终于等到你还好我没放弃

秋天渐渐转凉了，微冷的风吹乱你精心梳理的头发。你紧一紧合体的职业装风衣，穿着薄薄的丝袜在城市里穿行。你背着大牌的单肩皮包，左手提着笔记本电脑，右手端着一杯咖啡。你昨天刚刚加班做完一个case，你要赶到客户办公室去开会，高跟鞋在行人道上哒哒踩出一串快速的行板。你转头在商场巨大的玻璃窗前瞥了一眼自己的影子：很好，你的妆容精致，腰板挺直，身材窈窕。你看上去就像个winner。你冲着自己的影子做出一个professional的微笑，顺便活动一下面部肌肉。

你刚刚升了职，加了薪，自己付首付在这房价让人多数好几遍零的地方买了房子。远在千里之外的爸妈为你骄傲而又为你担心：这要是生成个男孩儿就好了啊，这么聪明能干，一窝蜂的女生围上来啊。现在姑娘这么厉害，谁敢追啊。也许，你昨天刚刚和妈妈通过电话，她又逼你回家相亲，说：你也老大不小了，整天没个男朋友也不算个事儿啊。工作差不多得了，别太挑了，赶紧趁还年轻嫁了吧！

然后你放下电话，默默自己换上饮水机的水，修好浴室的水龙头，刷了两下朋友圈早早睡了，因为你知道第二天还要穿过整个城市去另一头开会。不是你妈逼的——你真的没有故意不交男朋友啊。你真的也渴望有人一起看电影牵手啊。可是，那个人在哪儿呢？

姑娘啊，你是不是也有过这么一个恍如隔世的曾经。

小学五年级，你学习好，戴着三道杠，梳着紧绷头皮的马尾，穿着松松垮垮的整套运动衣校服在全校面前当升旗手。帮老师收作业，查迟到。你成绩好，守规矩，你是家长口中的“别人家孩子”。

中学，你第一次听周杰伦，看流星花园，写日记。和同桌传纸条，偷偷喜欢班上数学物理好语文英语不及格的深度近视男生，或者篮球队里四肢发达数学物理英语都不及格的队长。你好面子，从不承认你喜欢上他们。你不早恋，不逃课，不去网吧，你和父母关系还是很好。你仍然成绩好，守规矩，是家长口中的“别人家孩子”。

大学，你第一次离开家。第一次谈男朋友。你还是成绩好，守规矩，积极向上，好好实习，好好做学生工作，不去夜店。男朋友是和你差不多年纪的大学生，你们一起吃饭，一起自习，一起周末去校外的小馆子吃重口味的美食。你帮他改gre作文，他帮你做编程作业。你们开始的时候花很多时间在一起，可是后来他总是很忙。

你爸妈怎么都觉得他配不上你，又一直担心你跟他分了手之后出了校门嫁不出去。然后毕业之前，你们自然而然的分手了。他出国了，你们不在一个城市，你们道路不同了。原因不重要。你们不是一路人了。

你已经成长太快，而他还不懂得珍惜。

然后你就这样一瞬间长大了。你离开校门，一头扑向社会滚滚的洪流，开始你的职业生涯。你有一份很好的简历，年轻端正的容貌，工作认真努力，从开始就被领导器重。你在一个离家乡很远的陌生的城市自己租了房子。你早上在拥挤的地铁或公车上吃早饭。周末去跑跑步，见见大学的朋友们。慢慢的你们联系也就少了。你花很多时间和心思在工作上。你升职加薪跳槽了。

然后你收到很多很多的请柬。你一边准备份子钱，一边慢慢发现原来自己的初中同学都有了俩娃了。高中同学都结婚了。当初学习没那么好的姑娘，都在老家有房有车有男人有狗有娃，现世安稳岁月静好了。当时你在学校里根本不会正眼看一下的屌丝，现在开始泡跟你们有代沟的小mm。小mm还把他看得像是男神一样。

你，就，这，样，一，不，小，心，从别人家孩子变成了亲友眼里亟需解决的“问题”。别人的妈开始跟他们的孩子说，哎你看那谁谁，当时学习那么好，也不是完美的啊，现在这么大年纪了一个人在外面漂着，也没个男朋友。女生还是不要太强大，容易生活不幸福。

