年初，我买了一台大乐视，又在微博上请网友们推荐了他们认为适合老年人看的电视剧。从此，外面斗转星移，我家总在慢悠悠放《大秦帝国》《汉武大帝》《康熙王朝》……终于放到了老舍先生的民国，先是《离婚》，最近是《我这一辈子》。

小说我多年前就看过，印象最深的是那句：“说句该挨嘴巴的话，火是真好看！”主人公作为巡警，“穿着制服，佩着东洋刀”，值勤途中，街面上失火，许多人趁乱抢劫，“一辈子只看见了这么一回大热闹：男女老幼……身体利落的往柜台上蹿，全红着眼，全拚着命，全奋勇前进，挤成一团，倒成一片，散走全街。背着，抱着，扛着，曳着，象一片战胜的蚂蚁，昂首疾走，去而复归，呼妻唤子，前呼后应。”

他去抢了吗？没有。他去制止了吗？也没有。

他原是个裱糊匠，为什么改行呢？老婆和师哥跑了。小说是这么写的。“我没脸再上街口去等生意，同行的人，认识我的，也必认识黑子；他们只须多看我几眼，我就没法再咽下饭去……我仿佛是要由这个世界一脚跳到另一个世界去。这样，我觉得我才能独自把那桩事关在心里头。”找差事难，“巡警和洋车是大城里头给苦人们安好的两条火车道”，就这样当了巡警。

电视剧可没这么斯文，他老婆一跑，他立刻成了整个大杂院、整条街的笑柄，小孩远远看到他，就喊“臭王八”，他跟那家大人论理，大人反而理直气壮：“你作得王八我们还说不得？”有几集是感情戏，准丈母娘看他不顺眼，开口就骂：“这个臭王八……”不歇气地骂了十几声。

局外人如我，都听得龇牙咧嘴：他是个好人，忠厚勤快能干，他人品上无隙可击，但他曾被人伤害欺骗——好，这便是你一生的污点，让你一辈子抬不起头来。你痛是吗？就往你痛处戳；你百思不得其解，不知自己错在哪里？我来细细告诉你：你丑、你怂、你贱、你土肥圆、你一无是处、你在床上不行……“在咱们这讲孝悌忠信的社会里，人们很喜欢有个王八，好教大家有放手指头的准头。”

在这个层面上，妻子外遇的丈夫，因此更加孤单，没人给他同情，没人为他谱写《怨夫吟》——真写了是不是更丢脸？有人幸灾乐祸，说他活该有今天，谁叫他当初癞蛤蟆想吃天鹅肉；有人突然变身包青天，有声有色判断他的家务事，方方面面，包括床事。他做什么都是错，隐忍不发简直就是“活王八”的写照；拿刀砍杀奸夫淫妇是原始野蛮人，完全没有文明观念；公开曝光向社会陈述事实呢？真不要脸，家丑外扬……

我接触过的第一桩杀人案，凶手就是一位愤怒的丈夫。我不记得他的名字，但他的妻子，我叫莲姐（化名）。

恢复高考后，我爸妈调到大学任教，莲姐是我爸的学生，最后一届工农兵大学生。毕业后莲姐留校当了辅导员，又成了我爸妈的同事。

那时举国上下，一片“拨乱反正、科教兴邦”的气氛，在大学里，工农兵大学生身份尴尬，莲姐颇受人排挤。我爸妈都是最忠厚的人，从来不用标签判断人，也不背后说人闲话，莲姐心里有事，就跑到我家一坐，滔滔不绝跟我爸妈说上半天。

她说的，大体上就两种内容：一是单位上的是是非非，当事人觉得是步步惊心，外人只听见一地鸡毛；另一种，是她要把我妈拉到旁边，单独说的——感情。

当然不让小孩听，但房子小，挡不住我一会儿喝水一会儿上厕所地在她们身边走来走去，竖着耳朵抓一字半语：谁给莲姐写信了，谁又堵在路上逼莲姐给准话了，莲姐想和谁做永远的好朋友了……武汉从五月到十月，全是盛夏，两个人挥汗如雨说悄悄话。莲姐诉说时微微前倾的身体，的确良衬衫被汗浸得半透明，沁出玉色的肌肤。在我童年记忆里，那是像栀子花开一样，与夏天紧密相联的、最安静的热辣。

