
1、青春就是不妥协
青春就是不妥协
常常有人问我,北京是一座怎样的城市?为什么快节奏、高消费、竞争激烈、压力大的北京,却吸引了无数的北漂?为什么经历了那么多挫折和磨难,我依然不放弃我的北京梦?大多时候我都会用多年前读过的一段话来回答他:有人说,无论你对北京爱也好,恨也罢,最终,你都选择了北京,这就是北京的魅力。
三年前我还没毕业,对北京的向往几乎全部来自于大学时期读的那些职场小说。只记得书中提到北京,提到职场,一定会提到 cbd(大望路)这个地方:高大的写字楼,装修考究的咖啡厅,行色匆匆却着装时尚的office lady,无一不使我向往。于是一毕业,我便义无反顾地加入了北漂大军。那时候没钱没经验,只有一颗想要扎根北京的决心。
还记得2012年初刚来北京,我租住在北师大附近的部队大院里,没多久就过年了。过完年回来上班,我站在二炮医院和家属院之间的天桥上,望着来来往往的车辆,心里暗想:北京,我又回来了。并且,来了,就没想过再离开,未来一定会扎根这片热土,还要开出花来!
回想过去三年,印象最深的,不是刚来北京人生地不熟的场景,而是第二次搬家租住到西直门隔断间的那段日子。60多平方米的房子,被房东请人隔断成五间卧室,卫生间厨房大家共用。在寸土寸金的二环,当时那个只能放下一张床一个柜子就再没有任何空间的房间,租金也要700元,加上水电煤气费,每个月住宿开销在1000元左右,当时月薪还不到4000元。但有个好处是,我们公司就在附近,每天走着上班,和其他舍友的上下班时间隔开,也就免去了抢用厨房和卫生间的麻烦。
隔断间都是用石膏板隔开的,房间只有一个暗窗,所以一进门就要开灯,房间冬冷夏热。冬天还好,夏天闷热到一进屋就必须开电扇,不然就压抑到无法呼吸。我房间里放了一个上下铺,因为我和同学朋友都分散在北京各区,周末偶尔小聚,她们可以留宿。
没错,就是这样一个小到两个人进去就无法转得开的房间里,在那个时候,我们依然可以一起做饭,一起卧床夜谈,一起做着我们的北京梦。
2013年我妈来北京看我,带她回住处的时候,真的很有一种冲动想要把她立马送回老家,不想她看到我当时的生活环境。还记得那天我故意走得很慢,想着如何跟她交待现在的生活。终于我们还是到了楼下,上4楼,进门,我打开房间的门,很尴尬地说,“妈,你随便坐。”其实当时那一小块空间,根本配不上“随便”这个词。
为了缓解我妈对我生活现状的担心和难过,我说你坐着看电影,我去做饭。20多分钟后,我便做好了三菜一汤,因为房间太小,我们只能在床上放了一张小桌子。只记得那天我妈吃了很多菜,并一直夸我说长大了,能自己照顾自己了。但心里滋味,或许只能自己体会。
后来因为一些原因,我换了住处,离公司近一小时的时程,但房间有30多平方米,床换成了双人床,衣服终于不必只能叠放在床下的行李箱里。我有了自己的柜子,还有写字台,以及独立的卫生间和厨房。再后来我还买了冰箱、洗衣机、烤箱和电压力锅,按照我自己的喜好,布置了房间,让住处不仅仅只是住处,而是越来越有了家的感觉。
2014年4月,因为一个偶然机会,我转行进入了互联网行业,这次的办公地点,就坐落在cbd中心的高级写字楼里,也正是从那时候起,开始感到北漂生活越来越有意思,越来越有希望了。好像也是从那时候开始,各种机会大门都陆续敞开了。
认识了很多行业内的人,接触了更多的行业知识,有了很多新的人脉和关系,圈子越来越大。又因为读书写字的兴趣爱好,认识了很多原创作者和出版社编辑,也为此又开辟了一条新的道路,更是增加了很多出版、开源的机会。
我曾在22岁的时候,羡慕北漂中月薪很高、生活质量也很高的人,后来慢慢成长,发现有些东西,只能靠经验积累,岁月沉淀,急不得。22岁就想要过上别人三四十岁才会有的生活,本身就是不现实的。而那些经验、高薪,随着努力,你会发现,最终,你想要的,时间都会给你。
