搞笑说说

1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你tm一下追9个试试”

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！

22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

26、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

42、不要和我比懒，我懒的和你比。

43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！

46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

51、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！

56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

58、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。

70、自从得了神经病，整个人都精神多了。

71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

73、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

84、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

85、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

87、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”

88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

89、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”

90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。()

92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

109、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

110、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

搞笑的短句

1、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

3、听君一席话，省我十本书！

4、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

5、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

6、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

7、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

9、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！

10、就算是believe，中间也藏着一个lie。

11、你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

12、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的

13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

16、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！”

17、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

19、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

20、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

21、我想早恋，但是已经晚了……

22、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

23、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

24、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

25、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

26、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

27、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29、老鼠一发威，大家都是病猫。

30、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

31、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

32、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

33、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

34、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

35、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

36、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

37、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

39、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

40、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

43、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

44、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

45、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

46、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

48、人家有的是背景，而我有的只是背影——。

49、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

50、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

52、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

53、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

54、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

55、天哪！我的衣服又瘦了。

56、永远有多远？你小子就给我滚多远！

57、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

58、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

59、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

60、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

61、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

62、80后的重要任务是制造08后。()

63、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

64、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

65、经系统检测，你的手机已感染wap病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

66、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

经典搞笑的语句

1、普京：我们打击恐怖分子要坚持到底，即使他们逃到厕所里我们也要把他们溺死在马桶里！最大的快乐是前进中不感觉孤独。

2、孟子：警者，所以救人，拆弹，剿匪也。

3、贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。

4、诸葛亮：运筹重狙之后，决胜千里之外。

5、雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。

6、托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。

7、斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。

8、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？

9、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

10、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。

11、钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。

12、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。

13、安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。

14、孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。

15、孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。

16、至尊宝：曾经，有一个痴呆的匪从我的准心经过我却没有开枪，直到追丢了才后悔莫及，如果老天给我再来一次的机会的话，我会瞄着他说：“去死吧！”

17、村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。

18、诺基亚：反恐以枪为本。

19、伊索：穿越中有思想的警应当先想到拆弹的结局，随后才着手去拆。

20、比尔盖茨：等你有了16000元的时候你就会明白，钱不过是一种符号。

21、顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。

22、孔子：有匪自远方来，不亦乐乎？

23、鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。

24、毛泽东：好好瞄准，个个爆头。

25、白居易：千穿万炸始出来，犹抱ak半遮面。

26、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执着狂。

27、顾城：我瞄你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。

28、鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。

29、牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。

30、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

31、但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。

32、笛卡尔：我瞄故我再。

33、范仲淹：先队员之撤而撤，后队员之冲而冲。

34、爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。

搞笑的话

1、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

2、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

3、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

4、失而复得的东西。永远都是二手货。

5、性别：男，爱好：女。

6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

7、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝-袜+黑色长筒靴+钢管

8、刚才一mm打电话给我：“来我家吧，没人！”兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

9、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？

10、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

11、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

12、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

13、知识就像内-裤，看不见但很重要。

14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

15、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

17、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

18、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

19、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

20、谁是谁的老公，都他m的是临时工！

21、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

22、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

23、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉…

24、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

25、对不起，你拨打的用户已结婚。

26、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

28、格式化自己，只为删除你。

29、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

30、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！()你们到底有没有考虑酱油的感受！

32、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

33、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

34、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

35、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

36、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

37、英语不及格？正常！我们都是中国人。

38、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

39、上班的心情比上坟还要沉重。

40、谁让我过愚人节我就让他过清明节。

41、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？

42、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

43、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

44、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

45、坟价都涨那么快，死不起了。

46、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

47、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

48、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

49、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

50、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

51、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了

52、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他、。写的是：在吗？

53、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

54、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

55、知道你过的不好，我就安心了……

56、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

57、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

58、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

59、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

60、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

61、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

62、你二或者不二，二就在那里，不三不四。

63、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

64、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

65、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

66、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。

67、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

68、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。