对不起，我还过不起安逸人生

文/藕仔莉

至今日，入职新公司刚好半个月。意味着，已经持续加班半个月。白天跟着同事各种烧脑想文案，晚上独自一人拖着疲惫身躯回到住处，周末暴走于厦门大街小巷，奔波找房折腾搬家。生活单调到似乎只剩一种色彩。

好友几次心疼又无奈：你真是活活把自己作死。好好的国企不待，安逸的日子不过，偏偏选择苦逼生活。

这个梗还得从三月底说起。那时，手握俩offer。一边是稳定安逸，每天上班7小时的国企。一边是被冠以“加班狂魔”的互联网公司。一边是包住包午餐，一边参宿自行解决。选择前者，至少可以让我省去一大波奔波折腾。后者，则无疑会是一种脑细胞极度透支，劳心劳肺的结局。

也有过纠结。问了亲朋好友，说法如出一辙：“你一个姑娘家，别想着做什么女强人，选择国企，名声好听，想找个人也容易。”连续几天，一个人躲在房间思考这个问题。选择国企，能遇见的是一帆风顺的未来：或许不会有太多升职加薪的机会，但日子会就此平顺。互联网，必定会是一路艰险，充满挑战，但随之而来的会是更快速的成长，更多专业技能的提升。

这世上，很多东西可以蒙混过关，唯独内心的声音无法欺骗无从逃避。

“我才二十几岁，如果从现在开始就一直追求安逸，那剩下几十年的人生该怎么过？”怕极了每天行走在看得见未来的路上，怕一不小心被社会淘汰，怕日复一日没有惊喜的麻木过活。最后毅然选择“苦逼”的互联网公司。

尽管惹来“骂声”一片，内心依然骄傲的送一个大大的“牛叉”给自己，转身扎进加班洪流，留下一道绚丽背影。

昨晚11:30下班，一个人在小区内行走，周围一片寂静，头发晕，全身无力，心里却有股说不出的满足与踏实。累吗？很累。快乐吗？非常快乐。

工作与生活，本来就不是一件容易的事，操蛋的事情有很多，可是想要守住内心愉悦，只要一个理由就够了。因为热爱，是这世上超乎一切美好事物的存在。

02

“我是有做少奶奶的命，可我不要。”小艺啃着鸡腿，两片油得发亮的嘴唇巴拉巴拉不停歇：“每天在家里围着柴米油盐转悠，成天为小孩的吃喝拉撒烦恼，那种日子，真没意思。”

小艺有个人见人羡，爱他到死去活来的男票。男孩家境殷实，又温暖体贴。所谓“房哥”一族，座驾保时捷，不知多风光。

他会在每一个空闲时间，亲手为她系上围裙，煮一桌热菜热汤。这还不够，双方父母均已见面，对这桩亲事都非常满意。按男票的话说：“宝贝，你啥时候想扯证了，说一声，我随时待命。”

她也是一作到死的女生。明明可以选择嫁人当少奶奶，偏偏选择在外面做“拼命三娘”。白天上班，把自己当汉子使，晚上回去还要到街舞社教人习舞。这之间，她收到的质疑堆起来足以淹没整颗心脏。所有人都质疑她的真心，认为她不结婚，就是“吃着碗里的，看着锅里的”货色。

“你这样折腾，不怕有天男票变心了？”一次健身路上，我问她。

“一份真诚，坚持三个月或许很简单，可如果坚持了近4年，就真的是爱了。”没有直接回应，只是婉转回答。她顿了顿，加了一句：“因为他喜欢的，是独立个性，富有思想的我。如果连这点都丢失了，怕会灭了他很多小惊喜，然后就不爱了吧。”

也曾怀疑她的真心。在我眼里，真爱一个人的最好证明就是嫁给他，为她生娃顾家。可看她眼神发亮，满满幸福的那一瞬间，我对爱有了新的定义：她只是想在最美的年华，拼尽全力去努力，证明自己的优秀，然后把最好的自己放心交给最爱的他。

