古人教训我们：“严师出高徒”，每当我看到这句话，我就会想到我的妈妈。妈妈对我非常的严格，一度让我很不服气。所以我以前总是反对妈妈的建议，甚至常常故意反其道而行之。这样的例子可谓数不胜数。

记得那是我一年级期末考试前的一个晚上。我早早地做完了作业，于是，我便走出房间，一边看电视，一边吃着水果。忽然，门呀呀一下开了，出现了一个人影，妈妈回来了。刚进门，她便对我说：“儿子，还有一个星期就要考试了，你竟然还有心思看电视？还不快去复习！”我不仅没理她，还哼起歌来了，就当没有听到她说的话一样。妈妈虽然很生气，但却拿我毫无办法。那次期末考试，我的数学考得很好，我在妈妈面前得瑟：“看吧，哪要复习啊，那么辛苦，何况复习了也不一定考得好。还是留着点时间去娱乐好。”妈妈看着我的成绩，虽然知道我说得不对，但也无话可说。

还有一次，妈妈带我去图书馆买书。我按照作业纸上的要求随便买了两本。妈妈问我：“这些书都不知道合不合适你，要看过才知道，如果买了后，不合适你又要重买了。”我拿起书装装样子，随便看了两页就说：“很合适，买吧。”过了几天，妈妈问我：“儿子，看完这些书作文没有？”我根本没有看过，但我却说：“看完了。”于是，妈妈拿起书抽了我几道题，我心里很慌，但强装镇静，胡乱地回答了一通。

妈妈看出了我的破绽，她恨铁不成钢地说：“你根本就没有看过，重新看！”我反驳：“书有什么好看的，反正我不喜欢看。”妈妈气得说不出话来。现在想来我真觉得羞愧。

直到三年级的一次测验，我才终于改掉了叛逆的这个坏习惯。当时，在测验的前一天，我又像之前一样只看电视没有复习。妈妈对我说：“明天就要测验了，还不快去复习。”我却说：“没事的，测验而已，傻子才去准备呢。”

第二天早上，妈妈又对我说：“记得将昨晚的习题复习一遍。”我口上对妈妈说：“知道啦，我会的。”事实上，我却没有再看一次。谁知，考试时，有两道题就因此做错了，那次考试也只考了七十几分。回到家里，妈妈对我说：“你看，我叫你检查，但你却不听我的，现在好了，不听我所言，吃亏在眼前。”我说：“妈妈，我知错了，以后我都听你的。”

妈妈的严格帮助我规避了许多犯错的风险，也最终让我学乖，不再叛逆。妈妈，谢谢你的严格，让我在不懂事的年纪里，走在正确的道路上，促成了一个更好的我。

十三四岁，我们正直年少轻狂之时，一心盼着脱离父母，翱翔在属于自己的无拘无束的天空，我们的口号是“叛逆无罪”，于是频繁与父母作对。

还记得小时候，一回家，家里的笑声多得就像要溢出来似的，我总爱将一天的趣事分享给爸妈听。而现在，我觉得那简直幼稚至极，只是将自己闷在房间里，日记本是我最真挚的朋友，我的一些小心事都会与它分享，而那挂在日记本上的小锁不经意间锁住了与亲人的交流。

可不知怎么一回事，爸妈竟用了什么奇招，找到了我藏钥匙的地方，偷看了我的日记。

其实里也没有什么见不得人的东西，爸妈平时也还算开明，但年少轻狂的我哪里会想那么多，只觉得父母侵犯了我的隐私权，第一反应就是：吵！和他们讲理！

“你们凭什么未经我允许就偷看我的隐私！我长大了！不用你们管头管脚的！给我一点空间，你们又不会少一块肉！”我瞪着眼，语气尖锐地吼。

“哼！”妈妈淡淡地看了我一眼，皮笑肉不笑地道，“你还好意思说？qq上你把隔壁那个赵某某置顶你还好意思说哦，还有你们班的某某某也置顶了是吧？你和这些男生走那么近想干什么？”

“妈妈！”我简直已接近疯狂，“你也不看看我把他们置顶的原因是什么？赵某某在学习上帮了我很多，至于某某某，我们也一直在讨论学习好吗！况且我置顶的有不止他们两个！表哥我不也置顶了吗？小钰也置顶了啊！还有小可！”

