夕阳马上就要西下了，可余晖洒在身上，还是暖暖的感觉，仿佛是爷爷温暖的大手掌。我蹲在廊下，精心地挑选每一根稻草，我要把它扎成一束“重生草”，送给去往天堂路上的爷爷……

就在刚才，医院用救护车护送爷爷回了家，他面色苍白，闭着双目，似乎已没有了痛苦。没有呼吸机的辅助，爷爷是完全支撑不了的，医生说他已经没有生命体征了，我想爷爷可能已经“死”了。长辈们哭红了双眼，纷纷伸手去触摸爷爷，想感受他最后的体温。晚辈们每人手持三柱清香，跪在爷爷床前，为他送终。妈妈说，在这个时候，把所有想对爷爷说的，都在心里说吧！于是，我低下头，默默地念道：“祝爷爷一路走好，不再有病痛！”这是我生平第一次看见这么悲惨的场面，也是第一次感受生死离别。永别了，爷爷！

一年半以前，爷爷老是咳嗽不愈，去医院检查，结果查出了肺癌，一家人都难以置信。以前，爷爷的身体硬朗得很，可是就有个毛病一直不能改掉，那就是抽烟。不管家人怎么劝作文，他都不会听。现在，吸烟使他的健康受到了威胁，他不得不住进了医院。

一听到爷爷得了癌症，家人都绝望了，但爸爸没有绝望，他认为只要好好医治，爷爷就会有所好转。虽然经过努力，积极地治疗，但是幸运之神并没有成全爸爸的愿望。爷爷从刚开始的咳嗽，到后来的气急、走路无力，再到后来的持续发热……爸爸在网上搜索各种资料，和医生交流，讨论治疗方案，可爷爷总是反反复复，又日益加重，直到前段时间，肿瘤把他的声带挤压了，发不出声音，又呼吸困难，他就住进了危重病房，戴上了呼吸机。

新年，我去医院看望爷爷，看着他苍白的面容，我难受极了。想起以前，我每次回家时，爷爷总是张开双臂拥抱我，喊我“宝贝”，我小时候，还把我高高地举在肩头看花灯。没想到我离开病房时，和爷爷说的那声“再见”，竟成了“永别”！

爷爷，您脸上时常挂着的慈祥笑容，我再也看不到了；您每次喊我“宝贝”的声音，我再也听不到了，祝您在天国一切安好！

和你相识已……唉！记不清多少年了。虽然这些年你和我形影不离，相伴相随，我终于决定和你分开，再见吧！

和你在一起的时光，如梦幻般逝去了。我遥望那些轻轻松松，也许无聊的回忆，你可知我现在心情的沉重？如发生在昨天，伸手去摸又遥不可及。我的岁月啊，我的青春！回望她们，却是那么不堪入目，本该精彩纷呈、充实丰富的回忆哪里去了？你回答我。

我沉浸在虚假的欢乐中，又不能自拔。我曾迷惘过，曾犹豫过，也曾铁下心来过，但终被你温柔的外表所融化。你一次又一次不费吹灰之力俘虏了我，但我却沉溺于自足自满之中，忽略了那前进的方向。人生的灯塔越来越暗。我的梦想如何才能变成现实？

梦醒于期中考试之后，现实的寒风让我难以抬头。我望着试卷上一个个红红的十字架，看着那屈辱的分作文数，我瞧见成绩单上大大的三位数，眼前顿时烟雾弥漫，大雨也随之倾盆而下。我好痛心！

而你，却龇牙咧嘴冲我笑。好得意。我顿时明白了，我想起考试时，你在我身旁专心致志地帮我做试卷；我想起了我们平常一起做作业、练习；我想起了我悔恨时你跟我说的那些安慰的话语；我想起了你为我虚构了一个又一个美丽的梦幻……原来，一切的一切都是你别有用心安排的。我好恨！

马虎，我要和你永别。我浪费的岁月已太多，何时也不会重来。连最精彩的三年也已逝去一半，我不能再停留。光明在向我招手，时光不容我再随意挥洒，因为我是一个时间乞丐。愿你以后一路顺风，半途失踪，永不再现。