其实，安逸的人生，谁不想拥有。

只是，这种安逸，应该是人生的终极目标，而不应是年轻时逃避进入狗血人生的理由。是在经历年轻时期的奔波岁月后，内心的愉悦富足。

它无关爱情，无关生活，而是内心对未知未来的一种渴望。什么年龄段做什么事，在拥有大把精力与机会去奋斗的年纪，本就该有奋力折腾的胆量，以此积累安逸的资本。如果此时就此选择安逸，过上50岁的人生，年老后回顾，该会是怎样的痛心疾首。

03

文至此，一定会有不少朋友出来反驳：在稳定安逸的公司工作怎么了？在家里安心当全职家庭主妇怎么了？

想说，所谓安逸，是指“拼搏勇气”的丧失，是太容易就安于现状没了承担意外风险的勇气。它与你当下所处的职业无关，与你在社会扮演的角色也没有一分钱关系。只是想说，在还能做梦的年纪，请不要轻易选择妥协。

工作稳定轻松，就选择在业余时间培养一份独属自己的爱好吧。它或许会是你年少时曾一直渴望，却因为经济，因为学业等外界力量而无法企及的梦想。它或许会是写文章，是舞蹈，是音乐，甚至于溜冰。只要它是你喜欢的，能让你变得更美好，能提高你幸福指数的，都该被支持，一旦实践，你都可以大胆把自己排除于“浑浑噩噩”的圈子。

做一名有梦的漂亮主妇又何尝不可。你总能第一时间了解家居信息，把小窝打扮得温馨又时尚。你一边带小孩，一边不忘关注教育与知识，在养育孩子的同时也变成更知书达理的自己。你虽然身居宫中，却能通过网络等渠道尽知天下事。你还有自己的爱好与梦想，是写文，是微商还是其他的什么，能让你财政独立的方式。这样的“安逸”，又何尝不是一种值得被大力推崇的“安逸”。

简而言之：一切让自己变得与众不同的“安逸”，都是“伪安逸”。这安逸背后所付出的泪与痛，很多人无法感同身受，可你却勇敢选择了坚持。

04

为什么拒绝拥有所谓的安逸人生？因为害怕“身还在，心先死”的悲剧。

在还能梦的年纪，决绝的选择“无梦”游离。每天重复着单调，年轻的大脑成为一台腐朽机器。无欲无求，冠以“淡然”之名，还满脸自豪：我这是心态好。放屁！这样的人生，跟行尸走肉有何本质区别？

为什么我拒绝拥有所谓的安逸人生？因为想在还有力气用力折腾的年纪，攒下年老后真正安逸的资本。因为，所有你的未来只能自己买单。现在的安逸定会是年老无力，沧桑奔波的悲惨结局。

为什么拒绝拥有所谓的安逸人生？因为生命只有一次，短暂且独一无二。不想在哪天的离开，遗憾满满，不愿瞑目。为能在有限的生命里，创造属于自己的无限价值。为一步步满足内心对世界的好奇，在生命尽头安然离去。

那些能让我真真切切体会到生命意义的，能令我身心愉悦的东西，都想在最好的年华用力尝试一遍，哪怕遍体鳞伤，那又怎样。

在还能做梦的年纪，那么轻易就选择放弃，难道真的不会觉得惋惜？

又有谁的青春是安逸的？

青年，注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。我为自己这样感到委屈，但是看看周围，想想，也许这正是最正确的生活，这样你走的才会踏实。无论是鸡飞狗跳，还是躁动不安，青春都不属于安逸，安逸是一潭死水，跳进去就出不来。

房东奶奶杳无音讯了20天后，突然回来，在我毫无防备甚至已经开始做好准备和她家的猫相依为命的时候。

走之前说是去英国，然后又转到瑞典的一个什么小城市，小到她说了三遍我也没记住便再没好意思问。问旅途怎么样，说美啊，好啊。然后说，本来周一就可以回来，结果因为机场行李安检方面出了问题，延误了飞机，又重新买了很贵的机票，而且要在机场等两夜。

说到这的时候，我止不住的想像着这个身体因为年老已经变得有些肥硕，长相并不可爱，头发少的可怜的老太太，因为行李超重2kg而拼命把衣服往身上穿，把吃的往兜里塞，生气着急却又不得不跟工作人员解释的模样。

