经典语录：疼痛，是一种破茧而出的领悟

1、有许多小事，其实没有什么，搁在心上难过，说出来就好了。

2、我们以前很少说爱，我们说喜欢，因为还不懂爱。现在说喜欢也要小心翼翼，因为怕一不小心，这喜欢就一辈子了。

3、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。——亦舒

4、人，有了物质才能生存；人，有了理想才谈得上生活。脚步不能达到的地方，眼光可以到达；眼光不能到达的地方，精神可以飞到。

5、有一句话是情深缘浅。情深是她，缘浅是他和她。有一个词是福薄。她福薄，所以遇上他，他福薄，所以错过她。

6、耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。

7、大人都学坏了，上帝正考验他们呢，你还没有受考验，你应当照着孩子的想法生活。——高尔基《童年》

8、爱始于懵懂。

9、你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。

10、最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。

11、友情之所以美，就是建立以后，不需要像情侣一样，保持紧密的联系，它可以相当松散，不少人有这样的体验：好朋友多年没见，见面话题依然不会冷，聊完以后，下次见面又是三五年后。——连岳

12、生命中，有些人即使不在你身边也能让你微笑，这样真好。

13、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

14、生命匆匆，不必委曲求全，不要给自己留下遗憾，以自己喜欢的方式生活，做自己喜欢做的事，宠爱自己，做一个独特的自己才是最重要的。

15、我想，所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪不在同一个频率。

16、生活可以漂泊，可以孤独，但灵魂必须有所归依。

17、不论今天多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。

18、都希望在最好的年华遇见一个人，可往往是遇见了一个人，才迎来了最好的年华。

19、不管现在有多么艰辛，我们也要做个生活的舞者。

20、疼痛，是一种破茧而出的领悟。

关于疼痛的句子

1、如果还有轮回，我祈求再也不要遇见你。

2、人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。

3、下唇咬出鲜血顺着牙齿的间隙蔓延的满嘴都是，双臂使上全身的力气交叉着放在胸前，手指弯曲成爪状，两只手腕一只向内弯着，另一只向外弯着，那动作就像在向邪恶的神在抽取自己的灵魂，恐惧而痛苦。

4、摔跤了，第一感觉，心突然重重的跳了一下，脑袋蒙的一下，等反应过来，自己已经在地上了。慢慢的恢复知觉，感受着脚上（受伤部位）先是凉，但是马上就有点热热的，动一动就是那彻骨的钻心的疼痛。

5、你能看到我留在屏幕上的字，你看不到我流在键盘上的眼泪。

6、悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。

7、无法形容的感觉，仿若有人扼住脖子的窒息，大脑清醒却无从反抗。

8、绞痛，全身冰凉，迸沁着冷汗。

9、那痛就如一根毒藤，将他浑身捆绑让他无法动弹。

10、记忆像是倒在掌中的水，无论你是摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴滴流淌干净。

11、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。

12、天空下雨了，可以打伞；心下雨了，该怎么办呢？

13、我看见她的眉毛紧紧皱在一起。身体弯曲成一种不自然的弓形。我想要抓住她的手掌。却发现她的十指已紧紧的扣进肉里。

14、谁曾从谁的青春里走过，留下了笑靥，谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念，谁又从谁的雨季里消失，泛滥了眼泪。

15、思绪凌乱地结成一张网，越网越紧，直达心脏，一阵隐隐作痛之后，方才罢休。

16、左右不平衡的载物，是骆驼的痛苦；冷热不正常的爱情，是精神上的痛苦。爱情是生命长河中不断的绽放的美丽的浪花，但长河不能因欣赏美丽的浪花而回浪不前。

17、你的微笑辇过的每个夏天，深深的车辙印子，成了我心里永不会愈合的伤。

18、今天，我生病了，医生说要抽血化验，我不情愿地到了抽血的地方，阿姨狠心地把针扎进了我的皮肤，我一阵抽搐，仿佛感觉到了当年江姐那十指连心的痛苦，抽完了学，阿姨用涂有酒精的棉花摁在我抽血的地方，酒精渗入我的皮肤，疼痛感更加厉害了。

