想走自己的路，就不该拒绝讨厌的事情

文/诸葛铉烈

每个人都有不喜欢做的事情。那些拒绝做讨厌的事情的人说，只要下定决心，只要做喜欢的事情，就会比任何人都努力。

真的是这样吗？事实上这种想法是错误的。在做喜欢的事情时，没有人会不努力。这种并不特别。而为了实现梦想，去做讨厌的事情才是真相。真相并不存在于我们感兴趣的地方，而存在于有自我的那条道路上。

想走自己的路，就不该拒绝讨厌的事情。

在专业课上策划书被一个女生批得一无是处后，我开始了我的人生道路。我决心要赢过她。但是这次比第一次的事件更加困难。选修课的知识稍微努力就能学会，而且最后一次的作业我很大程度上借鉴了图书馆论文的内容，整体上来说，水平不算高。因此，我投入时间后，就有了不错的收获。

而专业课不同。在网上搜索广告和广告策划时，跳出来的都是有趣的广告以及为不懂广告的人普及的基础知识，根本找不到我想找的资料。我也做不到武侠电影中的主人公那样，在教授面前跪下，忍辱负重道：“我想报仇，请成为我的师傅，教授我广告知识吧。”

在行动之前，我需要思考如何去做。我要找到学习广告策划所有知识的方法。最后我选择的方法是读书。更准确地说，我能够选择，以及能够做到的只有读书了。我从小喜欢读书。小时候遇到不懂的事情，我会自己去书中寻找答案，而不是问父母。也许是因为这样吧？我开始迈步走向图书馆。

启明大学的图书馆非常不错。不仅图书繁多，而且学生需要的图书，只要申请，就会在两周内具备。除了考试期间，总有少部分人长期在图书馆占位子。

我大学四年去图书馆的次数和交学费的次数差不多。图书馆的某个角落，与广告相关的图书大部分无人光顾。而在这里，我开始了战胜那个女生的征程。只要题目与广告相关，我都拿过来阅读。

正如前面所说，我喜欢读书。小时候尽管家境不好（事实上是非常困难），我连属于自己的房间都没有，但我一直在读书。图书是我童年的玩具。然而这次稍有不同。坐在书桌前，我很奇怪地看不进去。我遇见了书中的菲利普·科特勒与菲尔·贝里，但对于他们所说的话，我完全不明白。因为这些书与我之前所读的书差别很大。

真是太无趣了。一直以来，我只看喜欢的书。上小学前我喜欢看《三国志》，小学期间我喜欢看自然科学（那时的梦想是当一名科学家），初中时期我喜欢诗集，高中到现在我主要看小说和随笔。所以缺乏神秘色彩与想象力的专业书，对我来说非常乏味。

一开始即使乏味，我也坚持阅读。我选择的第一本书是《策划的99%在于概念》，读这本书大概花了一个星期的时间。

以前，不想做的事情，再怎么强迫我也不会去做。高中时的晚自习虽说是可自由选择，但我一次都没去过。当时不上晚自习，第二天老师会打十下屁股。即便如此，我也没去过，因此每天早上我都会挨打。

屁股打肿了就打大腿。大腿肿了就打小腿。一个月过去，我的屁股到小腿都是肿的。直到身上无处下手，班主任才问我为什么不上晚自习，我说就是讨厌去。

那天班主任在班上说，以后谁不去晚自习就要挨打二十下，而诸葛铉烈去上晚自习就要挨打二十下。班主任又说，如果觉得不公平的人可以现在就说，给他们像我一样的特权，要么永远闭嘴。后来升入高年级，临走前班主任对新来的班主任说，诸葛铉烈不上晚自习，没什么特别的原因，他就是不去。我对新来的班主任说，就是打死也不去。如果觉得能说服我的尽管来说，但不要强迫我。可能感觉我去了也只是玩儿，会破坏班里的学习气氛，班主任默许了这件事。因此高中时我一次都没去过晚自习。对于讨厌的事情，我坚决不会去做。

而看广告类的书籍，也是我讨厌做的事情。这样的书籍对我没有任何吸引力。如果是以前的我，在读完一本书前就会想，“我为什么要受这种罪？这是自虐”，然后合上书走人，去喝一杯烧酒，边喝边骂那个女生。

