当你做错了时——从心里说对不起

人孰能无过，所以我们人人都应该学会道歉。衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且还可以增进感情。

道歉的方式各种各样，最常见和需注意的有以下几点：

1、如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式来代替。一束鲜花可使前嫌冰释；把一件小礼物放在对方的餐桌上或枕头底，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，这就是所谓的“此时无声胜有声”。

2、切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。大人物有时也道歉，邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他，这是以赞誉的方式表示歉意。

3、应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁越难启齿，有时甚至追悔莫及。假若你认为有人得罪了你，而对方没有致歉，那你应该冷静，不要闷闷不乐，更不要生气，也许对方正为如何道歉而不好过呢。

4、你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错。这种做法，对候任何人都没好处。同时你要分清深感遗憾和必须道歉这两者的区别，有些事你可以表示遗憾，但不必道歉。

5、用书面道歉。有时光嘴里说“对不起”是不够的。写在纸上比嘴里说的更有份量。你可以给对方写一封道歉的信，表达你由衷的歉意。

6、给对方发泄心中不快的机会。让对方骂你，将心中的怒气发出来，是挽回友谊的好办法。否则不满淤积在胸中，数年不散，你与对方将永远难修旧好。

7、夸大自己的过()错。你越是夸大自己的过错，对方越不得不原谅你。

8、采取补偿的具体行动。给对方送点小礼物，请对方一起吃饭等都不失为好办法。具体行动更能表现出你的诚意。

9、赞美对方心怀宽大。大多数人受到赞美后，都会不自觉地按赞美的话去做。

对不起，我必须要开除你

文/哈叔

前两天参加了一个饭局，席间一位互联网公司的老板谈到公司管理时讲了一件事。

他说，上个月我做了一个比较艰难的决定，辞退了一名员工，之所以觉得做这个决定艰难，是因为这名员工的家庭经济条件不是很好，将他开除了，也就意味着这个家庭的收入要断一阵子。但是，我又必须得开除他，混日子的人必须要清理，不然团队没法带。

关于这一点，目前作为一个创业者的我表示完全理解和认同，宁愿手底下没有人，也不要混日子的人，所谓宁缺毋滥，说得就是这个道理。

在这个时代，很多时候并不是同龄人抛弃了你，而是你自己放弃了成长。

1、混日子的人，终将被处理

饭桌上，一位地产公司的老总谈到了如今的市场行情，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，所有行业的趋势都将如此，洗牌是必然的。

混日子的公司会倒，混日子的员工会被处理，以后的日子会越来越难混，没两把刷子是很难混下去的。

不少读者得知我是一个90后时表示惊讶，昨天就有几位读者给我发了微信：真没想到哈叔竟然是90后，太优秀了。

我并不认为自己有多优秀，这是实话，我唯一引以为傲的是，我做什么事都很认真。

之前在给别人打工的时候，几年下来，我没有过一次迟到，没有过早退，也没有请过假，遇到加班从来不会躲，有时自己还会主动加班。

对待工作，我是认真的，能做到90分，不会只满足于70分，这是我自己感到骄傲的一点。

也许正是因为如此，我的成长速度才会比较快，每一年都会有不一样的突破。

感到幸运地是，我很早就明白一个道理：糊弄工作，其实糊弄的不是别人，而是自己，无异于自杀。

我时常会对自己的员工讲，工作和在学校读书的性质是一样的。

你平时混日子，随便应付工作，那你的能力肯定不会强到哪里去，就好像你读书时上课不认真听，下课不好好做题，最终成绩肯定不会好。

考场上谁有小动作，谁三心二意，监考老师一目了然，只是想不想抓你而已，职场上也是如此，认真工作和混日子的状态是不一样的，根本藏不住，至于你还在这里，只是公司不想办你而已。

