马丽华：渴望苦难

登上别号“小唐古拉”的桃儿九山，视线尽头就是东西走向的唐古拉大山脉。那里雪封雾障，莽莽苍苍，在这海拔五千米以上的青藏公路上，面迎恒久的大自然，处于意识的直觉状态，可以尽兴体验强烈的力度沉雄，体验巨大的空间感受。

千里唐古拉，锦锦而遥遥，挺立亿万斯年，占据着如此广阔的空间，又凝聚和延续了更加漫长的时间。节奏徐缓，韵律悠长，在厚重沉着的固态中，分明又感到了它锦锦而遥遥的流动美。

我就要翻越它，去到曾遭严重雪灾的多玛区，追记那里的人们半年来的遭际和抗争。此刻，唐古拉山顶部及山的雪，是1985年10月间那场百年不遇特大雪灾的遗作。

深心里，我早已的的确确成为藏北人。多年来，弄不清楚藏北高原以怎样的魅力，打动了我，诱惑了我，感召着我，使我长久地投以高举远慕的向往和挚爱。从视野中寻找，从诗思里寻找，从自己的《在八月》，《九月雪》，《走向羌塘》，《百年雪灾》的诗行里寻找······只是在此时此地，我才恍惚悟出了这谜底：那打动我，诱惑我，感召我的魅力是苦难。

——肯定是！

置身于唐古拉山顶，感受气温骤降。雪风并不暴虐，它只是慢条斯理地吹送，耐心的把陈年积雪清撤在柏油路面。雪融了，雪冻了，路就封了，山顶就堵了几百辆车。

唐古拉，藏语，有译作“平平的高地”的，有译作“高原之山”的，总之有水涨船高的意思。在藏北，唐古拉山的相对高度不高，虽然海拔五千六百多米。我们的车在山顶停下了，就见这高地几乎一马平川，上山下山不陡不急。向忙着疏通道路的道班班工人打听，能不能从路侧绕过去，那个戴狐皮帽的黑脸膛年轻人取笑我们：“你要是想把车在这儿摆一年的话，就试试吧。”

其实早知道山谷已被雪填满了，平平的雪壤之下深不可测。部队一个运输连的大车抛锚在山这边。几位大兵司机百不聊赖地闲逛，朝我们的丰田幸灾乐祸地打口哨――同是天涯沦落人了，唐古拉山顶经常堵车，常跑青藏线的人们习以为常。一堵几天，也会死人，因为缺氧和酷寒。

藏北是充满了苦难的高地。寸草不生的荒滩戈壁居多。即使草原，牧草也矮小瘦弱得可怜。一冬一春是风季，狂风搅得黄尘铺天盖地，小草裸露着根部，甚至被席卷而去，季候风把牧人的日子给风干了；要是雨水不好，又将是满目焦土。夏天是黄金季节，贵在美好，更贵在短暂。草场青绿不过一个月，就渐渐枯黄。其间还时有雹灾光临，游牧的人们抗灾能力极低。冬季一旦有雪便成灾情。旧时代的西藏，逢到雪灾就人死畜亡。我在此采访中听藏族老人讲述得多了。翻阅西藏地方历史档案的《灾异志》，有关雪灾的记载也多。那记载是触目惊心的，常有“无一幸免”，“荡然无存”的字样。半年前的一场大雪，不是一阵一阵下的，是一层一层铺的。三天三夜后，雪深达一米。听说唐古拉一线及藏北地区大约二十五万平方公里的广大地域蒙难。不见人间烟火，更像地球南北极。听说牧人的牛马大畜四处逃生，群羊啃吃帐篷，十几种名贵的野生动物，除石羊之外，非死即逃。只是乌鸦和狼高兴的发昏，它们叼啄牲畜的眼睛，争食羊子的尸体······山那边的重灾区多玛区，正处于长江源头。彼时，富庶美丽的长江中下游地区的人们，如何知道那大江怎样从劫难中出发！古往今来，洁白无暇的冰雪如同美丽的尸衣，缠裹着藏北高原，几乎每一个冬季！