我问之后怎么样了呢，说是，已经准备好在机场的椅子上躺下了，被人叫住，说可以去几公里外的一个小教堂过夜，然后奶奶就拎着包出去，搭了一辆车，到教堂外面等神父。神父不在，却赶上当地一家人在做祷告，然后说起来这个事情，就被那家人带到家里去过夜。

两国人语言不通，靠比划互相理解，在那个家庭吃了晚餐洗了澡睡了很舒服的一觉。第二天又去机场，晚上刚准备躺下，那家的女主人又来，又把奶奶接回家去住一晚，第二天，终于飞到了慕尼黑，准备跟公司打官司申请赔偿。

奶奶七十三，背包客，走过近一百个国家，搭车，住青年旅店，腿脚一点不麻利，行动一点不方便。经历过战争，35年前从罗马尼亚逃难到德国，除了和平，对生活无欲无求。旅途中没钱买东西吃，就自己在家做好吃的然后带着。可就是这样，也谁都拦不住她出走的心。

说起她前夫，突然像个姑娘一样，“我们离婚25年了，以前在一起的时候，我们俩一点矛盾都没有，特别好，可是有一天，谁也不知道怎么回事，他突然爱上另一个女人，就跟那个女人跑了，我一点心理准备都没有，他就那么走了，就那么突然走了，和那个女人生活了25年，前几天听人说突然要跟人家离婚，说没办法理解对方，可是他都这么大岁数了，现在离婚，上哪找老婆去！这个人啊！”然后就不说话了。

这样的女人，你真的很难说她老，一辈子都在生活，一辈子都不安分。

我前老板，ibc internet慕尼黑的总裁，年轻时在三个国家读大学，说德、西、法、英、荷兰语和一点拉丁文，以前在球队，后来组乐队，会钢琴和手风琴，大学的假期里到处大街小巷的演出卖艺，没创业之前，一直觉得自己可能以后会当个音乐家，以此为生。

这个男人，年轻、英俊、多金、家庭和睦、富足，一个男人应该有的一切，他都有了。有一次，天很晚，窗外下着雪，他小心翼翼的开着车，我在副驾驶，他突然说，你是个很努力的女孩嘛，那段时间我对他充满敌意，就很不屑的说，还好吧，你不也很努力么？

接着他说，我出生在一个非常小非常小的村庄，整个村子里就几百人，挨家挨户都认识，那个地方小到没有商店，整天干活，后来我到外面上大学，就再也不想继续回到村子里干活了。

我突然语塞，继而内疚，原来人世间所有的敌意都源于不理解。后来慢慢知道他一直是各种奖学金学生，一直是班里的no.1，课余时间自己卖艺打工，做体力活，看了他年少时跟乐队一起演出的照片，穿土鳖的运动服和球鞋，土鳖的西服，样子窘迫，透着年轻。

几个月前我辞职，某个漂亮能干让人嫉妒的西班牙女人问我，那你以后生活怎么办，我说先跟家里借钱吧，先缓一缓，我累了。伊对我说，你知道么，我20岁的时候，连你一半的生活条件都没有，那时候我做的是非常重的体力活，在英国上学，所有费用都是我自己支付，你才做这点事，你累什么？你凭什么？（励志歌曲  ）然后深深的鄙视了我一眼，到现在那个表情还挥之不去。

前任，89年人，读了几个大学，拿了几个奖项，开了几个公司，分布几个国家。大学时在香港端盘子，盘子摞起来比他高，每天累到要吐，自己去找风投。每天坐在人家公司楼下窝囊的等，一等一上午，一直等了一个月，终于把风投人打动了，开始了后来的事业。

有一次我苦逼到要哭，他给我打一晚上电话，把他那些窝囊事都讲了出来，跟我说，我在你身上，看到我很多曾经的影子。他说，你还小，这些事，是你一定要经历的。只要你挺过这些苦日子，以后就会很甜。