“别混日子了，小心最后把自己给混了”，这是《士兵突击》里班长老马临走时说得一句话。

2、好好工作，是最靠谱的上升通道

很现实的两个问题：

1.你还能混多久？2. 你有没有资本混？

搁在二十年前，你在一家厂里，进一个大的单位里真得是可以混一辈子，混到退休。

但时代不一样了，你现在在一家公司别说混日子了，就是不混，最后都可能会被更优秀、更努力的人所干掉。

这也是今天的职场人感到累、压力大、没有安全感的一个原因，时代在快速前行，身处其中的人只有努力跟上脚步和节奏，才有可能不被淘汰。

在这样的大环境下，如果不好好工作，整天混日子，你认为自己还能混多久呢？

现在的企业生存压力比员工要大很多，公司不养闲人，不会下蛋的鸡注定会被杀掉。

此外，如果你没有一个有钱的原生家庭，那么你就没有资格混。

有钱的混日子，那叫个性解放，追求岁月静好；没钱的混日子，只能叫混吃等死。

这世界总是存在不一的标准，不要抱怨，抱怨到死也改变不了什么，你可以做的就是好好工作，这是最靠谱的、最快捷的上升通道。

如果你不喜欢现在的工作和老板，那你就离开；如果你没办法离开，那你就好好工作，别敷衍，别糊弄，工作不是为别人，是为自己。

一个优秀的员工，从工作中不应该只拿到工资，还应该收获更多的东西，比如人脉、经验、管理能力...

人生虽然不可以回到过去，但可以决定未来，好好工作吧，别再混日子了，你混不起的！

来源 | 哈叔的职场微课堂（ld：haerg7）

对不起，我不想凑合

文/李娜

一个人如果不按照想法去活，迟早会按活法去想。

01

前几天和朋友吃饭，回程的路上聊起我们的父母，有一个共同感受就是，上一代人习惯了凑合过日子。

朋友说她小时候和妈妈去旅行，从来不给好好吃顿饭，每次都是面包火腿肠凑合一顿。

有一次她们去杭州玩，沿着西湖走了半圈，走得饥肠辘辘，大汗淋漓，然后妈妈带着她到一家餐厅里面吹空调。

凉快了一会之后，妈妈提议到外面随便买点面包吃，朋友耍赖不肯走，说来了西湖不吃西湖醋鱼算什么？

我听了哈哈大笑。我小时候何尝不是这样。

毛巾用坏了，我要求换新的，我妈会说，凑合凑合吧。

我初中的时候就自己去买衣服了，因为每次我妈陪我买衣服，逛遍整个县城都挑不到我喜欢的，我妈每次都特别愤怒，说你怎么这么挑剔？凑合一下不行吗？

不行。

我就是要看到喜欢的才买。

我从小就是那种不凑合的小孩。六七岁的时候，家人每天派我去买早餐，我站在油条铺子跟前，一定要等最新鲜的出锅。卖油条的阿姨看我年纪小，想拿剩的糊弄我，我坚决不要。她觉得没面子，跟旁边的人说，这小丫头好难讲话。

小时候家人带我去买东西，无论是玩具还是学习用品，有时我看中的是最贵的，如果让我选个便宜些的代替，我就不要了，宁愿不买也不要凑合。

带我去亲戚家做客，招呼我吃我不喜欢的菜，我一定拒绝。当我听到“不吃完多浪费啊”就特别反感，到底是饭菜重要还是我的胃重要？

高考那年考砸了，还是坚定地报考北京的学校，考不上就复读，我坚决不要去个不喜欢的城市。结果还好，数学没考及格竟然也上重点大学了。

工作了之后，哪怕月薪6000宁愿花4000租个一居室，也不要跟人无止境地合租下去，钱不够用再想办法做兼职赚到。

一个人如果不按照想法去活，迟早会按活法去想。

02

二十七八的时候还没结婚，所有人说你别太挑，等三十就更不好找了，你不知道北京剩女比剩男多吗？80%的婚姻都是凑合过日子。

但我偏不随便结婚就因为年纪不小。

我知道我想要的东西太稀少而珍贵，但是我不绝不凑合，我哪怕孤独终老，也不要把生命浪费在不喜欢的人身上。在我看来，所有不快乐的婚姻都是耍流氓。

我不喜欢挤公交，因为太浪费时间。我很穷的时候出门也尽量打车，因为我省下来的时间用来读书学习提升自己，或者做点兼职卖点产品，或者看场电影发个呆，一定都比打车那点花费要值钱。