我非常讨厌这种书，但最终也没有放弃阅读。是什么在支持我这么做呢？与之前相比，我有什么不同吗？

因为出现了需要守护的人，那就是自我。与讨厌的这份心情相比，我想要守护自我的决心分量更重。我深刻意识到，守护自我需要能力的保驾护航。因此，我没有停止读书。

一个星期以后，读完一本书的我没有什么变化。压抑着烦躁的心情读完书，内容肯定是记不住的，我只记得读完书后的愉悦之情。不过读的书越多，脑中对广告的框架也渐渐从模糊到清晰，对广告的知识也变得熟悉起来。不知不觉间，我开始将书中的内容和自己所知道的知识进行比较学习。我花了6个月的时间，将启明大学图书馆五楼关于广告营销的273本书都读了一遍。

当时的经历造就了现在的我。后来我所有的努力与生活的轨迹，都是以这6个月的时间为开始展开的。这是我第一次主动而非被动去做讨厌的事情。接受自我后，确定我的道路，这是支持我坚持做讨厌的事情的动力。

做讨厌的事情是成功的开始，是走上我的道路的开始。

如果不懂拒绝，事情就会多到做不完

文/周维丽

刚从复旦大学毕业一年的赵先生目前在一家高科技公司工作。他用了足足半小时倾诉自己的委屈：“我知道新人都要付出代价，比如对上司不能违抗，对同事有求必应，多做分外工作赢取人们好感，为今后立足打下基础。但是这样的结果是，我每天的事情都多到做不完，经常加班到凌晨，而别人却轻松得像个大闲人，这令我颇为费解。”“何时能够改变这种状况？”这是赵先生最大的疑问。我能告诉他的是，假如他不能从当前的工作策略和“从不违逆”的工作思维中解脱出来，换一种聪明的思路去应对自己的上司和同事，他永远都改变不了现在的局面，情况反而会更加恶化，直到他承受不了高强度的压力，自己崩溃。

赵先生和其他的职场新人一样，想当一名取悦者。他觉得只要学会取悦——在上司和同事面前表现得十分勤劳，为他们分担工作压力——就能够迅速争取到支持，获得一个立足之地。这种想法听起来是“没错”的，人们总在这样干，但问题在于，人们忽视了人性中自私的一面：别人会习惯于你的付出，也习惯了“你从不拒绝他们的要求”这一事实。当你某一天不想这样做时，你会惊讶地发现自己立刻不被欢迎了。

所以，后面的事情很容易预测——你就像一头免费雇用的驴子，不停地拉磨，根本无法停下来，因为你说不出口。你的内心快苦死了，身体也快累垮了，但却有苦说不出，只能自己消化。

你跟时间的关系也会变得十分古怪。自己的时间从来不够用，自己的分内事被扔到一边，经常延期处理，完不成任务；但你却要用大把的时间去帮别人做事，去兑现自己的承诺，满足其他人的需求。

我了解这样的人——他们的生活状态被一张长长的写满承诺和待做事项的清单占满了，就是没有自由支配的空间，也没有休闲和娱乐的时间。他们需要不断地逼迫自己来完成上司交代的任务，满足同事的要求。甚至还要做一些莫名其妙的完全没有意义的事情，只因为在对方提出要求时，自己一时心软就答应了。

在这种情况下，你不管做什么都是在看别人的眼色。就像在父母监护下的孩子一样，你拿着一张纸和一支笔，记下父母的要求，没有权利说不，然后皱着眉头去执行。这时，你得到什么样的评价，取决于你完成这些要求的质量，而不是你自己的判断。你活在别人的世界里，逐渐丢失掉大声说出“我不同意”这句话的勇气。