流尽了属于昨天的泪，我又用露水洗去昨日的尘灰。甩甩头发，一切都不晚。

马虎，永别了！我要去追寻明天。

祖国的变化之快不得不令我感叹：他曾经如同败败下阵来的雄鹰，休息片刻后又重振旗鼓，一鼓作气地飞向蓝天，它飞得很高很高……让人欣慰又让人骄傲。

儿时，那是一个雾蒙蒙的早晨，太阳公公还未来得及吻遍大地，山中的一切都还被薄雾给笼罩着。

“滴答，滴答”竹叶上的露水滴落在湖边的小石上，简直就是一首充满仙韵的曲子，让人觉得诗意大发!但就在这宛如仙境的竹林中，却有一个与它极其不和谐的东西——臭水沟!

我并不知道他已经存在多久了?可我却深深地知道他从我出生时就已经存在了许久!从某种意义上来说它就像山中的一块“宝”似的，无拘无束，过的无比自在。

每当我看到它时，就会觉得这一整天都被他摧残了!诸多垃圾浮在水面上:塑料瓶、包装袋、棍子、废纸……整个湖呈现黑色，就像把好几百瓶的墨水给倒了进去。不仅如此，他还有自己独特的“体味”呢，简直让人反胃。尽管站的远远，你都能强烈地感受到它散发出来的臭味!

一度纳闷了：这么臭的味道，这么脏的湖水，就没人发现吗?显然不是这样的。人们上下山时必定会经过那条臭水沟，可就没人愿意管吗?没人愿意拥有一个好的环境吗?

罢了，只能无奈叹息，我只是一个小孩子，过问得了这么多吗?只能无奈呀!

一个星期后，父亲让我在半山腰的小卖部买盐，我又经过了那条熟悉的臭水。我是傻星杰你不愿意去，但又能怎么办呢?只能听命吧的，只能去买罢了。

我慢悠悠地走着，嘴巴鼓得大大的，嘴里不停地嘀咕着。就当我走到臭水沟地附近时，我被眼前的景色给吓傻了——清澈的湖水出现在我的眼前，湖水旁，布满了许多精致的小石子，周围也种上了几棵柳树，柳条在风中飞舞着，摇曳着。这一切的一切都让我目瞪口呆，真不敢相信自己的眼睛，下意识拍了拍脸。“疼，是真的呀!”我快速地买完盐就迫不及待的跑回家四处奔告这等好事!

母亲却见怪不怪地说，那是今天早上刚弄好的，前几天镇里的书记上山视察，觉得那湖水太脏了，就叫人来清理了。“太好了，这湖水终于被清理干净了!”我兴奋地叫道。不知为何，在那一刻，我的心中有一种莫名其妙的自豪感，这是对书记行为的自豪，对我们政府的自豪，更是对我们祖国的自豪!虽然只是把臭水沟清理干净了，但这却反映了国家对环境的重视，就让它陪伴我，陪伴了全村人的臭水沟，带着他那肮脏的身躯离开我们吧!

臭水沟，再见，哦，不，是再也不见!

我看完了龙应台的《目送》，陷入了沉思：时间是一维的，流逝了就再也不能回来。时间可以让人得到物质上的富足，也可以让人懂得生命的意义。但时间也会让我们失去一切，从青春年少到满头白发；我们的皮肤会从光滑到粗糙；我们的背影会从高大变得佝偻。时间会夺走亲情，爱情，友情，家人也会一个个在时间的长河中慢慢消逝。