我说不清莲姐当时的长相。我小时候，有过几位我印象深刻的美女，在我脑海里，她们的形象被混成了一个：高挑身材，清秀的脸孔，说话明快俏丽，干活手脚轻灵。大抵就是冰心老师笔下的美人儿：“头发不很青，却是很厚。水汪汪的一双俊眼。又红又小的嘴唇。净白的脸上，薄薄的搽上一层胭脂。她顾盼撩人，一颦一笑，都能得众女伴的附和。那种娟媚入骨的风度，的确是我过城市生活以前所见的第一美人儿！”

我上初中的时候，莲姐结婚了，嫁了附近派出所的一个警察。开始爸妈还议论：她为什么不嫁个知识分子。但我一去莲姐家做客，马上就觉得：莲姐嫁得对！警察哥哥很帅。

他高高大大，一身警服站得笔挺，老远就和我们打招呼。我看到他有点儿怯意，他发现了吧，格外热情地和我说话，耐心回答我“你抓过坏人吗？”之类的蠢问题。我好奇想看他的警徽，他随手摘下来递到我手里：怎样一枚金光灿烂，简直像童话里的宝印。我恨不能偷走。

当时正在宣传陈景润，大力鼓吹真正的知识分子就应该是戴着酒瓶底眼睛、弯腰驼背、四体不勤、五谷不分的书呆子。不是说笑，原来莲姐的追求者大部分都是大学老师，都这种形象，跟警察哥哥一比，真是逊毙了。

再一聊，警察哥哥还是个顾家的好老公。莲姐家境不富裕，父亲好像就是大学附属工厂的工人，母亲没有职业，靠帮大学生们拆洗被子赚点儿零花钱。警察哥哥工资上交，奖金一分不留，每天下班后都去钓鱼，钓到了就骑着摩托车送过去，丈人丈母娘乐得嘴都合不拢。

我从小看爱情小说，这情节谈不上荡气回肠，也足以让彼时的我在日记里感慨：“也许平凡人的爱情，就是这么平平淡淡，一直到老吧。”

后来我爸妈调到另一所大学任教，但莲姐与我家的来往并没有断。有一个暑假，她突然在门口出现，说：来住几天。为什么不事先打个电话？那时代我家没电话。

暑假最是无聊，能来个客人是我们三姐妹都很欢迎的事。我们和她一起去游泳、买西瓜，争着和她说话，听她说服饰、说歌曲、说顶时髦的一切，她就是天上掉下来的林妹妹宝姐姐，把我们家变成了大观园。

那一天，是下午，我们在客厅电扇下铺好凉席，围坐聊天。莲姐正和我们讲，当天晚上中央电视台要播放日本电视剧《三口之家》了，忽然顿了顿，向着门外的脸，像霓虹灯点亮一般大放光采。

我回头一看，武汉夏天向例是开着大门的，只关着一道纱门挡蚊子，此刻，纱门外，影影绰绰有一个绿色的人影——是警察哥哥。

现在想来，应该是他们闹了小别扭，莲姐赌气出走，等警察哥哥来接她吧。

不知是否因为莲姐，至今，《三口之家》的情节我一清二楚，连里面的对话都如在耳边。也借这个时间点，我牢牢记住了，那是1986年。

之后应该还见过莲姐，只是印象不深了。应该是我上大一那一年，我妈告诉我：警察哥哥杀人了。

杀了谁？

莲姐的情人。

莲姐学历不给力，她一有机会，就考了在职的研究生，不知怎么就跟同学好上了。那一年大学放假早，情人回到西安老家，可能是与莲姐通信电话什么的露了马脚，警察哥哥就只身去了西安，带了枪。

