我是90后作文300字（一）

我是90后，我是幸福的90后。我生活在丰富多彩的世界里。在家里每天都有彩色电视陪伴，有时还能玩有趣的电脑游戏。天热了，有凉爽的空调相随，天冷了，空调也能用来取暖……这一切的这一切都可以证明我们的祖国正在一天天的壮大和富强。

我是90后，我是坚强的90后。在学习中，我会遇到许许多多的难题，此时便主动向同学们询问，直到做出为止。在日常生活中，会遭遇一些挫折，十岁的时候学自行车总是失败。但是我一直确信那句名言：有志者事竟成。再加上我的性格。所以我没有轻易放弃，而是经过我坚持不懈的努力，最终取得成功。

我是90后，我是活泼的90后。我经常参加一些体育项目的活动。在每个星期天的时候都是与爸爸一起，带上篮球或乒乓球。兴致勃勃地去附近新建的公园去运动和锻炼身体。或者是约好几个同学一起切磋球技。我还喜欢踢毽子，因为每当我看见五颜六色的，毛茸茸的毽子在空中一上一下时，会感到心情十分的轻松。

我是90后，90后的生活是那么的多姿缤纷，炫丽啊！

我是90后作文300字（二）

我，一个90后的学生，时代授予了我这个光荣的称号——90后。

我勇于尝试，面对新事物有一颗探索之心。用这颗探索之心去发现新鲜事物。我永不言败，面对困难，我不会被它所吓倒，只会坚持不懈，直到克服困难为止。我开朗乐观，小小挫折不记心上，只是一个劲地再爬起来，向前进。

我是个个性十足的90后，同时也是个“理财”的90后。网上都说90后永远不知道自己把钱花哪里了，可是我却不这么认为，俗话说得好：你不理财，财不理你。我们90后不会不知道自己把钱花到哪里了，我们会把消费记下来，看看自己有没有把钱浪费了。

90后大多是独生子女，父母对我们的爱也比以前多了几倍，虽然有了这份爱，但是我们绝不是衣来伸手，饭来张口的，我们自己的事自己能行！

我是90后，但是90后不是我，我只是其中的一员。我骄傲，因为我是90后，被社会认可的90后。

我是90后作文300字（三）

我们，是社会的栋梁！

我们，是祖国的新一轮朝阳！

我们，是沐浴着温暖的阳光快乐成长的90后！

“哈哈，原来老师小时候比我们还调皮啊！”“不行哪？我那时候也是个小朋友好不好？”老师又撅起了嘴巴，可爱极了。“哈哈，小朋友不生气了哦，待会儿哥哥姐姐给你买糖吃哦！”我们安慰着我们的老师妹妹。没办法，谁让我们遇见了一位这么可爱、爱卖萌的老师呢。()“哈哈，老师，我都怀疑你有木有领教师证啦！应该是学校雇来给我们做朋友的吧？”“难道你们才知道？”我们与维维小朋友的笑声、打闹声在运动场上空回荡……

“妈妈！漂亮滴妈妈！你就让我去嘛！老师都说要我们去锻炼一下啦！”我撅起了小嘴巴央求道。嘻嘻，果然妈妈马上就软了下来，点头答应我去参加夏令营了。谁叫我们在家就是人见人爱的开心果和拥有卖萌的专利呢？

“老师，你一定不可以走哦！你走了，就没人当我们的小妹妹了！”“嗯！老师不走，在这儿等着哥哥姐姐们回来！”在毕业那一天我们在校门口许诺下了这美好的誓言。事实证明，我们做到了。现在我们只要一有时间就回母校看维维妹妹去了。

这就是我们，开放、热情、爱撒娇、懂得感恩的我们！

看！一群意气风发的青少年来了，他们会让祖国变得更美！

给你90天，成为不一样的自己

文/amanda

迄今为止，我连续做了超过22天的事有很多：

从零开始画时装插画，每日一画坚持120天以上，现在虽不是每天画，还是依旧作为小爱好保持着；

生完孩子连续跳操3个月，没有节食，瘦了将近20斤；

现在只要有完整的时间至少隔天去健身一次；

每晚隔天做一次腹肌撕裂者加 plank；

每天至少看半小时书，每周至少看一本；

每周至少看一个电影（比较奢侈，有时候一个电影大概要分成3——4天才能看完）；

……

我不是要标榜自己的决心和毅力有多强。从小到大，我都被我妈定义为是一个三分钟热度的人，这点，直到现在她仍未改变观点；但在我朋友们的眼里，我却是一个超级有毅力人，只要下定决心去坚持就一定会去做。

