银灰色的精致小勺，盛着黏稠鲜艳的玫瑰花露，花露通体晶莹，像是捣碎的蜜饯儿，色彩更比玫瑰妖娆了几分，香味令人更酥麻柔软了。放在杯里摇与搅着，花瓣便在水的滋润下第二次展舒开来，飘着舞着宛如蝴蝶的翅，宛如仕女轻纱的一角。我听见了蝴蝶扑翅的声音、女子嬉笑的声音、花开抽蕊的声音。渐渐的花瓣下沉，玫瑰色的蜜在水中溶成桃汁般的颜色。我凑上嘴去抿一抿，舌头湿润了，令人意醉神迷的甜便于舌上蔓延开来，直甜到心里去。

一次次在思念中重温每一个刹那，有时如梦强幻；有时又清晰如昨。那是关于丽江的回忆，像花开一样，一路延伸着，一路燃烧……。

曾经看过的画面交错、凝结……西洋画般每个色彩、每块肌肉骨骼、每个闪光点、每个分割、每个焦点，凹凹凸凸，错落有致，层层叠叠突了出来；又像工笔画般，细细线条发丝线般组合起来，我似乎能触摸到自己回忆中的画面细节。有时呈现的是充满神韵的轮廓，兼着大半的留白，但那感觉还在。

棕褐色的粗糙木质水车，上面生了墨绿油亮的苔藓，兀自转着，掠着少量的水，并不形成美好的水帘水柱。它悠悠的转着，自唱自吟。水车下的水是浅的，漾着很细的水波。浅水里映着蓝天白去，也含着碧色翠色的石桥旁缀的绿叶子，还有那些棕色褐红橘色的房子，有一面墙上写着“丽江古城”，上头的楼角斜上飞。

丽江古城的楼房都是一两层，底楼是店铺，奶茶、米线、杂货……。招呼着各种生意。楼是黄色棕色系的，顶上是黛色的瓦。树的枝枝桠桠，竖着斜着割着天空，深浅的叶孔雀羽毛一般鲜亮摇起来。两边楼前都种有花与柳，花红艳艳星星点点，在花坛里开得拘不住的，色彩直要往外溢出来，风见了它，也红艳艳了，也零零碎碎了，风里到处是闪烁的灵感，风铃般摇摇荡荡牵着人直要升腾起来。走进屋子，地上是红色的角砾岩，也偶现深浅不一的紫与黄，地面不平整，所以颜色便是跳跃了满眼。

束河古镇的小酒吧，生在水上，酒吧前挤满了红蔷薇，绿叶子。木房子、木桥、木的桌椅与装饰。木窗上缀着鲜花，木桥上的矮花瓶里也供着花，死去的木与鲜活的花草，一个呆板规矩，一个灵动活泼。在思念中，我还记得木的条纹与花的筋脉。

还记得一家卖油纸伞的小商店旁，有一横排白色栅栏，爬山虎从房顶披拂而下，把白栅栏缠成了绿色。还记得有些店墙上靠着三四块木条，不知是遗弃还是装饰……。

丽江，缤纷的色彩，缤纷的思绪，记忆的碎片在思念河中闪闪发亮，映着那些瞬间画面……。

丽江是有人声的，笑声的，并非某些人追求的清静。它是热热闹闹，沸沸扬扬作文，欢腾洒脱，那是人间烟火的声音，是世俗生活的声音。那有节奏的手鼓声在我的思念中一遍遍在耳边敲，伴随游客问道“这个怎么卖？”。还有孩子在请求：“爸爸（妈妈）我想要……。”三四岁的孩子比的手形，手指的方向，以及他们的甜柔的腔调，我都记下了。还记得我偷偷在一家店铺拍照，被老板发现了，她向我摆摆手示意不行，可我已经按下拍照键了。咔嚓一声清脆响亮极了，我急烫了脸，她温和无奈对我一笑。

店铺里往往有歌声，是些我听不懂歌词的民族音乐，但极悦耳，一遍遍在我耳边回响。那些音乐节奏明快，使人想要拍手应着节拍移开舞步，旋转起来。这里的世俗不同于其它地方，因为这里的世俗是美好的是纯的。丽江，是一串清脆温柔灵动的铃音，一声声的刹那温柔永远融化心间。