其实到最后，还不都是当初你妈逼你好好学习，你又太听话！

你被安排去各种各样的相亲会。你其实长得不错，但是同龄的男孩子大部分知道你的薪水之后开始觉得压力很大。你没办法在他们面前装出很可爱很崇拜他们的样子。你很难告诉他们，其实你自己天天健身可以提着纯净水桶上楼，他们得意洋洋带你去的高档餐厅你自己带客户去过很多次了，他想年终奖发了之后带你去的地方，你自己旅游已经去过了。真的，你不在乎和他再分享一次这些经历。可是他受不了自己没有办法罩着你。公司也有很多优秀的人，你也不是没有心动过，但是不知为什么，人际关系复杂了之后，就是迈不过那一道坎。

你不知道自己怎么就成了个“问题”？从小所有人都说好好学习不要早恋，可是大学一毕业两年所有人就开始催着你结婚生小孩，工作差不多就行了。好像女人一辈子只有有了男人有了娃才能盖棺定论？才能被打上标签，说成是幸福？

那事业成功呢？周游世界呢？做个好朋友好女儿呢？成为科学家改变世界呢？为全人类做贡献呢？这些算不算女人的成功和幸福？

其实你仔细想一想，你一个人过的真的不好吗？你有一份好工作，你自己买的起自己想要的东西，你可以计划说走就走的旅行。你有时间学习、旅游、健身、充实自己，遇到有趣的新朋友，你对未来还是充满期待。男人能做的事情，赚钱养家开车修东西，你一样能做，或者你可以花钱请人帮你。其他的时间，喜欢文艺青年的你，在空余时间学会了写博客和弹吉他，喜欢运动阳光型男的你，开始跑步和潜水。喜欢稳重男孩纸的你，变得极为靠谱，言出必果，大气端庄负责任，会照顾身边的人。喜欢技术宅的你，没事会自己看看code academy。

终于啊终于，我们成了自己想嫁的男人。

你已经并不需要一个男人让你的生活完整，或者从水深火热的日子中拯救你出来。既然如此，为什么急着把自己忙把自己当成双十一减价产品嫁了呢？我们努力了这么多年，放弃了早恋、放弃了游戏、放弃了大学时代的疯狂，短短几年的时间，怎么就连个静静看着世界优雅转个身的时间都没有？

社会总是在衡量一些可量化、可执行，可以在to do list上面划去的指标。比如你妈同事的女儿26岁结了婚嫁了个知根知底的男人，28岁生了娃，房子买在了三环以内。你妈的同事就觉得她很幸福了，你妈就开始操心你，因为你从小就是比她强的孩子，你怎么可以在幸福的道路上掉队呢？

你也不能告诉你妈，其实她同事的女儿，老公一天到晚工作忙不在家，自己工作忙到没有带小孩只能让爸妈轮流过来，她其实很想自己带大自己的小孩子，分享他成长的点滴。你妈不知道其实她们两口子还贷款占去了50%以上的月收入，经济压力很大，经常为钱吵架。

我们成长在了一个多么尴尬的时代！这个社会的男人，开放又传统，上进又脆弱。前沿到陌陌上每天都有几百万人随时约炮，又保守到大部分男生还是喜欢处女。这个社会对女人有着各种各样自相矛盾的荒谬标准。要健康能干，又要纤瘦娇小；要进的厅堂，又要谈吐恰当不能显示出懂得比男人多，威胁到男人脆弱的自尊心；要下的厨房，巧手如米其林三星厨师，又要身上不带油烟味脸上没有烟火气；要带小孩，又要兼顾家庭和事业。要妖娆性感，又要玉洁冰清。你要是个强大的万用插件，和所有的应用程序兼容，但是你还是只是个插件。

好姑娘们啊，你们还没看清楚吗，我们面前再也没有一份放之四海皆准的普世考卷了。我们可以终自己的一生减肥、美容、加班，学恋爱技巧，试着去让自己变成9分女人，9.5分女人，可是，你自己高兴吗？你图什么？那些路人甲乙丙丁，有什么资格一边玩着游戏、看着电视、喝着啤酒、毫不在乎自己还不到40岁就发福的身体，来对你说三道四给你评分？

