经典搞笑话语

1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

35、秀发去无踪，头屑更出众！

36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

46、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

47、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

48、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，()请问你是去喝咖啡还是去看电影？

49、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

51、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！

52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

53、所有的男人生来平等，结婚的除外。

54、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

55、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

56、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

57、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

59、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

63、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

64、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

65、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

66、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

元旦搞笑话语

1、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。

2、今年元旦不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！！

3、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！元旦快乐！

4、手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54shm后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费……元旦快乐！

5、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！

6、我昨天晚上给你打电话你怎么关机？我不知道给你打了多少次，都急死我了！你知道我多担心你吗？快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点！我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去！预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。

7、元旦了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人！

8、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔！

9、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐！

10、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

11、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处…元旦快乐！

12、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！

13、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗……呵呵，元旦快乐！

14、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！

15、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。

16、元旦是啥？元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐！

17、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

18、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。

19、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。

20、元旦，新春伊始！在新年的第一天里，给你的朋友带来欢笑，就可以让你的朋友欢笑一整年哦！一点点的小幽默，让你的朋友会心一笑，就是最好的礼物哦！

21、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！

22、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！

23、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸像大鹏

24、好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！

25、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，()进来解带宽裙；横批：天地正气。

26、元旦佳节来临之际，请严格经营你的“外貌公司”，彻底管控好你的“进出口”质量关，调整好“内需”计划，改革一下“奖励”机制，提高下“福利待遇”，元旦过后，我来检查！

27、大海全是水，植株全是腿，辣椒真辣嘴，和你聊天不后悔，祝你天天开心笑得合不拢嘴，裁员就像春江水，数钱数到流口水，哈哈，别笑了，快擦嘴！新年快乐！

28、元旦祝你每天露出幸福的微笑（^_^），周围都是幸福的味道（^_^），拥有一个幸福的依靠（^_^）。元旦快乐！

29、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐！

30、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！

31、新年快乐！（此短信虽仅有短短四个字，却深刻的表达了发信人的祝福与情感，可谓言简意赅，短小精干，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还未到的情况下发，更体现了发信人的朴实无华的品质和艰苦奋斗的作风，团结友爱的精神和超前的思维方式！）

32、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。

33、愿阳光替我深深的祝福，愿月光为我深深的祈求，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿，愿正在看短信的人元旦节快乐！

34、新年到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……

35、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色！

36、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着

37、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐？！预祝天下第一美女元旦快乐！

38、元旦来，新年到，愿你新的一年：工作顺利“元”满，繁忙疲劳全完“旦”；心情快乐“元”满，一切烦恼全完“旦”；生活幸福“元”满，所有霉运全完“旦”。祝心想事成，心如所愿！

39、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你元旦快乐，实现你所有的愿望！嘿！

40、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。

41、当你站在阳台上，享受细雨朦胧，想到2010坎坷的一年，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水，还是泪水？抬头，仰望天空，靠！谁家的内裤在滴水！祝你新的一年里好运不断！

42、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

43、元旦是句号，总结以往的美好；元旦是冒号，开启成功的预兆；元旦是感叹号，吹响未来号角；元旦是省略号，省略掉郁闷烦恼。祝你新年画满幸福符号！

44、圆一个梦，淡化你的苦恼；圆一个追求，淡化你的疲劳；圆一个理想，淡化你的困扰；圆一个佳节，淡化你的烦恼；元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好！

45、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!

46、经系统检测你的手机已感染wap病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角！o（∩_∩）o~元旦快乐！

47、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。

48、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！

49、二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！元旦快乐！

50、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡！新年快乐！

51、别动！打，打，打，打劫，打劫懂吗？拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，放下你的哀伤，通，通，通通给我打包带走，只留下我的祝福：新年快乐！

52、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！p元旦快乐！

搞笑话语大全

1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……

4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。

14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，()还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

16、我的地盘，你是地主。

17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

23、只想优美转身，不料华丽撞墙。

24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

26、鞭策自己，鞭打别人。

27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

搞笑话语

1、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

2、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

3、天若赐我辉煌我必比天猖狂。

4、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

5、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

6、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

7、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。

8、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

9、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

10、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、有的时候想想我也是个好人。

13、让暴风雨来的更猛烈点把，让那些约会的都淋成落汤鸡。

14、迷恋哥？那拜倒哥的牛仔裤下吧。

15、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，()你就不是人。

16、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

17、即使你已名花有主、我也要移花接木。

18、别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上这一毛该不该捡。

19、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

20、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

21、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

22、人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。

23、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

24、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

25、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

26、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

27、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。