我那时以为他不爱我，不心疼我，跟他怄气。但是时间真是一位很有耐心的老师，很久之后，我才懂得，原来他才是一直在我身后给我支持、鼓励和保护的人。惺惺相惜，给彼此亲人上的鼓励和支持，是我们的交往方式。现在每次静下心来评估自己，都会莫名的悲哀那么一下子。

这几天，身边的同学又开始抗议交学费的制度，这也是我第一次切身感受到小型的学生运动，第一次看到，原来一个人，在为自己争取权利的时候，表现出来的气度是那样的让人敬佩。身边一个波兰姑娘，脸涨的通红，一直在说，政府为什么这样，为什么还要学生交学费，大学生本来就是国家重点培养的人才，大学生本来就是社会上最穷的人，我们要交学费，交房租，要学习，还要打工，我们的父母凭什么负担我们的学费？

这是他们的思想，父母给孩子交学费，是别人没法理解的事。我是班里唯一的亚洲姑娘，年纪最小，在德时间最短，家离的最远，文化差异最大，又完全无依无靠。我们经常一起野餐，一起爬山，一起郁闷苦逼，没办法交下个月的房租，是我们当中经常发生的事。也经常感叹，哦，this is life, so ist das leben, c'est la vie吧。

终于觉得，我的苦逼，被人尊重、理解、接纳。青年，注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。我为自己这样感到委屈，但是看看周围，想想，也许这正是最正确的生活，这样你走的才会踏实。

vicky有句话我很赞同，说，最快的捷径，就是你踏踏实实一步一个脚印的走过去。从颠沛流离的青春，一步一步走向笃定和成熟。

女孩子有很多捷径可以走，用自己的身体做筹码，会走的飞快，但是稍不留神，也会摔的很惨。你用自己的身体换来了什么，就证明你值多少钱。如果你用自己最美的年华最柔软的身体换来了几个lv包包，那么你就值万八千块。20几岁的姑娘，除了金钱权势和社会地位，什么都有，但是除了金钱权势和社会地位，她什么也看不到。

走上破路都很吃力，下坡路才轻松。无论是鸡飞狗跳，还是躁动不安，青春都不属于安逸，安逸是一潭死水，跳进去就出不来。而我，只有两种生活方式，阅读和行走。也只有两种感情状态，路过和同行。

有些爱，我们无权挥霍，也挥霍不起

文/积雪草

那年的暑假，很多同学都没有回家，而是参加学校里搞的暑期社会实践活动。女孩也报名参加了，去贫困山区的希望小学，同那里的老师和孩子一起生活一个月。

临行前，她给父亲打电话，父亲说：“你安心去吧，我和你妈在家里挺好的。”

父亲是一家国营老厂的科长，没有什么大本事，也不会说什么大道理，为人敦厚老实，虽然挣钱不多，但有一份稳定的收入，所以也算衣食无忧。

两天之后，她收到父亲给她寄来的1000元，和宿舍里的姐妹们相比，不算很多，但她还是一下子拿出200元，请宿舍里的小姐妹去吃饭。这是宿舍里的规矩。

从肯德基出来的时候，已近傍晚，街上车如流水、人声喧哗。回宿舍的路上，几个女孩像小鸟一样叽叽喳喳。一转头，女孩忽然发现一个腿有残疾的中年男人跟在身后，亦步亦趋。原来，他是一个捡废品的，等着捡她们手中的饮料瓶。

女孩不耐烦地看了他一眼，说：“别跟着我们行不行？”男人脸上露出谦卑讨好的笑，眼睛贪婪地盯着她手中的饮料瓶。

她鄙夷地看了他一眼，把手中还有几口饮料的瓶子丢给那个男人。男人说：“不着急，等你喝完了把瓶子给我就可以了。”她厌恶地皱着眉头说：“我不喝了，麻烦你别跟着我们，以后也别在大街上乱逛，像你这样的人简直影响市容！”

男人并没有计较她说话的语气和态度，捡起那瓶没有喝完的饮料说：“白扔了太可惜了，你们这帮孩子这样糟蹋好东西，简直伤天害理。”他用衣袖擦了一下饮料瓶，递给她。她不屑地白了他一眼，说：“这么脏的东西，你留着喝吧！”他当真喝了起来。