姑娘，你永远不能比别人幸福。你只能比昨天的自己更幸福。因为你的幸福和她的幸福没有统一的度量单位。你物理学的很好，你知道没有统一度量单位的物理量不可比。只有你自己知道，是不是做个大家眼中的女汉子，全心全意认真去做一件事，熬夜做出一份研究，把自己从内到外心力榨干掏心掏肺写一篇绝世的好文章，比逛街聊天买新衣服更快乐？

路，并没有因为你是女人而变得更短更容易，世界，也并没有因为你是女人而变得更简单更温柔。所以你成了你。这个时候的你，风华正茂，思想成熟，事业有成。你脚步坚定，心胸宽广。你的头脑和心并没有被脸和胸完全挡住，还是执着的向世界宣示着他们的存在感。你不是一棵随风飘摇的小花小草。你已经长成了一棵大树，寒潮风雷霹雳、雾霭流岚虹霓。不是什么人都有资格和你根紧握在地下，叶相触在云里。

是的，你心里还是渴望恋爱的。但不是因为你一个人过的不好，而是你想把你发现的所有世界上的新奇和美丽和一个能理解你的人分享。需要改变的，不是你去折断自己的躯干蹲下来装成一棵小草吸引来撑伞的人，而是21世纪的中国小男生大男人们快点更新三观，欣赏正常的、高贵的、奋斗的、挺拔的美丽。

因为一个真正成熟、睿智、内心强大的男人会知道，和你在一起的一生，会是高尚的、纯粹的、脱离了低级趣味的一生。有自己的生活和圈子的你，不会因为他不在家就寂寞，在夜里一个一个电话催他回家陪你；平时工作上带领团队杀伐决断的你，不会因为鸡毛蒜皮的事情和他吵架，能理性思考问题，容忍家庭的小摩擦；你还是会继续对世界好奇、继续努力，你会成为他物质上、生活上、精神上最好的朋友， 你们将是灵魂上的双胞胎。毕竟，在遇到他之前，你已经很努力，很努力的走过了一段属于你自己的路，成了你最想嫁的男人。

我终于读懂了你（一）

你是我生命中的阳光，时时刻刻温暖着我的心房；你是我生命中挣脱不掉的“束缚”，随时阻止着我的出格；你是我生命中的不可或缺，失去了你，我将不再完整。

5岁时，你温柔，总是将我护在身后，任何伤害不能让它靠近。你给的庇护，我理所应当地享受。你的爱，如空气，时刻包围着我。我捣乱，你在身后为我收拾烂摊子；我调皮，一身脏，你会毫无怨言为我擦洗；我累了困了，可以倒在你怀中沉沉睡去。那时，你是爱。

10岁，你变了。我很疑惑，你去哪儿了？不再像之前，我任性，你会好脾气地哄我了，不再像以前，我要什么有什么。你爱向我发脾气了，我犯了错会很严厉地批评我。零用钱也少了好多了。记得那时画过一幅很得意的画，兴致勃勃地拿给你看。本以为你会鼓励我，却见你捂着电话，挥挥手要我出去，转身继续你的通话。我呆了，回房，关上门，委屈、不解、埋怨通通一股脑涌上心头，泪水打湿了画。我将画揉了，扔到房间一处，上床睡了。猛地听见有人推开了门，是你！你捡起我的画，展开看了很久，放在桌上，为我掖了掖被子，走了出去。看着你的背影，眼前又模糊了。瞬间，我读懂了你。你如此对我，是希望我对自己更严格；是希望我养成节俭的习惯；是希望我学会自立。那时，你是用心良苦。

13岁，你差不多又恢复了原先的温和。我去找你，你碰巧有事，会对我报以歉意的微笑，会在吃饭时一同谈论感兴趣的事情。你鼓励我多了，会在我做作业认真时表扬我，帮做家务时赞赏我，你的鼓励也伴随我走出了许多“低谷”。这时，你是鼓励。