藏北高原之美是大美，是壮美；藏北高原的苦难也是大且壮的苦难。

我读过一本书，里面有一段话：科学成就了一些伟大的改变，却没能改变人生的基本事实。人类未能征服自然，只不过服从了自然，避免了一些可避免的困难。但没能除绝祸害。地震，飓风，以及类似的大骚动都提醒人们，宇宙还没有尽入自己的掌握······事实上，人类的苦难何止于天灾，还有人祸；何止于人祸，还有个人难以言状的不幸。尤其是个人的不幸，即使在未来高度发达了理想社会里，也是忠实地伴随着人生。啊！

由此，自古而今的仁人志士都常怀忧国忧民之心，中国知识分子从屈原以来尽皆“哀民生之多艰”。中国之外的伯特兰·罗素也说过，三种单纯而及其强烈的激情支配着他们的一生。他说，那是爱情的渴望，对知识的寻求，对人类苦难痛切肺腑的怜悯。他说，爱情和知识把他向上导往天堂，但怜悯又总是把他带回人间。痛苦的呼喊在他们中反应，回荡。因为无助于人类，他说他感到痛苦。

而这种痛苦无疑地充实了每个肯于思想，富于感情的人生。这或许也算一种生活于世上的动力。

这或许正是对于苦难特殊魅力的注解。

在1986年4月末的一天，在唐古拉山的千里雪风中，我感悟了藏北草原之于我的意义，理解了长久以来使我魂牵梦绕的，使我灵魂不得安宁的那种极端的心境和情绪的主旋律就是――渴望苦难。

渴望苦难，就是渴望暴风雪来得更猛烈一些，渴望风雪之路上的九死一生，渴望不幸联袂而至，病痛蜂拥而来，渴望历尽磨难的天涯孤旅，渴望艰苦卓绝的爱情经历，饥寒交迫，生离死别······渴望在贫寒的荒野挥汗如雨，以期收获五彩斑斓的精神之果，不然就一败涂地，一落千丈，被误解，被冷落，被中伤。最后，是渴望轰轰烈烈或是默默无闻地献身。

我在这一天想到这些，而这一天正是我的生日：在今天我满33周岁。

这个年龄，早过了“为赋新词强说愁”的年龄了。我的笔下，也早就拒绝了“哀伤”，“痛苦”之类的字眼。我们倾心注目于人类的大苦难。我们有了使命感。幸福未曾使我心碎神迷过，苦难却常使我警醒。要是有一百次机会让我选择，我必将第一百零一次地选择苦难。

刚从家乡度假归来不久，假期中曾有那么一段是在异乎寻常的安逸中度过的。这一段是精神于时间的空白。差点让我窒息。从此我永远不向往安逸。见识过无数普通人的生活，劳碌而平静的生活。感同身受，认为那样怎能宣泄时常不召自来激昂跌宕的情感！不想重复别人的生活，渴望天马行空式的与众不同，在常人轨道之外另辟蹊径。

在陕南农村，一位老年的农家妇女，拉着我的手哭泣说：我想飞，早想飞，想飞啊，可是一辈子也没出这个家院······新春佳节，老人借酒消愁，未饮先醉。

望着那张皱纹密布的脸，思考着作为女人的苦难。又庆幸自己飞得很远，总算远走高飞。高原十载，每年属于我的这一天的所有经历我都记得:那一年乘一辆货车从川藏公路进藏，到第七天从藏东一鼓作气赶到拉萨，赶上吃那顿“长寿面”；又一年是在藏南，自中印边境骑马翻过雪山，再赶回泽当镇的。今年则是在藏北，唐古拉风雪羁旅。

