所谓奋斗，其实也没多艰难

文/一直特立独行的猫

很多人问我：“读了你的书，觉得你那么拼，这样生活累么？”很多人看完我写在北京租房的文章问我：“这么艰苦的条件，要我根本坚持不下来。”看到这些话的时候，总觉得诧异，因为自己心里并没有觉得过什么艰苦，无非是某些事情对自己有点要求，不能比周围人差太多罢了。可能我是一个对物质要求不高，也对自己比较苛刻的人。回顾过去的日子，并不灿烂，也不凄惨，只有深刻，一幕幕都在自己的回忆里，没有后悔，也没有遗憾。我看得见自己的成长，看得见自己的变化，因此对得到过怎样的回报，不管大小都心之坦然的接受，这就够了。

可能是选秀节目里的流着眼泪讲完的奋斗故事挺多了，很多人都会觉得奋斗一定是件常人难以忍受说起来都必须流眼泪的事儿。可事实上，所谓无法忍受，无非是“由奢入俭难”而已。离开了父母温暖的小怀抱，便会觉得早起自己挤公交吃盖浇饭就是苦，租个小破房子没空调就是苦，上班被领导骂几句，被同事翻个白眼，甚至出门被一片落叶啪叽打脑袋上也能落下泪来。可这就是年轻人的生活本来该有的样子，这到底苦在哪里了？

公司里的小朋友跟我说：“星姐，为什么我总觉得我的生活很艰难，快要支撑不下去了呢？”其实，没什么事情你支撑不下去了，如果有，原因只有一个，你还有后路可选。比如小朋友的房租都是爸妈在付的，自己只用工资买买衣服，看看电影，生活还算优越，也遇不到什么特别的困难和危险。脑子里总有后路，便不会为自己下什么狠心，也就不愿意去承受什么艰苦一点的环境，吃差一点的饭菜，走远一点的路，稍微付出点，就会觉得自己不该过这样的生活，人生迷茫的不行。

我总收到很多人的来信，都跟迷茫有关。不是上错了专业，就是工作不喜欢，再或者就是自己应该去大城市发展，不该窝屈在这小地方，仿佛全世界的人都摆错了自己的位置。其实人生中哪个阶段都会有困惑和迷茫，跟有没有钱，成功与否都没有关系。这世界有很多让人觉得特别励志的人，并不是因为他们都活明白了人生，而是因为他们更愿意在遇到问题的时候多自省和思考一步，更能坦然的接受每一次麻烦的发生，并有足够的信念不断打碎自己，捏一个全新的自我。鼹鼠说过一句话：“倘若你的生活里什么麻烦都没有了，那你离死也不远了。” 每次我遇到问题和麻烦心急火燎的时候，总会想起这句话，便会庆幸，自己还好好的活着。

上周开始上研究生课程，课堂上老师讲了一个道理，信念对人的行为和发展有非常重要的指导作用，也就是所谓的你是怎样想的，便会怎样行动。畅销全球的《秘密》这本书的核心意思也本来如此（这个道理还有一个名词叫“夏威夷巫术”）我便想起一件很小的事。有时候我会在网上推荐一些好书，很多人会留言说：“我还是穷逼，我买不起啊。”有时候我写到健身，很多人会留言：“我这么穷，哪有钱去健身房。”其实，买一本书和去哪里健身并不会让你花什么大钱，但我觉得，总说自己穷的人，真的会永远苦逼下去。()我记得我刚实习薪水一个月350块钱的时候，便开始盘算，如果想五年内买房，首付至少要多少，每年需要赚多少存多少；看到别人生孩子在环境优美但价格昂贵的私立医院，我便也觉得等我生孩子的时候也要去这样的医院。这种想法可能很多人会觉得俗，一点都不文艺清新，这不就是攀比么？ 但对我这种爱钱的人来讲，这是一种生活的信念，奋斗对我而言，就是由一个个信念组成的。这些信念可能是你的父母一张银行卡里的钱，可能是你生来就有的资源。我没有，但我有信念，有信念，生活就不会苦，也不会难。

