1、搞笑短句子
搞笑短句子
1、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
2、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、要么忍，要么残忍。
5、你都不理我，那我成狗不理了！
6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
7、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
8、摇啊摇，摇到奈何桥。
9、再逼我，再逼我就装死给你看！
10、别和我说放马过来----我是阿凡提！
11、跌倒了，爬起来再哭——
12、等待你的关心，等到我关上了心。
13、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
14、心里有座坟，葬着未亡人。
15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
16、要适当吃一点，才有力气减肥。
17、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁——
18、别紧张，我不是什么好人……
19、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
20、帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
21、老子不打你，你不知道我文武双全。
22、我不但手气好，脚气也不错！
23、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
24、鄙视我的人那么多，你算老几？
25、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
26、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
28、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
29、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
30、是镜子总会反光的！
31、别担心女朋友跟着我会出事——只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
32、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
33、老子不但有车，还是自行的！
34、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
35、你快回来，我一人忽悠不来！
36、给点阳光我就腐烂。
37、生，容易。活，容易。生活，不容易。
38、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
39、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
40、我多想一个不小心就和你白头偕老。
41、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
42、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本。
45、明月几时有，去问易中天！
46、生前何必久睡，死后自会长眠……
47、完了，你也不理我了，我成狗不理了——！
48、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
49、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
50、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
51、你给我滚，马不停蹄的滚……
52、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
53、喜欢的话哥我给你买…（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！”
54、我们的目标：向钱看，向厚赚。
55、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
56、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
57、理想很丰满，现实却很骨感。
58、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
59、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。()
60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、出来混，老婆迟早是要换的！
63、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
64、不要和地球人一般见识——
65、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
2、最新搞笑的句子
最新搞笑的句子
1、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
2、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
3、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
4、师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼！”
5、当初觉得你惊艳了我，完完全全，只因为当时我世面见得少。
6、你喜欢我这件事，我允许了。
7、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
8、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
9、我终于能笑着回忆你。
10、qq上多了，什么企鹅没见过？
11、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
12、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
13、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
14、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
15、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
16、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，()两样一起做？你当我是外星人啊！
17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
18、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
19、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
20、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…
21、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
22、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
23、不吃饱哪有力气减肥啊？
24、清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…
25、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
26、球进了，是守门员把球踢进的。
27、我总在牛a与牛c之间徘徊。
28、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
29、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
30、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
31、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
32、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
3、关于搞笑的句子
关于搞笑的句子
1、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
2、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、失去我，你们不痛不痒。
5、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
9、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
10、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
11、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
12、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
13、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
14、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
15、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
16、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
17、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
18、思想有多远，你就给我滚多远！
19、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。
20、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
21、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
22、别人都在假装正经，()那我就只有假装不正经啦。
23、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
24、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
25、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
26、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
27、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
28、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
29、爱情就是扯淡，越扯越淡。
30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
32、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
33、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
34、感化不了你？老子就火化你。
4、搞笑的句子
搞笑的句子
1、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
2、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
4、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
6、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
8、长得真有创意，活得真有勇气!
9、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
10、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！
14、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同
15、长个包子样就别怨狗跟着!
16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
17、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
18、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
22、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
23、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
26、头脑是日用品，不是装饰品
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、秀发去无踪，头屑更出众
29、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
31、小三哭了，因为小四把它美好的生活给打破了。
32、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
33、老板，来碗泪流满面。
34、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
37、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
38、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
39、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
41、英雄不问出路，流氓不看岁数！
42、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
43、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
44、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!
45、陪我一起数星星，智商低点就数月亮吧！
46、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
47、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
48、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
50、我不是随便的人，我随便起来不是人。
51、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
52、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
53、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
54、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
55、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
56、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
57、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
58、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
59、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
60、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
61、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
62、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，()越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！
63、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。