我认识我家吕同学之后，发现我俩不凑合的劲儿挺相似。

北京的车牌要摇号，中签率只有千分之几。

几年前他摇到了车牌，大多数人都建议他放弃，因为他没什么钱，他还没买房子，买什么车啊。人们都说，车是消耗品，应该先买房再买车。

但是他毫不犹豫买了车，而且没有像别人建议的“随便买个二手的”，他买了他小时候就喜欢的那款车。他说车牌号这么珍贵我为什么要放弃，没有买房子为什么就不能买车，既然买了为什么不买自己喜欢的。

总之就是三个字：不凑合。

去年我俩去看房子，算了算手头的钱只够郊区一套小房子的首付。中介带我们看了几套二手房，我们都不太满意。最后看了一个新开的楼盘，一平米的价格比周围小区贵好几千。我俩当下毫不犹豫就拍板决定了，付了定金。

吕同学比我还高兴，说虽然比周围小区贵，但是这个房子符合他所有的要求：新楼盘，绿化好，物业好，人车分流，朝南三居。

后来证明我俩眼光不错，周围小区房价纹丝不动，我们买的那个小区一平米又涨了好几千。

我有次开玩笑问他，如果你没遇到我会怎样？

他说：“哪怕等到40岁也要找到自己特别喜欢的人才结婚。”

他身边经常有人看到他时时刻刻给我发微信联系，都会半开玩笑问他，“和你老婆还有那么多话聊？我和我老婆都没话说，年纪到了就结婚了，结婚之后生活更没什么意思。”

是的，因为你的感情是凑合，就别质疑别人的婚姻为什么和你不一样。

03

当很多姑娘问我，二十六七岁了，要不要凑合找个人嫁了，我都特别诧异。人生那么短，可以肆意挥洒的年轻时光更短暂，为什么年纪轻轻就要凑合？

当你压抑着自己真正所爱，凑合着接受了“退而求其次”，你一定不甘心，那种痛苦和遗憾，一定会在很多个深夜吞噬着你。一旦有外界的刺激，你一定会做出更疯狂的事情来报复凑合的自己。

无论何时，我都相信自己值得最好，最好的食物，最好的衣服，最好的事业，最好的爱人，最好的朋友，最好的读者。

当你相信自己值得最好，就会召唤你内心所有的力量去实现，去完成。

哪怕不能抵达所有的最好，相信我，在你全力以赴去追求的路上，就已经体验了最好的人生。

是的，我永远不会向世俗或者别人妥协。

我拒绝过凑合的人生。

对不起，我所理解的孝顺就是与你为敌

文/蓑依

我爸从小就教育我说“你要做一个孝顺的孩子，孝顺、孝顺，就是顺着父母的意思去做，父母说什么，你就做什么。”索性，他也只是在我不听话的时候，说说而已，而没有真正应用到对我的培养上。越是长大，越是庆幸拥有能对我“放养”的父母，上大学时我可以选择自己喜欢的学校和专业，大学毕业后，接受我不去找工作，让我默默地去完成未竟的梦想。他们没有给我富足的生活，但是却给了我最富足的自由，他们让我知道我只是我自己，就算是父母，也不能来决定我的人生。

小时候觉得所有的父母都是一样的，一样的接送孩子上学，一样的给孩子交学费，一样的在高考考场前焦急地等待，但二十岁之后，才知道父母是多么的不同。倒不是说他们的身份、地位或者拥有的财富的差别，而是说在培养孩子上的大相径庭。有的孩子能和父母成为好哥们儿，无话不谈；而有的在父母面前，连说一句话的权利都没有。