为了改变我的三分钟热度性格，我给自己提出一个要求，就是以“22天习惯养成”为基础的，只不过，我要求自己，如果真正开始一件事就至少要坚持90天以上。

它对我的确受益匪浅，我想把它也分享给已在职场的你。

如果当年我在职场，也有人能告诉我这样一个方法，我想我会比现在更好。

你的职场就是你的微缩人生。毫无疑问。如果你处理不好工作八小时的各种问题，八小时之外你依旧也是一个loser。

因为我曾经就是如此。

当我大学毕业，我告诉自己，我得找个我喜欢的工作。结果因为拮据，我匆匆忙忙时间选了当初自己认为不喜欢的职业；当我在那家公司做的风生水起，临走老板苦苦挽留说本来年底就升合伙人了，让我再考虑考虑时，我还是决然离开，理由是我不喜欢乙方，我要去甲方；当我去了甲方，一下子变成了死工资，而且做了风箱里两头受气的“老鼠”时，我才明白，甲方更没那么好当；当我的夹饼气导致我整天抱怨这个那个时，我又一次离开。一次一次的离开，理由看似不同，但深层次总归还是因为不愿意承担问题，遇到问题自然而然采取躲闪的态度。

到现在，我回顾差不多10年前的自己，我才发现的愚蠢之处，我最怀念的，让我成长最快的，反倒是我当年最看不上的第一份工作。

我们都有一个通病，永远不愿意承认自己是在给自己找借口。别说你不是。

没找到工作你不努力去找，你说你尽力了真不好找；

找了工作你说自己不喜欢，于是你整天混日子；

你说你要跳槽跳槽跳槽，你整天把跳槽当口号喊，恨不得全公司都知道，但你就是几年都不敢动一下；

你说自己在等一个合适的机会，但是机会绝不会自己找来；

好不容易，你终于跳槽了，找了合适的单位，马马虎虎的薪水，离家也不算远，工作也算是自己喜欢，老板对你也很客气，一开始你在那呆的舒服极了，接着你就发现那公司也没你想的那么好，老板也只是“笑里藏刀”，你又恢复了以往的懒散，继续混。

这难道不是大多数人的通病么？只要是触动你内心，让你倍感纠结的问题，你总能为自己找出成千上万个理由来。

如果你应付不了现在的工作和生活，无论你走到哪里，无论你换了什么工作，什么公司，都无济于事。因为你根本没想让自己成熟起来，想让自己变的更优秀也不过是一句口头禅。

所以，我要拉你到我的计划。

你要认真看好，下面这10条，每天你都要做到，要至少坚持90天。

如果你的确认真坚持了，i am sure u will find a different u.

如果你觉得可以，请在回复里”mark”， 没人监督你，你是你自己的 task leader，如果你觉得没必要，请自动忽略此文。

1、不赖床，比你往常订好闹钟的时间往前调至少20分钟。

赖床是个坏毛病，要首先改掉。

调整闹钟时间，早起，可以冲个澡吹个头发，花点时间把自己收拾精神。很难想象，在出门时间半小时内起床的你，发疯一般的洗漱收拾，怎么能精神起来，且不论早上还可能空腹。

2、上班第一件事：先梳理工作

每天清早到公司后，先把一天需要做的事，按紧急和重要次序全部列出来，每完成一项下班前画个对号，充分利用上班的每一分钟；

这样可以基本保证当日事当日毕，这点很重要。只要你充实感有了就很自然忽略那些负面的东西了。

3、忽略别人的缺点，吸纳他的优点

可以不对自己瞧不上的人笑，但完全可以琢磨下他有什么优点可以被你吸收。

不要说没有，说没有那是你没有认真发现，或者你不屑于去观察，你可以不和她或者他成为朋友，但你可以暗中留意观察；

我以前公司也有奇葩的，可虽然人家工作做的一般，糗事也有一箩筐，同事凑一起说上3个小时不带重样的，可她就为了成功相亲，半年减肥40多斤，就冲这毅力也该学学不是么？任何人都有优点，只要这优点和你的世界观人生观价值观不冲突就完全可以采纳。

