给你加班到凌晨……

所以，那个老板天天讲道理也没用，大家到点就下班走人。

可你想想，马云当年带领18罗汉创业，不光工作环境差，还工资低，又天天加班，可是大家还是不愿意离开。为什么？

因为马云情商高啊，他能把人都搞的很嗨。

高情商的老板，不跟员工讲道理，聪明的老板讲故事，善良的老板讲kpi，讲利益分配。

当然，对于那些只讲故事画大饼的老板，我想把张小龙的话送给你：我劝你善良。

另外，别以为天天讲很多道理，能帮多大忙。

不能讲道理么？能。

讲一遍，他懂了。他去做，说明他信。他不去做，不是他不懂，是他不信，你再bb十遍他也不信。

那怎么办？让他自己去撞南墙，让他去犯错，去经历，然后他就懂了。

时尚芭莎的前执行主编说：

世界上最无效的努力，就是对年轻人掏心掏废讲道理。

2

高情商的父母少和孩子讲道理，高情商的孩子少和父母讲道理

管人就是管情绪，管理其实无处不在，人与人相处，其实就是在管理对方的情绪，而管理情绪，最好不要通过讲道理来实现。

前段时间有人问我：

老师好，请教一个问题。我女儿上初二，个性外向，喜欢吹牛，智商中上水平。但没有上进心，读书积极性不高，成绩在班上和全校是中上水平，父母的管教没多少效果，请问如何突破，争取有所成长和进步。谢谢你。

我说：别过多管教，你说的那一套一套的道理，学校各科老师说的还不够多么？

父母把控制欲降低一点，少讲道理多去爱。

1、你看到的不一定是真的，初中的孩子都很叛逆，即便内心有上进心，也不愿意表现出来。

按我的记忆，那个阶段的我们，以展示不求上进为酷和潇洒。

2、初中的学业并不轻松，没上进心，读书积极性不高，感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

3、爱吹牛，这个不知道怎么定义。

我高中时说要考到北京，我大学时说我要留在北京，毕业后我经常说以后我要在北京买房子，我要创业怎样怎样……我妈老说你这孩子怎么老吹牛……后来，我想做啥时都不愿意跟我妈说了……说不定你以为的吹牛，正是她有追求有上进心的表现。

4、你女儿成绩不错，已经很优秀了，少管教，多赞美。

成绩中上，性格开朗，还没有学坏，对这个阶段的孩子来说，挺好了。按这节奏走下去，不会差。有条件的话，寒暑假多带出来旅行，看看更大的世界，体验过更好的东西后，她自然想追求更好的。

反过来说，我们也不要老跟父母讲道理，否则也情商太低了，你讲不通的。

我刚毕业那会儿，我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

一开始我会跟他们讲道理，为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员，之前我写过一篇文章就说了，公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂，但是他们能听懂就会理解你么？

不会的，因为观念不同、立场不同，价值观不同。

而且他们“爱你”、“为了你好”……

所以，我每次高高兴兴的回家，吃完饭就要不高兴的吵一会儿，我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了，他们也只是表面被说服，心里还是固执的认为自己是对的，不然为什么下次又劝你一番？好像上次白讨论了。。。

和父母讲道理，太特么情商低了。

那怎么办呢？

他们说，你乖乖听着就行了，非争那个干啥。然后剩下的，你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的，大家皆大欢喜。

父母最终希望的就是你有个好的结果，过的好，当你没有、过的不好时，他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径，他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时，他们看到你好的结果，自然也不会去干涉了。

所以后来我就不跟父母争了，我拼命按照我的想法去努力，让他们看到，我可以有体面的工作，体面的收入，有开心的生活……

现在他们再也不说我了，因为他们看到了。

3

高情商的爱不讲道理

我最见不得一种事：在北京熙熙攘攘的地铁站里，看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子，你在公共场合这样太不近人情了。

所以每次看到，我都恨不得过去跟男的说：

她只是需要一个拥抱，你却跟她讲道理。

人家跟你谈恋爱，你特么跟人家讲道理：讲道理要你干嘛，不如去看书。

所以，恋爱里面更多不是“对与错”，而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久，因为虽然你对，但你不够爱。

高情商的爱，要少讲道理，多哄她，你不想哄，放开，让我来嘛。

结了婚更不能老讲道理，否则你们家，除了吵架就是冷战，尤其是没钱的时候，我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”，就是越穷的两口子，越爱吵架讲道理。

过穷日子的时候互相扶持，过富日子的时候互相信任，这里面靠的都不是道理，而是爱。

中国人好客，出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪，却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理，一言不合就吵架，两个人情商都低，互不相让，最后就变成互相讲道理，但道理其实是永远讲不清的，这就是家庭矛盾激化的源泉。

所以，讲道理，请对外人讲，对自己人，讲感情就好。

4

高情商的人不跟傻逼讲道理

做公众号三年，内心柔软了，因为遇见了太多的爱。内心也变硬了，因为经常遇到下图中的留言，不管你做什么，总有人骂你。

记得刚入行时候，运营一个50万的大号，自己也在上面写文章，评论区里什么人都有，大家在网上口无遮拦不用负责，所以经常有那种不和谐的声音，我每次看完都会忍不住回复，给他讲道理，有时候碰到杠的，我们能来来回回说十条，气的吃不下饭，晚上刷着评论区睡不着觉。

现在回想起来，真的是情商低啊。

人家就是来恶心你的，你还一本正经的跟人家讲道理。

其实不光是运营公众号，生活中工作中，我们也经常遇到傻逼，千万不要跟他们讲道理，他们本来就想拉你下水，你别真上当。

高情商的人，会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人，不浪费一点生命。

5

高情商的人不跟朋友讲道理

我们刚才说了，不跟傻逼讲道理，为什么跟朋友也要不讲道理？

其实是从另一个角度讲。

朋友之间出来吃个饭、聊个天，最怕你喜欢杠，一杠就情商低了。

朋友就是出来一起放松一下，聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡，本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的，结果你老是跟打辩论赛似的，动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

你讲的对又怎样，你让朋友们不开心呐。

大家是出来玩的，不是出来听你讲课的。

6

情商高的人，不讲道理，因为他懂人性

高情商的人为什么最不讲道理？因为他们都懂一个更底层的道理，这也是我从梁宁老师那里学到的：

人非机器，人有情绪。人与人的相处，充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的，是情绪，彼此能挑动情绪，就是对眼了，就是气味相投了。

大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。

比如老板给员工讲的大道理，其实员工大部分都懂，听得耳朵都起老茧了。

人的底层操作系统是情绪，一个人由情绪构成，靠情绪驱动，所以高情商的人，手里把玩的不是道理，而是情绪，他们善于观察、管理双方的情绪，让双方都舒服，让关系趋于持久共赢。

我见过情商最低的行为，就是不停地讲道理。

来源：粥左罗（id：fangdushe520）