不懂得退出的父母，养不出有出息的孩子

文/罗家豆豆

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上周五老家有事，我爸叫我弟请假回去。

中午时分，弟弟说车间主任不准假，今天晚班9点才能走，但那会已经没有回乡下的班车，但事出紧急必须回去，我弟就一句“请不到假”，一副无奈何。

后来不知怎么他按时回到家，原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事，让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况，最后得到假。

忍不住唠叨我爸，明明可以让弟弟自己想办法解决，他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走，这样下去，弟弟什么时候才能成熟懂事？

应该让他自己想办法请假，我爸说来说去还是那一套：他还小。

是，还小，30好几的人，没有一点独立办事能力，作为父母能操心一年两年，十年二十年后如何办？

同样是请假，同样需要麻烦亲戚，完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况，即便他想不出此方法，作为父母应该是教他方法，而不是代劳。

养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。

但我们身边很多父母却不这么认为，青春期不许早恋，上大学孩子想学文父母偏说理科好，进入社会孩子想做这个父母让做那个；

好不容易有个合适对象挑三拣四考查祖宗八代，子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。

熟悉的人都知道，这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。

这里面有他自身的不足，更多的可能是因为父母不懂得放手，永远把他拴在自己视线和能力范围之内，所以弟弟永远什么都做不好。

父母总觉得孩子还没长大，总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”，殊不知，这样下去即便年过三十也无法真正成熟，更别提顺利融入社会，挑起家庭重担。

龙应台曾说：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。”

把对孩子的爱藏在心底，放手，让他走，成长是孩子份内的事，让我们彼此相爱，又彼此独立。

2

有个做心理咨询的朋友，她说过一个故事：

一个60多岁的老太太，儿子快40岁，独生子，大专毕业就没认真上班过，进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢，几年下来手上空空如也，赚的还不够自己花，怎么办？

只能吃住靠父母，很普通的双职工家庭，就这样的情况，还将一辈子的积畜全拿出来给儿子买一套两居室，帮他张罗对象，最终将媳妇娶进门。

原以为这下该安心过日子，谁知即便结婚生子他仍不长进，起初儿媳在超市上班，工资不高，勉强还能生活，时间久了也不愿出去上班。

老太太每天做好一日三餐，给儿子家送饭，一来二去年纪越来越大，做饭送饭不知哪天是头，于是问我朋友，这样下去怎么办？

朋友也好奇，问老太太，如果不送饭，会怎么样？

老太太说，那他们会叫外卖吃快餐，糊一顿是一顿，但是这样没营养孩子可怎么办？

原来在儿子结婚之前，经常玩游戏废寝忘食，老太太就将饭菜送到房间电脑桌前。

这种奇怪的父母子女关系看似儿子没出息不争气，追根溯源，还是父母愿意让他“啃老”所致，啃到父母年迈不能动弹才惊觉再没资本和能力让孩子啃下去。真的是孩子不愿意独立吗？

不是。别说成年子女，哪怕蹒跚学步的孩子，套着学步带也会时时想挣脱父母怀抱。

这是一种本能，走向自主独立的本能，但父母总是有意或无意地阻挠孩子想走远的心。

那些正在啃老的子女，与其说孩子不愿意“断奶”，不如说是父母一直没有主动剪断“脐带”。

父母不懂得放手和退出，只会加剧孩子自身能力的退化，让孩子难以在社会上立足和实现自身价值。

父母的初衷是爱，而最后的结果是“害”。

你想让孩子避免走弯路，却不知这些你替他避开的弯路，会以另一种形式在未来的某一处等着他，那时只会比现在更艰难。

孩子已经长大，总要经历这个困难的过程，越早独立行走越容易走出一条自己的路，活出自己的价值。

父母懂得得体退出永远不嫌晚，孩子已长大，世界在变化，只有走在路上，他才会明白什么对他来说是最好的。

3

远房亲戚孩子考上大学，父母送他去报到，来了后再也没离开。

父亲在大学旁边找份看门的工作，母亲在学校食堂当勤杂工，他们说孩子在哪我们就在哪，这样能更好的了解情况。

据孩子说从高中起，爹妈就关掉经营尚好的店，到高中所在地打工陪读。

小伙子特别喜欢电脑，一台电脑拆拆装装玩得很溜，同学电脑坏了都找他，乐在其中。

毕业几经周折，终于在品牌电脑的维修中心做上客服，开始父母不懂，想着电脑公司也不错，后来知道整天和坏机器打交道，死活不同意非让他辞职。

可孩子就喜欢这个，辞职也找类似的工种，这下父母整天吵着闹着让他考公务员，说什么公务员稳定清闲有保障，不听话就不孝顺云云。

最后只能考试，孩子也争气，真的就考进县城某个局机关当起小科员。

孩子对别人说，“你知道吗？我最开心的事就是哪个科室有电脑坏了找我修。”