4、远离爱抱怨的同事和朋友

抱怨是一种病，而且会传染。几个人聚在一起窃窃私语抱怨公司的体制，抱怨工资低，抱怨老板太tough，或者是个2货。这对你而言，只不过是过过嘴瘾，过完了，你那种憋屈难受丝毫不会减少，反而会比以前升级，这点你同意吗？

抱怨看似蜜糖，实则毒药。

5、不说同事或者老板闲话。

说闲话这个事，你觉得你很私密，你觉得你就是小范围进行的，不会有什么问题。但“天底下没有不透风的墙”，你八卦或者闲话对你没用，那为什么还要说呢。当同事聚一起说的时候，悄悄绕行，再不济嘿嘿两声，别参与讨论就好了。对你有好处。

6、每月重列购物清单

把想买的东西，写个list或者建个册子，别一下子都买，每个月买一到两件奖励自己。

别随便列，这些东西一定要是能提高你生活品质的那种。

比如比起花大几十块钱买个美宝莲，不如再加点钱买个bobbi brown，当然只是举例哈。

7、戒掉你的微信朋友圈和其他社交网络

注意：我说的是断掉微信朋友圈，不是让你戒掉微信。微信作为交通工具来说还是很好用的，但是你可以选择不每隔两分钟就看一次朋友圈，如果真想看，可以改成每天午间吃完饭或者晚上睡觉前查看一下一天的更新。这个，应该很容易做到。

上班做事，除非工作需要，否则别开qq，它会超级浪费时间。

如果不是很忙的时候，你可以选择浏览职业相关的论坛或者网页学点东西。

我最近比较迷恋知乎，自从开始看知乎以后，觉得知识面上升了不少，推荐你也试试。

8、健身

如果有条件，办张离公司最近或者离家最近的健身卡，不要一次办太长时间，我亲身实践过，办一年卡连十次都不会去，但办季卡，你会觉得实践急迫，不去就会浪费，一定有坚持下去的动力；每隔天去一次，哪怕就是快走40分钟，或者跟一节操课也是不错的选择；

如果没有条件，在网上下载视频睡觉前2小时跳一节，可选郑多燕，pump it up，莱美搏击，瑜伽，腹肌撕裂者，这些我都练过，别说郑多燕太弱智什么的，我自己跳了3个月，身材好了不少，对于塑形是绝对有效果的；pump it up和莱美搏击强度比郑多燕大一些，效果也更好，尤其莱美搏击，男生练也可以，强度也管够。腹肌撕裂和plank我是隔天练，隔天练是为了肌肉重塑，plank可以加强核心，二者可以结合。

健身带来的好处，相信我不必太多严明。我自己实践过其中的一个改变就是，饮食的口味变了。我是北方人，以前口味偏重，好吃肉。但锻炼后，以前不爱吃的菜叶子通通觉得有滋有味了，反倒看到肉觉得没那么香。