丽江最令我难忘的美食是玫瑰，玫瑰花茶、玫瑰花露、玫瑰黑糖、玫瑰鲜花饼、玫瑰果冻……。我爱重庆的麻辣，在丽江品尝了这各式各样的玫瑰制品，我才知道我心底真正喜爱的味。它们是丽江美好的颜色与声音融合的味道。玫瑰花饼，外酥内软绵，外干内湿，牙齿将干松细碎的饼碾碎了，再沾上甜的花蜜花瓣，令人惊喜不已。那些味道固执地留在舌尖，停泊在记忆深处。

在丽江发呆，定定站着，理所应当的胡思乱想，思维前所未有的开阔。我将各个客栈门上小狮子照下来，用美图秀秀将一个狮子p成女的，一个p成男的，组合在一张图里，让它们对望着。我把门前石桩上憨态可掬的小狮子照下来，涂红它的脸腮。我悄悄眯眯尾随着猫猫狗狗，它们瞄我一眼随即溜走。如果它们不溜走，向我走来，我就叶公好龙般的叫着逃离了。在丽江，我是一个无所事事的小孩子。

丽江充满了各式各样令人惊喜的小创意：比如把鼓缩小成能挂在脖子上的项链挂件；比如在纸里掺进花草；比如将各种花草制作花草茶……

丽江的柳枝在风中一摆，像是蹬着脚闪着眼，偏着头调皮地朝我问好。花坛里有许多我没见过的花草：有的像一串铃铛；有的叶与花开在一起，美得艳丽而寂寞，有点像彼岸花……。

记忆中木房子模糊成了树，手鼓声模糊成了鸟鸣，我幻化成一朵蒲公英，在丽江的天空下飘飞、飘扬……。

我回到家乡，回到学校，但我的心神还是不受控制的常常飞回丽江。晚自习后回家路上，看见黄色的灯光把枝枝桠桠的树映成暖色调，就蓦然心惊，是丽江？不会是的。嗯，还有梦，梦里我老是在上一座木楼，栏杆旁边系着红带子，楼顶上是彩漆木质许愿牌，红黄紫绿闪闪烁烁。醒来后我明白，我是一直都在思念丽江，思念让那些每一刹每一瞬，都成了融进血液的永恒。

行走在成长路上，我们哭了，笑了，丢失了，也发现了。在那一刹那，我发现了内心柔软的自我。

时间总是过得飞快。转眼，要回佛山的日子就又要到了。在这个地方，我又一次“揭竿起义”了。

不得不说，我从小，我从小就不喜欢奶奶家。虽然干净，舒适。又有很多一起玩的同龄人，但我始终不喜欢这个地方。它太安静，安静的死气沉沉；它古板，古板的犹如封建社会。

我长大了，认为可以自己做主了。于是一天早晨，我背起包，连饭都没有吃。哦，还有外婆家的饭实在太清淡，对于我来说，每天吃饭也犹如上刑一样痛苦。我头也不回，忽略了身后大人的怒吼与咆哮。在母亲和奶奶“快回来！快回来！”焦急的呼喊声中，我却如一个刚打完胜仗归来的战士，大步迈出了家门。

我最终胜利了，逃也似的坐上了车。但又想到我即将回到自己的家，又可以继续过上无法无天的“霸王”生活而欢呼雀跃，当然此刻永远不会忘记我那个标志性的帅气动作，右手扬起背包，潇洒的往肩头一甩，唉！我的背包比往日沉了好多，顺手拉开拉链，我的表情迅速凝固了，里面静静的躺着两件外套。耳边又响起我前两天刚进奶作文奶家门时随口的一句抱怨：“车上的空调太冷了！”说完还打了两个喷嚏。但奶奶却把这个记在心里。不对呀！奶奶明明已经健忘到连我的名字都会和表弟的名字叫混了呀！奶奶可是已经痴呆到连妈妈的名字和舅舅的名字都会叫错的啊！只不过因为我随口的一句，没想到奶奶……眼泪在眼眶里打转，那一刻，暖流溢如河水，那一刻悔意满怀，那一刻我和奶奶的一切过往压得我呼吸困难，那一刻我对奶奶没有了嫌弃，没有了厌倦，没有了冷漠，那一刻我长大了！成熟了！我在心底呼喊：以后的永远，我绝不会将奶奶眼底的失望，担心，期待，视而不见……

