二十岁的女生该干嘛，赚钱？

文/半仙幺幺

“在我兼职刷碗刷得手酸时，在别人找我写软文为千字100还是千字80讨价还价时，在接刷单广告粉丝在下面嚷嚷取关时，都让我有种想私信王思聪问他‘后宫团介意多一个吗’的冲动。”

我先说，如果你很漂亮，从不缺提款机，那这文章你不用看了。

某次刷微博，有个映像很深刻的段子，大意是说：

一个女的在菜馆喝肉粥，发现她那碗没肉，便叫老板过来对质，老板说煮化了。那个女的越说越激动居然哭起来了，老板被吓住了说给她免单，那女的说我不是为这个哭，我难过的是我才二十多岁，还因为一碗粥跟别人斤斤计较吵起来了。这根本不是我想要的人生啊。

第一次看这段子时，我笑笑和闺蜜说，这足以证明找个有钱的男朋友有多重要。

后来我真的找了个有钱的男朋友，每天吃吃喝喝玩玩乐乐的，挺爽。

某次发生分歧意见，吵得很凶，当时正在戈雅法吃饭，他叉子一扔就走了。本来我是赌气着一个人吃吃吃，吃了几口突然想到他还没买单呢。我粗略估计了一下，两个人吃这些将近一千四。当时我卡里有两千，是爸妈给我的一个月的生活费。

我就没骨气的给他打电话了，我说你回来接我吧我知道错了。

然后我就意识到了，没钱多憋屈。

阶级隔阂。

其实这社会对男女的要求挺不一样的，一个二十多岁的女孩子，每个月能三四千，有份稳定的工作，模样过得去，条子过得去，大家就觉得，这妹子挺不错啊。

男人就不同了二十多岁的男人，一个月几千块，除非家底不错，稍微好点的女孩子都嫌弃的。因为二十多岁要考虑结婚买房这些事，你一个男人几千块，啥时候攒得其首付噢，以后买房后还房贷呢，养孩子呢，几千块再升工资能升到哪儿去噢。

可家底不错的，又怎么会让孩子去做一个月几千块的工作。

大家普遍觉得，女孩子挣的是零花钱，男孩子是养家钱。

自从我有危机意识后，我就开始想办法挣钱了。

我多懒的一个人啊，我还老回答知乎问题多骗点粉。我得诚实的说，起码很大一部分原因是我瞄准了自媒体这一块儿，我想靠它赚钱。

包括我找的兼职，嗯，钱不多，一小时十块钱的样子。

第一，不会很忙，我有时间写东西。

第二，有趣，接触不同的人能给我灵感。

第三，能学到怎么做咖啡，好歹以后有个一技之长。

现在每个月写写软文接点推广能有两三千，加上做兼职的和爸妈给的生活费，每个月花五六千。我不存钱，我觉得存钱不如花在自己身上来得开心，女孩子不需要存钱啊，存钱干嘛？当嫁妆啊？

之前有个阿姨说有个华科大四正在实习的男孩子看了你照片，想和你聊聊。我和他微信聊了会儿。读了个211、985的高校就一副很了不起的样子诶，语气满满一副‘我这个高材生看上你这个专科的是你的福气，还不来跪舔我’。

我问他实习工资多少，他说两千。

我说噢还不错啊。

他说那肯定了，像你们专科女的，以后能拿几个钱，都是靠男人。

我说噢可我赚的比你多。

然后拉黑了他。

这感觉真酸爽。

熟悉我的应该知道我是先混微博热门那一圈，再混知乎，再开公众号的。很多个凌晨顶着黑眼圈想段子抢热门，还有定闹钟抢热门的时候，真想放弃算了，找个男朋友混吃混喝多舒服啊。关键是那时候并没有人找我做推广的，很是挫败，也庆幸自己当初坚持下来了。

哪怕是现在，在我兼职刷碗刷得手酸时，在别人找我写软文为千字100还是千字80讨价还价时，在接刷单广告粉丝在下面嚷嚷取关时，都让我有种想私信王思聪问他‘后宫团介意多一个吗’的冲动。