“我不管！表哥是你亲戚，置顶没什么！小钰与小可本就是女生更没什么！我命令你，和赵某某还有某某某赶紧疏远！真是气死我了！”妈妈气得浑身发抖。

“你爱怎么想就怎么想吧！我话就搁这儿了！张某某，我告诉你！我是没有错，所以我的交友绝不会因为你而改变！纯洁的友谊，我也没什么好担心的作文！我若真按你说的去做，我就不姓王！”天哪！我竟直呼了妈妈的大名！但我正心烦呢，哪儿还管得了那么多，摔门而去……

坐在床上准备入睡的我，回想起刚才发生的一切，两行委屈的泪自我眼眶流下：不信任！不信任！不信任我的交友！我只想有纯洁的友谊但她不信任！为什么……难道这个年龄段的男女生就该彼此疏远吗……否则就会被扣上“早恋”的帽子吗……

我在床上翻来覆去，就是睡不着，便索性抓起手机，久久凝视着qq置顶名单上那两个名字，内心有了激烈的斗争：删不删？而且不就是置顶吗？妈妈干吗这么“神经兮兮”的？害怕我早恋吗？可我不会啊……这样想着想着，不知不觉竟睡着了……

第二天一早，我迷迷糊糊地醒来了，发现自己的被子好好地盖在自己身上，再想到昨天我睡觉时被子没有盖好，瞬间百感交集。起身望一望厨房里，妈妈正如往常一样准备着早餐，情绪似乎已不再像昨天那么激烈了，嘴角甚至还像往常一样，挂着一抹淡笑，那一瞬间，我笑了，悄悄走出房间，从后面一把搂住妈妈的腰，就像往常撒娇时那样……

晨曦中，我将脸紧紧贴在妈妈的背上，就这样，我们尽管谁都没出声，却都明白：一切都过去了。曾经，那年少轻狂的顶撞与冲突会随着岁月的流逝而淡去。因为彼此有爱，才总会关怀，因为关怀，才在无意中伤害。但穿过眼前的雾霭，便会看到父母闪亮的爱的光环。因此，莫让叛逆毁了幸福与亲子之爱。

我不是个乖学生，小学时候没少过和老师吵架。四五年级时曾离家出走，也不过一个小时，就被父母找着了，到现在还怪自己技术不高。

我从来都是男孩子们的头，从小学到现在，我的人缘都是极好的。

我知道我正处，那所谓的叛逆期。

一

墨是我初中时的第一个同桌，我总觉得我们俩的思维是共鸣的，她听了我小学的丰功伟绩，只是微笑了一下，没有说什么。

她说我很聪明，我象征性的谦虚了一下：“还好吧。”

墨的成绩一般，看似外表文静的她，对于我时常的玩笑，她却野蛮得像个狮子。我觉得墨是个可靠的人，值得我去诉说心事，我的叛逆，她总能体会，怎么说，就像那红颜知己。

我很快有了女朋友诗，是我们班的班花，一双大眼睛，齐刘海，清纯的样子很是让人喜欢。我把这件事告诉了墨，墨笑了笑，说，叛逆少年，坠入爱河了呢。我向她做了个鬼脸。在那时候，我和墨的关系近乎暧昧，也许那时候我和诗的感情还不是特别好，我却从墨身上找到了寄托。

我渐渐发现，墨的骨子里也有那么的一种叛逆，只是她的叛逆被某种压力所束缚着，如果有一天，那股压力消失了，她一定会爆发的。就像我，很想和现任班主任吵架，她的行为让我忍无可忍，可是诗的一再劝阻，我也就放弃了，谁叫我那么爱听诗的话？

也许是诗的缘故，我的成绩一步步提高，我感觉我有些变了。

二

我的初吻没了，就在初一的暑假。那天，我异常的兴奋，整个人处在巅峰的感觉。

我真的忍不下去了！居然是要换同桌，墨郁闷的和我招了招手，走向她的新座位。只是因为，我和墨上课讲话太频繁。他妈的！我骂道。我觉得我随时都有可能冲到办公室，和那老师大吵一架，可是我看了看诗，她乖巧地拉着我的手，我的怒气也慢慢平息了。之后的日子里，我为了诗强忍着。