2014年5月,我认识了当时的男朋友,很多时候都觉得北京就是这样一个神奇的地方,它给了你无限的可能,又在这无限的可能中,为你创造了无限的希望。那时候的我们都已经经历过恋爱和失恋,学会了理性看待问题,学会了包容和忍让;于是很快,我们便确定对方就是自己想要的那个人。我们不仅仅是恋人,也是朋友,是对方的镜子,交往过程中会指出对方的不足,互相改正,于是大概半年后,我们分别升职加薪,也在交往期间,买了属于自己的车,还买了一套过渡房。
我们对生活、对北京的梦想,似乎在随着我们的不断努力,慢慢实现着。交往一年后,我们领证了。我感到的不仅仅是爱情结果的喜悦,更是北漂生活终于有一个人会陪我一起走下去的开心和激动。我们有着相同的梦想,有着对未来共同的期许,并且我们都很努力。我想,在25岁这个年纪,再没有比这更值得庆幸的事情了。
今年是北漂第四年,之前的种种急于求成,都在这一年变得坦然、淡定起来。收入比起刚来北京的时候,早已翻倍,生活也随着月薪越来越高,变得有质感起来。想起这四年变化真大,如果问我,有没有什么东西没有变?我想就是那个想要扎根北京的梦,和那颗永远相信明天会更好、机会和希望都会越来越多的心吧。
三年前我除了梦想,一无所有;三年后我有了存款,有了底气,有了圈子,有了更多机会,有了别人抢不走的自信和能力。如果问我,回忆起过去的种种不容易,会感到心酸难过吗?我想不会,因为现在的成绩,配得上过去的种种努力。正是因为我们对青春和对梦想的不妥协、不放弃,才有了今天的成绩和生活。
未来的路还长,但我们坚信,只要努力,梦想的实现,就在不远的前方。
2、你只是输给了自己的不妥协
你只是输给了自己的不妥协
“想结婚的就去结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都会后悔。”这句话的杀伤力在于,看似自由的选择,最终总迫于无奈。
那个冷静的旁观者呢?她正在等待,一种不做出任何决定的静止状态。有时候,这种状态可能纠结胶着,却在回首时发觉它的美好。因为你有无限的可能,因为你不必进退。
等待,我们都曾有过,不知结局,去留两难,它会让身在其间的人备受折磨。可你无法回避,不能跨越,作为某一阶段的关键词,它视若无人地顽固存在。
你打电话约他,提前好几天,而到了约定的那天,他突然说,我先去见几个朋友。第二次,你再约,他既不拒绝,也不确定时间。第三次,他答应了,却告诉你他得先去参加一个活动……在他的日程安排里,你总是处于“等待中”.
不错,具体事件中的等待,和人们所说的“某个阶段”的状态并不相同。可当这样的“等”让你委屈愤怒时,就足以说明你的境遇。
是的,你只是别人的备选,对方既不想放手,也不会努力争取,貌似将选择的主动权交到了你手里。而你之所以纠缠其间,亦是不愿绝然转身,从此离去。
介意换女朋友吗?介意。介意多个女朋友吗?不介意。然后,这个“多”的女友成了新娘。呵呵,你可以当它是笑话,可很多的情感故事,恰恰是“备选”成了最终的选择。
并非一开始就能认定谁是谁的唯一——况且,这世间的“唯一”如此稀缺。有时候,选你或者选她,走这条路或者那条,不是深思熟虑,早有定论,很可能只是偶然间,一念之差。就像今晚,你见到的是他而非别人;就像从前,他在志得意满的时候遇到你,而在孤单的时候遇到她。
在无法确定自己或者别人的选择之时,你能做的恐怕只有等待。所谓的时间自会告诉你结果,不是因为时间是智者,而是它像滤网,过滤掉那些并不重要的细枝末节,让真正重要的东西沉积下来。有些人和事,慢慢地,你就不会那么介怀。遗忘大抵就是如此,不是真的忘记了某个人,而是他的存在,不再能干扰你的生活。
等待的冷酷,不在于它可能给你一个并不想要的结果,而是你原先视若珍宝的东西,突然变得无足轻重。你会觉得,曾经的痴迷是如此可笑,进而怀疑当初的执着到底有没有意义?
