“父母呼，应勿缓；父母命，行勿懒。父母教，须静听；父母责，须顺承。”孝，是我们每个人应尽的责任与义务。在家时我们要孝敬父母，父母叫我们时要及时回答，不能慢慢吞吞。父母要求我们做什么我们要立刻去做，不要推脱，偷懒，父母的教导我们要恭恭敬敬的听。如果父母责备我们，我们要虚心接受批评。但随着时代的进步，“孝”似乎正在慢慢地让我们觉得它越来越不起眼。相反于古代人，更让我觉得现如今的“孝”多么的不值得一提。

黄香温席

“冬则温，夏则清，晨则省，昏则定。”，做子女的毫无疑问的应该让自己的父母生活的舒舒服服，更应让他们安享晚年。东汉人黄香，小时候生活非常艰苦，九岁时母亲更是不幸患病去世，从那时黄香就和自己的父亲相依为命。

黄想的父亲为了让他好好念书，不论冬暖夏凉每天都工作一整日，黄香心里很不安，想要为为父亲做点什么。所以在以后的日子里，冬日寒冷时为了让父亲少挨点冻，黄香每日就赶紧读完书来到父亲的房间里给父亲铺好被子，然后自己脱了衣服钻进父亲的被窝里，等到自己的体温把冰冷的被窝温暖了之后，父亲也正好做完事回家睡觉了。

每逢夏日炎热蚊虫叮咬时，黄香就会在父亲的房间里用扇子扇走蚊虫，同时还把父亲睡觉的床和枕头都扇凉了，这样父亲睡觉也许就会凉快些。后人还作诗颂扬他；“冬月温衾暖，炎天扇枕凉。儿童知子职，知古一黄香。”孝，其实就是这么简单，只不过是言行一致罢了。

芦衣顺母

父母也有过时的时候，单当子女的一定要劝导其改过向善。在劝谏的时候要注意方法，绝对不要板着面孔训斥，而是要委婉和平地表达自己的看法。闵损幼时丧母，并且过着饥寒交迫的生活，但父亲闵公见家中没个女人是在不像样就给他找了个后母，但是后母开始还算疼闵损作文，但自从她自己生了个儿子就开始偏心起来，并且看闵损越来越不顺眼，父亲在家时后母还做做样子，父亲已离开家门，后母就对闵损原形毕露，并且不让闵损吃好喝好穿好，什么脏活都让闵损干，做的有一点不好就要挨打，但是闵损却从无怨言，更难得的是他还能以德报怨，十分孝敬父母，对人彬彬有礼，对弟弟疼爱有加。

一次父子俩一块去拉货，父亲见闵损身体缩成一团，说话都发抖，大骂闵损没出息，于是就拿鞭子抽了闵损一下，但没想到衣服竟然破了，并且从洞口飘出一些芦苇花，瞬间父亲就明白过来了，没想到后母竟然这样对自己的儿子，回到家就立即谢了一封休书，但是闵损却为后母求情对父亲说要是不答应让后母留下，就贵在地上不起来，父亲和后母呗感动了，后来被感化的后母竟然对闵损又敬又爱，竟胜过对自己的亲生儿子，闵公一家成了和睦美满的家庭。

孝，有时并不在于自己的言行，而在与行动，在这两个故事中，黄香和闵损都用自己的行动来孝敬自己的父母，虽不是什么轰轰烈烈的大事，甚至只是一些微不足道的小事，都可以让自己的家庭和和睦睦。这就是“亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声。”

春天是绚丽多彩的季节，在我的人生中，最让人怀念的是春季，花儿的含苞欲放，树木的蓬勃生机正怀育着我悄悄长大。正如春天一样，我有着活泼开朗的性格，充满着青春，活力。但同时，春天也是少女怀春的季节，在这个季节里，让我多生活有了新的认识——生命的美丽。

那是个阳光明媚的上午，在我平静的生活中发生了一段小插曲。那天我收到了一封信，而且是一封情信，我的心不经微微颤动，我把这件事告诉我挚友，她给我细细地讲述这爱的定义，当然有利必有弊。我果断地把那封信仍入垃圾桶，并找他谈了我的感受，现在，我们不懂爱更无法承担爱的责任。庆幸的是他理解了，我们成了好朋友。爱如苦涩的咖啡，让人神往。16岁，幼稚的花季，让我再次憧憬未来，在时光匆匆的流逝中，我们要懂得选择，而我的选择告诉我是对的。