你身上表现出不同的角色，都是为了我在将来更好地生活，也缘于你最重要的角色——妈妈。

我读懂了你，读懂了你为我所做的一切，你的爱、用心良苦和鼓励，会伴我逐渐成长，直至走向成熟。

我终于读懂了你（二）

宽容虽然这个词语我早就已经学到过了，可是我对它的含义却还是懵懵懂懂，一知半解，直到那一次，我才真正体会到宽容是那么的好，那么的美。

记得那一次，天上乌云密布，连两点儿都已经在蠢蠢欲动了，像是在公司我今天将是个非同寻常的一天，果然老师早上告诉我们有一场数学测试。这突如其来的测试让我措手不及，于是我便找我的同学来商量一下，考试时互相“帮助”一下，到了考试，我们也真的付诸行动了，不但挤眉弄眼，打手语甚至还“飞鸽传书”。考试结束后，我与“帮”我的同学在那么庆幸我们的“丰功伟绩”，都觉得我们这次做的是天衣无缝，神不知鬼不觉。谁知，没一会儿，就有一位同学边笑边对我们说：“老师请你们到她那里小坐一会儿。”我听得出那是在幸灾乐祸，同时我也感觉到了我 心跳得前所未有的快。而“帮”我的同学急慌了，边跺脚边念叨：“怎么办？怎么办啊？要是被我父母知道的话，非被打得半死不活。这可怎么办好啊？”“是啊”我的心里想“为什么之前就没有好好想一想后果呢？唉！”在同学们的再三催促下，我们朝办公室的门走去。一路上，我听见了淅淅沥沥的雨声，听见震耳欲聋的雷声，它们仿佛知道了我的心事，正在为我哭诉，为我哀嚎。不知是怎么了，平时要走一段时间的路，这时却变得这么短了，很快我们便站在了老师的面前，看着那双经常对我们有着殷切希望的眼睛，现在却因为我们这件事而黯然失神。顿时，一股歉意与愧疚油然而生。老师意味深长地对我们说：“诚信很是重要，它是一个人做人的根本，一个人失去了诚信，那么他即使得到荣誉、名利，也不会真正地快乐，而考试作弊也属于不守诚信，所以不要觉得这无关紧要，有时恰恰会成为我们人生道路上的一块绊脚石。老师希望你们认认真真地想想老师说得对不对，老师也不打算将这件事公布于众，只希望你们能永远记住这一次，知道了吗？”这时的我早已满脸泪水，这泪水不是因为这件事而流的，而是为老师对我的爱、对我的宽容感动出来的。我艰难地、哽咽道：“知、知道。”老师叹了口气，微微摇了摇头，挥手示意我们可以出去了，那看似简单的动作在我看来是那样地沉重、那样地复杂，仿佛手上系着千金重的担子，挥不了又不得不挥掉。

经过那一次，我知道了老师这项职业是多么地伟大、多么地美好；我也知道了宽容不仅是中华民族的传统美德，还是开启我们思想的一把钥匙，更是塑造我们灵魂的一剂良方。可见宽容是那么的美好，那么的重要。

我终于读懂了你（三）

父爱是一缕阳光，让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春；父爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净；父爱同母爱一样的无私。拥有思想的瞬间，是幸福的；拥有感受的快意，是幸福的；拥有父爱也是幸福的。

大家都可能有一个唠叨的妈妈，我却不然，竟有一个唠叨的爸爸。

爸爸最喜欢唠叨，在家里，我和姐姐都暗地里悄悄给他起一个外号，“唠叨鬼”。每天临出门，爸爸都会说一句，出门走好，别摔着。刚一回家，爸爸就说，把外衣脱了吧，家里温度和外面差很多，不脱会着凉的。到了睡觉时，他又会说，晚上别多想，会影响睡眠的……总而言之，只要一回家，就没个清静。

一天，我去上学，刚要出去，爸爸叫住了我。“儿子，拿上雨伞吧，看看今天天上的云，八成会下雨”。听了爸爸的话，我看了看天，没看出什么异样，只看到是一个大晴天。我心中暗暗嘲笑爸爸，怎么可能下雨，真是开玩笑。可是，为了不再听爸爸半天的啰嗦，我迫不得已拿上了伞。()