19、我允许你骗我，但请注意次数。

20、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。

21、伤口处的冰凉触痛了神经，鲜红色的液体快速蔓延，冰凉的感觉开始发烫，然后就是钻心般撕痛…我躺在地上，看着更多的液体像周围散去，无力的感觉浸透全身，已浑不知什么是疼痛，只是觉得全身发麻，疲惫的眼睑慢慢下垂……

22、我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的呻吟着。

23、看着他们，我的心在滴血。像是被刀子狠狠地扎进心脏。拔也拔不出来，痛得不喘不过来气。我捂住了嘴，眼泪流了下来。

24、喜欢一个人上路，没有方向，没有归宿，只想找一个适合自己的地方停留。

25、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。

26、她眼角染着大片的红，可是她的眼神却像是个孩子，一个不知所措的孩子。

27、总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。这样的梦境，是否太过冰凉与残忍。

28、身体不规则的向后弯曲成一个诡异的符号，头向后仰着，整个人仿若快要断气的鹅。

29、他面色难看，紧紧的咬着自己的嘴唇，手指的关节处因为用力地紧握，已变得有些发白。

30、什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。

31、两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

32、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。

33、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

34、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏；因为不想被人再刺伤，所以渐渐学会了伪装。

35、突然有一天发现，身边有你没你都没关系。

36、青春的寂寞是生命的点缀，没有寂寞的青春是悲哀的，然而寂寞的青春不是没有幸福，而是我们不懂幸福。

37、青春的羽翼，划破伤痛的记忆；昨日的泪水，激起心中的涟漪。

38、记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛。

39、直到开始反噬，感觉到自己像是被缚束般难以动弹，全身像被千万根银针狠狠的扎在身体里，连心，都像被人拿着钉子用铁锤用力的敲击，万般难耐。那一瞬间，她真怀疑自己是否会就这样的死去！

40、不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

41、回忆搞笑的相遇，回忆悲伤的结局。

42、这一刻，他感到自己的世界天旋地转，再也站不起来。接下来，他再也不知道怎么撑下去了，缓缓的倒了下去。

43、迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物，走相同的路线，到相同的目的地；习惯让人的生活不再变化。习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。

44、时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。

45、我在跑步，突然，不知道被什么东西搬了一下，重心不稳，很快地摔倒了，而膝盖就摔出了一个大口子，顿时，火辣辣的感觉窜上我的膝盖，我不停地用最吹着，血液仿佛也被疼得涌了出来，火辣辣的感觉立刻变为了麻木--疼得麻木了，我不敢用手碰伤口，只能哇哇大哭。

46、她紧闭着嘴，眼中充满了泪水，那痛苦的神情，使人看了心里好难过。但是，她仍忍受万般疼痛，吃力的移动着那双无力的腿，豆大的汗珠，沿着她的脸颊流了下来。可是，那双软弱无力的腿支持不了多久，她又跌到了。

47、一下子，她的意识没有认出这种疼痛，当那所有的光都快要集中到她的眼中央时，那瞳孔却猛地一缩！痛，是那样突如其来，毫不留情的折磨着她。

48、她捂着伤口的手在颤动，她垂下来的睫毛在颤动，她轻轻的声音也在颤动。她闭上了那受了伤的眼睛，身子不自觉的倒退三步。只有三步，却好像放慢的电影一般，她做起来是那么吃力。

49、微风带走的，是不堪回首的昨天，岁月带不走的，却是长久的依恋。

50、像一阵风，吹拂春天的记忆，待到满园春色关不住的时候，它便沉入心底，泛滥成一个汪洋，流出来，只两颗泪滴。

51、我不明白，天空的阴霾，()是你的伤怀还是我的悲哀？

52、一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围。哪个深处，却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。

53、思念一段时光的掌纹，躲在某一时间，某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我们牵挂的人。

54、你说的开始，是我们结束的倒计时。

55、痛，痛到无力挣扎，只能默默地躺在路旁，任由雨滴浇洗伤口，空留无奈的眼神。

关于领悟的作文（一）

小时的我们是一颗有棱角的石头，在小溪里，被水流磨呀磨，磨成了一块圆滑的鹅卵石，领悟到了“只要功夫深，铁棒磨成针”。小时的我们像一滴水，在小河中，顺着水流呀流，流到了宽阔的大海，领悟到了“世界不因实现而狭小”。小时的我们像一颗小树苗，在土地上，被风吹雨打，长成了一棵茂盛的大树，领悟到了“不经历风雨，怎能见彩虹”。在成长中，给我最大领悟的，只是一只小气球。

