最搞笑个性签名

1、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

2、大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

3、嘘…别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

4、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

5、澡堂突然停水，突然一人唱了句“全都是泡沫”。

6、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

7、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

8、就算全世界为大雨倾倒我是软妹你也得跟我走呀。

9、明知你身边人潮太拥挤，我却还是把你放在我心底。

10、每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿。

11、天气很热太阳很辣你在身边的话就会像风一样不停为我降温。

12、儿童节其实就是拿来忽悠我们的节日，没有礼物收，还要送别人礼物。

13、男人的组成要素：金钱、面子、性、怕死、自恋、吹牛逼。

14、尘归尘土归土骂人不要提老母，　碰瓷狗广场舞学校校长二百五！

15、男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。

16、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

17、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

18、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。

19、最难的事是关心，稍稍控制不当便变成管束。

20、这次要用什么理由来找你聊天咧。

21、坚强不是不流泪，而是可以将泪支配。

22、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

23、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力，致自己。

24、水母死后会变成水，不留痕迹就像从没有出现过一样。

25、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。

26、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

27、我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。

28、愿这大大的太阳，蒸发掉我小小的悲伤。

29、人间流传一句话，得到春哥得天下。

30、生我何用，不能欢笑。灭我何用，不减狂骄。

31、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。

32、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你。

33、这种天气能约出来的人都是真爱，这种天气还披着头发的姑娘都是真英雄。

34、哎，同桌，原来你是个人呀。

35、不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

36、这么多年了，只有绿箭没有涨价。

37、感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气。

38、别对现实抱有太多希望，生活并不像电视里拍得那么完美。

39、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

40、等我以后有了孩子，我一定不会给他看漫，毕竟还是个小屁孩就知道谈恋爱是漫里常有的事儿。

41、真希望身边有个顾里一样的姐妹养我一辈子。

42、是狼磨好你的牙，是狗管住你的嘴。

43、菇凉做个梦境童真的少女，万千溺爱的公主，被人膜拜的女王，无人能及的女神。

44、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。

45、孰可忍士不可忍，叔可忍婶不可忍。

46、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。

47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

48、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

49、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线。

50、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。

51、把胸罩穿在外面的不只是女屌，还有可能是蜡笔小新。

52、废品回收说好听点是，资源管理说白了就是一丫收破烂的。

53、损友=笋友，所以，总有我会把我的损友给吃了。

54、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

55、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

56、街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

57、初一羡慕初二的旅游、初二羡慕初三的暑假、初三羡慕初一的青春。

58、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。

59、女人妆出来的很多、怕的是心也是装出来的。

60、长得高怎么了不意为在某种情况下低头，这只能说明他在俯视你！

61、腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。

62、不是说缺什么补什么的吗，所以我总爱吃甜食。

63、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。

64、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

65、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，我在忙着爱那些爱我的人。

66、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

67、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

68、春天来了，现在的校园里的女生们穿的那么危险却长得那么安全。

69、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

70、小三，你真厉害，老娘玩剩下的你也要。

71、一炮把你干上天，祝你即将要成仙。

72、嫁人、无非就是嫁祸于人。

73、分开了，或许对大家都是一解脱。

74、爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。

75、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子下午一副睡不醒的样子晚上一副打了鸡血的样子。

76、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

77、有点缺点没关系，这样才真实。

78、你若传我疱疹，我必生死相依。

79、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

80、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

81、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。

82、我的愿望是，一觉睡到小时候。()