一位学者曾断言，安宁与自由，谁也无力兼获二者。我和友人们义无反顾地选择了后者，宁肯受苦受难。我的友人，与我一起翻越唐古拉的这位同伴，从他那里我得知苦难不独为女人所有。他曾经不相信命运，结果他却非常幸运。只不过他对个人苦难缄默不语，不去喋喋不休地倾诉像女人如我罢了。我们超乎常人地渴望和追求自由，幻想扶摇长空来一番“逍遥游”，以展示垂天之翼，不幸又太清醒地意识到毕竟还需栖息于大地，并明确知道对人类苦难仅有伤感情调很不够，仅有伤感情调远不能认识和理解我们的西藏。于是，作为社会人我们只好力所能及地肩负着自己那份义务和责任，只在精神世界里，还存着作为自然人们的飞翔之梦。

然而我的伤感情调够多的。我明白时至今日，自己的人格尚未真正完善，因为少年和青年时代在某个既定模式中困宭太久，对于人生的自我意识发蒙甚晚。以至于时至中的今日，我的人格尚未完善到有信心驾驭自己的命运，对待一切变故也不能坚定不移。对于苦难，我也没能准确把握它的实质，也许竟至于未能认定何为真正的苦难。就如雪灾，我感受到了那种悲凄，盛赞了抗灾斗争的悲壮，我却不能我÷深入这一切的内部。倒不如前不久见到一位藏族年轻人（他一定是牧人之子！）所写的一首()有关雪灾的诗。他写的是“洼地的雪可以淹没一匹马”的大雪天，“最后的结局久是这样，大雪那件死神的白披风里，牧人总是鸟一样地飞出，并且总唱着自信的歌”。这样乐观轻松地写雪灾，我写不来。我也写不出那样的诗句：“（牧人）发亮的眼睛是生命之井，永远不会被坚冰封冻。”此刻，寒气逼人的唐古拉山顶，火红的橘黄的深蓝的进幡在玛尼堆上招摇。这是环境世界的超人力量何神秘的原始宗教遗风的结合，可以理解为高寒地带人们顽强生存的命运群舞，是与日月星光同存于世的一种生命意境，具有相当的美学美丽。不是亲眼所见，这情景我永远构思不出。我甚至不如这位同伴，他曾说过寂寞是美，孤独是美，悲怆是美――由于这句话，我说他是草原哲人――时至今日我终究也未寻求到属于自己的精神美学。

缺乏苦难，人生将剥落全部光彩，幸福更无从谈起。

我们的丰田车终于没能到达山那边，我在这冰天雪地的感悟，却使灵魂逾越了更为高峻的峰岭，去俯瞰更为广阔的非环境世界。心里在渴望和呼唤英雄，我将有迎接和承受一切的思想准备。而当寻求到了苦难的真实内涵，寻求到了非我莫属的精神美学，将会怎样呢？也许终于能够高距于人类的全部苦难之上，去真正领受高原的慷慨馈赠，真正享有朗月繁星的光华，杲杲朝日的丰神，山川朝野的壮丽。到那时，帐篷也似皇宫，那领受者将如千年帝王。

我渴望（一）

放假了，真想好好地大玩儿一场，梦想着独自去冒险，过一个无忧无虑的假期。唉，这是不可能的呀！不过读了《汤姆索亚历险记》仿佛让我置身于书中跟着汤姆·索亚大玩儿了一场，使我经历了一场惊险刺激的生活。

这本书是由我们所熟悉的美国着名作家——马克·吐温先生所作。书中讲述了一个小镇上，以汤姆·索亚为首的一群天真可爱的孩子，在小镇上所发生的趣味生活。尤其是汤姆·索亚，马克·吐温向我们讲述他的顽皮可爱，他非常讨厌枯燥乏味的功课、骗人的教义和大人的唠叨，而这也促使他和他的好兄弟干出了几件惊天动地的大事。马克·吐温先生以轻快、有趣的文字，细致地刻画了这些孩子的淘气。

我印象最深的是汤姆·索亚用雷管里的甲虫去斗狮子狗而产生的戏剧性的场面。作者以汤姆·索亚的动作、神态和牧师的严肃、死板形成了鲜明的对比，讽刺了教义的无聊、愚蠢，一针见血。