可能挥汗如雨的时候，你有种放弃的感觉，但之后会特别轻松。

相信我，健身带来的改变不只是身体上的，更多的是精神。

9、保持阅读习惯

每个月至少买四本书，每周一本。读书给你变化是潜移默化的，它也能带来内心的平静。

先看拿到手的书有多少页，将其拆分，你想用多久把它读完，就用总页数除以多少，得到的数就是你每天需要读的页数。

记住，这个页数是必须完成的页数，如果你有大把时间可以将它一口气读完，那是最好。如果没有完整时间，这个方法能迫使你放弃那些没时间读书的借口。

把能提升自己的工具书和小说结合起来阅读，光是沉浸在小说对你未必有好处。

10、投资自己

知乎上，有一句我特别认同的话“跨出自己的舒服圈”，接触外围的“未知区域”，无论是知识还是思维，不断的学习和改进，是对自己最好的投资。

如果你想成功，从现在起和比自己成功的人去接触，别人的成功不是没有道理的；

如果你想得到某个领域的经验，那就跨出你自己的领域去认识这个领域的人，任何方式都可以；

如果你碍于面子，跨不出现有的圈子你就一直会在原地踏步；

放下面子，放下偏见，放下自卑，重新认识你身边的人。

这十条，不一定是金科玉律，我也不能承诺你全部做到了，你就会成功云云的结果，但我想，如果你一直坚持，并且连续三个月都能做到了，你一定会觉得自己是个很牛的人。

以上这些，我和你一样，也在每天努力做到。

90后伤感语句

1、我的世界不复存在，更没有爱。

2、怀念那时的我们，怀念那些文字。我又没出息地想你了。

3、无论你有多痛苦，都不要让别人看到你的眼泪。因为这种不值钱的东西只适合在黑暗中蒸发。

4、所谓的东西，原来只是所谓，不能占为己有。

5、依然淡漠红尘，与爱情隔绝

6、快乐就是牵着另一双手，开始新旅程。

7、别人都看出来的自私，自己却死不承认

8、喜欢一个男生，不知道该不该告白

9、世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能爱你。

10、在我面前甜言蜜语的你，是如此可笑。

11、我寄生在你的世界里、连呼吸都歇斯底里。

12、听到关于你和她的一切，我只能选择沉默。

13、跌跌撞撞这一条爱情路，我们看到的只有荒芜。

14、你都不知道，你的一言一语，()让我欢喜忧愁。

15、想念和回忆，撞翻我内心那道墙。

16、既然已成既然何必再说何必。

17、总是木讷的看着你，给别人在那有说有笑的。

18、爱到深处是心痛，情到深处是孤独。

19、时间一滴滴的在流逝，我的生命也一滴滴的在消失。

20、我放下尊严，放下了个性，放下了固执，都是因为爱你，放不下你。

21、一首曲子表达出全部的依赖。

22、想要放，自己不到！

23、资料再怎么改、也改不了现实的因因果果。

24、记忆流成河，我在岸边经过，闭上眼睛，悲欢交错。

25、重要的人越来越少，剩下的越来越重要

26、面对生活，每个人都应该显示一定的力度！

27、默数自己的心跳…默数时间不会改变痛，时间只能适应痛自己的伤口…默数身边还有多少寂寞

28、只想就这样的爱着你，静静地。

29、别让我在等了，我怕你被抢走了。傻瓜，我只是在考验你，其实我很爱你。

30、执子之手，陪你痴狂千生；深吻子眸，伴你万世轮回。

31、多年以后，你是否还会记得当年他的模样。你是否还像当年一样偏执。

32、我已感觉不到，我在你眼里的重要。

33、所有的回忆，都变成了虚幻的幻影。

34、我讨厌这灰暗的世界，更讨厌这温暖的阳光。

35、如果可以，我只想认识迩，其他的人我一个都不知道

36、一个人的心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑的太大声，不然会吵醒悲伤。

37、我把自己束缚在一个自己创造的幻觉里

38、当我们转身的那瞬间、就代表我们不会再有交集。

39、习惯性的酒精过敏，习惯性的胃痛。习惯性的抽着烟，习惯性的不按时吃饭，习惯性的冷淡。

40、你知道我喜欢的是你，你却一点都不在乎。

41、桌上的碎纸片，就如我的心，不再复合。

42、抬头微笑，倔强的不让眼泪流下来

43、我就是丢不掉回忆。哪怕早被别人看作破烂一般。

44、我为了你伤害了他，你却为了她伤害了我

45、就像是午夜尽头熄灭的烟蒂，淡然走出我的心灵世界。

46、我一直都在你身后。可你从不回头看在你身后的我

47、时间停止是因为时针爱上了分针，再也不想分。

48、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

49、我只能保证自己真心的对你，别的我什么都做不到

50、我的世界崩塌，露出斑驳的事实，丑陋而无情。

一个人的90后

文/子轼

一

我们习惯了看别人的故事，掉自己的眼泪。可当你回首时却发现，你已然成了故事的主人公。

这是一个关于我们的故事。我们这个时代似乎承载了太多的关怀与不安，我们经历着成长。

看过繁华与凋零，曾经的美好依旧萦绕在耳旁。时光荏苒中，懂得了孤独是自己的，你向别人诉说，可是依然会孤独。

有一种温暖叫做陌生，路过便是我们，而不再是你我。希望你我的一句问候，可以让彼此会心的微笑。

每个人的成长都是一段青涩的年华，哭过，笑过，然后，我们都爱过。

believe it or not , you are not alone！

二

我们有一个共同的名字——90后。偶尔它也成了非主流的代名词，手里拿着iphone,背着lv的包包，染着七色如彩霞的头发，塞着耳机，在街上漫无目的的走着。

以前的时候，qq还只有星星，那个时候还没有微博、微信什么的。我记得那时候上线还没有隐身的习惯，一上线就噼里啪啦的和大家聊着天，看着闪动的头像，以为那就是快乐。

第一次看《大话西游》，笑得肚子痛。而今天看的时候，却发现，心里似乎有些难受。

小学的时候，有个女生在我过生日的时候送了一个玻璃瓶，里面装着好多的星星。回家后被老妈发现了，要我还回去。那时候我很听话的照办了。然后，那个女孩子哭了。当时我不明白。那年我十岁。

