多少孩子掉进父母“培养兴趣”的坑里，错过人生

文/窦小米

昨天去看了《摔跤吧！爸爸》，实实的被打到了。影片中的马哈维亚简直就是个深名大义的酷爸爸！他坚持己见，不顾传统观念女孩不能练摔跤的偏见，在严格、督促、系统化的训练下，亲身给无数观众谱写了一则模范式、标杆化的实现理想之路：帮助孩子完成人生理想，最终生长、成才。

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《摔跤吧！爸爸》中主角的两个女儿吉塔、巴比塔在开始学习摔跤时的抗争、排斥、认定自己不是那块料的表现，相信每个家长都经历过。

一位朋友的孩子报了钢琴初阶班，乐颠颠地去学了３个月，在一个平常、早起的早上，孩子睁着惺松的眼睛，对朋友说：“妈妈，今天是周末，我们班的同学爸妈都带他们去郊游了，我今天可不可以不去？”

朋友说：“这可是当初你说喜欢音乐、喜欢钢琴，妈妈才给你报的班。”最后左右施法孩子还是配合去了。

老师告诉朋友：“孩子弹得还是不错的，就是稍长一点的曲子，还有看到训练时间太长，直接就不想学了。”

半个月后孩子终于反抗：“我不喜欢钢琴！”

那一次朋友自己都动摇了，儿子说得也没错：“他一个男孩，为什么老呆在琴房里，识个谱有时下午还困着了，他喜欢男孩的运动，比如踢足球。”

加之孩子奶奶一个劲地敲边鼓：“他不愿意别强迫他，这么小，高高兴兴的不比什么都强。”朋友打算在这个事情上跟丈夫商量一下，也许孩子在这方面的确没有天赋。

无独有偶。在家长群里，低价转“跆拳道年卡”、“单词训练季卡”、“芭蕾舞学期卡”的家长，比比皆是。

《摔跤吧！爸爸》里的父亲马哈维亚不一样，在两个女儿排斥、反抗、厌弃的情况下，他没半点犹豫：跑、一直跑，给我跑下去！

我认为片中两个女儿吉塔、巴比塔之所以能够走上自我实现之路，归因于拥有一个曾经获得过全国摔跤冠军的爸爸。他是一个在摔跤过程中，掌握技术、体能、战术、心理等各方面经过过强化训练的男人。

不仅如此，他还是一个在人生战场走过一遭，并战胜自我、获取过胜利的人。

他深深明白：

哪有什么快乐可言，挺住就是一切。

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在中国，应试教育的压迫，致使一部分家长、媒体喊着还孩子“爱和自由”、给予孩子充分的“尊重”，“让他自己选择”。

于是，孩子看到同伴在赛式上演奏钢琴的神圣感，闹着也要报钢琴。看到跆拳道的畅快与力量说自己感兴趣，家长二话不说报了名。结果兴奋劲儿一过，不耐烦了就不想去了，家长就遵从孩子的决定，不想学咱们就不学了呗，强迫也没有意义。只要你开心、快乐就好。

“希望他开开心心的成长、快乐就好。不要逼迫他学不想学的东西”这话听上去像是开明家庭的家长，对孩子予以自由、宽松成长的心态，实则是家长对孩子的放任、是为人父母的不负责任。

片中的吉塔，难得得到一天的释放，参加一个女孩的婚礼，她们兴奋异常、化妆、穿裙子、点上胭脂，翩翩起舞。父亲马哈维亚狠狠地给了孩子们一个大巴掌！

从孩子的角度来说，为什么别的孩子吃辣吃肉而我只能吃胡萝卜控制体重？为什么别人周末去郊游我只能在琴房练指法？

无忧无虑的玩耍、每天吃大餐、喝饮料、每天睡到自然醒，固然能算得上一时的快乐，但最多只算得上猪栏式的理想。家长自由放任下去，只能像片中邻居的女儿，嫁作人妇，终身从事繁重的劳动。