然后笑一下，继续该干嘛干嘛。

自己买花戴的感觉其实挺好的。

我呢，其实挺矫情的，还有一层想法，就是希望在我遇到喜欢的男生时，周围的人不会觉得我是图他的钱。

有时候也会想想，假如，我是说假如，这辈子我嫁不出去了呢，那我只有靠自己过得好一点。

哪怕现在不够好，只要在奔跑就好呀。

有钱就能选择让你真正心动的那个人而不是能给你高质量生活的人。

有钱就能选择你喜欢的工作而不是某个高薪工作。

有钱就能买你喜欢的衣服而不是考虑吊牌。

努力赚钱，为的是能买下爸妈舍不得买的那些东西，为的是不管喜欢一个富甲一方还是一无所有的人，你都能坦然张开手拥抱他。

其实深层原因还是我爹告诉我的一句话，你有钱，你就知道诱惑是怎样的，你没钱时，只能心虚的说你经得起诱惑。

你看电视上那些非诚勿扰的漂亮姑娘，那一场场等价交换的相亲征婚。

不想买名牌的只有两种人，不知道名牌的和买得起名牌的。

我朋友圈有很多男朋友很有钱的女生，也有很漂亮却当微商当代购的女生。

其实都很辛苦，我不会屏蔽任何一个这种女生，她们都在自己选择的路上杀戮奋勇。

高中的时候，每天披着校服叼着辣条早读的青春洋溢的脸。

大学后，满校园穿着潮牌的男生和精致妆容的女生，大家真是都长大了。

我也羡慕那些漂亮的，从不缺提款机的女生，可惜我不是。

我也很想高枕无忧拿张男朋友的副卡刷刷刷，可惜我没有。

我也很想有人披星戴月屠龙染血来吻我，可惜没有。

那也无妨，你也可以拿起剑，去让它染血。

二十岁的我，六十岁的你…

你好多年没抽烟。当你用放大镜一个字一个字开始看这封信的时候，我猜你会点上一支烟，静静抽。

长到20岁了，你的小儿子给别人写过很多信，但从没给你写，也从没跟你好好说过话。有时咱爷俩喝醉了酒，我也只勉强吐出一句，爸你少喝点。我们之间的疏于言表，如同一杯沉默的酒，喝下去轻飘飘火辣辣的，暗涌着许多沉重与婉转，堵在各自心里说不出来。

那天你开车送我去车站，火车开往遥远的成都。我坐在车后面一句话不说，把头扭到一边看窗外，头一偏，透过后视镜我看见你额头上的皱纹。我发现这些年甚至没好好看过你的脸。我盯着那一排一排的皱纹，想象触碰它们所感受到的凹陷起伏。爸，那里一定藏着你这些年的忧愁和寂寞。

我知道你比妈大两岁，你53年，她55年——这个年纪的父母，儿女都三十多了吧。小时候我常觉得自己是家里的异类，做儿子太小，做孙子太大，这种狭隘的情绪性偏见笼罩了我很多年。记得一次你来学校找我，有个不懂事的小孩子偷偷跟小伙伴说：“他爷爷好年轻啊！”我心里“咯噔”一下，想立即反驳，又怕对方来一句：“啊，是你爸？好老哦！”于是止住。

爸，这个秘密我从没提起，你听后一定很难过。请原谅，我的确曾经嫉妒过别的小伙伴年轻的父母。那种挫败感让我一度耻于在旁人面前谈论你们，如今想想，这种幼稚得令人可笑的煞有介事，这样薄，也这样脆。如今我再不嫌弃你们，因了你们的年长，我得以有幸窥见一段更为久远的人生和风雨，这是财富。

你曾经是个温柔的爸爸，用年轻的手握着我在后院吹风。在我打这行字的三小时前，收到姐姐发来的图片，家里地板上堆满了你从衣柜里扔出的衣物。在我渐渐成长起来的岁月里，你这只曾让我饱尝过爱和柔软的手，扮演了一个截然不同的暴怒形象。

我至今耿耿于怀你用一切力量阻止我的写作，为此我在你面前打碎过一只碗，也躲在屋里大哭大闹过。我的性格跟你一样锋利。青春期的眼泪，轻易又廉价，像夏日丰沛的雨水，滋养着年轻的无知与气盛。我用布满尖锐棱角的青春期狠狠撞了你还没退去的更年期，两败俱伤，但你伤得更深。

我知道你在街坊邻里面前夸耀过我写作上取得的微不足道的成绩。爸，在你心里，是不是也隐隐期待着我在写作上能有所建树，给你争点面子？我是懂得你的。我懂得你藏在心底的这点念想。爸，你不支持我，我还是会写，但倘若有天你点头答应，我会好好写，不辜负你。

那一年夏天，我的小说写完了。第二年夏天，我的中考成绩很糟。我记得你只坐在沙发上淡淡地说：“你总令人失望。”

之后我们的话越来越少。后来我说，我们能不能像朋友一样聊聊？你勃然大怒，“老子是你爹！”这场谈话不欢而散。我走进厨房看灶台上的热水壶，听见里面发出的“嘶嘶”的嗡鸣，混合着客厅电视机的巨大广告声。我的心门再也不向你敞开。