听起来好心酸，我想到女儿偶尔上舞蹈课都不愿意我在门口伸脖子张望，何况堂堂三尺男儿。

后来谈恋爱遇到现在的妻子，鼓励他辞职，父母连着女孩一起骂，于是俩人下决心跑到父母鞭长莫及的沿海城市。

遇到很多挫折，也曾经想放弃，但心里一直明白目标是什么，从最底层做起，一步一步熬到今天终于拥有两家电脑销售门店，他说：

虽然这个行业现在赚不了大钱，但有压力才有动力，比起温水煮青蛙的日子好太多。因为离家远，对父母有愧疚，但如果可以选择还是会离开，因为父母不懂放手，只能自己狠心。

父母逐渐年长，看到孩子一家过得不错，也不再提当年。

好比一棵树，想要长成项天立地的栋梁之材，必须要有自己独享的土壤和空间。

父母这棵大树如果一直帮孩子遮风挡雨，小树虽然可以少受风霜雨雪，但一定会缺少阳光照耀，怎能长得结实挺壮。

父母不顾孩子感受执意照顾到底，说是爱，其实是“枷锁”。

4

看过一个访谈节目，金星问孟非，“假如你的女儿，谈了一个男朋友，你一点都不喜欢他，怎么办？”

孟非说：“少来往。”

他说的很淡定，他没有说会和女儿交流一下对方如何不好，他的态度是虽然不认可孩子的选择，但是尊重她的选择。

然后接下来的节目他说：“上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”