起先大概还是想好好谈谈吧，他们在外面小馆子叫了酒叫了菜，不知道是情人说了什么不该说的，抑或是酒精上头，把理智粗暴地扔到一旁，总之，到最后，警察哥哥拔枪杀人，随即在当地自首。

那，莲姐怎么办？

人生的戏剧最可怕之处在于：血溅五步，《奥赛罗》的大幕已经挂上，但演员不能鞠躬下台，尸体不能重新坐起来，拔掉匕首就健步如步。凶手也不能没事人一样回家。命运的转轮一旦开始，所有人都身不由己了。

该怎么办怎么办呗。先找派出所领导，在当地跟看守所搞好关系，不让警察哥哥遭罪。请律师，至少保一条命。判刑之后再想办法把警察哥哥调回湖北服刑，近一点儿，家人好看望。还要做警察哥哥工作，让他好好改造，不要对抗政府也不要自杀……

我不是很能理解我听到的话语。从莎士比亚转入《法制进行时》的节奏太快，我疑心是串了台。

她不离婚，不离开这耻辱之地？在这惊天新闻里，默默充当千夫所指？

妈妈说：每天上班下班，周围的每个人都对她指指点点，当面背后叫她“潘金莲”。

能去哪里？她一个还没拿到研究生文凭的大学辅导员，无一技之长，身无长物，只有在小说里，她才能去一个山清水秀的小城隐居，一边当保洁，一边等待霸道总裁爱上她。

而在现实生活里，她要养家、上班、照顾双方老人，无论外面的风刀霜剑是什么样的，她都要深吸一口气，推开门面对。

而她，也是在警察哥哥入狱之后才发现：自己已经怀孕了。几个月后，生了个女儿。

（我脑洞大开地问我妈：会不会是那个同学的？我妈断然说：不会。那时同学已经回老家了。）

多年后我还见过莲姐一次。有一度我是高龄剩女，所有人都热心给我介绍对象，莲姐也给我介绍了一个大学老师。我对老师没兴趣，只想见莲姐一面。

相亲地点居然选在寒风凛洌的广场上，每个人都被吹得灰头土脸。莲姐裹了一件和我年纪差不多大的黑大衣，脸色黄卡卡的，头发乱乱的。我想问她别后种种，她只忙着给我们俩互相做了个介绍，就匆匆告辞。她在风中低头疾走的身影，微微佝着背，像个小老太太。

我回家跟我妈说，她说：是这样的。这些年来，光周围人的眼光，就足以让莲姐再也不敢打扮自己，不敢大声说笑。任何靠近她的男人，都会受到闲人不客气的打量，这些男人，必须用最放肆最粗鄙的态度对待她，几近侮辱，才能向围观群众证明：我是清白的，我不是她的奸夫。

而莲姐的女儿，就在这种氛围下，长大了。常有人不怀好意地问她：你爸爸呢？女孩就垂下眼眉，说：爸爸做了错事，在改造。她知道对方知道答案，对方也知道她知道。

——这帮对小孩子嘴贱的大人，都不是好东西，都该死。

我咆哮。但我……不是天神，我说话是不算数的。

十几年前，我妈告诉我：警察哥哥已经刑满出狱。国家对他的惩罚已经结束，他与莲姐之间的呢，会不是是更漫长的自我惩罚与互相惩罚？他们也已进入人生晚境，经过杀戮、拯救、那么多天各一方的日子，还能不能“一生一世一双人”？

我甚至想：莲姐已经过了退休年纪，她终于可以离开这个熟识她一切过往的地方，摘下胸口的红字，去一个小说里写的山清水秀的地方了，当然，身边是永远英挺高大的警察哥哥……

我的年纪，已经超过事发时候的他们俩，我想，有些事理我已经明白。

我也曾痛彻肺腑，第一时刻，要挽救的不是失败，而是颜面。后者某种意外上，才是一个人的立身之本。如果连我自己都不幸福，我该怎么告诉你幸福的秘诀？如果我不得不承认终此一生，我不曾被爱，我还能大声唱出爱的歌谣吗？

