八年前，或者更久更久的日子之前，在见到你的第一瞬，呼啸而过的疑惑被困在停滞的瞬间，那么熟悉。我想我们前生一定有过交集。命运是停停走走的行程。或悲或喜。 天空厚实的云朵和阳春暖馨的风掺和着麻痹神经的因子。我抬头看蓝天，曾以为那是湖泊的影子。 红尘是溺人的沼泽，我被一叶障目。或者是我孤意要盲目，就算再不见晨雾轻吻着蔷薇，再不见墨空里闪过的流光，再不见新雪笼着的万世，再不见露珠、彩虹、飞霞、极光。

我宁愿闭上眼睛，想象你微颦的眉头，你强装在忧伤之上的神采飞扬，你一板一眼的语气，你映在阳光之下闪闪的发鬓。你的眼睛是猜不透的谜底，在黑夜亦有深邃的光。你凝视我的神情，让我心底的坚墙上都开出娇艳的花，让石头在月光下低唱，让逆流的光阴得以重生。 你的心是曾开过玫瑰和曼陀罗的古城堡，沉醉时温存缠倦，清醒时刚毅冷静。你把辽远的理想挂在高空之上瞻仰，淡泊而行，那是我无法同往的道路。我远远地守在骨感峥嵘的日子里，黛了青眉，蓄了长发，软了眼波，守在错落的时光等你，沧海桑田也等你，世界末日都等你。

你曾握着我的手，说若可以一生这样走下去多好。真是最美好的一个假设。让我就算在作文一次次沉湎里凝固成冰冷的石像，都可全然无顾现世流转的物是人非。直到连你的背影都模糊了。 曾几何呵，温言软笑，春秋几度。 曾几何呵，心如潮滚，一倾没世。 那些想念和爱恋的话恍如昨日，一同走过的足音犹未落定，岁月静好的墨痕仍盈满泪迹，却是左手锦瑟，右手流年。不再，不再……然，这些都不重要了。验证了分分合合的残羹冷炙，硬是隔着距离滋出生分的气息。 这如同玫瑰无法生长在冰寒境地，苍鹰不可禁锢于楼宇，仗剑天涯的少年弃了怒马血衣为红颜。你懂，那些苛责、纠结、伤痛、隐忍，不过是不合时宜的风生水起。

你挥臂泼墨，势如白练。任我多少次地临摹都是徒劳。 一如我多少次地忘却亦是徒劳。哪怕有一日你终于淡成衣襟上的一抹月白，却依旧是记忆里最原始的铭刻。

若爱是鸩酒，我亦愿独饮了它。如此，就可不再为落花写忧伤的诗，也不再为微雨孑然悱恻，亦不用在绵长的想念和疼痛里验证那些短暂的欢乐。或许，前生我已受了盅的毒。 就这样荼蘼不醒地活着，无所谓好或者不好吧。可，就算生命是一场虚幻，我仍愿你在，仍愿你是我，在稀薄的氧气里得见希望的光。就算，经年，经年，你不过是将我偶然想起，又轻轻放下。

轻轻拾起一片叶，含在手心里，温柔的气息把它带向天空。没有人知道，它会飞向哪儿……

太阳好温暖，灿烂的阳光毫不羞涩地直照在我和母亲的脸上，似镀了一层金，我们对视一瞬，却又不自觉地失声笑了出来。不得不说，阳光在给母亲抹了一层光泽之后，母亲的笑似乎似更灿烂了。笑起来的母亲很美，没有任何的遏制与约束。而我呢，整一个笑得没心没肺。我们都在笑彼此得鼻子上散上了一闪金灿灿的光，颇有趣味。

那真是美好的一天，母亲与我都休息在家，好不容易盼到这个晴天，我们便在阳光下与太阳邂逅。母亲端了两杯刚泡好的茶和一盒十分精致的小饼干，那是母亲亲手为我做的，这里面可没有放任何糖和香精，但在我的嘴上却甜得腻到了心里，暖暖的，抚育着我的心灵。

茶的香味很快被蔓延散发出来，我立马就闻到了，迫不及待要去端茶杯，由于是刚泡好的茶，还太烫，但我毫不留心地端作文起茶杯，还没拿到空中，就毫不犹豫地把茶杯放开了。我的手的确没有受伤，可母亲的手因为防止茶水溅到我，而用她的双手紧赶紧紧扣在我手下面。茶水毫不怜惜洒到母亲的手上。我亲眼看到母亲的手绯红。烫得不轻。我顿时急了，一时之间不知该怎么办才好，但母亲依然做在椅子上，脸上泛着淡淡的微小。她轻轻地抚了抚我的头，亲昵地对我说，没事，到药品储藏柜去拿酒精，再拿块毛巾，把酒精洒在毛巾上湿敷。

过了十分钟左右，母亲又把手放在水龙头下反复冲洗着，说好多了。然后又轻拍着我的头让我回椅子上去继续喝茶。我照着做了。母亲回到位子上来，还是抱着我让我以最舒服的姿势靠着母亲。我的手紧紧抓住母亲那只发烫的手，已经好了很多了，我的心终是落下。看着太阳，心中一种莫名的舒畅与幸福感正冲击着我的心……

忽一阵微风吹来，母亲已然睡着，在风中，母亲的微笑仍然如此灿烂……