我非常同意这个看法，任何一个家庭，当父母之爱凌架于一切关系之上，这个家和孩子离完蛋不远了。

父母爱孩子，支配孩子，孩子想发展，因为角度不同，会让家庭关系失去平衡，总有一方会受到伤害。

父母之于孩子，界限感尤其重要，面对逐渐长大的孩子，父母懂得进退比满腔毫无克制的爱更重要。

希望所有父母在孩子年幼时给予周密的照顾，与他同行，当孩子长大，放手分离，做一场智慧的远行，让他们有机会在这个美丽的世界走一遭、看一看。

60个高考状元背后的真相：苟且的父母，养不出孩子的诗和远方！

文/桌子先生

1

高考成绩出来，是这几天大家最关心的事情了。

今天看到一个视频，江西省文科第一名是一个叫做刘梦的女孩子。在今年高考中，她考出了674的好成绩，超过一本线106分。

在采访中，刘梦表示，当听到自己获得江西省文科最高分的消息时，还有一瞬间的懵。

虽然预估到自己成绩不错，但这个成绩，应该是超过了她的预想。

在考试结束后，她整理自己的试卷，堆起来的试卷竟然达到了一人高！

我以为这就是一个寒窗苦读的故事，结果一个小细节却告诉我们，她能够有今天的成绩，和妈妈的帮助息息相关。

每次女儿考试出现的错题，刘梦的妈妈就会收集起来，然后分类贴好，这并不是简单的工序。每天刘妈妈花在整理错题上的时间，都有好几个小时。

能够知道错题是什么类型，还能分门别类地整理好，想必刘妈妈本身的知识水平也不低。

以至于了解她的朋友都这样说：你自己都可以参加高考了，你女儿考清华，你可以考北大！

刘妈妈此举，不但为女儿的复习和归纳总结节省了很多时间，在无形中也给女儿树立了一个榜样。

她通过言传身教，让女儿知道，自己一直在陪着她成长，她不是只要求女儿努力，而是和孩子一起进步。

这样以身作则的父母，一般都能教育出优秀的孩子。

我见过很多家长，自己成天沉浸在牌桌上，却在孩子放学后就要求孩子马上写作业、上兴趣班；

自己每天拿着手机逛淘宝，刷微博，却要求孩子不准玩电脑，不要沉迷网络游戏；

自己下班之后只想躺在床上休息，却要求孩子周末也要坚持复习功课。

自己都坚持不了的事情，却苛责孩子一定要完成，这样的教育是最没有说服力的。

2

安徽省理科状元董吉洋，很多人以为她是书呆子，靠刻苦攻读才得来如今的成绩。

但她不仅曾经获得了中国奥数竞赛金牌、小提琴专业八级，并且是国际象棋国家二级运动员，而且还是一名运动健将，在网球、羽毛球、长跑等各类比赛中斩获名次。

她因此被称为“全能学霸”。

而这一切，离不开她父母的栽培。

董吉洋的父母都是知识分子。爸爸是合肥工业大学的教授，妈妈是工程师。

自小就很注重对她的兴趣培养，学业上也从不给她过重的负担，反而在言行举止上，用身体力行做到了教育孩子。

董吉洋说：“偶尔我也会厌学，不想看书，爸妈注意到了，也不说什么，就把电视关掉，坐下来看书，看到他们在看书，我也就不好意思不看书了。”

不是口头教育，不是光说不练，而是用自己的行动去影响孩子，这才是父母教育孩子最好的方法。

曾看到这样一个真实故事，有人去朋友家做客，发现朋友家很不一样，在客厅、书房、卧室都放满了书，而家里的墙上，则贴满了女儿的奖状，荣誉证书和奖杯也有很多。

短短的几个小时里，他们家的女儿言行举止彬彬有礼，谈吐不俗。

他十分羡慕，向朋友取经。

朋友笑笑说：我们还真没有什么特殊的方法，我和我爱人都很爱看书。每天吃完饭，我们带着女儿去散步一小时，回来也不看电视，大家各自拿起自己喜欢的书坐在一起看。

有时候看到书里有意思的地方，还会和家人一起分享。女儿从小在这样的环境中长大，也跟我们一样十分爱看书。

对她来说，读书就是和吃饭呼吸一样，再正常不过的事情。

看完不得不感慨，父母真是孩子的第一任老师。

孩子所做的一切，皆是父母影子的投射。

孩子爱看书，父母大部分也是如此；孩子满腹戾气，父母必定终日怨天尤人。

孩子就是父母最好的镜子。

3

之前有人做过这样一个统计，他们调查了60余位高考状元及其家庭，发现这些家庭里，都有一些惊人的相似之处。

北京理科状元施沁汝的妈妈说，女儿小时候就总喜欢问为什么，他们每次都是耐心回答，就算不知道，也不会简单粗暴地打断或者不理会，而是和女儿一起查资料。

女儿在耳濡目染之间，感受到了父母对知识的尊重。

广东状元张恒说爸爸是个比他还爱学习的人。考中级绘图员的时候，即使爸爸是培训班里年纪最大的学员，即使患上严重的颈椎病，他也没有放弃。

爸爸的行动就是他最好的榜样，深刻展示了什么叫活到老，学到老。

而还有一个颇为现实的现象，绝大部分高考状元来自于城镇。只有很少部分来自农村。

澎湃新闻在2017年也对全国31个省份的60余名高考状元进行过一份问卷调查，结果显示，85%的状元是城镇户口，只有15%的是农村户口。

一个出身于地地道道农民家庭的高考状元陈星表示，“贵门”的孩子确实比普通家庭的孩子机会多。

“家庭背景好，父母学历高，孩子从小能够接受质量较高的家庭教育，尤其是在社会交往和兴趣特长方面，这也是我和这些同学的差距。”

知乎上一个叫umika chan的清华学生，说他刚入清华的第一节课，老师让他们填了一张问卷。

上面有两个问题是：“你父母亲的职业？”和“你上大学以前到过最远的地方是哪里？”