拒绝的话

1、我不想跟同事约会。（即使你在太阳系以外，我也不会跟你约会）

2、你不是我喜欢的类型。

3、如果我们早点认识就好了。（可以让你早点觉悟）

4、最冷酷的：我想我们并不适合在一起，还是做朋友吧！

5、有机会了我介绍个好女孩给你——

6、可是，这样好怪，真的很怪，你不是我的菜。

7、也希望你更加努力，不要放弃自己，有一天你会得到自己的幸福。

8、我不值得你喜欢，有更好的人在等着你呢。

9、感情不能勉强，我有自己的事情要做，原谅我不能答应伴随你。

10、最伤人的：我有喜欢的人了。

11、最纯情的：在我心里你就像是妹妹一样。

12、其实我一直没有勇气接受你。

13、天气好冷喔，手都快结冰了，我们没有那种恋人间情感。

14、比较虚伪的：我现在学业为重（事业为重），目前还没有交男朋友的打算。

15、我已经有男朋友了。（我家的公猫比你还可爱）

16、也希望你更加努力，不要放弃自己，有一天你会得到自己的幸福！

17、自贬性的：我不值得你喜欢，有更好的人在等着你呢。

18、你很好，只是我不能接受。

19、我觉得男女之间是真的有纯友谊的。（对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊）

20、我已经有喜欢的人了。

21、别急嘛，我们可以先作朋友。（我可以趁这个时候找男朋友）

22、也谢谢你对我的尊重，谢谢你对我的青睐。

23、最坦白的：我喜欢你，但我对你的感情不是男女之间的那种。

24、你这样让我感到很尴尬。

25、何处无芳草？莫去独恋一枝花。断是不能并肩行，何苦不为良知己。

26、我感觉到你的真诚，谢谢你的真诚。

27、你的条件真的很好。可是我不配不上你。

28、你人很好——但我不适合你——

29、请原谅我不够爱你，因为我还要留点爱自己；请原谅我不够爱你，因为还要留点力气让我站立；请原谅我不够爱你，因为我做不到你离开我拒绝联系而不放弃；请原谅我不够爱你，因为我把最后的表情用来微笑而不是哭泣。

30、我的心中牵挂着一个人。（那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的）

31、我不是什么都不懂，你做的一切我都看在眼里记在心里。

32、对不起，我从来没想过这个问题，再见。（这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦）

33、我一直把你当作我的哥哥。（我只需要你的关心不需要你的关爱）

34、最简单的：我想我们还是做朋友比较好。

35、其实你人很好。（我不想跟你在一起）

36、我不想以后连朋友的没的做了。

37、如果我们早一点认识就好了。（说不定你会早点觉悟）

38、你真的很可爱。（你真的很幼稚）

39、我们的年纪不太般配。（第一眼看见你就绝对你来自侏罗纪）

40、最委婉的：你是个好人，你会找到更好的。

41、但你的温柔我会铭记在心的。（情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱）

42、最婉转的：不好意思，我不是你要的那杯茶。

43、我觉得我们更适合做朋友吧！

44、别人都说你条件不错耶。（我从来没这样认为过）

45、你给我个时间考虑。()

46、我现在的生活很复杂。（ 我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈）

47、最无厘头的也是最雷人的：想和我交往？哦，那我先问问我老公的意见哦！

48、别急嘛，我们可以做朋友先。（趁这个时候我要找到我的白马王子啊）

49、最伤心的：对不起，我已经结婚了！

我们努力，是为了有底气拒绝自己讨厌的一切

文/ 陈大力

我专科毕业，找工作找得焦头烂额。

在上海这样的一线城市里，连高学历的人找工作都找得战战兢兢，动不动就是top 5的，读博的，海归的，他们都踩着别人的失败往金字塔顶端爬，日夜不歇。

我知道自己条件不好，高薪的工作是不指望了，于是拿很微薄的收入，在这个高楼林立的城市缝隙，跟随波逐流的人生艰难抗衡。

住的地方离公司远，每天十点到家，第二天早上五点起床，月末了房租一缴，工资就所剩无几了。水电都是掐着指头用的，我为了省电，夏天连电风扇都不敢用，洗澡也都设着闹钟来。

说起来很夸张，但这是真的。

我不想回家乡。回到那个小村落，人生的轨迹一想便知，就是重复我长辈们世世代代所遵循的。但那有意义吗？

就是做个抱小孩的家庭主妇，然后跟别人一起织着毛衣嚼舌根，把一生交付给狭窄的家，最后彻底长大成人，变成可以磕着瓜子催促晚辈“别挑了，快点结婚”的那种人。

但是但是，在上海孤独打拼的我遇到了一个人。他是开公司的，有妻子，具体多有钱我不知道，反正没见他买过低于四位数的衣服。我知道他喜欢的是我的外貌，求的也就是大家唾弃的那种关系，但是他一口气帮我交了半年的房租和水电，我知道那不过是他根本不在乎的零钱而已。

那天我跟他告别，在离开他的拐角突然嚎啕大哭，原来有钱是这种感觉啊。

然后他向我提了依附于他的要求，没错，就是你想的那样。我当然知道这是彻头彻尾的不道德，但我快撑不下去了，真的，我不想联系他啊，早就不想了，可是呢，以我自己的能力，好像就连稍微舒展地活下去，都成问题。