小时候，曾让妈妈给我买过一只气球，因为我的不小心，所以让气球飞走了，只不过是一瞬间，只不过是忽略，气球就飞走了，它为什么会瞬间起飞？我还记得，妈妈在这个大气球上又拴了一个小气球，每当大气球升到一定高度，就会被小气球给拽下来，只是那次的一松手，为什么小气球没有把大气球拽下来而是被大气球拉走了呢？

现在，我领悟到了：其实气球飞是因为它有梦想——去蓝天旅行，它去努力地追寻自己的梦想，虽然面对的总是逐渐下落结束生命，但能完成自己一生中最大的愿望，不也心满意足了吗？但是我们自己呢？先说说自己有没有梦想，即使你拥有了一个梦想，你会不会努力追寻，不轻言放弃？面对困难你会不会半途而废？难道我们连气球都不如吗？我们既然有梦想就去努力追寻，半途而废不是你想要的结果。没有梦想就给自己设计一个符合实际的梦想，这样才有成功，才能最快最好的到达胜利的终点，让我们的人生是精彩的是没有遗憾的。

气球之所以瞬间飞向天空，是因为它时时刻刻没有忘记自己的梦想。它也能把小气球拉向天空是因为它能把困难变成前进路上的动力，这些我们也该学习。

成长过程中，我还领悟到了许许多多，这些许许多多是我前进的动力，是我成长的源泉。我们渐渐长大了，我们的领悟也更多了。

关于领悟的作文（二）

领“悟”，何谓领悟！“悟”字可以将其分开来解释。

“悟”字的左边是竖心旁，可以理解为：站着的心。右边是“吾”，即是“我”的意思。结合全部的意思，就是明白我的心，只有明白自己的心，看清自己，认识自己才能说是悟！

可想，想要悟，那么要先看清自己的五官、四肢、灵魂、思想以及风格！

要做到这点，可真有些困难。但是，也只有一条路可以通往“悟”这个绝对领域！那就是简单和朴素。

因为，只有丢掉了复杂和奢华，才可能拥有轻松和自在，逍遥一生，更重要的是擦亮了自己那双被外界所迷惑的眼睛，重新找回那双独具慧眼。只有看清了外界，才回看清自己的内心！

不止到大家有没有看到过这样的一个寓言：从前有一个国王，他拥有一切，却很孤僻，郁闷。他便去请教一位高人，高人于是淡淡得对国王说：“你去找到一个全世界最快乐的热闹，把他的衣服带回来穿上，你便会拥有快乐！”于是，国王便让手下去寻找一个天下最快乐的人。找了许久，士兵回来报告：“大王，我们找到了，可是没能把他的衣服带回来，因为他是个穷人，买不起衣服，露着膀子几十年了。”国王恍然大悟！

很明显，拥有的东西越少，这个人就越快乐，因为他没有得到，所以不会为得失所烦恼，自然没有得失之患。

那是因为他的心地永远都不会与灰尘碰面！

关于领悟的作文（三）

在我们的生活道路上有许多的感动，这些感动让我们领悟了很多，懂得了很多。自从那一件事后，让我领悟到了平凡人的伟大。

在一次放学回家的路上，()我如往常一样踏着学校边上的林荫小路，走在回家的道路上。在路边的垃圾房我碰到了一个六旬老人。她头发花白，戴着顶草帽。我笨以为是一个乱翻垃圾的老人。可是她低头仔细地倒腾着身边一个个垃圾袋，仔细地扒拉着里面的东西。然后把他要的方静在左手拿着的蛇皮袋里。蛇皮袋里都是易拉罐和瓶子。顿时，一阵叮叮当当的易拉罐侧耳的声音在大街上回荡，里面散发出难闻的气味，令人作呕。捡了垃圾的他，不像别人一样就走开了。他把边上翻出的垃圾放了回去，还把边上的本有的垃圾捡到了垃圾筒里。我为他的这一点感到了敬佩。我从包里拿出了我还没喝完的可乐，赶紧三口两口把可乐喝了。我踮起脚尖，想从这满是易拉罐的路上走过去。我闻到了臭味，下意识的皱了皱眉头，捏起鼻子，我走到他面前，那位老师似乎是发现了我，她抬头望了望我，想说却又没说出什么，看他那副欲言又止的摸样。我忽然为自己捏起鼻子的行为惭愧不已。慌忙放下捏起鼻子的手，把可乐瓶轻轻的放进蛇皮袋里。老人抬头起头惊讶的看着我，他干裂的嘴唇微微张开，对我笑了笑。瞬间，叮叮当当的易拉罐声变成一个个跳跃的音符。