现在我们这些孩子学习压力大。家长总说：“你要是不好好上小学就别想考重点中学，你没考上重点中学，就别想上好高中，上不了好高中，你就会考不上大学，不上大学，你就……”唉，你说压力大不大。可是没办法呀！到了暑假，家长就给报满了课外辅导班。辅导班外到处都是接送孩子的家长，人多时，你推我一下，我挤你一下，但是家长们是绝对不会让自己的孩子迟到的。上课时，生怕自己的孩子听不懂，就陪着听，耽误工作就耽误吧，反正一定要让孩子听明白。我们孩子也理解父母这种“望子成龙、望女成凤”的心情。但是，我们的快乐，却越来越少，烦恼也越来越多。真渴望家长还给我们快乐的时光，无忧无虑的童年。

唉！我希望我能拥有哆啦a梦的魔法口袋，有一个时间机器，穿越时空来到汤姆·索亚的小镇；我希望我能成为汤姆·索亚的伙伴，和他一起冒险；我希望我能让中国的孩子们放松一下，享受阳光和快乐，让灿烂的笑容挂在每个人脸上……

《汤姆索亚历险记》如同我们的乐园，一首只属于孩子们的田园牧歌。

我渴望（二）

在张者的《文化自白书》中读到这样一段话：“我和张岱年先生的对话持续了近两个小时。我和他靠得那么近，我时不时闻到他身上有一股檀香味。这种气息就像长期保存在图书馆里的线装书的气味，古色古香，给了人一种历史感。”这段话使我的内心很是震撼，是什么样文化的底蕴、人格的芬芳才让人拥有如此纯净如此清幽的檀香的味道？作为一名心田耕犁者的教师，我是多么渴望自己也能拥有这美好的香气啊！

然而，我很清楚，自己还没有这样的气味。阅读，思索，沉潜，开拓，生命的历练与坚守，只有这样做的人才配拥有满腹芳香之气啊！反观自己，日常工作的忙乱，不良习气的熏染，以及内心的浮躁与虚妄早已将真我逼出体内，“是亦不可以已乎？此之谓失其本心。”在灵魂的雕塑上，我越来越趋于应付，趋于比划，趋于臆想。难道这就是我要追求的人生吗？难道这就是我要示范给学生看的光明磊落的人格吗？我不能不把这些问题带到夜深人静的时候，带到心灵深处一遍遍去打磨，去思量。

其实，教语文的我平生最爱是书香。记得小时候，每当买来一本新书，总喜欢把脸伏在书页里用力去吮吸那纸张散发的香气，深深沉醉其中。及至略大一些，知道了“腹有诗书气自华”的道理，更是不倦地阅读，奢望将天下好书酿成美梦伴我入眠。可是所谓的成熟引发出的志向的游移，再加上现实生活的推波助澜，终于，半推半就之间，我拥抱了原本唾弃的庸俗的价值观。教师的生活是清贫的，教师的事业是平凡的，清贫与平凡就可以作为沉溺于庸俗的理由吗？不！教师的责任与使命告诉我，作为灵魂的促进者，作为文化的传承者，自己必须懂得追求什么，舍弃什么，坚守什么，反对什么。这一点绝不能动摇！

是那种香气告诉了我，还有比物质快乐更珍贵的享受；是那种香气召唤着我，还有比肉体喜悦更灿烂的人生。它来自心灵深处，它来自对生命气息的景仰与建设。“朝饮木兰之坠露兮，夕餐秋菊之落英。苟余情其信姱与练要兮，长顑颔亦何伤。”在教育人生的漫漫征途上，我只是一名普普通通跋涉者，我惟愿纯纯书香带给我持久而芬芳的力量，因为那香气里氤氲着一个永恒的青春。