我发现不对劲了，诗为什么不肯再下课后和我打闹，我的话有时候也是爱理不理，我耷拉着脑袋，趴在桌子上，回想起前几天的事。好像，老师找她谈话了，应该谈到些什么了。

我如果哪天和那狗屁班主任吵了，我一定会和她分！我对墨愤怒地说，我受不了她那副乖学生的样子，只是为了让老师喜欢。

我和诗吵了，我和她提了分手。我知道她上课一直在小声啜泣，我却连正眼也不瞧。

一个中午，整整一个中午，我和诗在学校的长廊谈话作文，最后，她同意了我的要求，我们还是和好了。

我们经常在下课后独处。

想想那时和诗的这份初恋，有时觉得当时年少无知真好。

三

我还是和老师吵了，也不算吵，只是我的叛逆在那时又发作了。

君是我们的英语老师，她布置了七道作业，中午完成一半，我做了四道超一半了。下午上课时，君他妈的特别倔地说，原，你没做完，请到外面去做。做就做，懒得和他解释，我气呼呼地走到外面。大约两三分钟，我解决了。因为手里拿着本子和笔，不方便开门，就用手肘先推了一下，再用脚把门推到旁边。那四只眼的君却以为我在踹门，又让我出去。两次的冤枉，已经是在挑战我的忍耐限度了。她出来和我谈话，为了诗，我不和她吵，只是看着风景，理也不理她，无论她问什么，我都当作耳旁风，我在内心里嘲笑她的恶心。

这件事闹大了，把我可敬的班主任也请来了，她让我向君道歉，也正是那时，我的叛逆又得更厉害了，像头犟牛就是不道歉。我根本就没有错，我为什么要道歉？明明是老师冤枉了我，还让我道歉，好像老师所有的一切都是对的，我更愤怒了。下了课，这回才是真正地踹门而入，摔了本子，拉着诗出去。

我从内心里明白，诗有些事并不明白，更不明白我的叛逆，但我从内心里，珍惜和她的感情。

四

墨说，原，你的叛逆才是你最吸引人的地方。这是我至今记的最牢的一句话。

中考后，我、诗、墨考进了同一所高中，我们是农村学校，村里就一所高中，是几所高中合并而成的。那时还真是单纯，我和诗被发现之后，父母并没有说什么，我们定下约定，要在一起一辈子，真是幼稚可笑，谁敢保证我们各自不会喜欢上其他人呢？

高中，我在和父母的一场争吵中，结束了我的叛逆，也褪去了稚气，我学会了思考，不在任性地想和老师吵架，只是有时候，实在忍受不了他们的不公，还是会吵几句，我知道我的本性没有变。

那天，我在学校的海棠树底下，向诗提出了分手，她也不再像以前那样哭哭啼啼，淡笑着说，原，我们还是朋友。我点了点头。

墨那晚约我去了学校的操场，对我说，该和过去说再见了。

是的，该和过去说再见了，那时的叛逆，是为迎接现在的成熟，可我，还想，还想再叛逆一次。

再一次，我会抓住青春的尾巴，和我真正的初恋墨在一起。

但，已是过去。

叛逆，对我来说，真的是一个可望而不可及的梦。在我的现实生活中，根本与叛逆沾不上边。

孔子曾说过，父母的话就是上帝，我们必须去做，不能悔逆父母，那样是不道德的，是会受到指责。所以，我们必须遵从父母的话，按父母的意思做。可我不认同，在这个现实生活中，人要有自己的自由、观点，不是一昧地听从、照做。但是也要看情况，情况严重的，必须去做；情况不太严重，可以发表自己的看法，让父母听听自己的想法。

但在我看来，现实与梦境是相反的。俗话说，梦境是美好的，现实是残酷的。现在，我觉得这句话是对的。

一个学期的结束，就意味着我的痛苦快来了。学期的分数，差得可怜。父母的担虑，老师的焦急，让我们连喘一口气的机会都没有。老师二话不说，就给我们布置了一大堆作业，父母也一样，给我们报了一个个补习班。他们连说都没有说，就直接叫我们去上课了。在这些压力中，我们忙得焦头烂额，也急得像热锅上的蚂蚁。我仰望着天空，问：“何时才能轻松，何时才能过一个没有书的假期？”

妈妈，我依然记得，那是一个周末。因为天天在学校学习，早也拼，晚也拼，不能有半点松懈，好不容易到周末可以放松一下。早晨起床，天大亮了，可我还不想去，想着还有这么多资料。这么多试卷，我更不想起作文来了。不一会儿，就听见你那惊人的嗓门，你对着我说：“现在是什么时候了，还在睡，太阳都晒屁股了，都快要中考了，你怎么还有心思睡，你不怕万一考砸了，我们可没钱给你读高价，快点起来学习了。”妈妈，我知道学习时间很紧张，也明白你的担虑，但你就不能让我好好休息一下吗？我好想对你说，我还不想起床，我不想……