那个老人捡起的不仅仅是垃圾。也捡起了她的尊严和荣誉。一个平凡的穷人，他做了大家都不愿意做的事，这让我十分的感动，让我知道了一个平凡人的伟大。他让我知道做人要有自己的尊严，不论自己的身份和地位，从这件事中，我领悟了很多很多，我也要做一个像他一样，做大家的志愿者，为我们美好的未来而来做奋斗。

走出农村二十年：爱是一种多么痛的领悟

文/虫妈

我是在一个重男轻女的贫困山村出生长大的。背着沉重的心理包袱从农村走向城市，从中国走向世界。一直到30多岁的时候，成了俩娃的单亲妈，经历过了人生无数坎坷，生活定居在美国旧金山，才领悟到一些真理，才真正从心底里认同自己。人生跌宕起伏的背后，是自我意识的崛起和爱的觉醒。

1、灰暗的童年

我是1980年出生的。16岁进城读高中之前，大多数时光在山脚下的小山村度过。这些红砖房子是90年代初沿海经济改革风吹过小山村，大家一窝蜂开始建起来的。更早些时候，也就是我十多岁之前的时光，全是灰黑色泥瓦房。

童年的很多记忆，也是暗暗的灰黑色。

当时的农村，家家户户都种水稻，而且必须种，因为是农业户口，要向国家无偿缴纳农业税：1亩田总产出大约1000斤，要交100斤稻谷的税。商品不自由流通的年代，每年，以我们家为例，交完税之后，一年有一两个月是没米吃的。怎么办呢？向邻居借，用红薯，玉米等其他杂粮代替主食。物资匮乏的年代，人们对食物都加倍珍惜。小时候，要是吃饭把饭粒丢到桌子上，我爹会骂甚至拿筷子打头。家家户户都养着鸡鸭，谁家要是丢了一只鸡，鸡主人从村头厉声骂到村尾：“烂肚肠咯斩头鬼咯，哪个短棺材偷了我家的鸡……”。

我们的村庄处在丘陵地带，稻田分布在各处有梯度的山凹湾谷里。水稻的整个生长期，都需要有水来灌溉。所有的稻田旁边，必须有一条流水的渠道。雨水充足的年份，渠道里蓄着水。干旱的时候，附近水库定期开闸放水补充。有了地势上的梯度，必然有水资源的分配不均匀。小时候，我见过听过村民们为了争夺有限的水资源，挥舞着锄头木棍打得头破血流。打架的时候，男人上场，女人退后。种水稻是环环相扣的庞大工程：育田播种，插秧除草，撒肥，收割晒干拣选，要有好收成，一个都不能出错。每一个环节，都是极大的体力劳动付出。而这一切，男人是冲锋在前的排头兵。

男丁，在农业社会里，的确是一个家族引以为傲的最大资本。不幸的是，女人被推到幕后，农村里普遍存在对女性的轻蔑与漠视。

我们的村庄只有几十户人家，小时候，跟我年龄相近玩在一起的，全村差不多有十来个男孩和另外三个女孩。三个女孩名字的最后一个字都是萍，每个萍，都有一个弟弟。听说（但愿只是听说），很多女孩，一出生就被送走，或者，直接倒马桶葬到树下。村里凡是生了儿子的女人们，嗓门都很大。我奶奶嗓门也很大，她生了三个儿子。我大伯养了三个女儿，二伯有了女儿后有了一个儿子。我爸妈生了我这个女儿之后，计划生育开始实施，但是他们东躲西藏要生老二，老二是妹妹。很小我就知道，我哥最得奶奶宠，是因为他有鸡鸡。我也想被宠啊，也想要有小鸡鸡，所以学男孩站着撒尿的样子，以为有朝一日能长出来，结果只是尿湿了自己的裤子。