无地自容，羞于见人，偶尔忍不住向人透露——我听到了那么多幸灾乐祸：你也有今天。我做过什么要得到这样的待遇？就算我愚笨不可爱，我从不曾伤害过你，伤害过任何人。

刹时间，杀心大起。

我甚至在网上加上自称杀手的qq——不过我后来站在杀手的角度想了下，如果收入一样，诈骗的罪名可比杀人轻多了。

那一刻，我与警察哥哥的区别仅仅是：他手边有枪，我没有。【星火作文网 www.easyzw.com】

所以，当我的一个熟人告诉我，他妻子情人的妻子打电话上来，向他挑明一切，他先是脑子嗡了一下，然后冷静地说：“嫂子，你误会了，我大哥、你弟妹绝不是这样的人……”

他看着我，想说什么，我赶紧打断他：“我明白我懂。”

他龇一下牙，仿佛想笑，突然站起身，手忙脚乱抓手机，假装在接电话，转身大步转开，我知道：他在哭。

当被所爱之人辜负，到底该如何应付，才能让这件事体面地过去，不至于在被爱人捅刀之后，还要被全社会伤得体无完肤？

每个人都有自己的梦想，我的梦想是考入医科大学，成为一名医生。也许，这听起来很荒谬。的确，这个梦想对于现在的我来说，是多么遥远，多么难以实现。

可是，我曾听过这样一段话，对我受益匪浅。当你做出一个决定的时候，永远不要轻易放弃，要一直坚持下去。直到最后时候你再也坚持不下去的时候，你就接近成功了。

在我们实现梦想的过程当中，我们会遇到很多挫折与失败。人生不是一帆风顺的。梦想亦然。别人怀疑的目光；现实的打击；亲人和朋友的不支持；这一切的一切都有可能是你通向梦想过程中所遇到的挫折。

的确，在通向梦想的过程中，我们会遭到很多人的怀疑与鄙夷。在他们看来，这件事情是我们不能做到的，很难达成的。他们觉得我们就应该按照他们预想的样子，做一作文个平凡的人。梦想是口中说说而已的词语，犯不着因为爱上星星就要摘下来。可是不夜城的灯光不就是梦想的星星落入人间？

我在微博上曾经看到过相互吸引效应''：你对某件事情感兴趣，为之付出努力，就一定会有收获。但前提是你必须知道你想要的是什么，任何事情都要靠自己争取才会改变。尤其是梦想。就像你想中彩票，可前提是你手中要有一张彩票。

你拼尽全部力气换来的，定然要去珍惜啊？因为所有不被珍惜的梦想，最终都将背离我们。

不要轻易辜负你的梦想，要坚定地相信。你过去现在甚至是未来所经历的一切，都不过是体验生活罢了。要为你的梦想笑着走下去，你的梦想可以是名，可以是利，可以是淡泊。只要不妨碍他人。只要能过照亮你的人生。就是美丽的，就不能辜负她。

远方的人们，看不见一棵在地平线上努力生长的小草。可是每当骄阳普照之时，于万道金光之中，它便坚毅顽强地生长着，因为一株平凡的小草也有这样的信念：不能辜负这大好春光。

“一寸光阴一寸金。”惜时，就显得尤为重要。犹记得儿时“闻鸡起舞”的故事，还有鲁迅的“时间是海绵里的水”，高尔基所言时间“最长也最短，最快也最慢”。人生何其短暂，不然何以引发“哀吾生之须臾”的哀叹？既已如此，不妨放下“人生几何”的愁思，珍惜每一个当下，像一棵草一样努力生长，勿耽误最好的年华。