而作为现代的家长，你是否忍心让孩子与优秀擦身而过，与世间无数美好的体验失之交臂？

蔡康永曾经说过这样一段话，我非常赞同：

5岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说，我不会耶。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁了出现一个很棒但要英文的工作，你只好说“我不会耶”。

人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过好的风景。

没有哪一种学习，不是难的、苦的。

这一点上，作为没有判断能力的孩子，家长不能让他自己选择。唯一能给予引导、指导的，就是家长自己。

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有人说，片中两个女孩子吉塔、巴比塔的转变，是在邻居女子对她们的一席话之后。

我倒认为这只是两个女孩在从事摔跤主观意向、个体意志上的一个大的积极转变而已。姐妹俩向外跑去，是为了自己将来的路，不要像邻居一样，一生从事繁重的家务，毫无希望。

而该片真正的转折点，绝对是女主角吉塔取得首次公开比赛的第二名之后。这一次，是她与第一名长时、凶猛搏斗，对方艰难显胜的结果。值得一提的是，这是与一名强壮男子的决斗，而她搏杀的锐气与勇敢，盖过第一名，震惊了在场所有的印度男性。而且大赛主办方奖励了第一名20卢比，奖给吉塔50卢比！

这才是真正击起吉塔摔跤斗志、职业生涯所向披靡的起点。

成就一件事的，从来不是有兴趣才能做好，而是做好了才有兴趣。

这是一种来自于环境给予的认可感、自信心的激发，最终刺激起来的战斗力。它超越性别、体能、乏味，它像海绵一样疯狂地摔跤、训练、学习、吸收，打败一个一个的对手，获取胜利。

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教育的英文是educate，源于拉丁文的“educare”，本意是“引出”，是指通过一定的手段，把本来潜在于学生身体和心灵内部的智慧、力量引发出来。