我还有一个朋友，中专毕业，父母都是最普通的农民，他在北京一直生活在郊区最底层。我认识他的时候，他就像接受过传销蛊惑一样，极度相信自己五年后会去美国发展，一定能成为富豪。五年后的前不久，他真的带着老婆孩子生活工作在美国了。也许你会说，他在美国也是屌丝。但这不重要，重要的是他实现了第一个梦想。有信念的人，未来都不会差。

其实年轻的路上谁都一样，迷茫，彷徨，对未来没把握，不知道自己的未来在哪里。所谓的奋斗，不是让你天天泪眼婆娑的看到一片落叶都觉得自己孤单凄惨，不是让你回忆往事的时候就哽咽的说不出话来。奋斗应该是一种信念，一种态度，让你面对未来的时候信心满满，回顾过去的时候心情淡然。所谓的奋斗，其实无非就是一天天重复普通的日子，并努力把普通的日子过出不同的花儿来，可以吃点粗茶淡饭，愿意走远点路上班，耐心的等待和努力，心中饱有对更好的生活与人生的信念和希望，这，其实没有多艰难。

有些所谓的“努力”，其实是毫无意义无价值的生命消耗

文/meiya

某一天的中午，我站在一个咨询工作室的门口痛苦徘徊，因为我约的咨客马上就要到了，但是咨询室的门却关着。我站在门口按了几遍门铃，无人应答，我打了几通电话给工作室的两位负责人，无人接听。我猜想他们都不在工作室，这让我感到万分焦虑紧张，迅速调动起自己的脑细胞，想着如何解决这个问题。想起自己曾经用过的另一个咨询工作室，悲催的是我没有存下他们的联系方式，不过没关系，我收到他们宣传活动的微信，上面有联系方式。于是我迅速地找到了电话，预约了时间和场地，比之前我和咨客约的时间晚了一个小时，我心里想：只能这样的了，总比没有强吧。接下来我又打电话给在路上的咨客，跟她谈时间和场地变更的问题，她此刻正在出租车上。我挂了电话，走出小区，正准备往另一个场地赶，工作室的一个负责人回我电话，说工作室里有人，但因为在咨询无法给我开门，让我在门口等十几分钟。于是我打电话给我的咨客重新确定场地，然后打电话取消之前的场地预约……

当这些事情完成之后，所有的纷乱尘埃落定，我长呼一口气。咨客还没有到，门也没有开，我站在工作室门前耐心又安心地等待着。我有几分钟安静思考的时间，想到的是：我工作真是努力和辛苦啊！我沉溺于那片刻的自我陶醉中，可脑中另一个声音想起：你放屁，你哪里是努力，你分明是愚蠢和无能！如果不是你忘记提前电话预约，他们怎么会关门，你又怎么会如此狼狈？

如果那天我早一点起床，然后打电话预约场地和时间，我就不会在匆忙中赶到工作室，然后遇到这一系列的麻烦。我所谓的努力和辛苦其实是完全可以避免的，只要我事先打一个电话就行了。

我所谓的“努力”，只是因为我自己做事情缺乏条理而导致的一系列的溃败后采取的补救措施而已，这有什么值得我自我感动和肯定的呢？

我意识到这是我过去生活中诸多事情的一个缩影：我误以为那些使自己遭受了一些痛苦但对结果没有帮助的行为就是“努力”。这于我而言真是一个巨大的顿悟，让我忽然明白了许多之前无法想通的事情。

几个月前有一个编辑向我约稿，那是一套青少年丛书的序言，有8本书要写8篇序言。写作之前我们简单沟通了下写作的方向，即多多挖掘主人公身上的美好品质。3个多月后，我将自己辛苦工作后的成果8篇序言发给编辑。他读过之后，觉得书评的质量和选取的视角等方面离他的要求还有距离，发给我几篇序言做参考，提出了修改意见。因为对方提出的修改意见不够具体，我评估之后，感觉要修改的地方有很多。而且稿费支付、图书出版等时间难以确定，我无法接受。于是，我决定终止写序言的工作，8篇稿子作废，之前所有的辛苦付出全部如流水。