83、我喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。

84、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。

85、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

86、这些年都有一种感情“走，上厕所”。

87、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。

88、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

89、其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个“二”。

90、上课超想睡觉的，预备一下课赶忙睡，可一下课人就精力了。

91、不必在意别人的讽刺，那是别人在嫉妒。

92、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

93、看清了很多人却不能随意拆穿讨厌着很多人却又不能轻易翻脸有时候生活就是要逼自己变得逆来顺受。

94、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

95、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡要我给你洗你羞不羞。

96、你会明白那种把你推向别人的痛吗？像是大冬天在外面冻僵了手却又拿开水往下浇。

97、能夺走的爱人，便不是爱人。

98、我们始终都在练习微笑，终于变成了不敢笑的人。

99、只有你饥寒交迫的时候才知道谁最重要，嗯，当然是食物。

100、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。

搞笑的qq个性签名

1、人又不聪明，还学别人秃顶。

2、把我种在花盆里，我天天对你们笑。

3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

4、一觉醒来，天都黑了。

5、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

6、天才第一步，雀氏止尿不。

7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

8、时间太瘦，指缝太宽。

9、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

11、上课就像听老师唱睡眠曲！

12、我真是瞎了我的一双狗眼！omg。

13、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

14、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

15、老子不打你，你不知道我文武双全。

16、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

17、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

18、我爸是李刚，你爸要是李刚我爸就是李双江。

19、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

20、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。

21、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

22、看头像的时候标题是“看完别走好吗”，我想说，不走你要留我下来吃饭？

23、成绩不好脾气不好性格不好气质不好长相不好，消化好！

24、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

25、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

27、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

28、口里呼出的雾气写满了对谁的信，说不出口的爱就让冬雾替我述说。

29、珍爱生命，远离大师。

30、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

31、独行太久心会变坚硬，只有爱会让它松动。

32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

34、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

35、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

36、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

37、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

38、在俺们中国，俺们北京，住经济适用房的都是有钱人。

39、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

40、你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。

41、我们的目标：向钱看，向厚赚。

42、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

43、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

44、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

45、用嘻哈的蓝调精神，来过二胡一样的生活。

46、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

47、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。

48、碰到一个gg：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

49、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。

50、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

51、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

52、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

53、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

54、谁最牛逼谁最火，除了雷锋就是我。

55、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

57、最有魅力的是康师傅，每天都有人泡它。

58、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

59、愛不愛，有時不是我們說的算，而是老天爺說的算，老天爺說錯了，他媽媽也會打他！

60、牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦是永恒的，这就是人类的宿命。

61、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

63、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保在安全距离之外吧。

64、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

65、打败我的不是天真，而是天真热！

66、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

67、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

68、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

69、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

70、我利用跟她住在一起的机会，在给她做饭的时候，早餐来一杯三鹿牛奶，中午一顿转基因米饭，晚宴隆重一点，来一盆麻辣。

71、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

72、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。

73、此人物无法描述，系统已无能为力。

74、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

75、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

76、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

77、痛苦的将就不如痛快的分手。

78、可是我依然爱你阿曼达，我爱你爱得那么辛苦，难道对你来说，我只不过是茫茫人海一人渣。

79、手插口袋，谁都不爱。

80、原来头像不亮的人，动态还会自动更新。

81、这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。

82、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

83、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

85、3，我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

86、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

87、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部“白领”。

88、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

89、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

90、我觉得我这辈子最灿烂的笑容都奉献给电脑屏幕了。

91、我不是随便的人，我随便起来不是人。

92、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

93、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿！

94、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

95、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

96、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

97、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

98、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

99、甭管老子、庄子、孙子有啥名言，在中国要想成功，就要老装孙子！

100、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

101、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

102、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

103、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

104、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

105、老婆，我要是动车，你就是铁道部，只要我敢出轨，你就把我活埋！

106、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

107、长得真有创意，活得真有勇气！()