如果家长以为培养兴趣就是“今年买一架钢琴”、明年让孩子“学学跆拳道”，孩子的学习永远只会停留在浅尝辄止的阶段，东一榔头西一棒子，永远也体会不到深层次学习的快乐。

久而久之，孩子也会形成不自信，一直学不成的恶性循环。

《摔跤吧！爸爸》是一部真正意义上给教育者、引导者看的电影，无论教练、老师还是家长。

兴趣从来没有那么容易培养起来。所谓的没兴趣，其实是还没达到熟能生巧的一种自我放弃。

正确的做法是，家长应该让孩子自由尝试所有感兴趣的门类，然后选择一个，全力攻破。

影片中的吉塔经历了学成一项体育技能，实现人生的全部过程：

兴奋期、厌倦期、反抗期、接纳期、稳定期、突破期、独立期。

在这个过程中，父亲马哈维亚起着至关重要的作用。

兴奋期他擅做观众；

厌倦期绝不不作为，巧妙引导；

反抗期坚定的强迫，不容置疑，但问耕耘，不问快乐；

接纳期、稳定期巩固技能，激发自信。找到观众、寻求认可；绞尽脑汁做好、做得比一般人好、做得比谁都好，使之成为真正的兴趣；

突破期最难以跨越，人生的自我实现、个人需求目标皆已经达成，如何战胜局限性，再上一个台阶？需要复盘、智慧、策略；

独立期则是父母与子女之间的一个永久课题：如何分别？

如果有一天父母不在身边了，孩子将如何过好自己的一生？片中父亲说：爸爸不可能每一次都能救你，一切要靠你自己。

最终吉塔独立地完成自我成就。

可以说女儿们最终能完成自己，皆因这个得过全国冠军的父亲，经历过技能、体力、策略、乏味、磨难、超越并获得过成功的父亲。

可以说，真正的教育，就是拼爹。

不要迷恋遗传、基因、智力，以及孩子能天生产生对一件事的兴趣。停止一味地买买买，尽最大可能地走在孩子前面，成为孩子的引路人。而不是“己不欲，施于人”的空洞教育。

从来没有什么真正的兴趣可言，只有做好了才会产生兴趣。

父母的终极使命，是培养出适应社会的孩子

文/李月亮

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前段有个妈妈找我咨询。

她儿子从小就是学霸，一路重点学校，一直年级前三，最后保送进了名牌大学。

可是大学毕业一年，他失业三次。前两次是没过试用期，第三次是自己估计通不过，主动打包走人了。

然后他就拒绝再找工作，现在已经在家闷了快半年，整天打游戏到深夜，无节制地吃垃圾食品。

这位妈妈急得起火，偷偷打电话给儿子的前领导。对方也坦诚，说：你儿子对工作不上心，好几次安排他工作，他根本就不干，还没有任何理由，批评他一次，第二天人家就不上班了。而且他不太懂事，开会老呛领导，走廊里见了老总从来不打招呼，跟同事相处也不好……

这些话让她很吃惊。她承认儿子确实有点自我，但没料到问题如此严重。

她说，“我一个那么优秀的儿子，以前一直是我的骄傲，我也觉得自己是挺成功的母亲，但怎么一下子就变成这样了呢？”

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我倒觉得，事情肯定不是“一下子”变糟糕的。

这男孩子身上，肯定一向有些糟糕的特质，比如不善与人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、责任心差……只是在大学毕业前，这些统统都被成绩掩盖了。

很多家长都有一个错误思维——孩子嘛，健康快乐、成绩好就一切ok。

所以，在他两岁时，你给他做花样早餐、教他学英语单词，却没有教他要懂规矩有礼貌。他随便拿别人的东西，见到长辈不问好，你不以为然。于是他工作后，在安静的办公室里大吃零食大声说话，遇到领导视若无睹，都觉得理所当然。

在他五岁时，你让他学书法学钢琴学跆拳道，却没有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍。他霸占公共玩具你由他去，他受欺负你帮他打回去。于是他工作后跟老同事抢电脑争业绩，总是无意识地侵犯别人，屡屡与人发生冲突，又不知如何解决。

他十岁时，你只关注他有没有考优秀被表扬，却没有告诉他要尊重老师感恩父母。他对长辈大喊大叫，你觉得勇气可嘉，吃饭时别人没落座他就大快朵颐，你觉得他吃饱就好。于是工作后领导夹菜他转桌，领导开门他上车，领导开会他唠嗑，还丝毫意识不到有何不妥。

他十五岁时，你全心都是他能不能考上好大学，却没有教他如何让内心强大，老师一个冷眼他成绩就下降，亲戚一句闲话他就恼羞成怒，你和他同仇敌忾，认为都是老师和亲戚的错。于是工作后领导批评几句他就想辞职，工作出一点问题他就惶恐不已，难以承受。

他二十岁时，你总想着他能不能找到好工作，却没有告诉他人性复杂、世道艰难，不舍得他吃一点苦。于是毕业后他出个差加个班就叫苦连天，面对同事的排挤孤立、明争暗斗，全无应对能力。

他可能如你所愿考上了名校，拿了很高的学位，甚至还多才多艺。但是，他自私、冷漠、脆弱、没担当、不懂事……完全不适应社会。

在社会这片海，他刚一下水，就出现巨大的排异反应。别人的毛毛雨，都是他的狂风暴雨，别人的小浪花，都是他的惊涛骇浪。

友谊的小船就翻了，工作的大船就沉了，人生的巨轮也漏了。

他头破血流，你不知所措。

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永远拿第一名的孩子，未必真优秀。

把孩子送进名校的父母，也未必真成功。

成绩很重要，但绝不是唯一。

社会才是检验一个人和一对父母的最终标准。而这个标准，是综合性的。

我在报社做记者时，带过很多实习生，现在大多连模样都忘了，只有一个姑娘，我印象深刻。

她是香港人，大三暑假来交流实习。

她见到我的第一句话就是：老师你好，我给你带了棒棒糖。

我先让她看了一天报纸，晚上问她感受，她说有些标题跟香港报纸的风格不一样。然后给我举了几个例子。我觉得很有趣，第二天写了稿子，就让她取标题。她苦思冥想很久，饭也不吃，一举取了二十几个。