我的太祖母在她94岁那年去世了。这是我第一次感受到失去亲人的痛楚。

太祖母生前对我关爱有加，每一次见面都对我嘘寒问暖。只要知道我去看她，她都会给我准备好吃的。我看着她那皱成菊花一样的笑脸，我也十分开心。

我渐渐长大，太祖母渐渐老去。一天，她不小心摔了一跤，这一跤摔得不轻，她被送进了医院。在期末考试的前三天，我去医院看望太祖母，她依旧笑呵呵的，可我看着她那张饱经风霜的脸时，却怎么也笑不出来。因为要急着回家复习，我和爸爸妈妈在太祖母床前坐了半个小时后就急匆匆地告辞了。或许太祖母已经预感作文到自己病得不轻，我走出病房回过头看她时，见她使劲仰起头注视着我们的背影。那一刻，我觉得心里空落落的。

那晚，太祖母走了。

我读龙应台的《目送》，感受着她与父亲做的永久离别，和儿子短暂离别的心情，她的文字触动着我们每一个人心灵深处最柔软的一面。当我们与亲人暂别、永别时，我们永远在懊悔没有给他们足够的陪伴。小时候我们总是多么想快点长大长大，进入大学，入住宿舍，脱离爸妈的管束。可是当我们长大成人时，父母也已经老了。我们如梦初醒，开始懂得亲情的珍贵，但或许一切都已经晚了。

“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分就是前世今生不断地在目送她的背影渐行渐远。你站立在小路的的这一段，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默得告诉你：不必追。”这是《目送》中的文字。

让我们珍惜和家人在一起的时间，让我们尽可能的去陪伴父母与亲人，不要让他们的期待变成失望。

些许，真的是那样。每份爱都是很珍贵、独特的需要的不仅是呵护，还有小心翼翼。

——题记

也许，有些时候无意间的一个举动会造成巨大的遗憾，并且那是多少财富也弥补不了的。

亲人的爱好似大山，那样深厚沉重。亲情会将所有的感情都默默的隐藏在它的心中，随着岁月的流逝而一点点沉淀，但偶尔它也会像休眠的火山一样来一次火山的爆发。

亲情似缠绵的流水，它将所有的爱都化作流水，从我的心头流过，伴我走过风风雨雨，伴我走过人生最艰难的时刻，哪里有我，哪里就有流水，哪里就有亲人的爱。

我是在南新坡村长大的，我的外公是位医生。外公非常热衷于他的这份工作，拥有自己的医药室。但是靠每天给人看病的那微薄的收入生活实在是太艰难了，他辛劳的奔波着，一直在外奔跑直到收入达到足以养活全家的钱为止。它不仅要养活我的妈妈和舅舅们，还要接济他的兄弟姐妹，所以对外公来说，在那个岁月没有哪一天他是悠闲地。长年累月的奔波早已使外公那不太好的身体开始急剧下滑，还记得那个时候每当天气不好时外公都会骑个自行车送我去学校，他会把车儿停在学校门口，好像每个人都能站在一旁观看，然后他弯下身子，在我的脸上重重的亲一口，告诉我在作文学校要听话，要做一个好孩子。这让我觉得很难为情。那时我只有3岁，但却认为当着这么多人亲是不好的，但外公却还俯身给我一个道别的吻。

记得那一天，当我和外公到校门口停下来的时候，外公像往常一样露出了笑容，就在外公俯下身准备给我一个道别的吻时，我强烈地感到已经长大到不再适合一个道别亲吻了，我挡住了他：“不要，外公”那是我第一次那样对他说话，他十分吃惊。我理直气壮的说：“外公，以后不要再这样子亲吻我了，我已经3岁了，每人都这么亲很不舒服呀！以后外公你就不要这样亲了”外公盯着我看了好长一段时间，一下子浑然的眼里来了眼泪：“是啊，虽然你只有3岁，但每次都这么亲你你也会不耐烦。”望着门外那几株婆娑起舞的白杨树，外公自言自语道。那天外公的背影特别深刻，佝偻的那么沧桑。

可没想到的是，我拒绝了外公能给我的最后吻别。

几天后，外公因为心脏病突发而死，我没能见到他最后一面。那一刻我难受、羞愧、自责、悔不能当，如果时间可以重来，如果有后悔药，那么我绝不会这么做，自己一直强烈的感觉是自己将外公那份独特的爱给“扼杀”了，

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，再多的对不起也换不回那些失去的东西。