真正能被接受的,只是我们想要的爱的方式,而不是对方想给予的。隔着西餐厅的落地玻璃窗,你突然瞥见他们低语着缓步走过。他没有像你所希望的那样步履从容,那件衬衫,也不是你喜欢的颜色。是啊,曾经的他依然是他,不是你想要的那个样子。而站在他身边的那个人,毫无怨言地接受了这一切。
真的没有对错,每个人对爱的理解不同。你对面,那个娇小的女孩子,将双份牛排切好,递给体重明显超标的男友,很幸福地看着他大快朵颐,你真的不知道,纵容他的胃口和限制他的体重,哪一个才算爱?
有时候,决定权不在你的手里,衡量的标准是对方愿意接受什么。他选择的,是他想要的那种爱。不纠正他走路的姿势,不挑剔他的品位,不去找出他文章中的缺陷,而是赞叹他的文采,哪怕并不真的懂呢,只要表达滔滔敬仰就足够。
而你想要的,是和他比肩而立,作为一个才情相配的伴侣,和他一起走在台前。你可以一眼看出品质的优劣,你不会不加判断地盲目崇拜,你不甘心以“某夫人”的名义站在幕后,你对那些虚情和假意一目了然。你要心意相投,貌似低调的背后,其实是骄傲和不屑——不争,不强求,不妥协。
如此,你也就很难满足对方的要求,以他所要的方式爱他。适应他的虚荣,包容他的自私,接受他的怯懦,对他的怠慢不以为意——在他的人生列表里,只要有你的存在,不在意位居何处,也不介意还有其他选项。
如果你情愿自己挣高级定制,靠才干当高管而不指望别人给你安排工作,无法经年累月亲手烹羹汤,讲究细节绝不容忍内衣有破洞,也就不要责怪别人选择勤俭质朴甘心平淡的她。
不必愤怒,你并非输给了某个人,而是“输”给了自己的不妥协。接受不了别人的坏,也就享受不了别人的好。你确实“真心真意地等过”,等待的过程,并非为了他人做抉择,而是弄清楚自己想要什么,又能给别人什么。
有人愿意为爱而放弃自尊,有人宁愿孤独也要保全自我。我们对彼此的认知并不相同,不然,也不会说:你若懂我,该有多好。要对方以我们想要的方式去爱,同样,我们也需要考虑,能否给对方所要。有些时候,给不了你,或者给不了他,并不是失败,只要你真的知道,哪些对你而言无法放弃。
3、妥协,是为梦想“活”下来
妥协,是为梦想“活”下来
文/张帮俊
高中毕业后,我去省城一所电脑学校学习,想掌握一技之长,找份既体面又有发展潜力的工作。毕业后,我被推荐到学校驻广州办事处,于是,我怀揣着梦想,坐上了南下的火车,开始了我的打工征程。
5天之后,办事处老师带给我一个好消息,有一家电脑公司要我去面试。当听到这个消息后,我高兴极了!那种感觉就像是一个流浪的小孩终于找到了回家的路。
可当我走进这家公司时,来时的兴奋心情一下子消失了。公司太小了,只有几名员工,做的业务面也很小,可以说,与广告设计几乎不沾边。“嘴巴没毛,办事不牢”,总觉得这个年轻的老板有些不靠谱。面试很简单,当我回答几个有关电脑方面的问题后,他笑着说:“我们公司规模小,薪水有限,如果你同意,那么,明天你就来上班!”没想到,应聘的门槛这么低,这么容易就得到了工作。我一直期盼的工作就是坐在明亮的写字楼里,每个人拥有配备电脑的独立办公桌。可眼前的工作却像是个门市部,太寒酸了。老板看出了我的脸色,笑着说:“这样吧,想好了你可以随时来。”
我点点头,告别了老板,继续寻找中意的公司。梦想是美好的,现实是骨感的,跑了一些所谓的“大公司”,可是人家根本不待见你,有的上来就问我:“什么学历?”当我说了高中毕业时,他头也不抬道:“不好意思,你还是去别家瞧瞧吧。”就这样,跑了半个月,我仍没有找到符合自己要求的公司,带来的钱快花完了,眼瞧吃饭都成了问题,我不能再这样执着下去了,还是先找家公司挣个饭钱再说吧。