我渴望（三）

从小，我就特别喜欢兔子，也曾经有过一次伤心的喂养。

那是去年的暑假，我接到一个特别的礼物，好惊喜啊，是一只活泼可爱的小兔子，我非常疼爱它，还给它起了一个名字呢！()叫做小白。我养了它几个月了，小白变的白白胖胖。成了我最好的玩伴！它经常在屋子里乱跑，有一次，不留神卡在了鞋架下面，我好不容易把它拉了出来，发现它的身体已经僵硬，它已经死去了，当我看到它死时，放声大哭，谁也劝不住。一只兔子引来了我很长时间的悲伤，父母也不再让我养兔子了。

寂寞的暑假让我觉得很孤单。不由自主地想念起我的小白。挺应该留恋以前养兔子的时候呢！终于，我凭着渴望想要兔子的信念终于让妈妈同意重新给我了买一只小兔子了。我听后迫不及待、兴奋不已……快活极了！我会凭着上次的经验和教训去养，让它成为“长寿”的小兔子！

啊！我真想让赶快有只小兔子！名字我都给取好了——雪儿！

我渴望什么（一）

在我们不断长大的过程中，我们的心理也在不断地变化。有些事情和家长的想法不同，也就产生了所谓的代沟。有了代沟有些事情就不想和家长老师交流。那就只能告诉朋友了。

但我从小就不善于交际，所以同学们就误认为我是一个喜欢独来独往的冷漠的人，因此就都对我敬而远之。我那张没有笑容的脸，让同学们更加坚定了这一想法。其实我也不想那样但是她们都不理我。

过了一段时间我交到了一个朋友，我把自己的想法都告诉了她并让她保密。她明明答应了替我保密，却又在班里到处宣传。所以把友谊纯度看得很高的我只好和她绝交。

后来我又交到了一位好友，我们两个之间几乎没有秘密。我在她面前可以畅所欲言，不用顾忌她会告诉别人。就这样我们成为了形影不离的好朋友。可是好景不长，几个星期后妈妈发现我总和她在一起玩怕误了我的学习，就逼着我和她绝交。于是她不理我了，甚至有点恨我。有一次我告诉她那是我妈逼我做的。可她却说如果我真拿她当朋友就不会听我妈的话了。

就这样我交到的朋友要么不可靠，要么被妈妈逼的绝交。看着别人都和朋友谈天说地，而我却只能在旁边看着我的心都快碎了！

天哪！我什么时候才能交到一位真正的朋友啊！

我渴望什么（二）

2009年暑假过后开学没几天，突然传来一个惊人的噩耗——我们学校有人被确诊为甲流了。我心中紧张极了，恐怕自己会被传染上这可怕的病毒。

然而，真是怕什么来什么。9月27日中午测体温时，我自己感觉比前几天热，10分钟后，我拿出体温表一看，不禁一哆嗦，我的体温竟然达到37.3度，天啊！在这非常时期，体温高一点儿也不行啊。老师又让我重新测了几次，可是体温不但没降，反而越来越高，我只好回家隔离。

在家的时候觉得非常无聊，有时我会想什么时候我才能重返校园呢？同学们会躲着我吗？我又疑惑又不安。忽然，电话铃声打破了沉寂。我轻轻地拿起电话一听，是我们班的大队委程宇轩。她先把当天的作业记事告诉了我，然后又安慰我说：“同学们都很关心你，都希望你早日康复，重返校园，加油！”刚放下电话，铃铃铃------电话又响起来了，都是同学们打来的电话，她们纷纷问候我、安慰我，我突然觉得有一股暖流流进了我的全身。没想到同学们都这么关心我。虽然只是普普通通的几个电话，虽然只是简简单单的几句问候，但这却让我感动不已，这见证了我们之间的友情，见证了我们深深的同学情谊。