这就是我——春季幼稚的少女。

夏季的我

夏季也印证了我人生的另一旅程。在炎热的夏天里，我的心情如同被大地吸去灵魂，孤独游魂在凄凉的角落里。记得那一次，我如失去常性的狮子在妈妈面前狂吼着，辱骂她的偏心，发泄完后，接下来便是深深的自责，发觉自己是那么的不成熟。世上的父母哪有不疼自己儿女的？古人常言：“父母是你第一位老师，也是最爱你的人”。我暴躁仅源于思想上的顽固。在我的四季中，我最讨厌的是夏季，因为它不仅让我烦躁，还让我喘不过气——那是压力，但我会正面与它交锋，努力克服。

这就是我——夏季坚强的少女。

秋季的我

秋高气爽的秋天让我不由自主地想起那一段刻骨铭心的经历。作文我的虚荣使我和好友形同陌路。那是在一次学校三好学生的竞争中，我自信地为自己打下旗号，在与朋友的竞争中我略胜一筹，可她也不退让，她的成绩，形象在老师们心中占有一定的位置，可我在同学们前说她靠关系去竞争。

她听后大发怒火，生气地来到我面前质问：“你认为我是靠关系的人吗？难道你不相信我，我和你那么多年的朋友，经历那么多风雨，现在竟为了那一点荣誉牺牲那么多年的感情，值吗？”我当时脑袋“翁”的一声，感觉被击了一下，泪水不停下落，是我亲手断送了多年的感情，虽然最后我们是和好了，但是感情也自然淡了。直到现在我仍然为当年的事愧疚……

这就是我——秋季渴望谅解的少女。

冬季的我

冬天，寒风凛冽，让人毛骨悚然，可在那么寒冷的季节里，我仍然能感受到一丝温暖。坐公车上学是我每星期的必修课，坐在车上的人都安安稳稳地等待自己的目的地，谁也没有留意那个白发苍苍的老年人。我偶然看到了他，立刻蹦起来让出座位，没想到我的这个下意识的动作竟然给心灵上带来那么大的安慰。他慈祥的面孔露出笑容，说：“谢谢你啊！”是啊，每个人的人生都有挫折，适当时应伸出援手扶人一把，不需要留下姓名，只求别人那善意的笑容。

这就是我——冬季乐于助人的少女春夏秋冬的季节反映了我不同的性正如季节的冷暖，无时无刻都在变化，但只求变善。这就是我——拥有四季的少女。

天空高远看似无路，鸟儿却在自由翱翔；海水幽深看似无路，鱼儿却在欢快畅游；沙漠浩瀚看似无路，驼铃却在玲玲作响。人生漫漫，路在何方？路在书中、文字的海洋中。阅读，可以获得人生的启迪，可以为你指明前进的方向。

现在，让我们从高谈阔论中回到现实，把镜头对准我的书桌，书们杂乱地占据了整张桌子，仿佛在向我宣战。好吧，开战吧！我坐在书桌前，一本一本地整理着令我爱不释手的它们。我爱读的书，种类多，但集中于两类：史书和小说。

看，《资治通鉴》！一本由司马光撰写的正史，上起战国，下终五代十国，可以打破时间与空间的限制，带你穿越到那个战火纷飞的时代，看一看那时的政治与军事，那里的经济与文化。

它作为我国第一部编年体通史，是一个新的起点；它作为一本正史，像干粮一样，嚼起来可能耗时费力，但咽下去，消化后，便会感到力量，精神的力量。有了这股力量，一下子就豁然开朗起来了，那一个个朝代的兴衰历历在目。古代帝王要看，把它作为借鉴；我们也要看，正所谓：“读史使人明智”。像在听一位老爷爷讲那过去的故事，他慢慢地讲，我仔细的听，我们一起笑，一起哭，待他讲完后，我不自禁感叹道：历史原来是这个样子啊！

如果把正史比作干粮，那么野史可以说是零食。饭后休闲必备．也能令人享受到乐趣。它可能并没有正史那么有文采，有内涵，但也住住给人一丝奇妙的口感，那诱人的香气和诱惑的包装，令人倾睐。

你看，这本：《明朝那些事儿》。它是作家当年明月创作的一部野史．全书七部，从明初到明兴、明盛最后至衰．开篇来就令人耳目一新，别致的“朱作文元璋身份证”，简明地介绍了这一位出生在草垛中，死后却入主皇家陵墓的传奇人物。耳目一新的同时，兴趣也油然而生。