这是我收到的一封私信，被围在很多封“快期末考了压力很大”一类的牢骚里，这封给我很深的印象。

我其实特别心疼主人公。说真的，一个执意要离开闭塞的家乡，独自出来打拼的女孩子，多少都是有点心气的，做的是熠熠生辉的梦，多半也都厌恶这种让人不舒服的关系。

钱色交易当然应该拒绝啊，但我不知怎的，还是能理解她的犹豫。在她最绝望的时候有人伸过来橄榄枝，她要是拒绝了，就要背负着独自应对、独自捱的压力。

她的拒绝成本太高了。

再讲个极端点的。很多人都被催婚过，我一个学姐也不例外。她其实很年轻，24岁，刚好本科毕业。父母的意思是她赶紧去找份稳定的工作，但她偏不，她去美国读研究生。

她是个潇洒惯了的人，按她的说法，父母那套“赶紧结婚生孩子”的理论跟自己的人生完全不能搭配上，她还有更高的天地要闯。

之前父母安排她相亲，她拒绝了一个又一个，父母眼中踏实憨厚型的、经济适用型的，父母都急了说你到底要哪种。她说，他们很好，但是她不喜欢，看着他们，不会心怦怦跳啊。

父母的回答是，现在这么任性，以后有你的苦头吃。

但我学姐还是遇到了那个让她心怦怦跳的人啊，在美国遇到的，是麻省的高材生，比她小，但根本不在乎她的年龄。

说实话，她给我讲这一段和父母的战争时，我都替她捏把汗。

人人都说“不将就”，但是为什么那么多人到了后来还是摆摆手说“算了算了，有总比没有好”呢？因为她们不是不想等，是等不起了。

除了年轻，她们没有特别耀眼的附加价值可以冲破偏见，足以遇到一个脚踏祥云的完美王子。决定不等了，是因为很清楚等待的成本以后将继续升高，而自己既没有过人的学识和气质，也没有独自一人能撑家的经济条件。

说白了，过窝囊的、卑微的人生而不敢拒绝，不是你们所批评的“没情怀”，只是因为拒绝成本太高，仅此而已。

鸡汤谁都会写，从来没看过书的人也写得出“要跟随你的内心喔”——但一味鼓吹轻飘飘的勇气，而不看看当事人所站的位置，不看看他手里有没有用以反击世俗的利剑、用以跨越障碍的汗血宝马，就叫他在原地等着，站在全世界的对面，只让他用信念去死撑，真的一点用都没有。

没有继续追求自由是因为有枷锁，不是因为不热爱。

我还收到过很多份让人蛮无奈的私信，比如说“我不是很喜欢他，但感觉拒绝他过后就没有人喜欢我了，我会很孤单哎”。

我一直是个懒懒散散、常跟有为青年反道而行的人，但这种时候我特别想说，解决办法就是变优秀啊，变优秀就行了，你看哪个女神不是拒绝了一个又一个，还丝毫不怕自己没人爱嘛。

我们很多人都降生在一个蛮不怎么样的环境，充满了偏见、愚昧、小家子气的斤斤计较，但我们不优秀到足以离开这里，便不得不继续捱着，甚至成为其中一份子。

我们很多人也都没有出类拔萃的天资，当自己撞见别人过上了光鲜亮丽的生活，却依然没法立刻任性地把自己手边的丢掉——因为以我们目前这一点可怜的实力啊，根本就拿不出更好的来。

你没有足够的资本，让你能远离你所痛恨的、批判你所唾弃的，也就不必老拿情怀拔高自己，最终恐怕还是烂在泥沼里——变得强大起来，变得有底气拒绝，这才是最不容易走歧路的成长，这才是通往理想人生的钥匙。

这两天，父母催婚的话题在网络上讨论得轰轰烈烈。我最讨厌那种“你都这么大了怎么还不结婚”的论调，我会咬咬牙想，到了那个年龄，我将要拥有很多美好的东西，比如充实的生活、饱满的精神、不错的工作、开阔的视野——这些让我有底气拒绝，这些让我能轻松付下“独自一人”的成本，这些实打实的基础，而非空口谈起的“坚持”、“情怀”，才是让我可以大大方方、坦坦荡荡做自己的筹码。

都不想过窝囊的人生，都不想在命运关头软弱，但是我们不要做那种没实力还苦兮兮的逆行者。

我们要做的是时代的弄潮儿，是有资格、有实力敞开胸怀做自己的勇士，我们斩钉截铁地拒绝，那些被硬塞过来的、陈腐又无奈的生活。

我希望有那么一天，不管社会多凶险，我也能站得足够高，有足够的资本和底气，拒绝我所厌恶的一切。

我希望你也是。