经典搞笑短句

1、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

2、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

3、人又不聪明，还学别人秃顶。

4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

5、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

7、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

11、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

15、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

16、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

17、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

18、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

19、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

21、一觉醒来，天都黑了。

22、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

23、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

24、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

25、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。

26、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

27、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

28、时间太瘦，指缝太宽。

29、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

32、手插口袋，谁都不爱 。

33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

34、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

35、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥——

36、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

37、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

38、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

39、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

40、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

41、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮

的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

42、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

43、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

44、我们的目标：向钱看，向厚赚。

45、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

46、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

47、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

48、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

49、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

50、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…

51、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

52、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

53、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

54、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

55、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

56、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

57、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

58、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

59、念了十几年书，()想起来还是幼儿园比较好混！

60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

62、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

63、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

超级搞笑短句

1、30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。

2、董卿说：“马先生的儿子马季……”

3、人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。

4、你读完了博士，我烈士。

5、在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我

6、肉的理想，白菜的命。

7、你想占有我，我想占有你。

8、骗子太多，傻子明显不够用了。

9、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

10、你一个没点，还让我们送一个啊？

11、别把虾米不当海鲜。

12、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

13、80多岁好几个呢……哎呀，都是80后啊。

14、问：“你把你老板找来”。答：“没有”。

15、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。

16、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。

17、你长的挺婉约的。

18、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。

19、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？

20、我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。

21、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。

22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

23、中文名字：小沈阳 英文名字：xiaoshenyang（消声样）

24、好饭不怕晚嘛。

25、还有三个小时，灰机就要起灰了

26、虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。

27、他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。

28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。

29、这就是登鼻子上脸的精神。

30、你雷死我了

31、亲爱的，我在海底呢。

32、你的手机比话费还便宜。

33、史上最神秘的部门：有关部门。

34、我还敢酒后开飞机。

35、历史博物馆就是：从猴到人

36、我的人生有a 面也有b面，你的人生有s面也有b面。

37、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。

38、人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。

39、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

40、掌握一门外语是多么的重要啊……（狗叫）

41、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

42、苏格兰调情。

43、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

44、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。

45、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。

46、社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。

47、我的老公叫鸡仔

48、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

49、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？

50、明骚易躲，暗贱难防。

51、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。

52、我在心脏里干保安，牛……

53、你看得出我擦了粉吗？()

54、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范

55、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊

56、人家有的是背景，而我有的是背影。

57、我的名字叫rain，小名叫润土。

58、紫荆城归他管=城管

59、既宅又腐，前途未卜。

60、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

61、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

62、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

63、要问我是哪一个，顶天立地一保安。

64、村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？

65、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。

66、冲杯三鹿给党喝。

67、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。

68、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

69、公安有枪，保安还有棍呢。

70、一三五喝白的走，二四六和啤的走。

71、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

72、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

73、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

74、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。

75、令堂可是令尊表姐？

76、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

77、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

78、你不让我唱，我就不敢你上菜。

搞笑短句

1、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

2、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

4、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

6、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

7、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。

8、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人

9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

10、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

11、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

12、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

14、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

15、通往成功的路，总是在施工中。

16、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

17、没人牵我的手，我就揣兜里。

18、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

19、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。

20、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

21、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

22、我不下地狱，谁爱下谁下。

23、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

24、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

25、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

26、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

29、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

30、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

31、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

32、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

33、起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。

34、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

35、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。

36、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。

37、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，()无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

38、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

41、知识就像内裤，看不见但很重要。

42、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

44、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

45、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

46、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。

47、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

48、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

49、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

50、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

51、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

52、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。

53、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

54、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

55、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

56、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。

57、拿什么整死你，我的爱人。

58、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

59、不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。

60、打你就打你，还要挑日子吗？

61、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

62、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

63、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

64、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

65、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

66、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

67、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

68、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

69、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

70、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

搞笑的短句

1、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

3、听君一席话，省我十本书！

4、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

5、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

6、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

7、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

9、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！

10、就算是believe，中间也藏着一个lie。

11、你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

12、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的

13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

16、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！”

17、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

19、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

20、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

21、我想早恋，但是已经晚了……

22、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

23、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

24、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

25、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

26、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

27、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29、老鼠一发威，大家都是病猫。

30、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

31、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

32、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

33、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

34、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

35、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

36、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

37、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

39、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

40、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

43、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

44、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

45、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

46、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

48、人家有的是背景，而我有的只是背影——。

49、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

50、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

52、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

53、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

54、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

55、天哪！我的衣服又瘦了。

56、永远有多远？你小子就给我滚多远！

57、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

58、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

59、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

60、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

61、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

62、80后的重要任务是制造08后。()

63、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

64、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

65、经系统检测，你的手机已感染wap病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

66、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。