后来我让她试着写稿，她每次都特认真，两百字的稿子要查几十份资料。不过有时还是不过关，我得全部推翻重写。她也不难过，会反复看我的版本，总结经验，很谦虚礼貌地问我她的问题在哪里。

平时同事们在办公室聊天，别的实习生都是默默旁听，只有她，会很努力也很恰当地加入，讲她的见闻和想法，她说话很好玩，常常引起笑声一片。

有一次我俩去找主任汇报工作，她走前面，到了门口，忽然缩回来，我问怎么了，她吐吐舌头，说“我看见主任正在聚精会神‘打喷嚏’，我爸说不能打扰别人‘打喷嚏’”。

她实习了一个多月，是唯一一个离开时已经能独立写稿的实习生，唯一一个让三位主任都记住了她的实习生，唯一一个我舍不得放走的实习生。

我至今认为，这姑娘无论在什么单位，一定都能做得很好，都会深受欢迎。

她的教养、友善、责任感、主动性、抗挫能力，一定都有她父母的功劳。

记得她有次告诉我，她爸妈每次打电话，都会问几个问题：今天有没有帮到老师？有没有认识新朋友？自己有什么收获？

我想，能问出这些问题的父母，跟那些只会问孩子“有没有吃饱穿暖”的父母，一定大不相同。

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每个父母都清楚，孩子总归要离开我们，走上社会，用自己的头脑和双手创造自己的人生。

我们可以在他年幼时提供舒适的生活，极致的呵护，但不可能陪他一辈子。总有一天，他要独自面对这世界，自己解难题，自己担风雨，自己杀血路。

所以，如果你真的爱他，就该在他离开你之前，教会他和世界相处的能力，这是你对他的最大帮助和保护。

为人父母的终极使命，其实是培养出适应社会的孩子。

孩子能在社会上活得开心、顺畅、如鱼得水、游刃有余，才是作为父母的最大成功和最高荣誉。

来源：李月亮（id：bymooneye）|  作者：李月亮，专栏作家，著有《你来了，我就不挑了》等。深入解读情感、人性，探寻有品质、有力量的生存之道。

父母培养孩子时间观念的方法

      只如同大多数习惯一样，时间观念的养成与小朋友的发展密不可分，并有其阶段性的目标，家长应善用孩子所能理解的事物，将时间观念带进生活中。

      现在，就让我们来看看时间观念的启蒙，该如何按照孩子的年龄及发展来进行：

      2岁前以活动区分时间的段落性

      出生没多久的宝宝，一切依照生理本能来表现，如饿了就知道要喝奶，想睡的时候就睡，时间的概念相当混乱。在这个阶段，不需要刻意要去调整他的作息，尽量以满足孩子的需求为主。

      到一岁左右，孩子的睡眠时间逐渐减少，活动的时间逐渐增长，生活中不再只有吃、睡，还多了玩耍、活动的时间。这时家长可以开始着手调整他的作息，如约略固定白天玩耍、睡午觉的时间，（ https://）晚上则陪着他进行较为静态的活动，作为睡眠前的预告，让孩子知道大概在什么时间要做什么，直至他能自然而然地遵循，养成良好的生活习惯。而有了规律作息后，相信对日后学习、人际关系会更有帮助，爸爸妈妈也不用因他作息颠倒而整日操烦

      在两岁前，孩子都是活在当下的，大部份的学习都来自具体的经验，不建议进行抽象认知。家长若想教他分清白天、夜晚，可带着他看看屋外的天候或是影像资料，分析两者的不同，来告诉他时间的变化与当中该做的事情。

      2~3岁：以顺序概念延伸至时间流逝

      每当小朋友要找爸爸妈妈时，家长如手边正在进行其他的事情，常对孩子说“等一下”，却发现孩子仍旧在追问哭闹，手忙脚乱之余，不免有些心烦。其实这是因为孩子尚不具备时间流逝的概念，（ https://）他不了解“等一下”到底是要多久，只会觉得父母不理解他的要求，所以频频想要吸引父母的注意。

