亲密关系读后感（一）

这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。

与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。

书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）

对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了”。

不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了……

只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。

亲密关系读后感（二）

昨晚开始看一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。

我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。

伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变，我们都希望他们给予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应该这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不断责备开始挑刺儿，()于是恶性循环……

所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己平静点理智点，换位思考下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，互相体谅，好吗？

亲密关系读后感（三）

毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么样，但是，我真的很羡慕老师现在的生命状态，纯粹的意识，通透的智慧，即兴的生活。他是处理情绪问题的高手。虽然我上了各式各样的心灵修炼课，但是他的课程还是让我大开眼界，不但让我疗愈了很多自已的旧伤痛，也见识了大师授课的技巧与风范。

他独创的方法是如此的简单轻易、有趣好玩、深具启发性而且效果卓着。他用深入而丰富的经验协助人们找到自己的答案，凡是被他的纯粹性与觉知力触动并因而转化生命的人们，莫不对他的工作深表感激与赞赏。

第一次亲密接触读后感（一）

蔡智恒这个名字在当今的网络应该没有人会不知晓。而我看他的第一篇文章确是《爱尔兰咖啡》。然后才是《第一次亲密接触》。在未看之前只知道一个名叫“轻舞飞扬”的美丽女子和痞子蔡的男主人公，那一定离不开死亡，因为据说赚取了很多女孩子的泪水。

通过网络，我完整的读完了《第一次亲密接触》。本以为她得的是俗的不能再俗的白血病，原来却是红斑狼疮；我本以为如此美丽的女子不会爱上一个平凡的青蛙，可惜她爱上了。用可惜二字是因为她爱上了却没有足够的时间能够相守一辈子在一起的人。我喜欢如此美丽聪慧的女，即使我不懂咖啡的曼妙，也不知晓“dolce vita的香水雨”里漫步是何等美妙，可是我有安娜苏的恬美的香气陪伴，也有清香的茉莉玫瑰花茶品尝。我也喜欢这单纯安静的爱上一个人的感觉。只因他是略带忧伤的男子，一身书卷气。本不幽默又会为自己而努力变得幽默的人。一颗平淡的心，一份自己欢喜的爱情，简单得两个人等于我们。

第一次亲密接触读后感（二）

开始，只是随便翻翻，可这本书却像用玫瑰做的陷阱，使我愈陷愈深。直到我呆坐于床上，凝想着那只咖啡色的蝴蝶在静谧的天堂翩翩飞舞。而我的心灵深处却流出了一颗晶莹泪。

这明明是小说，可共鸣的朋友却坚信，这是真实的故事！并随时随地都会发生于自己的身边。网络本虚拟，但作者却给了这虚幻的网络灵与肉，打破了网络爱情的虚无性。

情节中大多是平凡的对白，和随时都出现在现实生活的小细节。但却比词语华丽轰轰烈烈的情节更惧震撼力！有人甚至到台南的《成大》，和大学 路的那间《麦当劳》去寻觅男女主角的身影。更有人打听1997年1月17日的台北深夜是否真下了大雨？

剧中的那只咖啡色蝴蝶最终飞向了天堂。而属于痞子蔡的生活还要继续。()很多的朋友都认为他们的结局该是形影不离地走完人生的旅途……

我却认为，只有凄美的结局才真实，才贴切现实生活。如果是完美的结局那太过时，也只能取当时之悦。往往是看过忘过，而凄美的悲剧收尾，却使每个接触过它的人，都会被它的凄与美深深的铭刻在心灵和骨子的深处！也使那一次的亲密接触成为网络爱情历史星空中两颗最亮丽，最凄美，最耀眼夺目的恒星！