野史并不像正史那么庄重严肃，新奇的手法会让人捧腹大笑，像历史中的人物活了过来，和你讲他们生前的丰功伟绩：哪个地方令他欣喜，哪个地方令他遗憾，都会向你一一道来。

无论是正史还是野史，都使史书世界更加缤彩纷呈，填充着人们对往事记忆的空白。

你可能会说《明朝那些事儿》是历史性小说，但说起小说，我必须向你介绍一下这本《白狗秋千架》了。一篇篇短篇小说，读后却令我困惑：像读鲁迅先生的文章一样，大多数根本读不懂。第一遍读了下来，也就了解了故事情节，学了几个字词，总觉得有什么的东西，但说不出来；总觉着有什么寓意，但想不出来．读了一遍又一遍，发觉诺贝尔奖得主莫言先生确实有文采。

大多数小说，读起来不会令我那么费劲儿，像《项链》、《套中人》，结尾短小精悍，紧扣的故事情节。读着读着，仿佛与作者聊天，聊完后，回想着刚才的内容还津津有味，又想和那位作者再次见面。正如：当你一口气读完凡尔纳小说的三部曲，便会总是希望在书店中找到这几个字“凡乐纳著”，热烈盼望着与这位作家再次相遇，再与他聊得不亦乐乎。

镜头切换到我的身上，而我正陷入了沉思：读书的感受真是一言难尽，即使再写上一篇一千二百字的文章也不能说尽，倒不如拿起一本好书，细细地品，自己体会一下书，这一阶梯，这一营养品，这一思想之船，这一伟大的智者，带来的精神享受。

书，无形的路。阅读它，获取无限的乐趣；与它一生相伴，尽藏无穷智慧。

我凝视着母亲的脸。

我这才发现，她的脸早已不是我记忆中的模样。她的气色不再如记忆中那样红润，而是微微有点蜡黄，整个人都显得如此疲惫；她的皱纹不再如记忆中那样只是轻微的笑纹，她的额头，鼻两旁，都爬上了细细的皱纹……最让人感到惋惜的，是她那原本平滑漂亮的左额头上那大约两厘米的伤疤，虽然现在已经淡了不少，但是猛地看到它，却让我的心灵收到了重重一击。

那一年，我四年级，正是懂事又调皮的一个矛盾的年龄。我懂得什么事该做、什么是不该做，却也控制不住的闯祸。

年底那一段时间，正是母亲最忙的时候。每天很早就起床，把我送到学校后便赶去公司，下班后还要一刻不歇的赶回来给我烧饭，匆匆吃上几口，就回公司加班了。往往我都洗好澡了，母亲才会拖着疲惫的身子回家。然而，她还要整理这个家，依旧不能休息。每天都要到将近十一点，她才能回到床上，结束一天高密度的工作。

然而即便是这样，我却依旧再给她添麻烦。

即使我明白母亲十分不易，没有时间管我，我应该更加努力地学习，给她好的心情。但是我却任然不负责任的沉迷于电脑——那时我刚刚接触到网络，陶醉于里面的多姿多彩。尽管内心也感到了自责，但那很快就被收获到的愉快所掩盖。

我的学习开始有所退步，但是我的母亲却依旧选择相信我，一直在承认我的努力，给我鼓劲。而那时的我在想什么呢？我在想的是为什么她要这么啰嗦，浪费我去畅游的时间！

直到那天，我的母亲突然提作文前回家，撞破了所有的谎言与信任。面对母亲很难以置信的质问，我却是有一搭没一搭的顶嘴。压抑的氛围围绕在我们身边，直到母亲的一句“你在这样下去小心连高中都考不上！”将气氛整个点燃。

凭什么这么说我！我不就这一回吗！在你眼中我就是这样的吗！

我这样想着，手控制不住的猛地一挥，却不想正好甩到母亲。随着我的动作，我的母亲摔倒在地上，头磕到了墙角。我和母亲都一起尖叫了起来，我赶紧找来创口贴为母亲止血。

那天晚上我哭的很厉害，鼻涕眼泪一起流，忏悔了一个晚上。

之后，母亲的伤好的不快，从结疤到留下痕迹，花了一个寒假的时间。母亲为了我更好的生活如此不易，甚至因为我的行为而受伤，我原以为我会一直记得那天。然而之后的日子里，这一天的记忆却渐渐淡化。虽然我的成绩开始一点一点的恢复，母亲也换了相对轻松的工作，但是我却依然在一些时候控制不住自己，扔下学习去做一些别的事情，愧对于母亲的信任。