当时我想，为什么我这么“努力”，结果却如此不好？后来我想明白了，是我自己的问题。当编辑和我说“要写几篇很好的序言”“要挖掘主人公身上的美好品质”时，我没有进行具体化的沟通，没有进一步询问对方“如何才能算是好序言”“主人公身上的哪些品质可以深入挖掘”。如果我提前进行了更具体的沟通，对方就会在我动笔写作前，将他觉得达到自己要求的好序言发给我做参考，而不是在我写完之后。如果我在完成第一篇序言时就发稿子给对方审阅，那我就能够及时知道自己在工作上的问题，也不会将问题进一步扩大，导致后面无力解决。

这两件事都让我看到我是多么把自己的愚蠢、无知、无意义无价值的消耗当成所谓的“努力”。

其实发生在我身上的事情并不是特例。

有个网友曾发微博私信问我：为什么我这么努力，总是经历一次又一次的失败？我四级考了两次都没有通过，这次第三次考试的结果出来了，还是没有通过。我之前考一个会计上岗证也是这样，我每天很努力但却没有多大提高。我这么努力，为什么就不能有收获？我问他：你怎么努力的？他说：别人在玩的时候，我天天在自习室里学习，每天早出晚归。

我觉得他说的事情很诡异，明显违背因果律，跑到他的微博上浏览一番，很快就找到了答案。他的前一条微博说：我来到自习室学习啦！接下来的每一个时段，他都转发了各种搞笑的段子和一些其他微博。我想起他还经常到我微博上点赞和留言。于是，我脑中浮现的画面就是：他一天在自习室的学习其实都是拿着手机在刷朋友圈刷微博，在点赞和转发。这种他所谓的努力，其实只是看起来很努力而已，并没有真正努力到点子上。

我最近收到了另一封邮件：“我是一个每天都很忙很忙的人，因为我觉得自己有好多事情要做，想珍惜每分每秒充实自己，大学期间，不逃课，课余时间去图书馆看书，或者去做兼职，很少和朋友出去玩，大家觉得去娱乐场所很有趣，而我就会感到非常无聊，倍感压抑，觉得这就是浪费时间。而我呢，整天脑袋昏昏沉沉，读书也读不进去，听课也听不进去……只有我知道根本原因，就是我压根就没学进去……而在老师同学面前，觉得我是个非常刻苦的好学生，而只自己才知道我就是个伪好学生……考研复习期间也是心情压抑，一点都学不进去，整半天是自己骗自己玩呢。”

这让我想起一个朋友，他在一家单位上着班，同时自己正在创业，做一家小型软件公司。他一天到晚非常忙碌，每次朋友聚会，总见他在不停地打电话，接电话。他觉得自己在职场上很努力很拼搏，而我们这群熟悉他的朋友则将他的这种努力命名为“瞎搞”。他生活中非常典型的事件是这样的：跟客户见面开会，谈论软件开发的需求，由于开会之前他没有看客户发来的资料，再加上在开会时没有认真听取客户的意见，理解客户的需要。回去之后，他让手下员工做出来的产品离客户的需要差距很大。然后，客户进行投诉，他这边厢骂员工，那边厢给客户道歉，要求宽限项目周期……他的生活总是如此循环反复。他的创业公司刚开始拥有的客户还很多，现在一个又一个的客户都不再与他合作了。

最近听说他短短一个月搬家三次，还因为很小的事情跟某个装修公司打起了官司。我问一个朋友：他不是很忙吗？怎么还有时间折腾这些啊？朋友回答：有的人因为自身无能，所以要折腾出很多的事情让自己去忙碌，用来增加自己那可怜的自我价值感，同时得以忘记和逃避自己的无能。

这回答真是太犀利了！

我想起了自己学习英语的事情。有一天我在家收拾床头的橱柜，发现了好几本笔记本，每一本里都记满了英语单词、短句还有语法知识，笔记记得整洁又认真，接着我想起自己曾经还记过类似的几大本有关英语学习的笔记，然后我整个人就不好了……为什么我这么努力记笔记，却学习不好英语？带着这样的疑问我继续走在学习英语的这条不归路上。