“百川东到海，何时复西归？少壮不努力，老大徒伤悲。”流逝的年华如一江河水，去而不返，而珍惜剩下的光阴，绝非惜而不用。唯有将有限的生命交付给努力的工作中，人生的园林才不会荒芜。法拉第潜心钻研十年才发现电磁感应定律，即使身处人生巅峰他也从容淡泊，婉拒了各项荣誉；简▪奥斯汀从儿时便开始文学创作，手稿多次被姐姐故意撕毁，作文她没有灰心，而是固执地创作，坚持几年后，她的《傲慢与偏见》一鸣惊人。在最好的年华献身于自己热爱的工作，无疑是实现自身价值的最好方法。

在美好的岁月中热爱生活。法国画家让▪弗朗索瓦▪米勒一生清贫潦倒，画作一直不被主流画派认可。可他仍坚持自己的理念——他的画只为农民、自然而作。在他死后多年，人们终于认识到其画作的伟大与珍贵。米勒曾说：“我决不辜负春天。”若能如他一般，寻找到生命的春意所在，并热爱生活，努力珍惜，生命就能焕发光彩。

正如丰子恺的画中所描绘的那样，一个少年在辛勤地浇灌着将要发芽的小苗，题就为《努力惜春华》，说的是那一株小苗，要在春暖花开的时节努力破土而出，灿烂绽放；说的也是那一个孩童，要惜时努力，拼搏付出，方能长成栋梁。

正如冰心所言，成功的花儿的当初“浸满了奋斗的泪泉，洒满了牺牲的血雨”，唯有在静好的岁月中努力，不辜负春华，才能品尝到生命的春意。

前天学校放了假，我坐着从城市到农村的公交，在一路的颠簸中看窗外的田地，快天黑才到站，车开到楼底，我又掉转头走回了村口小卖部买了一桶泡面，等我吃完天已经完全暗下来，街边只有一盏歪歪扭扭的路灯照着昏黄的灯光，无数的蚊虫在上面盘旋，我只觉糟糕，约好要跟同学一起打游戏，一路匆匆飞奔回家。

快到楼下时，一束强光照进我的眼里，我看不清那人，但我知道那就是他。我飞身从他蹲着的头顶越过，狠狠啐了一口，我知道他不敢怎样，只觉那副畏畏缩缩的样子实在让人恶心。

他是谁？在户口上是我的父亲，我从不唤他父亲或者任意一句词汇。在我两三岁吧，在他与母亲的一次口角中大打出手，最终在一次疯狂的重击中，母亲没躲过，就那样倒在地上，她的眼睛狠狠地瞪着，他破门而出慌张而逃，留下我一人嚎啕大哭。后来他入了狱，在我初一时放出，没有人去接他，一人风尘仆仆的回来，重新去找了工地上的工作，勉强维持生计。

我一声不吭的进屋，准备去找他去年买给我的电脑，我告诉他，学校说了，人人都要有，用来学习的，他听到我要学习还很高兴，过了半个月我有了梦寐以求的电脑，他看我熟练地操纵电脑就用孩子般惊奇的眼神看着，我冷冷的看了他一眼他又怯怯的走开了。我看到屋里昏暗的灯光下摆着几盘菜，全是青菜、白菜，也没动过，他似是瞧见我的目光，忙说，饿了吧，快吃饭吧。我不屑的冷哼了一声就进了房间啪的甩了门，我能感到他的不知所措。我好像很满足于他的这种失落好像这样就能让他弥补多年的恨和失去的爱。

第二天我见他出了门，就开始在家里翻箱倒柜，我是想拿钱的，他又不相信银行，那种老旧的思想真是好笑，不过这也没什么，反正也便宜了我啊。我偶然在床下看到一个老旧的箱子，以前也没有看过，作文我把它推出来，里面有的全是又黄又旧的东西，有一盒摔坏的巧克力还有很多的小奖状，我没仔细看，但却一眼扫到一个厚厚的白色笔记本和周围那些泛着黄旧的光的东西不一样，我认为里面一定有钱就打开了它，但和我想的不一样，里面没有钱，但写着很多歪歪扭扭的大字，莫名很幼稚，我傲慢和好笑的准备看下去，但，里面却写了这么多年我一直误会的事情。