那时候每周六会在八点起床，家里还是黑白电视，记得有个动画片叫《圣斗士》，看完后和同学打闹的时候，喊的是——天马流星拳。《啸傲江湖》的热播让我们充满了武侠的梦想。记得当时男生说的最多的就是：“走，和我一起浪迹江湖吧！”

那个时候，我是个小胖子，个子比班里的好多女生都矮。跑的也很慢，在四年级的时候参加了一次运动会。跑的是100米速算，就是那种50米的时候有数学题的那个。我跑卡了，膝盖磕破了。回到家妈妈给我一边处理一边说，还不减肥！

然后，我小学毕业了。家里把我送到了当地有名的中学，接受着这个世界给我的改变。

三

那个时候我还不是这么喜欢听歌，虽然周杰伦已然风靡中国。我记得小学时用过bp机，而初中的我成为了少有的有手机的学生。

第一次考试的时候成绩居然是年级第二，然后那天晚上有个女生要我送她回家。

那个时代单纯的如同被月光涤荡过的梧桐。那样的遥远，那样的怀念。

那个时代男生都看古惑仔，以为那是英雄，那是好汉。于是，在那个培育祖国未来的地方，好多人开始陨落。

晚上放学的时候，学校门口经常聚集了很多人。然后走到那个永远没人打扰的厂房，开始着那个时代的争霸。开始的时候，我会躲的远远的，我记得以前，我是热爱和平的。

有一天，我发现我似乎觉得坐在我后排的女生很特别。后来才知道那是暧昧。然后她被一个每天无所事事的人欺负的哭了，好像是那个男生把她的书扔到了水里。当时我也不知道为什么，觉得比欺负自己还难受。

然后放学的时候，我把几个朋友找到了一起把他给打了。那个时候好像我们的年青总允许我们豪无理由的冲动。从那以后，我开始了一个好学生的不良时代。多事之秋，我们总以为力量可以给她一个坚强的肩膀。然则时光的洗礼教会我，她需要的只是一个温柔的眼眸。

或许人只有经历过才会懂得，只有失去后才会懂得珍惜。年少轻狂，浪费多少时光。岁月流觞，怎奈的地老天荒。

记得初中的时候，大部分同学都有一个同桌。我们会划一条三八线，并警告对方禁止过界；可每当看到同桌的她/他哭的时候，却又总在一旁像个大妈一样地安慰着。几年后的我们，突然发现在我们上课的那间大教室里，再也没有一个人可以叫做同桌了。

同桌——一个遥远而亲切的词。

然后我们迎来了人生第一次考验——中考。那个时候仿佛“世界是平的”，大家关心的只有学习，每周会定期去买最新的复习资料。不会在乎这大千世界的变迁，分数似乎成了人生唯一的目的。我们奋斗着，后面有家长和老师的鼓励。我也和大多数人一样，憧憬着美好的高中和大学，以为那是我们栖息的圣地。那年，我无比向往高中，今年，我却十分怀念那年。

四

升入高中后，我发现考试的时候不再如同过去那般轻松、自在。那些东西每天如同天书般萦绕在耳畔。于是当第一次期末成绩被第一名拉下快一百分的时候，我很失落和生气。大家都是一个大脑，凭什么人家比我高那么多？那年，学习其实真的没有任何目标，也不知道将来会到哪个学校。只想考高分，似乎那也是一种荣誉。

高中后不久，我们即将迎来校运动会。当年那个胖小子身高也有175了，体重也只有60。就在那次的运动会上，我发现了她，随即迎来了人生中最长的一次暗恋，似乎整个高中生涯都只喜欢上了一个她。

我记得那时我们之间的班级离得好远，是在两座教学楼。因为她是他们班举班牌的，而我又在播音台，就那么的在高台上一直盯着她。说来也巧，以后的课间操时间，我们的班级是挨着的。而我也总“巧合”的在她右手边。那个时候，才发现暗恋好难……