      2~2.5岁的孩子已有“唱数”的能力，父母可利用数字的顺序，来延伸他对时间流逝的感受。举例来说，在玩躲猫猫时，请他数到20再睁开眼睛，让他了解时间如何在1、2、3……当中经过。随着孩子能力逐渐增强，配合前期作息的养成，孩子会感觉到时间其实就是由一段、一段的事情所组成，且在进行这些事物中流逝，不再只是做了当下的事情后，不知道接下来要干嘛。

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父母培养孩子成长的20条

作为父母的你，看看是否掌握了下面这些秘诀？

1、宽容而温暖地包容孩子

就算孩子犯了错，也要用宽容的心原谅他，用温暖的话包容他。孩子确信得到父母的承认和爱时，才会自己有信心，运气才会发芽。

2、拥有具有信念的教育哲学

害怕孩子落在别人后面，强迫孩子学习不愿学的知识，会削弱孩子的意志。

寻找适合孩子的教育方法最重要，找到了就要坚持下去。

3、帮助孩子拥有梦想

父母要帮助孩子拥有具体的未来梦想。孩子拥有了梦想，要引导他们相信这个梦想能实现，这种行动就会赋予孩子进行自我开发的积极"动机"。

4、信任孩子

不管孩子拥有怎样的梦想，都要暂时相信孩子能实现这个梦想，母亲不断鼓励孩子的过程中，孩子就会被成长的好运气包围。

5、引导孩子拥有具体的梦想

有了梦想，就帮助他们对这个梦想有一个具体的勾画，围绕这个梦想启发他的具体行动。不要给孩子留下强迫印象。

6、母亲是学习的辅助者

如果想让孩子走运，母亲首先要以身作则。与孩子一同读书，拥有可以与孩子共享的经验。

7、忍耐是最基本的内容

不要唠叨，让孩子做这个做那个，要为孩子创造能够自觉变化的环境，开心地等待他的变化。就算偶尔孩子做一些不合心意的事，也不妨放任他一次。

8、做话语祝福的传达者

母亲要成为给孩子传达祝福的人。接受“话语祝福”长大的孩子会拥有比别人更多的机会。机会往往与运气联系在一起。

9、让孩子有目地旅行

旅行是很好的教育方式。通过旅行孩子能培养自立能力、忍耐力和挑战精神。

10、让孩子独自判断

让孩子独自判断眼前直面的情况是最好的训练。就算无法相信，也要认可孩子自己的决定并鼓励他们。

11、让孩子承受一定的痛苦

孩子感到痛苦时，想去扶他们的父母的心情都是一样的。但是父母不能代替孩子走他们的人生路。告诉孩子人生是独自决定的。

12、眼界放开

树立很大的梦想，让孩子通过梦想独自成长，在广阔的世界成长的过程就能抓住最好运气。

13、不要把父母的梦想强加给孩子

父母不要混淆贪心和梦想。不要忘了父母只是孩子实现梦想的辅助者。

14、培养孩子的社会性

靠一个人和力量，决不能得到幸福获得成功。缺乏社会性的孩子既不能取得成功也不会幸福。

15、有时让孩子以失败为目的挑战

即使孩子失败了，也要告诉他们这只是失误而不是失败，孩子会通过失败进一步拓展自身的视野。

16、懂得享受的人才能成功

为了实现梦想必须经历痛苦，从痛苦中寻找快乐。成功的关键在于怎样享受和忍受困难的过程。

17、训练让孩子区分优先顺序的方法

定下行动顺序是在训练判断力。从小开始让孩子自己选择玩或学习。

18、鼓励比赞扬更重要

赞扬只是评价孩子所做的事情的结果，但是鼓励会增加孩子更好地做事的意志。

19、让孩子很坦然地接受失败

如果已经尽了最大的力，即使失败，也要让孩子满足

20、鼓起勇气拿起笔

拿起笔以信的方式把想对孩子说的话告诉他，不管是书信还是邮件都没关系。

请各位家长看看，你可以试着给自己打打分，如果你能做到的超过15个，那么恭喜你，你是一位不错的家长，如果成绩不理想，就得好好努把力哦。