于是,我也顾不上面子了,重新回到了那家小公司。老板依然很热情地接纳了我,上班前三天,他并没有安排什么具体工作,只是要求我跟着他四处转转,让我尽快熟悉广州。第一个月,我简直就是一个打杂的,送快递、取小样、送货单,虽然是简单的工作,但我做得非常认真。( 任正非)到月底,老板交给我一个信封,笑着对我说:“这是你这个月的薪水,继续努力。”回到家,我把钱一张张放在床上,一共10张。看着它,我哭了,这1000元赚得可真不易,风吹日晒,还要遭受别人的白眼。之后,老板又手把手教我刻字技术,虽然公司很小,活儿很多,但在与客户直接打交道的过程中,锻炼了我,不光解决了温饱问题,而且电脑操作水平亦有长进,这为后来的发展奠定了基础。
很多求职者的理想和求职目标往往很美好,但是,现实的残酷与客观条件的制约,使其很难如愿,如一味地去坚持,可能使自己陷入窘境。这时,不妨退一步,暂时降低标准,现实点,先解决温饱问题再说,须知“英雄也有落魄时”,看似向生活妥协,实则是让梦想“活”下来。
4、记住,一次妥协次次妥协
记住,一次妥协次次妥协
文/晚情
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先给大家讲个真实的事,是我亲身经历的。
有一次,我去选翡翠时,看到很多珠琏,品质不错,性价比也高,就试着拿了200条,晚上回到酒店后,就发了一下图片,没想到一个小时不到,就抢完了。
很多人告诉我,之前在商场上看到都是几千一条,没想到几百就能买到了,所以有的一下就买了十条八条,送给身边的亲戚朋友,没有抢到的宝宝就很郁闷,问我还会有吗?
我说不要担心,明天我再去拿一批回来就是。
第二天,我兴冲冲地过去,说昨天的珠琏再拿几百条,老板说没问题,麻利地拿出来让我挑,临到付款时,她跟我说要比昨天贵20一条。
我惊讶地问为什么?价格不是和昨天一样吗?
对方狡辩道:翡翠一直在涨价啊!
面对这样做生意的,我真想扭头就走,我自己做翡翠的,岂会不知道翡翠的涨跌程度?就算真的涨了,也不至于一夜就涨了。
若是一个月后她跟我说要涨20一条,我还能理解,但只隔了一晚上,这明显就是坐地起价。
我说:涨价也不至于一晚上就涨吧,何况是同一批货,这样做生意,就没意思了。
对方继续狡辩道:不是同一批了,昨天的已经卖完了,这批是新的。
昨天挑那200条时,我是反复比较,一条一条挑出来的,是不是同一批货,我清楚得很。
想到已经答应了很多人,今天一定会有的,我按捺着问她:如果你还是昨天的价,我今天再拿200条,如果你非要这样做生意,那就算了。
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对方扭扭捏捏地说:你生意这么好,也不差这20对吧,反正你进价贵了,卖价也加上去就是了,客人也不在乎多出20块钱啊,她们要是去商场上买,都得几千一条呢!
我冷笑道:我不是你,不会像你一样做生意,我做不出来一晚上就涨价的事,客人愿意接受,我也过不了自己心里这一关,哪怕我的进价确实贵了20。
最后,她让步道:那就加10块一条吧,反正你生意好,不在乎这点钱是不是?
我摇摇头,走了。
后来,我在另外一家拿了几十条,刚好够给已经答应的宝宝们,其实也比之前进的贵了几十一条,不过品质更好一点点,也算值得。
我还是按之前的价格给了预定的宝宝,也没有告诉她们中间有这故事,基本上算是义务劳动了,但我心里高兴。
第二次,我又看到这些珠琏时,她再次向我推荐,我笑着摇摇头走了,她在身后叫我:我以原来的价格给你呀!