后来老师公布了调查问卷的结果，他说他每年都会在清华做这个问卷调查，得到的结果大同小异。

调查结果显示，能够上清华的学生，绝大部分父母都拥有雄厚的经济实力和较高的社会地位，他们能给孩子带来最好的教育资源。

那个老师对他们说：在座的各位能考上清华，很大一部分原因在于你们的父母。

你的家庭背景决定了你能接触到资源的多少，决定了你的学习环境，决定了你上的小学、初中、高中，也决定了你的眼界和见识。

你能来到清华，不仅仅是因为你努力，更是因为你有了上述这些东西。

刘强东讲过，自己曾给人民大学捐了1000多万，用来帮助那些经济有困难的寒门学子，可是一两年之后，就连申请的人都很少。

人大负责人解释说，现在能够上人大的，大部分孩子家境都不错，不需要这笔助学金，而来自农村家庭的孩子，连30%都不到。

到这里，我们大概可以得出以下结论：父母文化素质高，并且有充分的时间陪伴子女，是孩子成功的重要基石。

而父母具备稳定的物质条件和资源，在能力范围内能给孩子最好的条件，这是孩子成功的重要保障。

4

很多人说真正的教育拼的是父母的财力和资源，当然，这是非常重要的一点。

父母能给孩子好的外部环境，意味着孩子的眼界能够更开阔，更有机会接触优秀的教育资源。

但是，我认为这还不是最重要的，真正的教育，拼的其实是父母的见识、观念和学习习惯。

在对2007-2016年高考状元父母职业统计中，父母为教师的占比最高，其次是公务员和工程师。而最低的，是来自农村的父母。

教师是最有钱的吗？不是。但父母为教师意味着他们有一套教育孩子的理念，平时在家看书、备课，耳濡目染之间，孩子也会受到父母的影响，有良好的学习习惯。

德国著名哲学家雅思贝尔斯说过：教育的本质就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。

我们总说别人家的孩子怎么好，自己家的孩子怎么不争气，可是，我们有没有想过，自己是不是别人家的父母？

你带着孩子玩王者荣耀的时候，对方父母带着孩子背唐诗宋词，你带着孩子吃各种垃圾食品的时候，对方父母带着孩子学习怎么做手工面包，你家里到处是扑克牌和零食，而对方家里随处可见的是书籍……

并不是你的孩子比别的孩子差，而是作为父母的，没有给孩子一个好的成长环境。

为人父母的，不应该是拿着鞭子在后面驱赶着孩子向前，而应该在任何时候，都跑在孩子前面或者陪同着孩子一起进步。

每个孩子都要长成独当一面的大人，只愿在他人生中最需要引导的那一段时间里，父母始终秉持着烛光，用自己的行动为他引路。

如果你自己只有眼前的苟且，又怎么期盼孩子有诗和远方？

来源 | 桌子的生活观（id：zzdshg）

为人父母最大的失败：付出全部，却养不出感恩的孩子

文/冰雪溪

俗话说“慈母多败儿”，耳听为虚，眼见为实。

去医院输液，我对面坐着一个十多岁的男孩，边输液，边玩手机。

妈妈在旁边陪着他，怀里搂着几个月大的小宝，费力地腾出手端着盒饭，一勺饭一勺菜，喂进男孩嘴里。

男孩目不转睛地盯着手机屏幕，饭来了，就张一下口。

可能游戏打到最关键处，男孩摆摆手，示意不吃了，但妈妈还是坚持把饭送到嘴边。

因为勺子挡住了屏幕，游戏输了，男孩气急败坏，大声吼道：“走开，都怪你！”一把推开妈妈的胳膊。

妈妈一下失去了平衡，盒饭掉在地上，险些把怀里的二宝也摔了。

邻座大妈看不下去，说：“你这孩子！你妈这么辛苦，要照顾小妹妹，还要照顾你，你怎么不知道体谅你妈？”

这位妈妈慌忙解释：“孩子生着病，心烦。”

十几岁的男子汉，妈妈喂饭，不仅受之无愧，还各种迁怒嫌弃，多么令人寒心。

妈妈情愿默默承受，也不舍得批评孩子，这样的父母，应该是天底下最无私、最有爱的父母。然而，父母的无私，换来的却是孩子的自私。

难怪有人说，中国式父母最大的悲哀，是付出全部，却养不出感恩的孩子。

很多父母咬牙扛起生活的重担，为孩子撑起的，却是一个真空的世界。

有一期《少年说》中，有个叫叶欣雨的女孩，一上台就声泪俱下，质问父母：“我想问爸爸妈妈，你们真正在乎过我的感受吗？”