芳泽是我见过的和父母关系最紧张的一位，虽然我知道肯定还有很多人有过之而无不及。从她记事开始，母亲张口就是骂人，一句话里总有那么几个词语是带着深深的怨气。上一秒在外面，母亲还是一脸的喜气，只要一回到家里，芳泽就成了她的出气筒，教训劈头盖脸地就来。那时候，她一害怕就哭，但是越哭，母亲骂得越凶。不过还好的是她母亲只骂人，从来不打人。芳泽一天天长大，渐渐地习惯了这种被母亲骂的生活，她知道不管做的事情是否正确，母亲总是能够找出骂她的理由，所以便不再放在心上，每次被骂时，只要闭口不言就行。

她以为上大学之后，终于可以离开家，去外地读书，换一个生活环境。可是在填报志愿的时候，她妈妈以死相逼，让她报考她家所在城市的大学。那一次，芳泽使出了全身的力气，似乎也要用生命相搏，但最后，还是在亲戚的劝说下败下阵来。上了大学之后，她尽量不回家，可一个多月之后，她的母亲去学校找她，逼迫她说“你若是不回去，我就来学校吵闹，看你怎么办？”，万般无奈的芳泽顾及颜面，便一个月回家一次，但回家也就是进家门而已，和父母几乎不说一句话，只不过母亲的斥骂声还时不时地响起。

大学毕业后，芳泽被逼迫着在家乡找了份工作。她安慰自己说“也许，自己赚了钱，可以养活自己了，母亲就会态度变好一些吧。”确实，芳泽每月给父母钱的时候，他们不再骂人，虽然还是一脸的怨气。但是偶尔，芳泽下班后想在公司多待一会儿时，母亲就会来电话“你这个贱人，怎么还不回来，死在外面啊？”

一个二十几岁的乖乖女，却被母亲称作“贱人”，这是我听过的最无辜的评价。然而芳泽虽然心里也是咯噔一下，但因为习惯了，所以也没太放在心上。直到她交了男朋友，瞒着父母谈了一年多以后，做好了充分的准备要告诉他们，但母亲见了对方的第一句话就是“我不同意。”等男生走后，母亲暴跳如雷说“我给你说，我不同意，我坚决不同意。一个外地人，有什么好的，工作不好，家庭条件不好，我一样都看不上。你赶紧和他分开，不然我就死给你看。”又是一次以死相逼，芳泽和男友商量，要有做好拉锯战的准备，相信终有一天会说服她的。

没想到的是有一天，有人告诉她的母亲看到芳泽和一个男人在一起时，等到芳泽回到家时，餐桌上已经摆好了一瓶毒药，母亲平静地指着它说“写下和那个男人的分手证明，否则，我就喝了它。”芳泽赶紧写下，据她说那一刻，就像是在签生死协议书。那个男人没有等芳泽告诉他事实，他就厌倦了，他知道即便是说服了她的母亲，结了婚，以后的日子也肯定不好过。于是，芳泽的第一段感情也“顺其自然”地败在了母亲手里。

现在的芳泽，似乎没脾气了，母亲说什么、骂什么，她不会听，但也不会反抗。她觉得反抗是没有用的，但其实是她从来都没有过真正的反抗。她在日志里写母亲对她的种种，好朋友在下面评论说“无论如何母亲都是爱你的，你要体谅她们。”她回复“是。我知道。”有的人说“大不了，远走高飞，终有一天，你母亲会意识到自己的错误的。”她回复“可母亲只有我这么一个女儿，我怎么舍得离开她。”

在我们的常识教育里，血缘亲情是神圣不可侵犯的，父母无论做什么都是为了子女好。可是，我看芳泽和她母亲，却只看到悲愤的压抑。她的母亲，生生地把一个朝气蓬勃的女孩子，变成了现在这副羔羊状态的女人。