第一次亲密接触读后感（三）

喜欢蔡智恒的《第一次的亲密接触》，或许它对对我来说并不是最喜欢的，但它是第一本我喜欢读它并不是因为别人说它好或者说它坏的。

其实第一次亲密接触《第一次的亲密接触》是通过同名电视剧的。记得大概是在高一暑假。那时候整天泡着电视，虽然那电视剧不是格格类就是流星花园类的，可是实在没办法，太无聊了，拿着电视遥控将频道从头到尾按了一遍又从尾到头按了一遍，最后停留在《第一次的亲密接触》，因为那女主角比较漂亮。所谓“窈窕淑女，君子好求”嘛。吾虽非真正的君子，但也不是不食人间烟火。可是看了几集后，我变得会主动去看了，对那电视剧的印象变好。他与其他的电视剧不同，许多电视剧都是男女主角相爱，然后由第三者插入，或者父母阻碍，分手后又历尽千辛万苦最后取得大团圆的。特别是最后“轻舞飞扬”的死让人感触很深，或许只有悲哀的结局才能使人真正难以忘怀。我也养成一个习惯，看金庸的武侠小说必先看他的电视版后才看小说。

开学后，一次在学校前面的书摊发现了《第一次的亲密接触》，因为前面看过了电视版，所以就买了。看了书后我发现看完电视后再去看书的好处，当你看到与电视剧相同的地方后，脑海里会浮现那个镜头，特别是“轻舞飞扬”洒香水的那一幕，有点温馨，又有些凄凉。

喜欢这本书，是因为它是描写网络上的爱情，那时候的我没有电脑，没有qq号，也很少去网吧，对网络很好奇。性格内向的我不太敢于表达自己内心真正的感受，在现实中与人真正谈心的次数很少。我应该就是痞子蔡所说的网络中第二种，一种在网路上变成他“希望”成为的那种人的人，因此希望通过网络说出自己的心声，希望成为拥有自己本来就不具备的性格的另一种人，毕竟在网络中谁也不认识你。可是，现在我有电脑了，我发现原来我是错的，我根本就不是很了解自己，在网络上我也是一个不健谈的人，虽然有时会多说几句，但那也是要经过细思苦虑的。

喜欢这本书，是因为喜欢他里面的爱情故事。得不到爱情的人是最想得到她的人，除非他不是人或者真正看透红尘，决心皈依我佛。觉得痞子蔡比我幸运，他能得到他喜欢的女人的爱，能够表白自己的爱，能和自己喜欢的女孩一起看电影、散步，能够陪伴心爱的女孩走过她人生的最后一段路；他运气也比我差，他喜欢的女孩已经离开人世。正如轻舞飞扬最后所说的：“如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。我有翅膀吗？……没有。所以，很遗憾。我从此无法再看到你。”不过，至少真真正正爱过就是最大的幸福。相信轻舞飞扬是微笑着离开人间。

为人处世：无法进入亲密关系的12种人

1、悲情主义

这类人对伴侣是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心态上却尽有千千结，在脑筋上也是死命钻牛角尖，他们总是偏执地认为自己的恋爱要惊天地，泣鬼神，轰轰烈烈，要经历千辛万苦，受尽种种考验折磨，因此总是制造悲剧情节，或感召一些烦恼重重的人谈恋爱。结果该分手的时候不分手，拖到最后还是要分手，或者恋爱时吵吵闹闹，分手后又藕断丝连，想着对方。这也是一种情绪上的自我虐待狂。

2、爱自由

这类人觉得一旦在感情上稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少地害怕亲密关系。因为爱自由而不肯进入婚姻的人，其实也不过就是在爱情上维持自由，但也许就因此关闭了人生不同时空的机缘，婚姻绝对是一个关键因素。亲密关系好比是一扇门，进入这扇门，也就开启了新的时空，获得了新的经验，建立一系列新的人际关系，这一堆人进入自己生命之后，又会开启新的机缘。这就是生命的奇妙。人生不是只有爱情一回事情，这就是那些不肯进人亲密关系的人所体会不到的了。