我在心里叹了口气,说不用了。她非常不解:这些珠琏在你那那么受欢迎,你怎么不拿啊,你跟钱有仇啊?
我笑道:我们的理念不同,有些钱,我宁愿放弃,也不想赚得闹心。
她不敢苟同地看着我,说了一句:我发现你挺傻的。
后来,经济低迷,各行各业都受了影响,但云意轩没有,而且越来越火爆。
我再去时,她显然生意不好,对我说:拿一些吧,我比原来的价格再便宜10块一条给你好不好?
我看了她一眼说:给我拿300条,但你不用给我便宜10块一条,按原来的价格吧!
她有点不好意思了:为什么啊?给你便宜你也不要吗?
我说:现在市场低迷,大家生意都不好做,我不想趁火打劫,我只希望彼此真诚地合作,未来你跟我合作久了,就知道我的个性了。
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从那以后,她再也没有做过一夜涨价的事,每次有了品质好的,都是先通知我去挑。
今年,她跟我感慨道,前两年市场低迷,但是今年涨了不少了,原石真的贵了很多。
她说的是实情,也知道因为有之前的事,她不敢轻易告诉我要涨价了,我主动说:我知道你现在成本也高了,这批我每条加20吧!
她很高兴地说:跟你合作,真是开心,不用耍心眼,晚上请你吃饭。
讲这个故事,是因为这段时间有很多姑娘跟我求助,她们善良又肯付出,一门心思地对待老公和婆婆,为什么她们就是不尊重自己,把自己的好当成欺负自己的工具呢?
听完她们的诉说,我基本只剩下感慨,她们的遭遇,几乎从第一次就注定了。
人与人之间的相处,第一次尤其重要,尤其是第一次有矛盾,第一次触碰底线,第一次的解决方式,大半已经奠定了未来相处的基调。
就如我拿珠琏那一次,如果我接受了第一次莫名其妙地涨价,那么肯定会有第二次,第三次,直到我自己精疲力竭为止。
到时候我要反转,千难万难,因为我已经妥协惯了啊,对方肯定坚信我还会再一次妥协。
所以,不管我舍弃多少钱,在第一次我都会拒绝,那是为了让对方明白,什么是我会接受的,什么是我不会接受的。
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但很多姑娘的做法,恰恰相反,当对方第一次得寸进尺时,姑娘往往觉得也不是很过分啊,就答应吧!
比如第一次被婆婆欺负时,不好意思反抗,怕影响了家庭和谐,怕让老公对自己有不好的印象,于是,选择隐忍和妥协。
比如第一次老公不把自己当回事时,担心吵架了,老公就更不喜欢自己了,于是,连为自己守住底线都不敢,默默地选择以和为贵。
但她们不明白,一个会逼你妥协的人,绝不会只有一次,只要你第一次妥协了,那么,一定会有无数次等着你,等到那时,你再反抗,才是真正的分崩离析。
只是,这些人最缺乏的就是一开始就勇于面对和解决的魄力,更缺乏长远的眼光,预见不到之后的发展和结局,往往被逼到了山穷水尽,都不知道到底哪里出了问题。
真正的原因是:你在第一次的时候就失去了底线。
所以,聪明的姑娘都懂得,在最初的时候,就以实际行动让对方明白,什么叫底线和尊严。
但是请记住:并不是对每个人都要用这种心理博弈,有两种人除外。
一种是非常善良敦厚的人,对这样的人,你亦善良厚道即可,任何博弈都是多余;一种是非常成熟豁达之人,这样的人本身就已经克服了人性的劣根性,懂得共赢的道理,任何博弈,只会起反噬的作用,在他们眼里,都是小儿科。
只是,这世上,这两种人是少数,大多时候,我们遇到的人,总是在不断试探我们的底线。
所以,你要明白第一次守住底线是多么重要,这会让你在未来的生活里,省去无数麻烦。
作者简介:晚情,作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《且以情深共白头》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》正在热卖中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)。