患难见真情，我一定要把这份友谊珍藏在心底。

我渴望什么（三）

鹰，是天空的王者，能在浩瀚的苍穹中自由飞翔，而使之翱翔的是那双坚硬无比的翅膀。人的理想就像那鹰的翅膀，如果失去了翅膀，那鹰该如何翱翔？

我的理想就是当一名奥运冠军。

伦敦奥运会开幕了，所有的频道都是比赛，我左挑右选，最后还是选择了我比较感兴趣的游泳。这场游泳比赛是叶诗文的，只听裁判一声令下，她就像一条小鱼灵活地跃入水中，一下水，她就落了别人好远，她并不是像别人开始很快后来就没劲了，而是渐渐地提速，到最后50米时，她像离弦之箭一样一下子冲到了终点，我心花怒放。()颁奖时，当五星红旗飘扬在场馆最上空时，我看到了全场观众为她喝彩，为祖国骄傲，我是非常羡慕，非常自豪。我也多么想体验一下这一刻，为祖国、为自己骄傲一回。

于是，我开始坚持天天去游泳。

开始的时候，我怎么也学不会，一换气就喝水，喝得头重脚轻，想要放弃，但妈妈说：“办一张卡花了1000多呢！你不去也得去，你既然有这个理想，就应该去为了它而奋斗，你知道叶诗文今年才多少岁吗？才16岁，你才比她小几岁呀！”“天哪16岁，才比我大3岁，我一定不会比她差，我也要当一名奥运冠军！”渐渐地，我的技术越发娴熟了，好像与水成了好姐妹，她们也不再跑进我的肚子里去了，在我与别人比赛时，她们又像一堵墙，把我的对手拦住了，像一双手推动我前进，给我力量。

现在游泳成了我生命中不可缺少的一部分，我正努力向着我渴望的理想而奋斗。

假如我是一只鹰，虽然现在天空乌云重重，遮住了太阳，但我插上了理想的翅膀，总有一天，我会拨开所有云雾，向着那心中的太阳展翅飞翔！

我的渴望（一）

神话中的凤凰有一双美丽的翅膀，它们可以凭借着那双翅膀在天空中自由、自在地飞舞；呀呀学语的孩童有一双想像的翅膀，还未步入社会的他们对周围的生活幻想着；

天使有一双白色的羽毛翅膀，他们象征着安宁、和平与温馨。

我渴望有一双翅膀，一双像鸟儿一样可以飞翔的翅膀；我渴望有一双翅膀，一双像儿时一样幻想的翅膀；我渴望有一双翅膀，一双像天使一样美丽的翅膀……

鸟儿的翅膀常常被猎人的猎枪打断；孩时想像的翅膀在现实的生活中逐渐萎缩；唯有天使的翅膀安全的插在她们的身上，但她们生活在很遥远的天堂中。

梦想的翅膀被父母老师的淳淳教诲所替代：中考、高考才是达到梦想的惟一途经。翅膀则要换成像乌龟一样的四脚，在地上一步一步的爬行。

谁能告诉我，我的翅膀在哪里？

中考，像一根无形地线，牵着我。就像一只永远摆脱不了线得风筝。中考过后，则面临着高考；高考过后又面临着就业……哦，原来这只风筝的线就是人生！有人说人生如歌，我却要说人生如风筝线，是人生这条线永无止境地牵引着我们――—风筝。当有一天风筝残破不全，落到地上，但线却还紧紧地缠绕着它。

有人说，风筝线断了，风筝不就可以自由、自在地飞翔了吗？不，线断了，但总有一半断了的线紧跟着风筝，让它永远摆脱不了被线拉着时的阴影。

所以我想有一双翅膀，一双没有借助任何外力，只靠自己就可以飞翔的翅膀。有一双在没有任何阴影的笼罩下自由、阳光、快乐的翅膀伴随我飞。

当那一天成真时，我要在蔚蓝的天空中飞舞，我要大声地告诉每一个人：我有一双翅膀，一双属于自己的翅膀！

小草渴望雨露，花儿渴望绽放，雄鹰渴望蓝天，骏马渴望驰骋，溪流渴望江海，而我则渴望有一双翅膀……

我的渴望（二）

飞翔是我梦寐以求的事，因为我很喜欢探索天空中的奥秘。

从小就喜爱天文学的我渴望飞翔，我愿让自己变成一只雏鹰飞向那无边无际的天空，去探索无穷的奥秘，去解决天文学家遇到的难题，去数天上的星星，去看长长的银河，去观察巨大的黑洞，去研究宇宙未解之谜……这一切都是我的梦想。