记得那个时候做课间操的时候，我是不会躲到厕所里的。而我每天除了上课，自习以外，就是乐此不疲地往她在的班级门口跑。高中我们有晚自习，上到十点。晚间吃饭的时候她会和朋友打羽毛球。开始的时候我趴在楼上看，后来就拉着哥们去她旁边玩。还故意打的很歪很歪。

那时候明明很喜欢，却总装作一副不可一世的样子。不像初中是那样的张狂了，在五十多人前喊着当我的女朋友吧……

只是那样，在心里，一想到她就会暖暖的。知道她的名字，知道她学习比我好，知道她爱喝奶茶。而她却不知道我。

她很漂亮，是那种淑女型的。齐刘海，喜欢穿浅色系的衣服。我们高中的快班，就是每次期末考试在前五十名的人在一起学习。我知道她的成绩很好。好像二十多名，而我六十多名。想天天见到她，于是就告诉自己，该学习了……

然后开始了浪子回头似的生活。在学校住宿，上课一点一点地学，然后各种能把人砸死的辅导书我都会按期的买。老师天天说只有学习才能改变生活什么的……班头把大学都神化了，仿佛那是极乐世界的代名词。然后我们连做梦都会梦到柳树下，月光里，我们和喜欢的人依偎在一起……

一方面向往着大学，另一方面能够天天看见她。于是我很努力的学习，终于在第一次考试的时候我被分进了快班。采取滚动选拔的快班，就是每次考试成绩都必须在这个班总人数的范围内。

可是，我没有看见她。后来才知道，她因为考试失利了，没能考进。

“人类一思考，上帝就发笑。”我突然理解了这句话的含义。

然后我被调换了班级，做课间操的时候，旁边再也没有她。那个学期我再也没去上过操。那是高一下。

高二，到了分文理课的那场高二。

我是那种天生的文科生，就是一看见理科就头大的那种。当然也就顺理成章的去了文科班。她在高二那年也没有考进我的班来。只是我每晚还会趴在窗台，期待她熟悉的身影。

身边有朋友认识她，可恶的是我甚至见到她连说什么的都不知道。只是觉得她和其他女孩不一样。我要等着她，来到我的班级，来到我的身旁。

生活中也是这样，太美好的东西我们总是不敢触碰，怕它一不小心就碎了。而我无法弥补。

高中的寝室生活，几个人用一把钥匙。门锁了，屋里会有人笑呵呵的给你开门。半夜里几个人分享一包纸袋的泡面。后来才知道，那就是室友情。

我们寝室的床是不固定的，就是睡一睡就会往外挪的那种。寝室四个人。一天我在下铺躺着，对面上铺的哥们要把床向里面推一下。于是就站在上铺。上铺到天花板的高度大约有一米七五左右。那哥们一米七，站着够不到。于是就站着告诉我室友。“我数到三，然后你就推”。我看着那哥俩儿，“一，二，三”只见上铺那哥们一跳。“砰”撞到了天花板，然后他像弹簧一样蹲着，石化了……

有天晚上回宿舍，感觉饿了。于是抓袋方便面就泡了。泡着泡着闻到一股洗发露的味道，我拿起手机一照——飘柔。我把桌子上的一包洗发露当成泡面的油包了。

寝室的生活还不错，每天的学习就更加规律了。我的文综的优势非常明显，这也就让我有更多的时间去练怎么也学不会的数学题，背那些怎么也背不完的单词……

我在努力着，也在期待她的来到。

前几天看了一个专题节目。是关于詹姆斯的，原来的小皇帝在骑士队无人替代的地位，而当他再次返回那个熟悉的贵肯信贷球馆。迎接他的不再是那些欢呼声。

betray（背叛）。我们的生活里似乎永远少不了的一个主题。詹姆斯依旧是小皇帝，他的数据依旧无人能敌。

当他从容的面对老当家的时候，当满场嘘声四起的时候，我佩服皇帝的王者之气。曾经的他的球迷在那个曾经的战袍上划了一个大大的叉。betrayer。这就是由爱生恨的结果。而曾经的骑士队，也迎来了世上最长的连败——二十六场。

忽然觉得我们的生活里不也是这样么。我们为了一个更好的报酬，更好的环境，更长远的发展，于是我们选择了——betray。我们背叛了曾经最爱的，我们背叛了最初的梦想，同样。我们也背叛了那些背叛者。