其实打死母亲那次是因为他不愿母亲带走我，他跑出去也是找人帮忙，他又在里面贴了我上学的照片，见我一天天长大，可他从来没陪过我，他出狱的那天是我的生日，我的同学都知道我有一个怎样的父亲，他来我小镇上的学校那天，同学都奇异的看他，对我指指点点，他似是没察觉般还是满脸兴奋，递给我一块巧克力，很普通的，可他唤道，狗儿，这玩意可好吃了我是专门带来的……他一边这样说一旁的同学笑作一团，我一脸阴霾，在他一声声的狗儿和同学同学的嘲笑声中我忍不住发了火，我夺过他手里的东西，他本来在滔滔不绝的说着什么，但这着实使他愣住了，嘴还保持着那个可笑的样子，我将那盒夺过来的巧克力从楼上扔下去，剩下他一个人不知所措也很尴尬的留在那，过了好久我才见他默默地低着头离开了。其实我知道他特地赶来是多么不容易，可当时又转眼愤愤的想这相比他对我的伤害又算什么呢。

我看完了那本日记，心里五味陈杂，难受的说不出话来，是我错了吗，其实错的人一直都是我啊，是那些恨蒙蔽了我的眼睛，我看不到他的爱意，看不见他笨拙的讨好，固执的把他的付出看成是应该的义务和责任，我实在是错的离谱，想有什么东西淌过，让蒙蔽了这么久的爱意澄明了起来。

父亲啊，我辜负了你多少的爱啊，在这里我要给您说一句对不起，谢谢。

父亲您能原谅你这不懂事的儿子吗？

多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往……

——题记

夜晚一点点被冷意渗透，最终随风沉落。浑浊的雨点从昏暗的天空落下，没有星子，没有月光，除了寂静，还是寂静。逆风而行的我拽着一腔沉闷，在操场上奔跑，任凭这雨击打我的全身。风肆虐地吼着，将沉浸于悲伤的我撕扯得七零八落，心中有些惆怅。

一圈，两圈，三圈，这是第一次肆无忌惮的在雨中奔跑。想到你即将离开，内心便无比复杂，雨水混杂着泪水在这无边的黑暗中簌簌地落下，而夜风，却是无情地吹过这满是水雾的睫毛。我试图以跑步宣泄，试图拥抱雨点，试图捣烂所有的的情绪，用这浓稠的夜晚稀释冲泡，再悄悄咽下去，取悦自己。

回到寝室，不敢与你对视，没来得及讲上话的我，已瞬间被室友的关切笼罩。望了望一个人呆站在角落的你，那已经发红的眼角，心中不免一阵酸痛，却依然装出一副若无其事的样子，固执地做着自己的事情。直到你留着作文泪告诉我，看到这浑身湿透的我，你是多么的自责时，忍了再忍了的泪水才又一次不止地从眼眶中夺出。我们倚在墙角，望着凌乱的彼此，第一次内心复杂而又无助……记忆的毛玻璃片拂去浮沉，我看到了往昔。

那年秋天，我遇见了你，我们成为朋友。互相依偎，成为那段时光里彼此的火花。你说你是海洋里的鱼，自由游弋；我说我虽给不了你一片海，却可以捧你一颗心。我曾无数次地想起那次夜雨中的拥抱，以及你给与的安慰；每次肚子痉挛得欲哭无泪时，你递上的一杯热水，以及曾几何时，那孩童般单纯的誓言……就好像你还在我身旁，我还可以对你说着只有我们懂的悄悄话。

一辈子很短，我多想和你一起走，一辈子太长，你有怎么可能一直陪伴我左右。你有你的路要走，而我们，只是在这个以梦为马的日子里，经历了属于彼此的一段青春。时光的跫音被风拉扯着，渐行渐远，我在记忆深处感谢时光，感谢你，让我们的相遇成为就别重逢。