我渴望飞翔，我愿畅游祖国的大好河山，去欣赏我国的美丽景色：海南、云南、桂林、上海等都是我向往的地方。

我渴望飞翔，我愿飞进那知识的城堡，名着的世界，去学更多的知识，用知识把自己武装起来，去名着世界里寻找自己想看的书，去书中和作者一起走进另一个世界里品书香，那么，这将是一个充满欢乐，有花香鸟语的知识城堡。

我渴望飞翔，我想去月球上和月亮姐姐玩，去花果山跟孙悟空聊，去美国跟丁丁探索、考古，去埃及和金字塔合影……

我渴望飞翔，我想飞到正在硝烟战火中饱受痛苦的人们当中，带上他们一起飞到一个充满和平，永远没有战争，没有痛苦的世界里，没有偷盗没有邪恶的世界里，那样人类将会感到无比的幸福和快乐！我也会感到无比的自豪！

我渴望飞翔！

我的渴望（三）

我多么渴望在操场上和同学们一起奔跑，一起追逐玩耍，一起跳跃。

经过了前一段时间的限制自由两个月（右脚扭伤了），现在终于像以前一样正常走路了，可离我梦想的健步如飞还差很远，妈妈说“伤筋动骨一百天”，所以依然限制我的活动——比如不能跑步，不能跳跃，最让我不能接受的是还不能做课间操和上体育课。

我本来就喜欢运动，体育课是我的最爱，大课间跟随着优美的音乐跳着欢快有节奏的学生操，那是一种享受！再说了，期末考试后通知书上可是登记体育成绩的。因为我的脚伤已经两个多月没上课间操和体育课，这体育成绩可就难说了呀。

我以前的体育成绩一贯都是优秀，可不能有不理想的体育成绩记录，于是我央求妈妈：让我课间做操吧，我一定慢慢上下楼，一定不和同学们打闹跳跃运动，一定不跳……

不行！你的脚还没有完全好。妈妈坚决地说。

又过了几天，我再一次和妈妈商量：我现在的脚好了，你就让我上体育课吧，同学们跑步我走一走，同学们做活动我看着行吧，我一定不跑、不跳！求求你了妈妈！

妈妈依然坚决反对。

老天啊！难道我的体育成绩要下降到不及格吗？再说我都“不自由”了两个多月了，真想到属于我们的操场活动一下。()我一次次保证：不跑不跳不打闹。妈妈终于心软了，答应我课间操要慢慢走着去，慢慢做操，体育课只能站在一边看看，坚决不能跑、跳，坚决……

耶，万岁！今天终于可以像同学们一样做操、上体育课了，尽管还有条件限制，可总比我孤零零坐在教室好。

早上的心情格外好。课间操时间到了，我激动地跟在同学们后面来到操场，两个多月了，我第一次站在我的做操位置，等待着广播操音乐响起，可听到的却是：今天高温，课间操不做了。啊？白激动一场，真是又失望又气愤，为什么偏偏今天不做操了？要不是感觉不好意思，真想自己哼着音乐做课间操。没关系，我安慰自己，下节课就是体育课，我也可以自由活动的。

上课铃响了，我看到体育老师向我们走来。我心里盘算着：今天老师让同学们绕操场跑一圈，我一定跟着走一圈，不，要走两圈，让老师看看我对体育锻炼的态度，让老师知道我的体育还和以前一样优秀！

体育老师走到我们站好的队伍前，朝我们一挥手：今天40多度，天太热，解散自由活动吧！

什么？我盼了两个月终于可以上的体育课，竟然……