农忙的时候，家里缺男丁干田里的活，女人也得跟着下田。从8岁开始，我帮家里下田劳作。山谷里的稻田，并不是想象中的风景画。稻田里，只要有水，就寄居着一种叫做蚂蟥或者叫做水蛭的软体小生物。这是一种滑溜溜的变态吸血鬼。它可以悄无声息爬到人的小腿，在人毫无察觉的情况下，吸血一直到偏平的身体变成圆鼓鼓的小球。被蚂蟥吸饱血后的伤口，一直会血流不止，甚至发肿鼓脓变成烂疮疤，几个星期都不好。有一次我弯着腰，拿着镰刀割水稻，低头看见右腿的裤脚变红了，挽起裤腿，一条吸饱了血之后圆鼓鼓的蚂蟥掉下来。瞬间，我全身竖起鸡皮疙瘩，崩溃尖叫着像疯了一样，三步并作两步跳跃着跑到岸上，看着鲜血直流的小腿，哭着恳求父母别再让我下田了。很长一段时间，我对这种身体扭来扭去的线条形小动物，都有一种莫名的恐惧和厌恶。

以后每次到了田边，我妈会说，你不用下田了。但是我爸会给我下任务，要求一定要完成某一块区域的劳作，才可以。我爸是家里的权威，小时候我是惧怕他的。我妈，不知道是不是没生出儿子的原因，从小，我就没听过她有大嗓门说话的时候。很多时候，她做饭洗碗扫地干农活，家里家外忙个不停，低着头不说话。也有可能，她都没有说话的机会，因为家里的一切，基本上是我爸做主说了算。

稻田收割结束闲下来的时光，我爸是个藤椅竹工匠：劈毛竹，把竹条放在火焰上烤，折弯成椅子的各个部件，架子搭好之后，用塑料藤在空隙里编织一些几何图案。我妈是嫁给我爸之后，学着做编织塑料藤那部分的活。她常常被我爸骂，骂脑子笨，手不灵活，编出来的图案不好看。有时候我爸愤怒了，一脚把我妈编好的椅子踢倒在地，拿刀拆掉，自己重新动手修好。即便这样，我妈还是不吭声，转身去干别的家务活。

这样的气氛，对儿时的我来说极其压抑。而这压抑，没处言说。十岁左右有一次，刚过完年，我爸又在骂我妈，窗外是邻居一家人在咯咯咯大笑。我拿起一块木炭，在白墙上写了几个字：

别家乐，我家愁。

然后我妈和我爸，平生第一次大嗓门，恶狠狠地盯着我，轮流质问：这种话你也想得出来，啊？你愁什么了？缺你吃缺你穿了？我们家犯得着你愁死啊？……

从此以后，心里所有的不满和痛苦，埋在心底，跟父母是不能说的，因为说了，可能遭来更多羞辱和谩骂。很小我就知道这一点，察言观色是为了保证生存练就的本能。

我妹妹有一次，被村里的小男孩欺负，哭着回家，结果我爸劈头盖脸一顿毒打，嘴里嚷嚷着：“我叫你这么笨？别人欺负你，不会还手，啊？哭，还哭？再哭我打死你！”我躲在门后看我妹妹一副想哭不敢哭的样子，年幼的我，对更年幼的妹妹充满一种恨铁不成钢的愤怒：谁叫你这么笨呢！我们的父母，不像别人家的父母，看到自己孩子被欺负的时候，会拉上孩子去讨公道。

父母不会保护自己，在外只能靠自己。在农村，男孩对女孩的态度，跟他们的父辈一样，别说尊重，更有可能是赤裸裸的武力威胁。我上小学的时候，学校跟家里相差两公里的路，每天自己走路上下学，要路过一大片远离人烟的绿茶地。有一天，路上被五六个年长的男生拦下，几个男生在互相讪笑怂恿着，商量着谁先上：“小妞，来，陪哥们儿玩玩！" 十二三岁的我，冷冷的看着他们。眼看着一个男生，在后面一片起哄声中，张开双臂扑倒过来。快靠近的时候，我猛然抬起右脚，朝他的裤裆下面，迅雷不及掩耳之势狠狠踢过去。“啊——他妈的，烂卵泡……”那个男生捂住下身，龇牙咧嘴，骂骂咧咧，后面的男生扶住他，惊恐看着我：我们跟你开玩笑的啊，你还当真了？那天回家，我很冷静的吃饭，乖乖自己上床睡觉。乖，是内心深处冰冷的绝望。