3、博爱

博爱不是花心，更不是建立多角恋爱，而是不懂男女之间那点微妙的情爱，所以，交了很多“男的朋友”或“女的朋友”，但都不是“男朋友”或“女朋友”，经常出去约会，但总是很多人在一起，根本没有单独培养感情的机会。这种人有点粗线条，总认为每个异性都可以作朋友，但都进入不了状况，这种人的心思不够细腻，无法深入交往，也不懂如何表达内心感受，更无法体会那种微妙的“情爱”。建议这种人多看些较温馨的爱情电影，多培养欣赏艺术品的鉴赏能力，并多接触大自然，相信情况会有所改善的。

4、自愿牺牲者

这种人的心理很脆弱，以女性为多见，常常因为不忍心和愚蠢，把伴侣沉重的人生问题扛下来，弄得自己进退两难，对方不能有所长进，自己也精疲力尽，最终人财两失。我们称这种人为“抢别人的考卷来写”。其实人生来都有自己的问题，都要经历成长的课程，因为我们脆弱而敏感的好心，而搞得双方都不快乐。记得，当你认为你的伴侣不能解决自己的问题，而需由你来插手时，在灵魂的层面上，就已经小看了对方的能力，如果再进一步培养对方的依赖性，就已经损人而不利己了。这种自愿做牺牲者的人，在每一亲密关系中，都插入了自我牺牲，也因进一步的自我牺牲而破坏了可贵的亲密关系。

5、事业心过强

这类人口口声声说没有异性朋友，年纪不小了，也很想结婚成家，但每天都为事业而忙。问他们肯不肯抽空参加男女交谊活动，答案是没时间。事实上花那么多时间为什么呢？是因为不安全感作祟。其实人只需一段时间以拼命努力来肯定自己的能力和存在的价值，一辈子都这样是不可能的，也太辛苦了。（励志名言 https://）事业心特别重的人，往往是并不真心想要亲密关系，或认为不需要为此付出更多。其实，事业心过强的人不了解，亲密关系的培养和事业一样要花很多时间。人生环环相扣，亲密关系的圆满可以让事业更轻松自在，更能经受老天的赐福。

6、过度依恋

这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气来。他自己的感觉是好得很，陶醉得要命，对方却有苦难言，总觉得生活的其他方面都无法维持原来的自主性。这种人不了解，愈是粘紧对方，愈会丧失自我的魅力，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。在两个人的世界里头，还是各自需要一些独立的空间。过度依恋只会使自己失去个性，失去神秘感，也使自己落到像垃圾的结果，因此也妨碍了进入亲密关系。

7、很怕付出

这类人对爱情的看法很纯洁，希望自己的爱情完美无暇，因此生怕受到欺骗。如何衡量是否受骗呢？就看对方是否愿意先付出自己。如果在还没有感觉对方已足够付出之前，就要自己先付出或牺牲，即使很微小的利益，也是绝对做不到的。这种心态也易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。他们偏执地认为，人与人之间惟有远看才能保持住美感，就近相处反而鸡犬不宁。不能接受不完美的伴侣，标准过高也妨碍了进入亲密关系。

8、自卑感强烈

这种自卑感强烈的状况，使人面对任何认为值得的伴侣，都从内心里感觉配不上，愈是面对自己喜欢的对象，愈是自惭形秽，畏缩不前。他们会因对方任何优点，而无端地自己贬低自己，从而无法在亲密关系上形成突破。自卑感强烈的人，应主动培养自己的兴趣、爱好，以及某一方面的技能，多享受别人的赞美，有助于治愈心理顽疾，从而进入亲密关系。

9、强烈的不安全感

胎教时培养雏形，成长过程中又遭遇不断的刺激，所以，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立难安，总觉得有些地方不妥，认为自己无力消受这份爱情。这样的人是很难进入亲密关系的。

10、好奇心大强

这类人感觉能力较薄弱，不以感情满足为生命里的重要目标，反而由于好奇心强烈，把和多个异性发生感情的经验，当作自己满足好奇心的一种手段。这种人处处把好奇心放在感情的前面，因而没办法尊重他人的感情，只能离亲密关系很远。

11、自私

这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准，由于是在自己的利益上思考问题，因而很难会为别人着想。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益，即使为了朋友。只有自己，没有别人，因此很难进入亲密关系。