顷刻间，泪水模糊了我的双眼。回头看去，尽管我们走了这么远，奶奶却仍在门口站着，站着。仿佛在期待着什么。远远的，奶奶好像叹了口气，转过身，走了。奶奶的背影在秋风中显得萧瑟，孤独。衣服穿得很少，奶奶总是让我多加衣服……

就在这一刻，我找回了一个成长的自我，发现了一个全新的自我，一个自省的自我，一个感恩的自我。这个自我使我发现了我从未注意到的奶奶眼底的失望，期待。这些都是我从未发现的，也不懂的，只有这个内心柔软的自我，才会明白。

我的记忆中，有许多人许多面孔。熟悉的，陌生的。但随着时间的推移，有些人正在慢慢淡去。“每逢佳节倍思亲”，马上就到中秋佳节了，我又情不自禁的想起了您--我的爷爷。

爷爷，您已经离开我们有六年之久了。您在天堂那边还好吗？天堂也会有您爱的蛋黄月饼吗？小孙女好想您！想念您陪我下飞行棋时我每次都耍赖，您开玩笑的赌气不跟我玩了。吓得我立马乖乖的，不敢再耍花样；想念您教我下象棋，一句的教我规则：象飞田角马踏边，炮打隔山车走直；想念您的白胡子，想念我每叫您的一声白胡子爷爷，更想念您微笑着答应我的每一次……

还记得那一年，爸爸妈妈说您得了癌症。那时，我并不理解他们说的癌症到底是什么？有多么恐怖？但我知道您生病了，是很严重的病，但却不知道您会永远离开我们。

那是一个假期，是一个烈日炎炎，让人无比烦闷、难受的暑假。只记得爸爸妈妈带着我急急忙忙赶回来老家。经过几个小时的车程颠簸，终于到了家。因为你们恋家爸爸多次想接您和奶奶到长沙，你们都不愿意，伯伯想接你们去永州市里，你们也不去，就想守在那老房子里喂鸡、逗狗、串门。于是我只能放假了回来陪陪你们，每次回来我知道你们特别开心。每次临走时你们都特别不舍。这次回家，与往常不同的是，您没有在大门口等着我们，没有像以前回家一样，大老远就向我们招手，指挥爸爸倒车。这次回家，家里格外安静。甚至连小黑棚里的小鸡也不在院作文子里乱跑了。

我们到您的房间，虽然挤了一屋的人，但静得，我只听得到您沉沉的呼吸声。

我跑到床边，只见奶奶含着泪静静坐在一旁，也不说话，也没哭出声。我握住您的手轻轻叫了你一声“白胡子爷爷，我回来了！”您好像没有反应，我怕您没听见，又喊了声“爷爷！”这时，我感到有微微的力道抓了抓我的手，您听见了！奶奶抽泣着说您已经说不出话了。顿时感觉心被闷住了，眼泪一颗颗从眼眶里爬了出来，渐渐的我控制不住自己，大哭了起来，奶奶也再坚持不住，被我带哭起来，一时间，屋里好多人都哭了起来……

您走了，那么安详的走了。过了六年，我长大了许多，要是您还在，我肯定不用跳着才能抓住您的白胡子。我很佩服您当年与病魔斗争了那么久。我也理解了您当时为什么坚持不肯再去医院，在家里强撑着等到我们见最后一面。我虽然万分不舍您离去，但我明白，离去对你来说应该是最好的解脱了。所以您走后，我们都应该开心吧，可我们却都做不到……

起初您刚走，一想到我再也无法抓着您长长的白胡子扫过我的脸颊，我确确实实变成了一个没有爷爷的人了，我就会失控大哭，任谁也劝不住。如今每当我想起你，还是会忍不住流泪。思念无时无刻不萦绕在我的脑海。我思念你思想的笑容；思念您的淳淳教诲，更思念您陪伴我走过的童年的每一天。

爷爷，你永远活在我心里。小孙女提前祝您节日快乐了！在没有我们陪伴的地方也一直开心快乐！

来到美国后的第十三个夜晚，抬头仰望浩瀚长空中那枚圆月。夜很静，缕缕清风和着阵阵蝉鸣，不觉又轻声唱起那首熟悉的歌：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺……”