在别人看来，说一次不又不是什么难事。但我不想跟妈妈叛逆，因为我觉得妈妈就是我的生命，我还要报答妈妈。

妈妈，虽然我是你眼中的乖孩子，但不代表我没有想法。

乌云密布，燕子飞得低低的，蜻蜓跟燕子在比较，看看谁更坚强，飞得更久。这一切，我都没有看得入眼，今天，我的头昏沉沉的，脸也有点发烫，可我还坚持上完上午的补习课。好不容易熬完了，打电话给你，你很快就来到学校，骑着我去医院。在医院里，你不停得唠叨，说：“要是这次赶不上上课，功课又耽误了。成绩肯定会有波动了。”时间飞逝，转眼间到了上课的时间，我闭着眼睛故意不看你的眼神。你也是一样，不敢看着我。回家之后，我的病稍有好转，你就迫不及待地叫我去上补习课。我好想说不，我还想再休养身子，可我不敢拒绝。

妈妈，叛逆，不代表我不听你的话，更不代表我不爱你，我只是想拥有一个轻松愉快的假日啊！

十二月的春天，总是那么的不合时宜，而我们这些狂草却在这叛逆的季节，疯一样的狂长，最终却只能因春天的短暂，又重回温室。

对于叛逆这一词，我并不认为我有多叛逆，我没有背着父母去网吧，也从未与他们发生任何争吵，我只是不能忍受，两个不在我身边的，形如陌生人一般的父母，可以隔着一千两百多千米，通过电话来指挥我。

手机，这个现代人离不开的金属盒子，却算是父母给我施加的紧箍咒。将我一个人送回家乡，留给爷爷奶奶照顾，两人带着弟弟在远处做生意，还丢给我个手机要经常联系。

于是，狂草开始疯长了，他们打的电话，我一律不接，尽管手机里仅存了他们俩的电话。却还是逃不掉他们的魔爪。奶奶的老年机，简直就是噩梦，隔着老远一个客厅，都可以听到他们的谈话，什么“你家崽今天又没有吃饭”，“一天都在家里玩电脑，看电视。”我听得清清楚楚，却又要假装没听见，于是接过电话，随便敷衍几句，便立刻挂掉。

不过，每当在学校里看见别的家长来送饭，心里还是会有莫名的失落感，在心中期望着，却又同时怨恨着。就这样浑浑噩噩地过了半学期。期中考试没考好的我，被要求请家长，心里面不知为何，并没有感到请家长是一件非常丢脸的事，反而觉得兴奋，那刻的我，心里就像是在狂欢，恨自己为什么没早点想到这个灵丹妙药。

爸爸回来了，虽然我每时每刻都在想象，他会以怎样的形式出现，不过，当他真的出现了，一切的形式都作文似乎不那么重要了。我希望他说我几句，希望他多在乎一下我，可是，他没有，他没有如我预想一样地教育我，却只是让我上车。

路上，透过车膜望着外面，一切都显得暗淡，我渴望找到一点以前坐爸爸车上的感觉，那种舒适、安心，却被车外人来人往的杂乱声扰得心神不安。我通过后镜看着爸爸，他似乎很疲惫，额上的眉头紧锁，一副焦虑的样子。还没等我开口问什么，车停了。

在一家饭店里，我们俩相对而坐，爸爸点了几个菜后，问我在这边过得习惯不。我一时间竟不知如何回答这个问题，不过愣了几秒，回了句还好，心里却在想，不习惯，不习惯又能怎样呢？而爸爸听了这句话后，嘴里一直在念叨“还好就好，还好就好”，听到这个，我心里莫名地纠结了起来，他又开始说：“你小时候读书，从未让我跟你妈操心，所以我们也不管你，我还记得有一次，你妈骑车送你去上学，回来路上出事了，被人家送到医院，却又自己推车回来了，说是自己不小心撞上去的……”爸爸的声音哽咽起来了，我却只是呆呆地愣在那，我似乎都还可以想到妈妈一个人推着电动车，艰难回来的情形，这么重要的事我为什么不知道，心中开始自责，心中的血化为眼泪留了下来。爸爸说：“还好当时你已经下车了，你妈也没什么事，你读书，我们真的没操什么心……”

我开始对自己的愚蠢行为感到愧疚，是的，十二月的春天，叛逆的血液从心房出发，开始流浪，可是用不了多久，它又会重新回到心室。