108、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

109、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

110、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

111、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

112、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

113、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

114、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

115、3，你要舍得死，我就舍得埋。

116、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

117、天哪！我的衣服又瘦了。

118、我可是个彪悍的女人！

119、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

120、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

超搞笑个性签名

1、我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？

2、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

3、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

4、我想做永远吃不胖的吃货。

5、我就喜欢和女汉子交朋友！高端大气上档次，低调奢华有内涵！

6、tao坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝。

7、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。

8、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

9、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

10、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。

11、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

12、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。

13、这天气热的跟发春似的。

14、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。

15、世界上最短的时间就是长假。

16、我怎么知道这时候的停止，是悬崖勒马，而不是半途而废。

17、其实每天最占我时间的就是假装学习。

18、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

19、来场车祸，要么死要么失忆。

20、生日到，心情妙，短信祝福先送到；许个愿，吃蛋糕，几句文字问个好；祝你年年有今日，岁岁有今朝，生活事业步步高。

21、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

22、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

23、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

24、把胸罩穿在外面的不只是女屌，还有可能是蜡笔小新。

25、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。

26、你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品

27、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

28、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

29、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

30、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！　悟空说：不看。

31、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

32、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

33、只要活着，就一定能遇见好吃的。

34、你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

35、多想看轻自己，可我的体重不允许。

36、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！

37、我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。

38、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

39、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

40、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

41、之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

42、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

43、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

44、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

45、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！

46、钱包，你给我记住！我爱你生气时鼓脸的样子！

47、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人！

48、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

49、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

50、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

51、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

52、某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

53、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

54、傻与不傻，要看你会不会装傻。

55、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。

56、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。

57、我的前桌说我是女汉子。我很生气，可是霸气外漏。

58、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

59、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

60、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力。

61、据说全世界都在追悼一个叫热的家伙——热死了。

62、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

63、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

64、在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。

65、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

66、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

67、再回首，那人已是孩子他爸。

68、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你tm说谁是狗呢

69、每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。

70、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

71、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。

72、自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！

73、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

74、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

75、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。

76、“同学”“怎么？”“你说你是要当我男朋友还是要我当你女朋友”

77、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。

78、对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

79、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

80、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

81、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。

82、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

83、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？

84、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

85、笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。

86、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

87、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

88、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

89、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

90、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

91、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

92、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

93、我谈过最长的恋爱，就是自恋。

94、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

95、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

96、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

97、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

98、毁掉一首歌的最好办法，就是设定成闹钟。

99、为什么老公要挣钱养家，请把“夫”字倒过来。

100、李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来！

101、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。

102、我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。

103、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

104、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

105、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

106、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

107、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁。

108、我未来老公绝对是个路痴，不然怎么现在还没找到我？

109、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

110、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。

111、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”。但事实证明，我真的不怕死。

112、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死

113、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

114、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

115、你穿错了嫁妆怎能有快乐？再上一层胭脂也不美。

116、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。

117、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

118、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

119、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

120、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

121、数学不好的孩子87％是重感情的人。

122、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

123、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。

124、我若不回忆，过去算个屁。()

125、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

126、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

127、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了。

128、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

129、别在我坟头哭，会弄脏了我轮回的路。

130、胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。

131、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

132、见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

133、好多关于我的故事，连我自己都没听过。

134、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

135、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

136、我觉得全世界的熊都一个熊样。

137、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

138、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你。”

139、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

140、女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思。

搞笑个性签名大全

1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

2、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

3、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

4、能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。

5、哥不是神，但你可以叫我男神。

6、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。

7、英语不好的孩子，却认得wifi。

8、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

9、每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。

10、请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

11、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢？

12、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

13、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的。

14、班主任就喜欢那种成绩好，长得丑，穿的卖萌，看起来天真土，连动漫都没看过就装嗲烂漫其实比谁都阴险的死逼。

15、阳光多灿烂可我的理想在慢慢腐烂。

16、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

17、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

18、长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。

19、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

20、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

21、所谓放假、家里遭嫌、出门没钱、每天特闲。

22、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

23、这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。

24、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

25、世界上最近的距离是‘蚊子’飞到脸上不忍心打。

26、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

27、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

28、我懒得忘记你了。

29、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

30、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。

31、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。

32、刚才有位妹子向我表白被我毫不犹豫的拒绝了，长相是次要的但眼光这么差怎么能做我女人。

33、要不是老师说不可以乱扔垃圾，我早打你扔出去了！

34、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq,微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

35、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

36、说好一起到白头，你却中途染了头。

37、你的抑郁症是矫情你的拖延症是懒你的强迫症是闲的蛋疼你的失眠是根本不困。

38、我要稳稳的wifi。

39、被闹钟叫醒的是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

40、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

41、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

42、我想找个爱吃蛋黄的男朋友，因为我只吃蛋白。

43、失去了小白的小新丢了蜡笔，就像没有了胖大星的宝宝找不到海绵。

44、来瓶耗子药味儿的敌敌畏！

45、你再看我再看你就把我抱回家！

46、屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。

47、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。

48、昨天看你一眼，现在眼睛还疼呢。

49、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

50、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

51、别来无羊，你这狗狼。

52、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血……不许赞！

53、人生自古谁无死，贱人先死我后死。()

54、请记住做人的原则，绊倒我的人、我们让他永远起不来。扶起我的人、我们让他永远不会摔倒。

55、现在咋都流行闺蜜抢男友？

56、“在对不起中间加什么最心酸？”“对三，要不起。”

57、好男人就是我我就是你的男朋友，我爱你。

58、我跟美女搭不上邊，唯有成為學霸，才能獨領風騷。

59、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

60、零食归你，你归我。

61、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

62、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！

63、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。

64、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。

65、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

66、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。