父母本来一脸期待地仰望女儿，没想到一上来，就被狠狠打脸。

“自从你们开超市之后，就一门心思全在工作上，是钱重要，还是我重要？”叶欣雨泣不成声，气氛陷入尴尬。

超市是家庭的经济来源，父母搬砖和陪孩子两难全。

面对女儿的控诉，他们一直硬撑着，强颜微笑，最后一刻终于忍不住，双双掩面抹泪。

这对父母的硬撑，也是生活日常的写照。

他们默默负重前行，刻意留给孩子一片静好岁月，却也将孩子屏蔽在一个虚假的世界中，隐去了生活的真相，隐去了自己的心酸和无助。

一旦父母习惯了假装强大，孩子也会习惯对父母的付出麻木无感，熟视无睹。

相反，在地铁上，一个小男孩努力踮起脚，抓住拉环，咬紧嘴唇，用力保持平衡，只为支撑起倚靠在自己身上小睡的妈妈。

看到妈妈也会疲惫，也有依靠自己的时刻，男孩心头陡然升起担当的愿望。

郭敬明在《夏至未至》中写道：“年少时，我们总以为父母无坚不摧，直到撞破他们的无助，才明白那是因为爱，他们才愿意扮演英雄。每个孩子都会经历那样的时刻，突然想快点长大，庇护父母，像他们曾经庇护我们那样。”

父母适当示弱，孩子才有机会接触生活的实相，撞破父母的无助，发自内心地感恩和担当。

父母毫无保留地付出，模糊了与子女应有的界限。

网上曾有条新闻，山西太原一位83岁的老太太，每天都在火车站坐地乞讨。

经民警调查，老人有儿有女，正是44岁的儿子李某，每天一早把腿脚不便、视力不好的母亲送来乞讨。

李某没有稳定工作，每天打牌睡觉，靠母亲乞讨为生。

老病相缠、本该需要儿女照顾的耄耋之年，反乞讨养儿，任子女榨干自己最后一滴血，可怜又可悲。

无休止、无条件的付出，只能导致子女错位寄生，没有丝毫反哺感恩的意识。

2018年7月，杭州街头有一对靠织补手艺谋生的母子上了热搜。

50岁的母亲王素珍和28岁的儿子董怀利，应客户邀请，乘飞机去青岛织补奔驰车篷，仅补两个洞就一万元。

王素珍已在街头摆摊缝补二十年，后来她把手艺传给儿子，让他另立门户，在离自己不远的地方扎根做生意。

母子俩已在杭州攒下一套房子，但儿子一直怀揣一个梦想，就是能拥有一家店面，让母亲告别风吹雨淋。

同样是无私付出，母亲毫无保留把手艺传给儿子，但拒绝吃大锅饭，而是让他另起炉灶。母子是师徒，也是同行竞争对手。

弗洛伊德说：“成长的主要动力，来自和父母的分离。”

没有界限的付出，剥夺了孩子成长的权力。划清界限，适可而止，才能推动孩子成长。

当孩子具备了健全独立的人格，才能拥有对父母和他人感同身受的能力。

父母一味付出，容易忽略原则，无法帮孩子树立正确的价值观。

前几天，有位妈妈在朋友圈吐槽，现在养娃太奢侈，过个生日，花钱如流水。

原来，9岁的女儿参加了同学的生日派对，家长又包别墅、又请司仪，还有豪车接送参加生日宴的同学。

女儿回家就问妈妈：“以后生日可不可以也去别墅里过？也要带游泳池的！”

妈妈无言以对，转身在家长群发牢骚：“这要花多少钱？1万块都不够吧？下周孩子也要生日了，咱家哪里有钱给她这么造啊！”

相信，参加完这样的生日会后，想包别墅的不止这一个孩子。焦虑的家长，也不止这一位妈妈。

问题不在别人的炫耀，也不在孩子的虚荣，而是当付出成为一种惯性，家长很容易被孩子牵着鼻子走，丧失了成人的价值观和判断力。

对孩子不合理的要求，家长温和而坚定地拒绝，才能传递给孩子正确的价值观。

同事的儿子11岁，最近缠着他要一辆进口牌子的山地车。

本来他也一直想给孩子买一辆自行车，但儿子说了一句话，让他彻底打消了这个念头。

“我同学说，你都开这么高档的车，还舍不得给我买一辆进口自行车，这也太小气了吧？”