走在路上，微风徐徐地吹来，甚是惬意，我越来越觉得爸爸愚蠢，这样好的天，怎么会有雨呢？啪——啪——，这是什么声音，仔细一看，地上开始急速的出现“小圆点”。天哪，刚刚还平静的天转眼间就下起了倾盆大雨。咻——幸亏听了爸爸的话，不然就要被淋成一个落汤鸡了！此时此刻，我的心里充满了歉意与感激。

就在昨天，我还不明白爸爸的唠叨，可今天，我却对他的唠叨充满了感激；就在昨天，我还对爸爸充满了反感，可今天，我却对他有一丝敬意；就在昨天，我还不理解爸爸，可今天，我却理解了他。爸爸，我终于读懂了你。

终于造句

1、大雨下了一个多小时，终于停了，再下的话，人们真受不了了。

2、经过反复推敲，他们终于找到了消除双方分歧的一套方案。

3、他终于飘然而至，比别人迟到了半个钟头。

4、经过一个学期的认真努力，我终于在期末考上取得了好成绩。

5、消息慢慢地透露出来了，他们终于也明白了。

6、我终于猜出了他的意思。

7、他终于开始明白了实情。

8、经过好几天阴天，今天太阳终于出来了，天晴了。

9、他终于投到我们这一边来。

10、在老师的帮助下，我终于理解了这道题。

11、我的任务终于完成了！

12、太简单了，“因为我的寒窗苦读，()不断积累知识，我的成绩终于提高了。”，不就好了吗？

13、经过我的努力，我终于考到了95分以上。

14、他终于写出了一首诗，表达他对她的爱情。

15、警察根据线索追根到底，终于抓住了这个罪犯。

16、杰克终于向玛丽提出了他们的婚姻问题。

17、老师给我的任务，我终于完成了！

18、经过了我的不懈努力和长久思考，我终于读懂了这本书。

19、他的病终于把他搞垮了。

开讲啦惠若琪演讲稿：感谢自己还好我没放弃

大家好，我是惠若琪。刚刚我们在后台的时候，我们三个人非常忐忑，甚至我们都动用了我们比赛之前，一二喊加油的这个口号。我是队长嘛，我不入地狱，谁入地狱，我就先来吧。

首先呢，我想先问大家一个问题，2016年8月21号的上午，你在哪里？（观众：看女排）很开心有这样的答案，就是大家基本上都在看我们的比赛，也很感动。说起来有点夸张，但是远在里约赛场上的我们真的也感受到了大家对于我们的支持与鼓励。

可能比较关心排球、比较关心女排的朋友们都知道，我在2015年下半年临出征世界杯之前，心脏出了一些问题。整个2015年我们都是从一点点往上爬坡，队伍到达了一个比较高的水平，包括自己也在2015年的收获非常非常大，正准备在世界杯大放拳脚的时候，健康的小船说翻就翻。那个时候医生跟我说，如果不进行手术治疗，我将无法继续我的运动生涯，所以只能暂时放弃，进行了我第一次手术治疗。本来应该全程清醒的手术，我在中间昏了过去，是依靠电击把我救回来的。经历了鬼门关的一遭，回到了病房后，在第一时间也是打开了电视机收看了队友的比赛。虽然前面起起伏伏，也有很多困难，但是我的队友们非常坚强、非常英勇，最后克服了所有的困难取得了世界杯的冠军，重回了世界之巅。当时真的很为队友感到高兴，因为我们知道我们每天的训练量是怎样的，取得这个冠军有多么不容易。但是这个背后，我又有一点五味杂陈的心情，就觉得自己并没有跟队伍一起站在最高领奖台上。我离这个队伍有点远，会有一种莫名的孤独感，就像一只离开雁群的大雁，飞得特别地忐忑、不确定。这个时候，我经常会将我的家人朋友赶到病房外面，希望给自己留一个独处的空间慢慢去消化这些不确定与忐忑。有的时候望望天花板，有的时候望望窗外。记得有一次，看到窗外有一只小鸟停在空调机上，蹦蹦跳跳的，叽叽喳喳的，充满了活力。而反观现在的我，起床刷个牙心跳都到一百二，我就慢慢地无限放大，就否定了自己。我还能行吗？我还能回到球场上吗？