时至今日，我无意见去凝视母亲的脸，这股记忆才猛然冲进我的脑海。气色、皱纹无一不提醒着我母亲对我的付出。那道伤疤更是像我凝视着母亲的脸一般，凝视着我，似乎在责备我为何会如此不负责任的忘掉这个记忆，继续在无形中伤害着母亲。

母亲注意到我的目光，摆了摆手，疑惑又有些不耐的问我：“看什么呢，快去写作业。”

我凝视着母亲，笑了笑，抱住已经比我矮半个头的母亲。

“嗯，我去写作业了，你也要注意休息哈。”

从我出生开始，我就和爸妈一起一直生活在远离家乡的地方。所以那时的我，并不知道在远方有我的亲生姐姐、有我年迈的外婆和爷爷、有我的亲人、还有我真正的家乡。但是我和父母一直都很快乐。直到我年龄足够上小学开始，我便也被我爸妈寄宿在舅妈家，和姐姐一起。从那时起，我便知道了什么是骨肉分离。

我还记得一年级第一次和爸妈分开的那种强颜欢笑。那天天气很好，阳光暖洋洋的却并不毒辣，似乎为我爸妈的送行加上一个更好的筹码。因为从我懂事起，我就一直和爸妈在一起经商，我也懂得做生意人凡事都得讲个气数，所以我知道那一天我不能哭。

那一天的中午吃完中饭后，我就这么眼睁睁看着大家伙把行李一件一件的搬上汽车的后备箱。倏忽间，一阵熟悉的气息包围了我，我转过头一看，是妈妈。在旁的姐姐忍不住放声大哭，一把抱住妈妈，一把鼻涕一把泪地抹在妈妈的裙摆上，爱干净的妈妈竟也没有说些什么。蹲下身来，怜惜的看着姐姐，嘱咐她说，要照顾好妹妹，要好好读书，不要惹舅妈生气……就这样说着，慢慢有了哭腔。嘱咐完姐姐之后，妈妈用她那双哭过的红眼盯着我快要哭的眼：“乖宝宝，不是说不哭的嘛。”“嗯。”颤抖着的童声从稚嫩的我嘴里吐出。

当一切准备妥当之后，爸妈都坐上了车，爸爸坐在驾驶座上，妈妈坐在副驾驶座上，他们要就这样开两天两夜左右的汽车到达我自认为可以一直在那里幸福生活的远方。汽车开之前，我走到副驾驶说：“一路平安，一帆风顺……”我把我知道的自认为是平安的成语、词语全都说了一遍。大家伙都笑了，唯作文独爸爸，平常被我一逗就笑的爸爸并没有笑，那天爸爸从早上到离开家都是锁着眉骨，没有舒展过。

车子最终还是开走了，从拐弯处那里就消失不见了，只留下了一串尾气。

回到家。茶几上没有了我爸抽的香烟，没有了我妈的护手霜；厨房里没有了我妈做过的饭菜的痕迹；厕所里没有了我妈粉色的毛巾、我爸蓝色的牙刷，没有了我妈的化妆品、我爸的剃须刀……

但我到底是一个小孩啊，是个小孩又怎么能够不哭呢。晚上我执意要一个人睡在我家新房的大床上，床虽大，人却小。睡在上面，不免觉得有些可怜。爸妈人虽去了远方，可是他们的气味还在。左边的枕头上残留有妈妈淡淡的芳香，右边的被子上残留有爸爸好闻的香烟味。我不敢去靠近，害怕破坏了他们的气息。

后来，我渐渐发现，爸妈的不在身边可以让我更加的独立。我比同龄人更早的学会自己叠被子、穿衣服、洗脸刷牙……可是这些独立让我付出了更多的代价。上学时，我看着一个又一个妈妈在学校门口为自己亲爱的宝贝系上红领巾，嘱咐他们要好好听课，我低下头看看自己叠得皱巴巴的红领巾，拆下来叠到最好，然后拍拍胸脯对自己说要好好听课，接着昂首挺胸的向校门口走去，因为他们在远方；放学时，我看着一个又一个孩子投入自己妈妈的怀抱，我低下头咬咬牙继续往前走回家，因为他们在远方；运动会时，我看看同学的家长在他们自己的孩子身边加油鼓劲，看看身旁的老师和同学为我加油，我咬咬牙，奋力往前，因为他们在远方。

要用微笑掩盖自己的悲伤会累，但是我知道，在远方，有他们——有我亲爱的父母。