一天晚上，我在背雅思英语单词，男朋友忽然和我说：别背了，你根本就没有用心学，在自欺欺人罢了！这句话像电流一样穿过我的全身，也让我瞬间找到了“为什么我这么努力，却学习不好英语”的答案。其实我也不是真的很努力，我只是一个劲地做英语学习的笔记，但从来都不会翻看自己做过的笔记；我听各种各样的听力材料，但从来不会听一个材料重复三遍以上；我背诵单词，但总是三天打渔两天晒网……我所谓的努力学习其实只是为了告诉自己和别人：你看，我有在努力呢！

在我们身边，总有一些笔记做得非常认真，但是学习效果并不理想的人；总有一些在图书馆“努力”学习了一天又一天，但是该不通过的论文和考试还是不通过的人；总有经常出入健身房，但是一点锻炼结果都没有展现的人……并不是他们太笨，而是因为他们的努力并不是真正的努力，他们要么没有选择在正确的方向上坚持行动，要么只是看起来努力，采用无效的努力方式，没有做到专注和用心。比如，看起来那么早去自习的人，却只是拿着手机点了无数个赞；看起来在图书馆坐了一天，却真的只是坐了一天用手机看玄幻小说……他们同我一样，把自己的愚蠢，自欺欺人，无意义无价值的消耗当成了努力。

看到有些人夸耀自己的努力拼搏，什么天天只呆图书馆，熬夜看书到天亮，多久没有放假休息……其实如此痛苦的努力并不值得夸耀，而是需要严肃地审视。那些所谓的艰苦努力，是否是你的愚蠢，你的自欺欺人，你的无意义无价值的自我消耗？这是我们教育的误区，以为时间的投入必然带来成功，我们鼓吹艰苦奋斗，提倡的努力模式也是“今天痛苦，明天就幸福”，什么“十年寒窗苦”、“吃得苦中苦，方为人上人”、“学海无涯苦作舟”、“梅花香自苦寒来”……但是如果没有在正确的方向上，以有效的方式努力，那所有的吃苦就是浪费时间浪费生命。

那些真正努力的人，也许并没有这么勤奋，也不用过得那么痛苦，因为他们并不期待短期努力即刻就有巨大的回报。他们选择了一个正确的方向，以专注和热情持续地浇灌，以一种正确的，智慧的方式缓慢但平和地前进着，他们可以一边努力着一边享受着当下的生活。他们所有的努力，都不是给别人看的，而是为了自己内心真正的追求。而这些有价值的努力，也一点一滴真正到达了他们的内心，变成了他们真正的能力。

你总抱怨得不到，其实也没多想要

文/陶瓷兔子

当年做实习记者时，曾经采访过一位创业成功、名利双收的师兄。

采访比想象中要顺利，原本预约了两个小时的采访，时间到了之后他主动说：“你们要是不着急，就再留一会儿，等我开一个会，然后一起去吃个晚饭？好久没听到学校的事了，感觉自己一下子又年轻了几岁。”

我们欣然应允。他离开之后，我和前辈在会客室里一边等着，一边整理采访稿。前辈一拍脑门，问我：“你有没有觉得这个报道缺点什么？”

“人家都‘知无不言，言无不尽’了，还缺什么？”

“他逆袭的故事啊，成功的心路历程、奋斗史、得到的和放弃的，有关他个人的一切，鸡汤的、狗血的都行。”

前辈挂着一丝坏笑看我，“这个部分就交给你了，今晚吃完饭回去整理好给我，在线等。”

晚饭茶过三巡，我鼓起勇气问出前辈教我的问题，“你这一路走来，有什么背后的故事可以分享的吗？”

他挑挑眉，“你们这些孩子，就是故事听得太多，以为照着别人的故事给自己打打鸡血就能成功了？”我语塞，倒是他看出我的尴尬，补充一句：“不过，我倒是不介意讲给你听。”

刚毕业的时候他进了一家小私企，虽然职位低工资少，但好歹图个安稳。谁知道刚满一年，公司就因为收购失败导致现金流短缺，员工每个月能领到的，是只有平时三分之一的工资以及一张签着老板名字的白条。