寄宿家庭那个发丝金黄却夹杂着银线的老人，此时正对着橱柜上的照片出神。相框中，那个长发飘飘的女孩迎着阳光微笑。不经意间，她向我们提起她的家人。老奶奶的丈夫在外地工作，女儿在国外留学。与她朝夕相伴的，唯有两狗一猫。讲起她的女儿来，老奶奶滔滔不绝，目光里的孤单和寂寞，刹那化为乌有，那是对女儿的殷切希望，对丈夫的炽热牵挂，对团聚的热烈向往。

老人热盼的眼神熟悉又陌生，我在心中回味良久，方发现这熟悉的感觉其实就来自我的父母。一样的月光，一样的思念啊！曾听同学闲聊时提起，我的父母曾向他们询问我的情况。我当时只觉得尴尬，草草转移话题。是了，近期妈妈的朋友圈上都是我游学的事，一条条帮我整理记录着。有些照片连我都不知从何而来。后来一问方知是从别的家长那里盗的图。我好像还扫过一条评论，大意是说妈妈把每天发圈当做是对我思念的解药。当时没觉得什么，但此时却像谁撕扯着我的心，阵阵疼痛。唉，父母似乎只能通过朋友圈了解我的生活。而我，常常是忘记了及时向他们汇报作文，甚至吝于把更多的言语分享给他们。殊不知，在大洋彼岸的他们是怎样的朝思暮想，望眼欲穿？

皓月当空，穿透薄云层层，正如生命轮回，夜风不眠，蝉鸣幽幽。或者是想借着这首歌舒缓心中的愧疚，我把这首歌放给老奶奶听，她笑得很和蔼。也许因为语言障碍，字里行间的韵味和情感无法完美的呈现给老奶奶。“旋律很美妙。”音乐是无国界的语言，这就够了。月光透过窗帘照在木地板上，往事随风，拂上心房，没有波涛汹涌的狂烈，却亦抑制不住微微漾起的波澜。互道过晚安，老奶奶睡前的最后一瞥余光，给了那张照片。历尽沧桑，仍把所有温柔所有回忆都给你，那是什么样的爱与念？

茫茫太平洋，此岸月圆无瑕，彼岸晨光熹微。同一片平行时空下，花朝月夕，相隔千里心不离。待老奶奶的女儿学成归来，她便能安享暮年；待我回国之时，会不会带给父母一个更好的我？记得毕业季老师曾对我们讲过，自古以来世上就难有十全十美的事。我们相遇，却又分离，各奔东西，只为一个更好的自己，只为一场最美的久别重逢；我们的缺憾，丰富了原本平淡如水的人生。“妈，我发首歌给您听。”手一滑，思念在彼岸花开。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟……

那天晚上，那家喧闹的文具店，我认识了你。你安静地躺在那明亮的柜台中，我迅速意识到，你将陪伴我永久。

相伴

我将你捧回家，洁白的灯光洒在你身上，在低调的淡蓝色衣装中你显得那么的高贵。我缓慢摘下你那顶盖帽，一圈、两圈、三圈……一束光直射我的双眼。我们互相凝视着，你的头顶，如针尖般细微，你虽只值百元，但我坚信，拥有黄金头冠的你，将和我共同携手，创造奇迹。

阳光明媚的中午，我对你说：“咱俩奋斗了这么久，该休息休息了吧！”我将你轻放在木桌边，惬意地伸个懒腰。

告别

“咚咚”地滚动声传作文入我的双耳，“啪！”清脆撞击地板的声响使我心跳停止，体温降到了冰点。我应声趴下，寻着你的踪影。我用颤抖的双手将你拾起，紧张地注视着你，你则用颓废空洞的双眼有气无力地望着我。你被扭成90度直角的腰身，使我差点“热泪盈眶”，我试图用最原始的方法让你恢复原貌……但这一切都是徒劳的。我将你插进笔筒里，沉重地摁上盖子……再见！

思念

你的灵魂已升入“天堂”，只剩一具空壳陪着我，我思念你那黄金般丝滑的手感，思念你如雪花般飘洒的字迹……可惜！

我将你葬在桌前，来个永远地告别，但我对你的思念将是永远。