小时候唯一自豪的地方，是常常被村里的老人夸机灵。我奶奶虽然很宠我哥，但她也喜欢我。因为我聪明，记忆力极好。每次打麻将，我坐在她旁边，帮她出谋划策，因为我能记住她打过什么牌，上家和下家打过什么牌。几乎每次，她都能赢钱。赢来的钱，就去村里唯一的小店里买一块饼什么的作为奖赏。那是小时候最开心的时光之一。一旦我爸心情不好我有可能遭殃的时候，奶奶家是避风港。直到十岁的时候，奶奶去世了，葬在一个高高的山岗上。从此，我常常去奶奶坟前，呆呆坐在那里，眺望着山下星星点点的村落，一坐就是半天。本该是活蹦乱跳青春少女的活力年龄，却整天喜欢爬山坐坟头，多么沉重又凄凉。这一切，深埋在心底。

而聪明这个唯一值得自豪的亮点，也随着一次偶然事件，被无情得碾压粉碎。邻居有个大叔，生了三个儿子，每次到我家来坐，嗓门大的不得了，经常发表一些诸如“女人不用读什么书，能生儿子才是王道”之类的愚蠢言论。我讨厌他，但碍着他是长辈，每次来了还得给他泡茶。大约十四岁那年，他让我帮他还一本杂志给一个叫做国平的年轻人。国平住在村头，我家住在村尾。我屁颠屁颠跑去还了。几个星期之后，这位大叔气势汹汹找上门来：我叫你还的书呢？早就还了啊？还去哪里了？国平啊！什么？你个猪脑子，我叫你还给国宾的！拉着我去村头找国平，找到了那本杂志。从村头走回村尾的路上，大嗓门叔不依不饶，攥着我的衣服后领，逢人便火气冲冲大声宣布：小暖浦头猪脑子，耳朵还有问题，还一本书都搞不拎清，害我多交1块8角钱啊，天下还有这种冤枉事情，娘西皮！（注: 小暖浦头，是当地方言，对小女孩的蔑称；娘西皮，电视剧里蒋介石不也是这么骂人的么~）。过往的人们，没有人站出来替小女孩说句话，只是用同样轻蔑的目光，上下打量。被当众羞辱的感觉，就跟衣服被人扒光了游街示众一样，没齿难忘，在我幼小敏感的心灵里深深的扎进了一根刺：即使过去二十多年了，想起来依旧泪眼婆娑。

穷，是那个时代的一条魔杖，把人心指向一个透不过气的逼仄角落。鸡毛蒜皮的口角，有时候还能引发人命。那天被批斗完了，我无比压抑，来到村边的池塘旁，想着是直接纵身跳下去呢，还是前后脚一步一步走向深处。反正都是死，要死就死得快一点吧。正想着，脚下水边哧溜哧溜游过来两条蚂蟥。啊！我下意识的尖叫起来。想着身体到了水里之后，有无数条蚂蟥会游过来吸血，这简直比死还难受啊。算了，不跳了。从某种角度讲，这些曾经吸我血的小动物，救了我年少时的命！那天我跪在奶奶坟前，大哭一场，哭完擦干眼泪，望着山下远处的村落和黛青色远山，心中发誓，总有一天，我要离开这个地方。

2、走出丛林

在靠天吃饭资源有限的农村，为了生存大家争先恐后竞争资源。为人蛮横是强大有力的象征，村民只会敢怒不敢言，没人敢挑战弱肉强食的丛林规则。如果一直在那个乡村呆下去，我想我也就是一个彪悍农妇的命运：二十岁不到就嫁到附近小镇，干农活做家务，生孩子照顾家人，累死累活，还没有话语权。可是这不是我想要的人生！老天也的确不这么对我安排。