同事郑重告诉儿子：“我的车，是我自己奋斗，努力赚钱买来的。将来你也可以靠自己努力挣钱，买一辆你喜欢的自行车。”

尽自己所能，给孩子提供最好的物质条件，不让孩子重复自己受过的苦，是每个家长的心愿。但是，当我们付出有形的东西越多，就越容易忽略无形的东西。

巴菲特说：“我很感激我的父亲，我幼时从他身上学到如何拥有正确的金钱观。”

帮孩子树立正确的价值观，才是父母付出的重点所在。

龙应台说：“所谓父母，就是那不断对着背影，既欣喜又悲伤，想追回拥抱，又不敢声张的人。”

父母对子女的付出，不忍奢求感恩和回报，却也不希望活成被子女遗忘的孤岛。

前几天，孙红雷转发的一条微博打动了无数人。

地铁上，一位老人侧身躺在儿子的臂弯里，像个孩子，舒服地睡着。

父母垂暮之年，子女一句问候，一点亲昵，足以慰藉孤独的内心。

这样心存感恩的孩子，离不开父母懂示弱、有条件、有原则地付出。

愿天下父母，都能被子女温柔以待。

来源：微家长（id：weijiazhang-new）

没有原则的父母，养不出有规矩的孩子

文/小禾妈

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一位父亲带两个女儿逛超市，淘气的小女儿故意打掉姐姐手里的东西。

爸爸坚定地让小女儿道歉，小女儿执意不肯，爸爸态度坚决，一定要道歉。

小女儿开始耍赖，躺在地上为自己开脱，“我不是故意的”。爸爸坚持说：“不管你是否故意都要道歉。”

一旁的姐姐想打破僵局，就说：“算了吧，不用道歉。”小女儿赶紧给自己找台阶下：“她都说不用道歉了。”爸爸坚持己见：“不管姐姐要不要，你必须道歉。”

父女的行为引起围观，有人看不下去，鼓励爸爸抽她个大耳光。当然爸爸没有采用，只是再次表明态度，“必须要说对不起”。

最后，小女儿终于说出了“对不起”。

在爸爸看来，犯了错误，就要向人道歉，这是原则问题，容不得半点商量。坚持原则，一定要让女儿执行到底。

2

最近，邻居豆豆妈跟我说起烦心事：孩子要买玩具，不答应就又哭又闹赖着不走，无奈的她只好向孩子妥协。

可能大多数家长都遇到过，为孩子设置各种规则，但孩子一哭一闹，父母就乱了分寸，失了原则。

一位心理学教授曾经分享过一个故事：

教授的女儿提出了一个无礼的购物需求，她拒绝后，女儿便大哭大闹。冷静的她任凭女儿怎么哭闹，也没有动摇自己的原则，坚持把女儿带回了家。

回到家后，陪着女儿待在房间里，对她的哭闹依旧不予理睬。最多递给女儿一条热毛巾，让她擦擦鼻涕一把眼泪一把的脸。就这样静静地坐在她跟前，看着她哭，一直等到她哭得筋疲力尽。

孩子哭了好长一段时间后，见妈妈的态度丝毫不放松，便也作罢。从那以后，孩子再也没有提出过任何无礼的要求。

这位教授的做法，既坚持了自己的原则，让孩子明白自己的无理要求不会因为哭闹有任何的改变，同时，也让孩子感受到了足够的安全感。

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前两天，一则新闻引起广泛热议。

一个四年级的“熊孩子”从背后猛推已经怀孕4个多月的孕妇，险些造成流产。问及原因，孩子却毫不在乎。

孩子的奶奶却说：“他还是一个孩子，你和孩子计较什么呢？”你就立马顿悟，“熊孩子”是如何养成的了。

一句“他还是个孩子”毁掉多少孩子。父母从小告诉孩子是非对错，有哪些事情能做哪些不能做，这些至关重要。

父母坚持自己的原则，给孩子立规矩，让他成长为一个品德高尚的大人，是我们的责任。

最后和大家分享美国一所学校给父母的备忘录：

别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我的无理要求只是在试探你。别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。别让我养成坏习惯。在年幼的时候，我得依靠你来判断对错。

来源：女儿派（id：nverpai），作者：小禾妈；综合：中国教育报（id：zhongguojiaoyubao），有删节