看着他仰着脖子喝饮料，像几年没吃东西似的，女孩忍不住把准备带回去作晚餐的汉堡一并扔到他捡废品用的袋子里。男人红了脸，结结巴巴、语不成句地说：“我是捡破烂的，但我不是要饭的，我靠回收废品旧物供女儿上大学，不丢人。我女儿念的是北大，和你们一般大，一直都是我用收废品的钱供她念的大学，她明年还准备考研究生呢。”

说到女儿，他的脸上瞬间灿烂了起来，透着自豪的神情。是的，他有这么优秀的女儿，让他有足够骄傲的资本。

女孩低着头不出声，她的内心受到前所未有的触动和震撼。是的，捡破烂、收废品并不丢人，丢人的是自己，拿着父亲的钱，心安理得地和同学们比吃比喝，比穿比戴。自己的父亲也会像眼前这个男人一样以自己为荣吗？她从来没有深刻地想过这个问题，只有要钱的时候，才给父亲打电话、写信，手心向上，无度索取。

男人走的时候，又回头说：“如果爱你们的父母，就别太浪费了，节省一点，你们的父母在家里就可以宽松一点，因为你们花的钱都是从父母手里拿的，你们没有资格浪费。”

她低下头，几个女孩都不再言语了。

暑期社会实践活动结束后，她绕路回家看望父母。下了火车，她看见一个中年男人背了一捆废品，吃力地往前走，她扬起手中一个刚刚喝完水的矿泉水瓶子，对中年男人说：“我这里有一个空瓶子，送给你了。”

男人说：“谢谢！”回过头来抹了一把汗，冲她露出笑容。她呆住了，那样宽厚温暖的笑容，那样低沉磁性的声音，这不是父亲吗？

一次次给父亲打电话，父亲在电话里说：“我在家里挺好的，你该吃就吃，该花就花，别委屈了自己，好好念书，没有钱了记着打电话告诉我。”

父亲每次打电话都说他在家里挺好，如不是亲眼所见，她真的以为父亲在家里挺好的。后来她才知道，其实父亲所在的那家国营老厂因改制分流，职工大多下了岗，父亲也不例外，他两年前就下岗了。每次她回家，父亲都掩饰地拿了母亲给准备的饭盒早出晚归，为的只是能让她安心读书。

而她呢？这两年除了念书，用父亲捡废品换来的钱，跟宿舍里的姐妹轮流请吃饭、比奢侈，不爱吃的东西，扔掉；不爱穿的衣服，扔掉；不爱用的书本，扔掉；一起扔掉的还有尊严和一种叫“爱”的东西。怎么就没有想想，那些衣服、那些饮料、那些化妆品，要父亲捡多少个瓶子才能换回来？

她的眼泪忍不住落了下来。有些爱，我们挥霍不起，也无权挥霍。

对不起，我只要爱马仕人生

文/于小戈

今天，我的中学同学one day trip来北京找我吃饭，下了飞机提着箱子就赶来找我。

吃着吃着他说：有件事，我有点郁闷。跟你说说，但别告诉别人。

我说：嗯，那你说说吧。

他顿了顿说：我把公司卖了。

然后报出一个数字。据我所知，这个数目，很多已经上市的公司都未必能卖那么多钱。

我说：那你怎么想的？

他说：有点心酸。大家一起出来创业的兄弟，人家就能上市一百个亿，我只能卖了（此处因为马赛克）亿。不是不甘心，是郁闷。回头看自己在最初创业的很多决策，都最终决定了我的格局。

我想他之所以选择对我说这些话，是因为他如果把这件事告诉我们其他的同学，大多数人会酸溜溜的回复“是谁在装逼这么刺眼”的表情图片。

而我是懂的。

我不会说出“就你这么一个一穷而白没资源没人脉没背景的小破公司能卖出比xxxx还高的天价，知足了吧你，做人不要太贪心”之类的话。什么都没有做过的人不配说：哎呦，别太贪心了，可以了，你当初就是个穷打工的。