最初的命运改变，是遇见小学和初中老师。在乡村，教师对学生的体罚和责骂是司空见怪的现象，没人会去质疑这样做对不对好不好。我很幸运，整个学生生涯，没有被暴力对待过。小学四年级的时候，新来了一个语文老师——钱老师。钱老师温文儒雅，引经据典，讲课风趣，经常让我们笑得前仰后伏。见多识广的他还组织我们每年去春游野炊，有一年春天，坐长途大巴车带领我们去绍兴市游兰亭，东湖和大禹陵。这对于第一次见到城市的贫困山村孩子来说，对心灵的震撼是巨大的。对我，他额外培养，常常鼓励我多读课外书。每周我会被叫去办公室，练毛笔字，写作文，我也很争气，每次去镇里比赛都拿一等奖。我的汉字写得很漂亮，是那时候打下的基础；喜欢看书，也是从那时候受到鼓励开始。初中的时候，英语和数学老师对我格外器重。至今，我还记得英语老师那长裙飘飘的柔美身影，数学老师鼓励我们自学常常说要“对自己的人生负责”。

人生中最初的成就和自信，来自于那些老师的培养，来自于自己学业的优秀，这是改变我命运的一块基石。

尽管学业突出，在我爸眼里，依然一无是处。考了99分拿第一名的时候，他说：“还有100分呢，你骄傲什么？”如果不是第一名，那就更不得了了：“没用的东西，读个屁啊，回家种田算了！” believe it or not, 初中班级里，我一路拿第一名。16岁的时候，以全镇第一名的成绩考进了当地省一级重点高中。从此，一路上大学，去荷兰读硕士，在英国读博士，来美国做博士后，在学业这条道路上走到了极致。没人知道，不断折腾的背后动机，只不过是想证明自己，只不过是想弥补年幼时缺失的那份肯定和赞许。然而不管怎样努力，心里总有一个空虚的黑洞，似乎永远都填不满。

3、情路坎坷

年少时遭遇的冷与苦，造成我内心的极度自卑，叛逆和不安全感。另一方面，学业上的成就又让我很清高，把谁都不放在眼里。

二十几岁时候的我，是一个看似骄傲实则内心虚弱的矛盾体。对男人基本认识的缺失，使得我在情感道路上屡屡受挫。大学的时候，有过两段短暂的恋爱史。每一次的开始，只不过是对方男生在人群中微笑着多看了我几眼。一点阳光却以为得到了灿烂世界的我，如沐春风迅速坠入情网。每一次，很用力地在付出，却莫名其妙的被结束，不知道自己错在哪里。感情上的失败，用学业上的成就来麻痹自己，我依然单枪匹马我行我素，躲在自己的舒适区里自以为是。

从小习惯了弱肉强食的丛林社会，长大了不由自主的争强好胜。和朋友聊天，不管什么话题，自己要占上风。很久以后我才意识到，这样难相处的人很难建立起亲密的伙伴关系。第一次认识到自己的情商低，是在荷兰留学的时候。不仅仅是因为认识了之前写作文章介绍的情商极高的荷兰导师jean-paul，和蔼智慧的安德烈斯，还有很多以后会继续写文章详细介绍的荷兰室友和中国同学。

一个人与另一个人交往，有时候就像是这个人站到一面镜子前面，能更清楚的看到自己。能够认识到只是起点，从0到1，到能力的建立起来，却是一段艰难的长征。

荷兰之后，我去了英国读博士。在那里，有过几段烂桃花。还是那样，对方用几个暧昧的眼神，几句甜言蜜语，我就轻易陷进去了。这一次，我不再故步自封，开始认真看书分析自己的性格，开始找朋友和心理咨询师讨论自我意识和心理疆界的建设。也是在荷兰英国留学的那几年，看到社会里的男人彬彬有礼，女人不卑不亢，互相尊重互相爱护。我开始学会打扮和化妆，觉得自己终于有点女人的样子了。