去往成都上学是我远离你的方式，我再也不需要忍受你的坏脾气了。大一那年真的很开心。我疯狂地玩，疯狂地交朋友，疯狂地做所有在你的禁锢下不敢做的事，非常用力。但这样的日子久了才发现，你的那些禁锢，长年的威严、固执与暴怒堆积起来的这层厚障壁，突然让我在某个没有风的下午重新怀念起来。()我于是给你打电话，听你衰老低沉的声音，而电话这头的我，莫名其妙地想要让你高兴起来。二十年来这是第一次。

我太笨，用这么多年的时间才明白一个道理：你不是不爱我了，只是不再温柔了。

爸，你的白头发连同你的孤独一起以不可阻挡的速度多起来的时候，我才只不过二十岁，而你已经六十岁。二十岁的我决定写这样一封信给六十岁的你，希望它能留下点什么。但它真的能留下什么吗？我不知道。我写的这些好像也没什么用，你不可能再年轻。我啰啰嗦嗦写了这么多废话，只想说一点，二十岁的我不提过去。

爸，你好多年没抽烟。当你用放大镜一个字一个字看完这封信的时候，我猜你的烟也抽完了。

忘小川

2014年3月28日

别将梦想停留在二十岁

有朋友分享了个小故事：一对兄弟家住80层，一天外出旅行归来，遇到大楼停电，于是决定爬楼梯。兄弟俩背着行李爬到20层时，哥哥提议把包放下，等电梯来电后再拿。之后，他们继续向上爬。到了40层，两人实在累了，开始互相埋怨，指责对方不注意停电公告，就这样一路爬到80层时，却发现钥匙竟留在了20层的包里。

有人说，这个故事其实照应了人生：20岁前，活在众人期望之下，背负压力但充满梦想；20岁后，远离压力，开始卸下包袱追逐梦想；到了40岁，发现青春已逝，不免遗憾和追悔，在惋惜和埋怨中度过；到了生命尽头，才想起自己好像有什么事情没完成。原来，梦想都留在了20岁。

我闭上眼回想自己的梦想：在中学生国际奥林匹克竞赛上赢得奖牌、考上理想的大学、当一名大学老师、周游世界、去贫困地区做志愿者、拍一部纪录片……多么美好！睁开眼，那些美好的梦想原来都只在回忆里。人生好比爬楼梯，可又不同于爬楼梯，包裹留在20层还能回去找到，可梦想失去了却一去不返。

到底是什么，让我们将曾经执着追求的美好梦想都遗忘了？让我们把镜头拉回到20岁的青葱岁月。那时的我们可能刚走出校园，或是刚找到工作，开始远离父母的唠叨，不用再理会期望下的压力，渴望轻装前行。但梦想，却慢慢被忘记、抛弃。前行中，有时或许会想起被扔下的梦想，也许还动过重拾的念头。但现实生活的压力扑面而来，能力不足又尚不够成熟的我们，很快就放弃了拾起梦想的念头。结婚、生子、房子、车子、加薪、升职……梦想呢？没有它的位置！我们每天都很忙碌，甚至没有时间停下来想一想当初为什么出发，更别说被遗忘的梦想。

一晃就到40岁，此时已完全融入现实生活的我们，很少会纵向比较自我梦想的实现，而是更热衷于横向比较，比谁在物质上更富有、事业上更成功。不满于现状的人，陷入遗憾和抱怨，独独少了对自己的反思。压力太大、身不由己、人生苦短，都可以作为梦想搁浅的借口，却少有人去想，最初是自己丢弃了梦想。安于现状的人，也常会在舒适安逸中忘记了还有梦想等待实现。直到人生迟暮，许多人想起了年轻时的梦想，可惜已垂垂老矣，心有余而力不足。

梦想为何只能留在回忆里？读完故事，这个问题久久萦绕，却一直没找到答案。直至读到莫言写的一个故事。在故事中他讲述，一位同学的太太刚去世，这位同学在整理遗物时，发现了一条丝质的围巾，那是他们去纽约旅游时，在一家名牌店买的。他太太一直舍不得用，她想等一个特殊的日子才用。讲到这里，他停住了，好一会儿后他说：“再也不要把好东西留到特别的日子才用，你活着的每一天都是特别的日子。”

“活着的每一天都是特别的日子”，多么震撼人心！带着这句话去思考梦想，能不能把生命的每一天都献给自己的梦想？如果不想在回首往事时叹息志未酬、梦未圆，就请别把梦想留在20岁的青春回忆里。