碌碌无为的你，不配居高临下judge别人的梦想。

甘居平庸的你，不配用你的价值观去判断别人的幸福。

这个世上从来没有谁生来就配不上谁，没有谁是生来就只配拥有额度有限的理想空间。谁都有可能成为马云，是你自己选择坐在家里嗑瓜子看电视做马云背后的女人。做了就比没做的强，努力过的就比没努力过的强！

为什么要掩饰自己想要最好的心？永远追求最好，是你对人类进化本能的坦诚。

天底下哪个男人不想带着自己的女人去敲钟？有谁不知道几百个亿的生活和几个亿的生活并不会有什么本质的改变？又有谁是为了改善眼下的生活水准而去拼尽全力放弃一切去创业的？

实现理想，顺便赚钱。就算赚不了钱，也誓死要实现理想。

我从小就只要最好的，一切都要最好的。如果得不到最好的，至少有了努力的动力和方向。

小的时候还不识字，爸妈抱着出去逛街，一只胖乎乎的小手永远都毫不犹豫的指向最贵的那样东西说：我要。

爸妈不给买，我就哦。让我挑个别的，还是指向这个。

走进商店永远能一眼就找到最贵的东西，然后说我就要这个，只要这个，给我这个，我什么别的都不要。我很懂事，也很坚定，一点都不闹，只是平静清晰地说出我的意思，如果你要给我，那我就要这个。如果给不了我这个，那别的也不用给我。没有半点置气半点威胁，就是如此。

我小学的时候做童模，初中时开始拍广告画册，十几岁起，非要让家里一切有关美的东西都必须由我决定。15岁那年，家里装修房子，我缠着爸爸说我要一个粉色的房子，每个房间的墙都要刷成粉色。爸爸一直都说好好好。但就是不让我去监工装修，我闹啊闹啊一直闹。最后搬家的时候，我才看到了房子的墙壁是很淡很淡很淡的肉粉色，非常失望，大哭了一场。人生第一次做大项目艺术总监失败了……

可是，从来没有人告诉我说：你是一个小孩子，你凭什么主意那么大？这个那个轮不到你做主。从来没有人对我说过你不许，你不能，你不应该。因为我的父母了解我，如果有人对我说不，那他们就惨了，我会像一只愤怒的小鸟一样，折腾得天翻地覆。

高中以后，再搬家，买家具，给我爸妈添置行头，家里大大小小的事都会让我参与做主。有一次买地毯，给我发照片挑，发了很多地毯的照片我都不满意，我看了半天把照片无限的放大，最后说：第四张图的背景右下角有很小一块蓝色，这块可以，就这块吧。

过了一会儿，收到短信说：算你狠，这块29万，想都别想了。

如果没有最好的，那我就不要了。真的，i mean it。

我们的人生根本不需要那么多“有的没的”占据宝贵的空间和机会成本，只要哪些最好的就足够了。

记得第一次去巴黎看发小，很多很多很多年以前，我们都是穷学生，她住在7层的老阁楼里，房子小得还没有我现在的厨房大，两个美少女拖着2个30公斤的箱子，花了40分钟才爬上没有电梯的巴黎老房子。

我们转了三次地铁才到china town，去吃3.5欧的越南河粉，她说左边这家肉比较大，可是不太好吃，右边这家肉很小，可是好吃，价格大都一样，我们吃哪家呢？

我毫不犹豫的说：当然吃好吃的。就算好吃的没有肉也吃好吃的。你是和别人一起分享一小块美味的蛋糕，还是一个人吃一大坨屎？

come on！我们生来那么好那么美那么可爱，为什么不值得去拥有最好的一切呢？

我们的爹妈把我们生得那么聪明，给了我们那么好的基因，培养我们读那么多书，从小事事轻轻松松就做得比别人好，凭什么我们不该穿最好的，吃最好的，读最好的，和最好的人交朋友，拥有一切都是最好的人生？