我还听过一个女孩说，母亲经常骂她“贱人”，直到有一天，她和男友吵架，男友说了她几句之后，她便声嘶力竭地说“怎么了？我就是个贱人，你就是想说我是个贱人，对不对？”而他的男友却吓坏了“你怎么用这么狠毒的词来形容自己？没有人说你是个贱人啊？”事实上，即便我们对父母的言行再视而不见，它们还是会无孔不入地进入你的生活，影响你对自身的判断。

我身边还有这样一件匪夷所思的事情。母亲因为女儿长得太过漂亮，等到她上初中时，就不让她上学了，而是每日把她锁在家里，不让她踏出家门半步，这位母亲的解释是“我就这么一个女儿，我女儿这么好看，要是出门，被别人拐走了怎么办？”丈夫不同意这种做法，她就一哭二闹三上吊，和丈夫分开过，丈夫住在村东的老屋里，她和女儿住在村西头。这么多年，她一个人摆摊买过水果、走街串巷买过鸡蛋，现在一个人经营者一个即将倒闭的肉食店。可即便再苦再累，她依旧不让女儿出来帮忙，挣了钱，就给女儿买吃的、穿的，反正就是不让女儿出来一次。

他们家成了村里的神秘所在。即便是邻居，也已经有好几年没有见过那个女孩儿了。实在无法想象，一个本来处于花季的女孩子，常年被关在家里，会有怎样的生活。

很多人说在年轻的时候，总会有一两个时刻会对父母产生恨意，但随着年龄渐长，这些恨意终将消失，终会体会到父母的良苦用心。我不否认。父母和子女，无论如何亲近，都是两个独立的个体，总会有认知碰撞的时候，尤其是当子女处于意气风发的时候，这种碰撞就会被夸大，显得更加不可调和。可这些看似分歧的地方，都会因为时间，而得到解决，它们在本质上并不构成伤害。

可是，也有一些父母对子女的态度，自始至终都是伤害。他们没有把子女当做一个有自由意志的人，而是强行把自己的想法强加给对方，以为替他规划好一切，就是爱他。更有甚者，把孩子当做物体，一边打一边骂，从小到大，一直如此，倘若孩子长成了唯唯诺诺的大人，他们不会去质问自己，而去指责孩子怎么这么不成器。如果芳泽三十多岁时依旧没嫁出去，也许她的母亲会骂得更加厉害吧。

所以，孝顺有时就是与父母为敌，和他们争夺本该属于自己的领地。父母和孩子一样，都需要成长，需要不断地更新和人的相处之道，也需要尊重包括孩子在内的他人。()倘若孩子的叛逆或者敌意，能够引发父母的反思，进而改变他们的一些行为方式，也不失为一种良策。

然而现实是，在这样家庭里长大的孩子，往往失去了与父母为敌的勇气。父母太强，孩子就会太弱，一路被厌烦和咒骂包围的孩子，保护自己还来不及呢，哪有机会去了解自己真正想要的是什么。与其在外面磕磕绊绊、头破血流再回家领受责骂，那还不如一开始就不走出去，安安稳稳在他们身边，来得心安。

我曾经以为如果一个孩子在这样的家庭中长大，以后有了孩子定不会再这样干涉他们的生活，但现实告诉我：我错了。有一次，我听到一个从小被父母压制的女生，劝告另一个想要去大城市追寻梦想的小女生时说“我同意你妈妈的选择。你妈妈虽然说话毒辣，但是为你好。给你安排了那么好的工作，你就知足吧。出去之后，最后还不是要回来？别惹她生气了。”我想，也许有一天，她也会给孩子说同样的话吧。

如果有一天，全天下所有的父母都能理解“不干涉孩子的生活，一样可以爱孩子”时，也许“蝴蝶效应”引发的一系列悲剧都会遏制吧。

如果哪一天，那个叫“家”的地方成为了你所恐惧的地方，那么与它为敌吧，也许你胜了，他们就会和你是一伙的了。