12、认为只有钱是好的

这种人把钱放在至高无上的地位，放在一切价值之上，只认钱不认人。为了积聚金钱，愿意牺牲自己的一切。而且，这类人对别人常有怀疑，深怕在经济上和别人发生任何纠葛。这种惟利是图的人，别人是很难真正接触到他的内心世界的，生活中亦难轻松接触，因此很难进入亲密关系。

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《亲密关系》读后感

文/辞甜

看完本书，我知道了，我推开的是我自己深埋内心多年的痛苦，我推开的是我所讨厌的不完美的自己，我推开的是我对自己的的悲观和怀疑。

我的生母在我和我的弟弟很小的时候就去世了，家境一直不够好，我的新妈妈很善良，但偶尔也会很强势。我幼时在家庭里其实一直处于谨小慎微的状态，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批评，被嫌弃，被拒绝。我致力于做一个让人喜欢的小女孩，努力欢笑，积极承担家务即使有时候内心很抗拒，保持良好的学习成绩。认为这样才会得到别人的认可和喜欢，才会在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的爱和关注，这样内心才会稍有安慰和安全感。

可也有受挫和抗争的时候，但几乎最后都选择了让步，妥协和理解对方。直到生母去世三年后，我的悲痛感终于无法麻痹，在此之前，我一直都活的浑浑噩噩认为自己在做一个梦，梦醒了我母亲就会活过来，我还是二年级的小学生，只不过我会安慰自己再梦里面也要快乐的生活，梦醒了要和母亲炫耀自己的坚强。可当我终于不得不接受生活的时候，我的世界开始动摇了。我开始悲哀的发现，我身边的人之所以对我好，爱我，都是有条件的，要么是因为我乖巧可爱，要么是因为我懂事，做事不怕吃苦，要么是因为我学习优异，要么是因为我幽默风趣，而我悲哀的觉得，一旦我不再具有这些优点了，肯定没有人再爱我，再要我了。我的内心充满了悲凉，和不安全感。害怕父母的责怪，亲戚的冷眼和朋友的疏离。

有时候我也会做出叛逆的试探，但好像每次的试探都会加重这种认知，我一度非常想死。

后来，我初中认识了一个男生，其实内心真的很喜欢他，记得当时每天最开心的时候就是和他一起聊天。但是没过多久，我就冷暴力他了，只因为我听别人说，他可能是因为我和某个曾经他较好的女生很像，他才愿意和我好的。

我开始十分介意这种相像。在过后每次遇见心动的男生或者有男生的追求，一旦提及或发现我和他曾经认识或交好某个女孩类似，好感度就会急剧下降，甚至开始厌恶和排斥。只因为我内心的恐惧。害怕自己能轻易被别人取代，害怕与某人相似是他喜欢我的条件，条件一旦不存在，这种爱意就会消失，而相似是靠模仿能够轻易到达的，我不屑于此，也同样害怕如此。

我疯狂渴望归属感，希望有人真心爱我懂我，呵护我，只是因为我是我，不因为我有各种特长和优点，不是像谁，而是有我独特的好。我渴望真正的安全感和被需要。

于是当我在面对爱人时，我迫不及待从他身上索要归属感和安全感。我其实并不知道应该怎么做更好，于是按照我以往的套路，积极展现自己，以期待对方认可我是独特的，值得被他关爱的，宣誓自己的立场，以期对方过来迁就我，确认当下他是在乎我的……

所以，是我过去的需求没有得到满足而产生的痛苦影射到了现今的情感生活中，我把满足和补偿我过去伤痛的责任强加在了我的对象身上，却没有换位思考过，我的热情表演和卖力牺牲是否给对方造成了不小的压力我的自我放纵给他带来伤害，更无暇去顾忌他的内心需求，是否应该给他同样的归属感和安全感。甚至，更悲剧的是，让对方觉得我所表现出来的不过是一种单纯的，好骗的，可以辜负的不成熟的状态，而可以轻易放弃。