请-你-告-诉-我，为什么不呢？

有人会说：可是我长得不美啊。

你都不美了！难道你还不更加应该穿最好，过最好，吸取一切最好的精华，把自己变得更好吗？

也有人会说，你哪里美了，你哪里好了，明明又老又丑！

我还是会笑笑答：不会因为你怎么想，我们就因此变丑变胖变差分毫。不好意思，我们就是那么好，好到水泼不进，并且会越来越好。

我一直都深深地坚信，品位与金钱无关。

虽然，我买不起爱马仕birkin，至少，我可以先吃上薯条界的爱马仕“薯条三兄弟”；

虽然我买不起昆凌戴的那顶chaumet王冠，至少，我可以去买rihanna用的鱼子酱洗发水；

虽然，我买不起armani prive的婚纱，至少，我可以捧着一束armani flori去结婚；

虽然，我用不起angelina jolie的健身教练，至少，我可以去她最爱的餐厅喝一杯……

就算我现在没有能力买下一冰箱的la mer，至少可以从现在就开始每天睡前煮一壶开水，第二天早晨用凉开水洗脸。

讲究，和金钱无关。

审美，只关乎格调。

没有钱买大牌，至少我们从不买假货。我们朴素，可我们依旧很美。

我们从来都不该随随便便吃一顿不好吃的，因为比起食物，我们的胃更贵。

食物和人心是平等的，向往美好没有什么错。好并不等于贵，用心，踏实，是一切好的基础。

小时候，爸爸妈妈爷爷奶奶常骂我挑食浪费，每次我都理直气壮地大声说：我不吃，浪费的只是饭菜。我吃了它，浪费的却是我的胃。

你们想想，我很有可能因为吃了这些难吃的饭菜，就失去了吃好吃的东西的机会，和对美好事物的好奇与兴趣，等到我遇到好吃的东西，会非常后悔我吃不下了。

人总是吃难吃的东西，就会习惯粗糙的生活，就会吃不出好坏，就会丧失知好坏的能力，失去我与生俱来的taste。饭菜我不吃，不会浪费。可是你们只有一个我，我不能把我自己吃坏了。

我的好朋友，一个挑剔程度比我有过之无不及的女人，曾经批评我说，你是无论和谁在一起都要吃好的，用好的，一切都要最好的，你从来都不在乎别人要的是不是一样。

我说对，我不在乎，我不会迁就任何人，我会和她在一张桌子上各吃各的。试问，有谁会介意我带给他们更好的一切？有谁会抗拒去领略去知道什么才是更好的？是，是有这样的人，可是他们怎么可能活在我的世界里？早就被我翻白眼翻得气死了。

昨天马佳佳在微博上说她月薪不到一万的时候，花8000去social。

她回复网友说：“说买车贬值的都是情商低。买个法拉利，你就可以参加法拉利俱乐部，你身边的人都是玛莎拉蒂，布加迪威龙什么的，然后合作啊，做生意啊。拿那个钱买房，省得天天啃泡面干，长相长相没有，社交社交没有，你身边的人都是省的啃泡面干的。钱是一样的钱，却是不一样的人生。”

我绝不会像那些网友一样曲解她所代表的90后的消费理念和人生态度，却不得不为最后那句“钱是一样的钱，却是不一样的人生”点赞！

我们什么都要最好的，怎么了？不偷不抢不骗不忽悠，不拼爹不靠老公，一切都由自己打拼双手赢得，有什么可害怕骄傲地拥有？

我11岁的时候，口袋里没有几块零花钱，就知道要好看，把教室里大家没人领的袋装消毒牛奶拿回宿舍洗脸，对着食堂免费盛汤的大锅蒸脸，结果被同学打小报告说我腐化堕落。

请问，我爱美，我哪儿错了？

人生怎么着都必须精尽每一天，因为就算你一心只要最好，都无法百分百实现最好。如果你连一颗只要最好的心都放弃了，那么就别怪命运不公节节败退。

你值得最好的一切，并且愿意为拥有最好的一切而全力以赴。

就算你暂时无力负担一切最好，但却不能不知道什么是最好，亦不会放弃永远追求最好的心，依然怀揣着对最好的憧憬。

你相信自己是最优秀的，你就会是最优秀的。你相信你是最好的，总有一天你就会拥有最好的一切。

对不起，我只要爱马仕人生。

时代变了，再也没有谁为只想要最好而感到羞耻。

u deserve better！