不过很快，江苏队的队友和教练们都来病房探望我，很开心他们给予了我很多的鼓励。当时我也不知道哪里来的勇气跟她们说：“你们加油打，等到前四我就回来了。”也是为了这句话，我努力地恢复着。如果说是在咬牙恢复，那我可能当时的后槽牙都要咬掉了。终于我如期在前四名的比赛中跟队友们一起在场上拼搏，最后取得了江苏在联赛上面的最好成绩。

紧接着，国家队的召唤开始了。我又一次满怀着信心加入到了国家队的阵营中。但是没过多久，第一次手术遗留下来的一些问题，让我不得不再去做一次检查。再一次感觉到了身体的不适，而检查结果出来的那一霎那，我觉得我整个人是要崩溃了。因为刚刚经历了大起大落甚至那么大的风浪，好不容易重新回到了队伍里，为什么老天又给我开一次这样的玩笑？我很不能理解。非要把我打击到万劫不复，它才开心吗？

所以当时我在第一时间去了郎导的房间。我说，郎导，我可能坚持不下去了。可能……我追求……（哽咽）我说，郎导，可能我追求梦想的道路只能到此为止了。我能看到郎导的眼泪也在眼眶里打转，可是她思考了一会儿跟我说，“我们还有五个多月将近六个月的时间，你再去争取一次吧！0.01的希望，我们也去做最大的争取，万一奇迹在这个时候发生了呢？我们的队伍需要你。”

可能也是郎导的一句“我们的队伍需要你”让我决定回到江苏从长计议，再投入到治疗。大夫在反复的开会跟斟酌之后，通知我和我的家人，我需要进行第二次手术。在我的心里边，我甚至觉得那是生与死的一个界限，我愿不愿意再去尝试跨越它？

我跟我妈妈说，先让我过完这个生日吧。所以在生日之后的两天，也就是3月6号，我再一次同意进行第二次手术。当时在手术室的门外，有一个老奶奶。当时我看到老奶奶一直在揪着自己的手，表情也特别得凝重。老奶奶就问我，“姑娘，你害怕吗？”我害怕，但是我压抑住了这种紧张，跟老奶奶说，“没事，老奶奶，这是我第二次做了，你看不挺好的嘛。”其实我知道这句话不仅是说给老奶奶听的，更是说给我自己听的。我想给自己建立一点信心，就是我可以走上手术台，我可以活着走下来。

第二次手术非常成功。我就用最短的时间在医生监督下开始恢复训练再次回到国家队。其实自己心里会有一点小小的自卑，我怕拖队伍的后腿，但是郎导非常信任我，再次把队长袖标交予了我，我就重振了旗鼓。最终，终于在半决赛跟决赛，为队伍奉献了自己的一份力量。我想那时候，当最后一个球应声落地了，自己的眼泪就是这所有的点点滴滴所沉淀下来的一种宣泄。

我们队伍当中有很多很多这样的故事，大家有不同程度的伤病、不同程度的困难，大家都在自己的位置上把自己做到最好。我们都知道郎导在奥运村里吃泡面的故事，但是大家有几个人知道或者去在意她为什么吃这个泡面。很多时候我们打完前一天的比赛，郎导要看录像研究对手到凌晨一两点钟，为的只是给我们第二天能够有更好的讲解。这种专注力一天两天，我相信大家都可以做到。一个月、两个月甚至一年呢？我们有几个人能坚持下来呢？

我觉得女排精神，不仅仅体现在场地上，更多的是平时一点一滴的积累。我觉得这种专注度适合于每行每业，我想这可能是我们现在真正缺乏的工匠精神，我们也可以把它叫作国家品格，甚至我们现在在这里更愿意把它叫作女排精神。

谢谢大家，我今天的演()讲就到此结束了。下面我就隆重请出我的队友小蚂蚁——丁霞，为大家讲述她的故事。