写给二十岁的自己

文/安南

生日快乐，安南。

二十岁快乐，安南，你总该是长大了。

人越是长大，越是明白许多东西，越是更在乎一些东西。比如感情。以前的时候，总喜欢热闹，过个生日就想着要大大小小得人能叫着的都叫上，大家伙儿一起，甭管怎样，总就是热热闹闹的，闹到人心窝子暖。后来吧，过着过着，却发觉自己都不知道自己想要的是什么。本该是简单快乐的生日，就计划着叫些什么人，去哪儿吃饭，怎么安排，越过越来，还忙于交际，你喜欢的，不喜欢的，有时候少叫了个人，赶明儿还得罪了人家。到了后来，哪儿都觉得累，还过得自己心里怪难受。那些日子里，自己就总是琢磨着和朋友们怎么出去闹闹，后来才发现，已经有多久没有和爸妈一起过了。

人多却也不见得就是热闹，我只是越长的时间里，越来越发现，热闹是他们的，我什么都没有。好像那个时候才明白过来，叫上那么多的人，只是心里太寂寞，想找个机会释放一下。也就是后来才觉得，没有多少人会认认真真记得你生日，等着12点给你说生日快乐；没有多少人会为你费心选礼物，大多数人就是凑个人数；也没有多少人会为你的成长欣喜，为你的高兴发自心底的开心。真没有多少的人这样为你，就像你回想，你也不会为多少的人做这样的事。好多时候我们不是迫着无奈去参加各种各样的生日聚会，越过越冷淡，越来越觉得与自己无关，我们就像是过客，匆匆来了，又走了。越是长大越是如此，有一天，你才发现，这样的冷漠，让你心寒。你的一番苦心，好像都没有意义。这时候回头，你发现，唯有父母，最最珍惜。

数着日子，盼着你生日。你人生中大大小小的生日，他们记得比自己都清楚。老早就筹划着你的生日，后来却总是你要和朋友出去。完成你每一个心愿，这么多年，从来都没有失言，在忙再累的日子里，总把你随便说的话，牢牢记在心里。这世上，真没有几个人会像他们一样，为你的生日，为你的成长欣喜，想着想着，自己都快感动。那些年里，坚持生日给你放孔明灯的，唯是父母。这世上，唯有梦想与父母不可辜负。二十岁的生日，我突然便想谁都不叫了，过得太久，自己都累了，叫来叫去，来的人无意，喊的人无心，一顿饭，也越发失去了意义。我变觉得，要和自己最珍惜的人过这最美好的日子。

二十岁，总觉得什么都不一样了，以前我们还觉得自己小，突然间，你就会觉得，怎么晃一晃，自己都是奔三的人了。再仔细看看自己，真的再不是个孩子，慢慢的，我们的肩上会有个责任，对自己对父母。

到了二十岁，却在你期期盼盼的时候，你发觉它突然就失去了意味，没有意料中的信息，没有想象的激动，它就像是你人生中相似的其它日子一样到来再离开。你还有许多的事要做，这边为了梦醒，累的想条狗，那一边，生日的到来，你却突然不想不顾了。有时候害怕寂寞却又习惯于寂寞，有时候真真是厌倦了人际。别人都说这人挺不错，一看就是教养好，可是这就是你要和每个人打好关系，喜欢的人，不喜欢的人，就像说不准你最讨厌的人，你们还天天见面天天一起。不是不累，是真的太累，不想再去做无意义的挣扎。总是尽量对别人好，告诉自己，不求回报。却突然有一天，你发现你做的好像都是无用功，别人压根儿不稀罕，你觉得自己就像是个大二逼，尽做傻事儿。却又害怕自己有一天被这个世界同化。这世界本是不可怕，可怕就在于你在不知不觉中成了你当初最讨厌的那个人，做了你最讨厌的事，连你自己都快不认识自己，我真怕自己这样。才不想在梦想的路上退下脚步，唯有坚持往下，让让我能看到希望，什么都不怕，就怕自己弄丢了自己，在路上。

二十岁以后，总想着做些不一样的事情。减了那么久的肥总该要坚持下去，想了那么久的梦总该要实现了去，期待那么久的旅行总该要去开始，未来的路，总要自己走下去。走的朋友越来越多，离得越来越远，越来越不相同，我唯有不停步，才不至于落下脚步。我总是希望，要和你们站在一起，去最高的地方，看世界。我怕自己有一天迷茫，迷茫在这个城市，迷茫在黑夜白天，我就怕自己丢了梦想，没有希望，不知到前进的方向。所以在年轻的时候，才告诉自己更应该坚强，为了未来而努力。

有一天，我们或者会相遇，不管这世界多么矫情，不管有多少的人，对我们的梦想嗤之以鼻，滚他的，梦想是自己的，今天的努力总会成为他们往后的羡慕。当我们足够美好，我只想说：我等了你这么久，谢谢你出现，谢谢我没有放弃，不至于辜负自己。

安南，二十岁快乐。

如果有一天我们湮没在人群中，那是因为我们没有努力去活得丰盛。