他是在连续领了五个月白条的时候决定辞职的。父母、亲戚、朋友，所有人都在反对。他们告诉他，忍一忍就过去了，要是现在离职，欠的钱可都打水漂了。

让他下决心的，是一个普通的午后。

他女友工作的地方离家近，为了省钱，每天中午都会回家做饭，并给他送上一份。从不重样的两荤一素，在他的薪水陡然少了大半之后，依然没有任何变化。

他在她营造的温柔错觉里，也曾一度以为自己还能撑得起一个家，直到他有天忘了东西回去取，才发现她做给他吃的菜，就真的只有那么一点点。菜汤和残渣还剩在巴掌大的小盘子里，而她正拿着馒头蘸着那些汤汁吃，吃得很香。

“就是那种当时一块钱四个的白馒头，而她每顿给我送的都是米饭”，他说。隔着氤氲的咖啡香气，看不到他眼圈的微红，却能听得出声音中的一丝哽咽。

“我从来没有觉得自己那么失败过，看到别人开着豪车，没有这样觉得；看着别人洋房别墅一掷千金，我也没这么觉得。只有那一刻。”他正是在那一天，决定要自己创业的。

没想过有一天能做到盈利百万，只想让她过上能好好吃一顿晚饭的生活。

没有启动资本，就腆着脸拿着商业计划书去找好友、亲戚、同学借钱，被一次又一次质疑、拒绝，甚至辱骂。没有员工，他一个人做着一个公司的活儿，每天只睡三个小时，靠着楼下商场的免费咖啡提神，厚着脸皮应对服务员惊异又鄙视的眼神。

“当年我拿着这么大一个水壶去接咖啡，做贼似的，连我自己都鄙视我自己。”他比划了一个军用水壶的形状，苦笑一声。

“我从来都不讲自己的成功故事，倒不是因为见不得人，而是因为听故事的所有人都不是我。”他这样说，“光谈成功的光鲜时刻，自然是人人想要，可很少有人真的舍得让自己付出相应的代价。太多的人嫌苦、嫌累、嫌创业的初期看人脸色、巴结奉承、丢人现眼，但是对于真正急切地想要出人头地的人来说，这点事根本就算不上什么困难。”

我们想要成功，想要博学，想要被喜欢，我们想要有很多的爱和很多的钱。至少，我们以为自己是渴望的。可是，我们却常常懒得为自己的渴望付出一丝一毫。我们讨厌屈就，也讨厌枯燥，讨厌虚与委蛇，讨厌示弱，讨厌加班，也讨厌重复。

所以，有些东西我们永远也得不到，而越得不到的东西越难以放下，竟逐渐变成一种执念。我们为它取了个好听的名字，叫做梦想。

梦想这东西，本来就是有可能实现不了的啊。我们这样安慰自己，所以不尽力的话，也没关系的吧。

那些说着“今天已经健身两小时了，吃块蛋糕安抚一下自己吧”的人，总是为自己丝毫没有下降的体重痛心疾首。

那些说“今天加班好累，就不看书了吧”的人，每到年终也总会为自己差了一大截的阅读计划懊丧不已。

那些说“本来应该做三个备选方案的，但是最近太忙了”的人，在年终常常会为得不到加薪升职而忿忿不平。

我曾经很想不通，为什么克服有些困难对一些人来说易如反掌，对另外一些人却重于泰山。后来慢慢明白，浮于表面的欲望和扎根在心中的渴望，所激发的力量真的是不一样的。

一个人无法管住自己的嘴，无法控制自己的腿，无法左右自己的心，并不是因为德行有亏或是智商有缺，而是因为那个你以为自己渴望着的东西，其实根本就没那么想要罢了。

教条没用，鸡血也无法长久。只有“喜欢”和“需求”，才是生活最好的老师。

面对自己既不喜欢又不需要的事，是很难尽全力争取的。那努力只流于表面，像是跟生活的一场赌气；那坚持只浅尝辄止，像是对这无聊节奏的挑衅。

决定做一件事情前，咬牙坚持着把自己弄得辛苦又狼狈之前，不妨先问问自己吧：对于这件事，我到底是喜欢还是需要呢？喜欢到什么程度？又是生活中怎样的必要？我愿意为它放弃什么，又想通过它争取什么？

欲戴皇冠，必承其重。生活比我们意想之外的公平，你愿意为它付出多大的代价，才有资格期冀多少回报。