詹姆斯的离开让我想起了一段很有意思的对话——

甲：你好！

乙：我不好……

甲：再见。

乙：再也不见。

人生有时很像电影，或者电影就是我们的人生。总会有些台词，从你的身边划过后却依旧记忆如昨日。即使在深夜三点，味觉也不会停息。城市刚刚尘埃落定，静的好像在等待一根针地坠落。滋味就是品尝时滋滋的味道，是稀软的土豆泥和坚挺的牛肉。整个城市就是床就是餐桌，用丝绸覆盖着。舌尖滚烫让我放纵味觉。城市在我们身体下面，此时太子湾散发着香气，西湖溢满过石桥，保俶路上的车流变成液体，随着曙光路、环城南路扩散开去……就算扩散到钱江，扩散到萧山，扩散到我的发梢，我的喉咙和耳根，也到不了终点。

五

就这样，我迎来了高二期末考试，一次会决定高三分班的重要考试。当然，期间各种小考无数，也有像会考这种娱乐性的考试。会考科目我大约半个小时就交卷了，除了数学，其他的都是120+。

那个时候自己真的是无欲无求的努力学习着，真的以为大学可以让我重生，因为老师把大学渲染的太过美好。学习这东西，其实到后来真的就成了生活中的一部分了，至少目前看来是这样的。也不在乎它到底有没有用了，至少能提高个人的修养。而我也属于那种比较聪明的男生，于是成绩比较稳定。

高三，一生之中最难忘的一段时光，终于到来了。妈妈也强迫我必须每晚回家，当时我就想见她的机会更少了。

每天五点多就要起床，晚上十点放学。回家后还要复习，不过在那个短暂灰色的世界里，我终于迎来了第一抹彩霞。她，考进来了。

两年多的坚持，终于更近了一些。只是我依然不知所措，表白？人家连你什么人还不了解，表白了不就成了白表了。

于是的于是，然后的然后，我继续了那个暗恋生涯。只是不经意间总会流露出淡淡的关心。她坐在前排，上课时我总会偷偷的瞟几眼。

她那时的身材更好了，额前的刘海也更长了。冬天里会穿那种可爱的绒毛短靴，显得更加可爱迷人。

只是她来了一个月，我们说过的话还不到十句。不是我不想，只是一看到她，真的神马都变成浮云了。即使我再满腹经纶，在她面前也都烟消云散。

第一次月考后，终于有机会能搭讪了。因为大家考试后都互相问成绩，于是我也只好借题发挥，很有爱地问了句，你考得怎么样啊？

她也只是说一般。

只是说一般。只是一般。一般。

从那个高三开始，很多的东西都在变质。比如大家都会说考得不好，可是成绩却一个比一个高。总会有人说昨晚通宵看了一场足球，可是他却连那场的主将都说错了。其实，大家心里都清楚，我们都只是在学习。

高三，是一场看不见的硝烟。

一次比一次频繁的考试压得我喘不过气，也想过放弃。也知道只要父母一句话我就可以去读大学，可是那些大学太乱。曾经的坚持也已经改变了当年那个玩世不恭的我。于是，我试着忘掉许多美好的东西。使自己变得木讷，视线停留在那个浅黄色的桌面。

偶尔我还是会看看她。看她课间趴在桌子上休息的样子，我知道她昨晚一定学到很晚。

心里也很心疼，可是那份喜欢还是没有说出口。话说老天也非常地眷顾我，第二个月，她坐在了我的左手边。()那是老师因为要安排调座。于是馅饼就这样砸到我了。

第一句话，我该说什么呢？不会是你好吧？算了，还是保持沉默吧。

暗恋的其实也很明显了。我平时不可一世的态度见了她就成了“四有”少年，每天在晚课结束后会帮她收拾书包……其实，我也不想这么明显。

那年阳光是温暖的，会在上午第二节课的时候照在走廊的窗户上，会在下午第三节课的时候照在我们的肩上。那一刻，我觉得很美好。

黑板上，孔夫子依旧满腹经纶，马克思也在诉说着共产主义的理想，或许只有地球独自在转动。而伴随着月考和复习，高中生涯的最后一次运动会就要到来了。

这次的运动会我报了百米和4*1000*400接力。那天要起早去布置场地，南方的早晨也是很冷的，那时都已经是秋天了。于是，早上我从宿舍来的时候特意带了暖手煲，想给她送去。