中国的父母大部分都很奇葩：年少时禁止儿女谈恋爱去学习跟异性的相处之道，等到成年了，突然又着急了，鼓动七大姑八大姨，死命催婚。转眼间到了30岁，我还是一个人，成了人们眼中的高学历剩女。在众亲友催婚的时候，我遇到了我的前夫。前夫来自中部省份的农村，据说那里的女人吃饭都不上桌。可能是因为来自底层社会的农村而产生的共鸣，我们很快就结婚了，自以为门当户对。婚后，才发现门当户对不是那么回事：我们的三观很不一样。我说我要成为精神自由有思想有智慧的人，他说我要做大富翁环游全世界；我说商业社会要靠跟人合作强调团队精神，他说我一个人就能搞定的事情何必雇佣员工……总是吵架不断，只不过，我是那个怒气冲冲的人，他是那个不吭声的主，我们之间完全是我小时候父母的翻版，角色对换而已。随着孩子的到来，我们之间的矛盾退到幕后。不久，我一个人带着孩子，只身来到美国工作，从此夫妻两地分居三年多，一直到全家的美国绿卡批下来准备家庭团圆之际，此时夫妻已形同陌路，便互道安好，各自天涯。

4、爱的觉醒

很多人说母爱很伟大，可是没有人形容过婴儿对母亲的那种深深的爱和依恋。本来嘛，不会说话的婴儿只会用哭和肢体语言来表达。刚来美国的时候，虫子不到一岁，还不会说话。每天早上出门上班，他会招小手表示再见。下班回家，远远就能看见他的小脑袋在玻璃窗前眺望，看见我就开始欢呼雀跃跳舞。一到家，欢笑着冲上来给我一个熊抱。这种被需要的感觉，每天给我一种无与伦比的成就感。现在虫子四岁半了，还是这样的习惯，身边还多了一个弟弟。

独自一人在异国他乡带着娃娃一边工作一边生活，跟丈夫还感情不合，难免有时候悲从中来。独自流泪的时候，虫子跑过来问：妈妈，what's wrong? are you ok? do you want a hug? 伸出小手搂住我的脖子，拍拍我的后背：妈妈，it's gonna be ok. i am with you. 我对虫子最严厉的时候，是打他屁股。每次他被打，哭完，张开小手要求抱抱，趴在肩头搂住我的脖子，过不了多久，他已经忘了被打屁股这回事情, 又高高兴兴玩去了。我从我的孩子们那里，学到一种生活态度：生活在当下，不在心里堆积过往的垃圾。也是两个小娃温暖的爱，融化了我内心深处那些儿时种下的冰冷的刺，修复了儿时缺爱留下的心理创伤，爱的种子开始在我的心底发芽壮大。

心里有了爱的能力，懂得尊重自己的能与不能，我也就跟过去的自己和解了，跟过去的一切苦难和解了，包括那个我出生的小山村的村民们，和我的父母。16岁离开家以后，很长一段时间，我跟我的父母保持着距离。来了美国之后，迫于一个人养娃工作的生活压力，我的父母轮流来美国照顾我的孩子们。我的妈妈，连普通话都说不好的乡村妇女，敢于跟着我来美国生活，帮我照顾小娃。她说我是婴儿的时候，她没奶，所以我奶奶抱着我，四处讨奶吃，是那个村庄的妈妈们，一起养育了我。我爸这么骄傲的大男人，当我需要人帮忙的时候，他也来到了美国。我想起来小时候他没日没夜的在家里赶工做竹椅子，为的是开学我又要交学费了。想起来我16岁第一次离家不到两个星期，他带着半只烧好的鸭子来学校看我。想起来我要留学荷兰缺钱的时候，他四处借钱帮我凑学费。我怎么能忘了，他们是如此爱我。

那个山脚下的小村庄，小时候也是风景秀美的地方呀。每年三月，梨花杏雨，燕子低飞，流水鱼肥。我想起和三个萍一起玩，一起去渠道里捉鱼，去坡上摘桑葚，在竹林里荡秋千。我想起村里十来个疯男孩，跟着他们爬树看鸟蛋，下河挖泥鳅，上山采野果。还有隔壁爷爷，每次煮好了肉过来叫：冰冰，过来吃肉。（注：肉是那个时代的奢侈品，冰冰是我的小名。）我怎么能忘了，这些都是爱啊。

感谢上苍，从阴影里走到阳光下的感觉是如此美好；

感谢我自己的过去，因为所有的过去，成就了今天的我；

感谢所有在我生命里出现过的人，我爱你们！

来源：虫子和易生（chys_usa）