可是百米是运动会的第一项，要提前检录。我只能把暖气煲给同桌要她帮我送去。然后我就去检录了。穿着钉子鞋，百米第二。到终点后我兴奋地跳着，并看着我们班的位置。我知道那一刻她一定在看着我。

可当我回去的时候，发现我那悲催的同桌居然把暖手煲放在了桌子里就去检阅了。她给忘了……我也不好意思多说，于是又错过了。

生命中，总会有一些过客，他/她会与你相遇，可是你们的命运是——错过。

高三的时光，在梦里偶尔会梦到毕业，却经常会梦到考试。于是便总在美梦与噩梦之间徘徊。

她来后半年左右，我知道她爱打羽毛球，于是便很直接的邀请她晚课前一起去。结果……被拒。

明明没什么的，可心里还是莫名的悲哀，仿佛受了什么巨大的委屈。那个时候才体会到暗恋的苦涩，也理解了为什么那些女生在听到我说对不起的时候她们会难过。

就这样，我终于迎来了高考。

六

等成绩的日子无疑是痛苦的，每天都在忐忑不安中度过。一遍又一遍的看着日历，期待着那个日子。

班头回老家之前组织我们出去吃饭唱歌，就在徘徊着去不去的时候，接到了她的电话。没错，是她的电话。是她的电话。

故作镇定的接通，笑逐颜开的挂断。她问我去不去聚会，她不认识路。

在那一刻，一切的忐忑都不见了，心里惊异着也窃喜着。

穿上自己最爱的衣服，小跑着来到她家楼下，准备按门铃时突然有些局促，幸福是不是来的太快了。

她和我什么也没说。我和她什么也没说。在那之后的日子里，“愿得一人心，白首不相离”似乎成为了我们共同的信念，暗恋终于修成正果。

事实证明，“祸兮福所倚，福兮祸所伏”的道理依然如故。就在我们两人完成了甜蜜的旅行之后，我前往海外求学，而她留在国内。

好兄弟复读了，来年考上了北京电影学院；好朋友们也都各奔东西。在浦东机场时，她挽着妈妈向我挥手，好兄弟陪我过了安检送我去香港转机，而爸爸则躲到了角落里。

飞机上，回想着高中的点点滴滴，拿笔写下了一句，匆匆那年，何以笙箫默？到头来，不过是一场终将逝去的青春。好兄弟苦笑着，别想了，在那边照顾好自己。

七

十二个小时，一万公里，须臾海角天涯。

陌生的国度，陌生的人，陌生的月光，陌生的家。记得第一天上学时坐在公交车上看窗外大雨如注，记得第一次自己回家做错了车，记得第一次……太多的第一次，却还是忘不了那个她和那个他。

记得看到特价机票时兴奋异常，抢订了机票之后就告诉了她，圣诞假期让我们一起在异国他乡度过，那是我们一起过的第一个圣诞节。

还是那句话“人类一思考，上帝就发笑”，一阵仓促的震动破裂了我的梦。听着妈妈在那头哽咽着。她，出车祸了。

后来听父亲说，抢救了十几个小时，她还是走了。走了，是来陪我了吗？

曾在我背包小小夹层里的那个人，陪伴我漂洋过海经过每一段旅程。隐形的稻草人，守护我的天真，曾以为爱情能让未来只为一个人。关了灯依旧在书桌角落的那个人，变成我许多年来纪念爱情的标本。消失的那个人，回不去的青春，忘不了爱过的人才会对过往认真 。

大约过了一个多月左右，接到了好兄弟的电话，他问我怎么样了。我说还好。是啊，还好，如果不好能够怎么样呢。

日子就这么过着，兜兜转转中，背着包走完了这个国家，每到一个地方都会拿出相机和录音笔，我想，如果只给她寄去照片她一定不会知道照片里的故事，那就边走边录吧。

青春，多么虚妄的词语。刘同说谁的青春不迷茫，可是迷茫了又怎样。路总还是自己在走的。孑然，孑然一身。

今天我才明白，人会成长三次。第一次是意识到自我的平凡，不再以世界中心自居；第二次是意识到自我的局限，明白量力而行和无能为力；第三次是意识到自己的潜能，就算是无能力为之也会去放手一搏。

至于以后的日子会怎么样，交给时间吧。